Задумалась об отношениях- отдаешь слишком много, а получаешь 0,0...да еще кучу претензий.
Вид для печати
Задумалась об отношениях- отдаешь слишком много, а получаешь 0,0...да еще кучу претензий.
Может быть что то не то даёшь?)))Цитата:
Сообщение от Белая Хризантема**
опустошенный и облегченный не даст отдачи. сам берет энергетику.
А что можно дать:Душу,Сердце,Доверие,Се бя в конце концов??? Есть ли у Вас другие варианты???Цитата:
Сообщение от bombay
100% и вне всякого сомнения.Цитата:
Сообщение от Луша
Есть - "не тому"Цитата:
Сообщение от Цаца
Совершенно верно!
Или ещё глубже - кайфуешь от того, что вместе, даже когда далеко друг от друга))
И такое бывает))Цитата:
Сообщение от bombay
Цитата:
Сообщение от bombay
Ну это уже другой вопрос!!!
Ага!!! Покайфуешь,если далеко,сссчччаааасссссс!!!!Цитата:
Сообщение от bombay
Зато у чужой жены жопа шире.
Цитата:
Сообщение от Луша
Значить своя жена не так подставила свою!!!
Как помирить своих родителей
06 ФЕВРАЛЯ 2016
Семьи, родители которых любят друг друга и детей, встречаются не так уж и часто. Бывает так, что семья, в которой проживает подросток, неблагополучная, и родители ежедневно скандалят и ссорятся.
Обычно дети, не вынося нахождения между двух огней, хотят помирить родителей и наладить дома благоприятную атмосферу. О том, как можно это сделать, и рассказано далее.
http://mamaeff.com/wp-content/upload...ni_604x402.jpg
Если их чувства немного охладились, можете просто заказать суши в Харькове или в Вашем городе и устроить им романтический ужин на двоих. Ведь очень часто родителям не хватает времени на романтику, а это обязательная составляющая отношений.Подумайте, насколько серьезна ссора ваших родителей. Так, если вы видите, что их чувства уже не восстановить и дело идет к разводу, то, возможно, вмешаться сейчас — далеко не самая лучшая идея. А в том случае, когда мама с папой друг друга любят, но по какой-то причине ссорятся, то можно попробовать их помирить.Иногда один из родителей начинает настраивать ребенка против другого, применяя манипуляцию и используя его в личных целях. Вы должны прекратить подобное поведение.Так, если ваша мать просит передать что-то отцу, потому что она с ним не хочет общаться, вам не стоит на это соглашаться. Родителям не останется ничего другого, кроме как начать разговаривать, и это, возможно, приведет к примирению. Дайте им понять, как вам становится больно и тревожно из-за их сор.Можете вызвать родителей на серьезный разговор и попробовать объяснить им, что их подобные «стычки» разрушают семью и все хорошее, что было между вами.Сохраняйте спокойствие и самообладание, чтобы они увидели в вас рассудительного и ответственного человека. Можете организовать какое-нибудь событие — например, поход в ресторан или обед при свечах — после чего оставить их наедине друг с другом. Есть шанс на то, что их чувства будут возобновлены.Не стоит привлекать к себе внимание такими способами, как суицидальное поведение, алкоголь, наркотики, побеги из дома — это не приведет ни к чему хорошему.
Mamaeff.ком
Да все очень сложно. Сейчас наверное другие ценности.Нам бабушкам это не понять для нас было главное семья. Как поется в песне раньше думай о муже детях а потом о себе. Никого судить нет права у каждого своя жизнь и здесь нет никаких рецептов.
Годы прошли,да что годы,жизнь прошла,все поменялось,и наверное ценность семьи тоже!Цитата:
Сообщение от Бабушка
Жаль конечно,но что поделаешь,может будущее поколение будет иначе принимать и ценитьотношения между собой!
27 признаков поверхностных отношений
Вы раскрываете ему душу, а в ответ слышите дежурные ответы явно незаинтересованного собеседника? Вы знаете о нем все, а он о вас ничего?
Вы видите с ним будущее, а он не знает, где проведет ближайший отпуск? Скорее всего, партнер воспринимает вас не слишком серьезно.
http://mtdata.ru/u7/photo8BD5/205618...pg#20561813365
Мы не можем выстроить глубокие и эмоционально значимые отношения со всеми людьми, которые встречаются в нашей жизни. Иногда в этом есть и практический смысл. Если вы редко встречаетесь с человеком и не проводите много времени вместе, вряд ли видите смысл в том, чтобы развивать отношения.
Однако поверхностные отношения в паре мало кого устроят. Тем более если вам хочется ощутить более глубокую связь с человеком. В такой ситуации возникает много вопросов.
Начнем с того, что, если вы искренне пытаетесь понять, являются ли ваши отношения с партнером поверхностными и даже готовы прочесть статью, чтобы в этом разобраться, это уже показатель — вам не все равно, какими будут ваши отношения.
Но даже если вы сами — глубокий человек, это не гарантирует вам глубоких отношений. Ведь они зависят не только от вас. Если оба человека не могут или не хотят установить связь на более глубоком уровне, отношения рано или поздно сойдут на нет.
Даже если ваш партнер глубокая личность, это не означает того, что он вам подходит, но все же общение с людьми, которые понимают вас на глубинном уровне, приносит больше радости и удовлетворения.
Одни боятся сближаться слишком сильно, другие не могут, а третьи могут, но понимают глубину отношений иначеЧто же делать, если у вас с партнером слишком «легкая» связь?
Если партнер не способен (или не заинтересован) установить серьезные отношения, вам следует скорректировать свои ожидания. Возможно, он боится сближаться слишком быстро или слишком сильно, возможно, не может, а возможно, понимает глубину отношений иначе, не так, как вы.
Если ваш партнер тоже хочет перевести отношения на другой уровень, при этом совпадает с вами в представлении о том, что такое, собственно, «глубокие» отношения, вам повезло.
А если нет? Как узнать, готов ли он к сближению?
Здесь перечислены 27 особенностей поверхностных отношений, которые, возможно, помогут вам понять ситуацию.
http://mtdata.ru/u7/photoFBEA/207848...pg#20784886214
Ваши отношения поверхностны, если...
1. Вы не знаете, чего хочет ваш партнер от жизни и чем интересуется.
2. Вы не понимаете, насколько схожи или различны ваши жизненные ценности.
3. Вы не знаете, в чем вы совместимы или несовместимы.
4. Вы не можете поставить себя на место своего партнера.
5. Вы не говорите о своих чувствах и переживаниях.
6. Вы постоянно пытаетесь друг друга контролировать.
7. Вы не думаете о том, что вашему партнеру нужно от вас.
8. Вы не знаете, что вам нужно от вашего партнера.
9. Вы постоянно спорите и ругаетесь из-за мелочей.
10. Все ваши отношения крутятся вокруг развлечений, удовольствия (или какого-то одного аспекта).
11. Вы сплетничаете за спиной друг у друга.
12. Вы мало времени проводите вместе.
13. Вам безразличны жизненные цели друг друга.
14. Вы постоянно фантазируете об отношениях с кем-то другим.
15. Вы лжете друг другу.
16. Вы не умеете вежливо не соглашаться друг с другом.
17. Вы никогда не обсуждали ваши личные границы.
18. Ваш секс механичен.
19. Ваш секс приносит удовольствие только одному из партнеров.
20. У вас нет секса.
21. Вы не говорите о сексе.
22. Вы не знаете историю жизни друг друга.
23. Вы избегаете смотреть друг другу в глаза.
24. Вы избегаете физического контакта.
25. Вы не думаете о своем партнере в его или ее отсутствие.
26. Ваш партнер не может разделить с вами ваши мечты и устремления.
27. В ваших отношениях кто-то кем-то постоянно манипулирует.
Если вы узнали свою пару на примере перечисленных пунктов, это еще не значит, что ваши отношения поверхностные.
Однако в союзе, где оба партнера небезразличны друг другу и признают друг друга независимыми личностями со своими переживаниями и эмоциями, пункты этого списка встречаются значительно реже.
Поверхностные отношения не являются плохими или неправильными. Возможно, это лишь первая стадия на пути к чему-то серьезномуПомните, что поверхностные отношения не являются плохими или неправильными. Возможно, это лишь первая стадия на пути к чему-то серьезному.
А глубокая связь, в свою очередь, не всегда складывается сразу — это поэтапный процесс, который нередко занимает годы.
Поговорите с партнером, поделитесь своими переживаниями, и если он отнесется к вашим словам с пониманием и примет их к сведению, ваши отношения уже нельзя назвать поверхностными.
http://www.psychologies.ru/couple/27-priznakov-poverhnostnyi...
Опубликовала Варенька О. , 27.01.2017 в 20:13
Самая прочная основа для брака — взаимное непонимание.
Оскар Уайльд.
САМОЕ ВАЖНОЕ В ОТНОШЕНИЯХ
В отношениях я -- английская королева. Не в том смысле, что замашки у меня -- выше, чем у простых смертных, а в том, что я очень вежливая.
Вот вы можете обозвать своего начальника, послать его, устроить ему истерику? Уверена, что нет. Что бы ни происходило на работе, как бы ни задевала вас та или иная ситуация, вы как-то умудряетесь не вылить изо рта ведро говна. А на близких почему-то выливаете.
http://mtdata.ru/u2/photoAA33/202467...pg#20246720719
Фото: Getty Images
Для меня грубость в отношениях всегда была ярким маркером быдла. Быдло пляшет на задних лапах перед начальством, любезничает со знакомыми и деловыми партнёрами, а дома может и нахамить.
Такое поведение -- результат плохого воспитания.
Вы с лёгкостью бросаетесь словами «порода», когда описываете внешность. Эта дама у вас породистая, а эта -- дворняжка.
Для меня порода не определяется формой носа или подбородка. Порода -- это, прежде всего, хорошее воспитание.
Человек, у которого отсутствует воспитание, -- быдло, каким бы орлиным ни был его профиль, какими бы соболиными ни были её брови.
Я видела, как ссорится быдло. «Овца», «мудак», «да пошла ты», «урод», -- выясняя отношения, быдло за словом в карман не лезет.
Помню, смотрела я на одну такую парочку и думала: «Они ведь сейчас разбегутся». Но нет: прошло 5 лет, так и живут вместе.
Но это не жизнь, а взаимные истязания. Ни один человек не рождён для того, чтобы слышать в свой адрес оскорбления. Мы все пришли в этот мир, наделённые чувством собственного достоинства, но с годами многие из вас его растеряли.
Оскорбляя партнёра, допуская оскорбления в свой адрес, вы стремительно утрачиваете чувство собственного достоинства. А кто вы без него? Простите, но скот.
За свои 35 лет я ни разу не оскорбила и не обозвала того, с кем занималась сексом. И меня никто никогда не обидел словом.
Делом -- да, обижали, но словом -- нет. И именно потому, что я не слышала мерзостей в свой адрес от тех, кому позволяла себя целовать, я иду по жизни с гордо поднятой головой.
Спроси любого из вас, что главное в отношениях? Вы начнёте перечислять: уважение, страсть, взаимные интересы и т.д. И мало кому из вас придёт на ум банальная вежливость. Найдутся и те, кто назовут вежливые отношения, холодными.
Это не так. Холодными отношения становятся после того, как партнёры причинят друг другу много боли. И огромную толику её вы причиняете не поступками, а словами.
А вежливые отношения, между тем, могут быть очень страстными. В них вы можете испытывать всю гамму чувств -- от сильнейшего желания до невыносимого раздражения и даже злости. Но выражать эти чувства нужно вежливо.
Ирония, сарказм, бойкот -- всё это допустимо в вежливых отношениях. Недопустимы крики, нецензурщина, слова, унижающие человеческое достоинство.
Причина любой ссоры забудется, а вот грязные слова будут звучать в памяти годами.
Учитесь быть вежливыми. И даже если вы уже сотни раз хамили любимому человеку и слышали от него хамство в свой адрес, поговорите с ним прямо сейчас. Скажите, что больше вас такой формат не устраивает, что отныне вы будете вести себя по-другому. Если партнёр не последует по вашему пути, меняйте партнёра.
Но я почему-то уверена, что последует. Знаете, почему? Нахамить первым -- очень сложно. Хамят, в основном, в ответ на более мелкое хамство или вопли. Если вы не будете орать и подхамливать, то вряд ли услышите в свой адрес оскорбления. Услышали на ровном месте? Уходите. Ваш партнёр -- быдло, а вы -- уже нет. Ваши отношения бесперспективны.
А какую оценку за вежливость вы бы поставили своей паре? Как часто у вас случаются ситуации, в которых вы опускаетесь до взаимных оскорблений? Что чувствуете после этого?
Источник →
Опубликовала Светлана Т. , 31.10.2016 в 23:36
В отношениях я -- английская королева. Не в том смысле, что замашки у меня -- выше, чем у простых смертных, а в том, что я очень вежливая.
НИКОГДА не делай этого в отношениях с мужчиной!
ТЫ И ОН / ОТНОШЕНИЯ
16 НОЯБРЯ 2016
ДАРЬЯ ДРАЧЕНКО
ФОТО: HBO
http://www.cosmo.com.ua/upload/image....tt.060216.jpg
Иногда, влюбляясь, мы перестаем адекватно оценивать себя и своего партнера, пытаемся во всем ему угодить, а потом не понимаем, почему он начинает отдаляться, а то и вовсе вытирать о тебя ноги.
Дело в ошибках, которые просто нельзя совершать. Помни, есть вещи, которыми жертвовать нельзя ни при каких обстоятельствах.
Итак, если хочешь, чтобы парень тебя уважал, НИКОГДА не:
...меняй свою внешность ради него
Если он тебя любит, то любит любой, ну а если он предлагает перекраситься из блондинки в рыжую, сбросить пару килограммов или даже увеличить грудь, беги, не оглядываясь. Это не любовь, а эгоистичная попытка переделать тебя под свои стандарты или сделать похожей на бывшую подругу.
...иди на компромисс со своими убеждениями
Как у любого нормального человека, у тебя должны быть свои цели, увлечения, убеждения. Если они не устраивают твоего бойфренда, то это его проблема, не твоя. «Девушка не должна заниматься дзюдо», «Женщина должна сидеть дома, а не строить карьеру», «Ты совсем свихнулась на своей йоге», - если ты слышишь подобное от своего любимого, быть беде. Делай то, что любишь и то, что считаешь нужным, точка.
...жди его одобрения
Сильная, уверенная в себе девушка играет по своим правилам, а не разучивает правила партнера. Принимая решение, ты можешь посоветоваться с бойфрендом, но не позволяй ему решать за тебя.
...отменяй свои планы
Допустим, вы договаривались встретиться в среду, но он не перезвонил, и ты прождала его у телефона. В четверг он звонит, извиняется и назначает встречу на пятницу, а ты уже успела запланировать поход в бар с подругами. Неуверенная в себе девушка тут же откажется от подруг и побежит навстречу нерадивому кавалеру, а сильная скажет следующее: «Прости, я занята, давай в другой раз». Не переживай — в следующий раз он не забудет о своих обещаниях.
...позволяй ему менять твою суть
Меняться можно и нужно, но только ради и для себя самой, не для кого-то еще, пусть даже этот кто-то — твой потенциальный избранник. Никогда не растворяйся в партнере полностью — в книгах это звучит красиво, а на деле ведет к полному краху. Если однажды он влюбился в личность, то бледная тень спустя год отношений вряд ли вызовет у него что-то, кроме жалости и презрения.
С годами мы меняемся внутри...
И выворачиваем душу наизнанку...
Все то, что было важным и внутри...
Становится открытым нараспашку...
Мы меньше замечаем шарм и лоск...
А больше человеку смотрим в душу...
Все то, что принимали не всерьез...
Теперь нам очень хочется послушать...
Проходит время - мы совсем не те...
Казалось бы, немножко постарели...
Вон седина блестит уж на твоем виске...
Ну а душе неважно, сколько лет мы в теле...
Она все та же, ей от силы двадцать лет...
Смешная и с блестящими огнем глазами...
Ей наплевать на возраст, ярок еще свет...
Морщинки разделяют души лишь с телами...
С годами разумом становимся мудрей...
И пересматриваем снова свои взгляды...
Людей вот в жизнь пустить нам тяжелей...
И легче рубим временно связавшие канаты...
Мы любим теперь глубже и сильней...
Смеемся от души, как будто снова дети...
Теперь все стало проще, даже мир добрей...
Мы счастья всем желаем на большой планете...
С годами все сильней меняемся внутри...
И отдаем все то, что столько лет в душе копили...
Людей вот в жизнь свою пустить нам тяжелей...
И тяжелее расставаться с теми, кто про нас забыли...
Атир Ла Перлина
https://i03.fotocdn.net/s25/111/publ...2617334126.jpg
А женщинам ведь многого не надо,
луна с небес не так уж и важна...
Достаточно заботы, преданности, любящего взгляда
и веры в то, что ты всегда нужна...
https://i09.fotocdn.net/s25/117/publ...2617828980.jpg
https://i01.fotocdn.net/s25/138/publ...2617829001.jpg
БЕСИТ ЖЕНА
http://mtdata.ru/u5/photoB978/203738...pg#20373868666
Вот есть у человека жена. Почти новая, всего семь лет пробега, симпатичная, некрашеная. По дому шустрит, обед и минет предоставляет, скандалов не затевает. Одно в ней плохо – БЕСИТ. Причина - в письме под катом.
Там же – разбор письма от нашего постоянно эксперта http://mtdata.ru/u1/photoC07C/209277...if#20927722968
kazakuralsky. Не знаю, согласитесь ли вы с ним, или нет, но мнение имеет право на существование.
«Мне 33 года, женат 7 лет. Вырос в неполной семье, мать воспитывала нас с сестрой, в детстве часто ругала отца, типа козел бросил нас не хотел работать и т.д. Жена тоже из не полной семьи, тоже без отца.
Работаю сам на себя, делаю оборудование для рекламщиков,ЗАРАБОТОК ВЫШЕ СРЕДНЕГОhttp://cdncache-a.akamaihd.net/items...rrow-10x10.png, если ориентироваться на региональные зарплаты. Летом, если позволяет погода, часто катаюсь на виндсерфе, зимой лыжи и спортзал 2 раза в неделю.
Есть квартира, которую я недавно оформил на жену. Это моя инициатива, в случае развода оставлю ее жене и ребенку, без сожалений. Несмотря на то, что все там делал сам и куплена на мои деньги.
Есть квартира в таунхаусе, которую купил на мать и "подарил себе", машина. Семейный бюджет под моим контролем, все основные доходы и расходы на семью мои, финансовый вклад процентов 90, покупаю все вплоть до одежды для жены и продуктов. Жена занята подработками маникюра, прямо у нас в квартире.
Ребенок, девочка 6 лет. В поведении полностью копируется мать, в вопросах можно/нельзя всегда мать для нее более авторитетна.
В сентябре прошлого года на меня навалилась черная полоса в жизни, на работе стало очень много проблем. Раздражительность на всех росла с каждым днем. Я был очень взвинчен и мог сорваться в любую секунду, лишь дома я мог немного расслабиться от всего. Так тянулось два-три месяца, нервы становились все тоньше и я решил забить на все и сделать перерыв. С другом я договорился поехать семьями катать на лыжах, и когда пришел домой к жене сказал об этом, вместо поддержки я обломался и напоролся на постановку условий - типа, или едем сами без друзей, или ты езжай без меня.
К слову, жена моя никогда не устраивает скандалов - манипулирет показными обидами и затяжными молчанками по несколько дней. В тот раз, в итоге мы никуда не поехали и с этого момента у меня начались проблемы в семье.
Я стал замечать, что жена меня постоянно контролирует - где я, с кем я, когда буду, и не доверяет, постоянно ревнует. У меня сейчас такое ощущение, что я не могу нормально общаться с женой - она постоянно спорит, доказывая свою правоту в любом вопросе, я уже начинаю думать, что она просто дура. Даже комментируя новости по радио, она не согласна с моим мнением, постоянно перебивает меня.
Судя по всему, сейчас у меня начался невроз, который стал проявляться проблемами с ЖКТ и сном. Хочу отдохнуть от семьи, привести нервы в порядок. Я предлагал ей взять ребенка и поехать на море, или же чтобы поехал я, ее реакция - обида. Типа как так, отдыхать без меня, нужно это делать всегда вместе.
Вечерами отпускает - и уже мысли другие лезут, ребенка люблю, да и жену тоже, симпатичная. И отдыхать особо не с кем будет, все женаты, у всех свои проблемы вечные. вечером думаю, что если разведусь, буду жалеть в итоге, месяц два душу отведу и назад потянет.
Хочется больше свободы, но не знаю как.
Обычно паршиво мне становится, когда я начинаю чувствовать сильную нереализованность.
Пару лет назад меня очень сильно зацепил кайтсерфинг (парусный типа спорт). Мы часто ездили с семьей где пытались совместить наш отдых - я активный, у жены пассивный. Но получалось так, что я уставший "не уделял внимания" и раздражался на её постоянные просьбы - отвезти, привезти куда то, в кафе, потанцевать и тд. Мне с женой ходить в клубы вообще напрягает, т.к. Имею мнение, что в клубы бабы ходят исключительно для того, чтобы найти себе приключений на жопу.
В сексе жена особо не активна, минет изредка, но трахаться ей всегда в радость - просто не активная скромная или типа того. Готовит, убирает без проблем и без напоминаний. Подружек нет, сидит дома целыми днями - работает с ногтями, клиенты к нам домой приходят почти каждый день, в целом за домом следит. У меня график тоже свободный, тоже почти всегда дома, вот так и живем, друг другу глаза мозолим изо дня в день.
Не знаю, какого я бы хотел совета. Вроде все нормально, но все надоело.
Может я просто не нагулялся, не знаю.
И что дальше делать, тоже не знаю. Обычно советуют заиметь хобби, заняться чем-то, что по душе... Я говорил с женой на эту тему - в ответ получил упрёк "ты не планируешь в своей жизни нас, ты хочешь отдыхать и гулять, а я что буду делать?" Вариант о том, что она будет работать, не рассматривает, т.к. "Для ногтей нужно нарабатывать клиентов, а медсестрой типа с дитем не успеет", а жизнь кайтинструктора - кочевая, если можно так сказать.
Собрался на море с палаткой дня на 3, но жена прицепилась - чувствую что не ради того, чтобы отдохнуть самой, а ради того чтобы я один не ехал и присматривать за мной.
Сейчас я ощущаю себя рабом, без цели в жизни. Такое чувство, что мой удел приносить домой жратву и бабло.
В общем, возможно, я хочу сбросить всю ту ответственность которую на себя взвалил - обеспечить жену, ребёнка и т.п., но мои моральные принципы не позволят мне этого сделать, вот вам и причина недовольства.
Я никогда не жил один, постоянно кто-то был рядом, и я хочу пожить один, проверить себя, но я очкун и, наверное, не начну разговор о разводе первым.
Как я вижу идеальный расклад в своей семье – пожалуй, у меня есть ответ на этот счёт: я бросил работу, поехал бы получил корку инструктора, устроился бы в одну из школ, и провёл бы пару сезонов, обучая новичков. При этом мне бы хотелось, что жена с ребёнком были дома и дожидались меня. Не кидайтесь тапками, я понимаю что это звучит бредово и такой расклад - это не семья.
А в начале лета одна деваха спросила между делом, "что ты такой седой, женатый чтоли?" (Кольцо не ношу) Вот и кружусь с этими мыслями уже второй год.»
Это было письмо. А теперь разбор ситуации от нашего постоянно эксперта http://mtdata.ru/u2/photoEB72/201507...if#20150795817kazakuralsky
Если сразу и вкратце, то у человека весьма распространённая ситуация - интеллектуальная несовместимость, отягощённая РГМ (равноправием головного мозга), или, выражаясь по-другому, попытками наделять женщину качествами, которыми она обладать не может. Да и не должна, для семьи уж точно. Что неудивительно, «вырос в неполной семье, мать растила нас одна…», откуда бы взяться примеру правильных отношений между мужчиной и женщиной…
В паре для устойчивых долговременных отношений должно быть совпадение на трёх уровнях: интеллектуальном, сексуальном, и эмоциональном.
Из письма следует, что в целом всё неплохо. Баба нравится внешне - стало быть на эмоциональном уровне совпадение есть. Сексом заниматься тоже заставлять не надо, хотя и не без вопросов, но в целом вижу тоже ничего так. Стало быть, на сексуальном уровне тоже совпадение. А вот с третьим – интеллектуальным уровнем - всё плохо. То есть, никак.
- Ну и как так могло получиться, что при этом несовпадении люди поженились?
А то не знаешь, как это бывает. Вот баба - глазки-сиськи-письки-губки, в штанах дымится, чо делать? «Давай женицца!» Бывает чо... У самого так было… Но у него удачно получилось. Это несовпадение у него не катастрофично. Его женщина на редкость хорошая жена. Всё-то у него хорошо – жена за домом, смотрит, как следует, о муже заботится, за ребёнком ухаживает, имеет увлечение, с которого даже ещё и какой-то пусть незначительный, но доход. Не маячат никакие подружки из разряда РСП, принцеждалко и прочего тухляка (отбросов шлака хлама). Тёща далеко!! Да просто чудесно. Свезло так свезло.
- Действительно, получается, что всё идеально у него дома, а он нагнетает, и прежде всего сам себя накручивает?
Не совсем. Вернее, совсем. Ситуация подобна загазованной шахте. Чуть искра - и всё. Песец.
- Что за искра?
Ну, например уже упомянутая клиентка - РСП, которой пока нет. Или просто достойнаялучшего. Учитывая деятельность жены, вероятность такого очень высока, общается с большим количеством баб. Придёт такая ногти делать, а жена чуть болтнёт лишнего, и всё. Что я там писал?
- Искра?
Да! Бабы так устроены, что им надо быть "как все". Эта принцеждалка начнёт петь вашей жене свои гимны неудачниц, в результате чего окажется, что муж оказался. И неудачник, и вон у подруги то ли дело, да какая она молодая и сейчас с ребенком женщины в цене. Ну и тому подобную фигню. Всё ради того, чтобы у его жены стало так плохо, как у нее. Бабы - существа слабые. Мозгом так еще слабее. День за днём, месяц за месяцем, и возникнет у нее мысль - а ведь и правда... И всё…
- Понятно. Получается, надо предпринимать какие-то меры. Как выходить из сложившейся ситуации, а выходить, судя по что читатель не доволен и ею конкретно, и их отношениями, придётся.
Надо действовать в двух направлениях. По перечислению, не по значению, первое - жена. Что делать? Давайте бабе эмоции. Можете почитать на эту тему здесь. Жена, судя по тому, что он пишет, просто требует этого. В клубы его тащит. Ему не нравится, и правильно, с женой там делать нечего. Как будто это единственный способ… Санаторий – правильно, вот только надо ехать вместе, а не отправлять бабу, одну. С ребенком – это тоже что и одна, отвечаю. Есть хороший анекдот. Три мужика разговаривают:
- Я свою на две недели в Египет отправил, пусть развеется.
- Ну да, правильно, я свою в Турцию.
- А я со своей сам любовью занимаюсь.
Не надо ждать от нее каких-то там "увлечений". Ее увлечения уже есть. Это он сам и ребенок, то есть семья. Никакой фигни под названием "саморазвитие". Сейчас это модное слово. Даже мужчины зачем-то думают так.
Баба не развивается? А зачем ей развиваться? И во что может развиться среднестатистическая баба? Это при наличии ребенка то, который есть целый мир, и женщина имеет от природы все данные, чтобы правильно о нем заботиться.
Сейчас он ждёт, что баба ему как-то чего-то поможет. Это непроизвольно так бывает, да. Но это ложные поползновения не туда. Это то самое восприятие женщины, как равной, и наделение её качествами, присущими ему самому. Она уже помогает тем, что с ним, что занимается домом и ребенком, да еще вон нашла себе игрушку. Она не мешает, имеет в мозг. Она ждёт инициативы, указаний, а он хочет этих указаний от неё. Спрашивает что-то там…. Нельзя так. Он опора, он мужчина, он муж, он впереди. А она ЗА мужем. Не надо спрашивать, надо действовать. Например, вот он пишет о планах на будущее: Я говорил с женой на эту тему - в ответ получил упрёк "ты не планируешь в своей жизни нас, ты хочешь отдыхать и гулять, а я что буду делать?"
Она просто не понимает, что «они» там само собой. Что будет хорошо ему – будет хорошо всем. Сейчас он себя чувствует плохо, и куда, к чему это может привести – понятно и из письма, и из моего ответа на вопрос о несовместимости. Не надо «говорить на эту тему». Надо обозначить ближние и дальние перспективы – сегодня это делаем, вечером туда идем, на следующий год еще ребенка будем делать, а сейчас я в душ пошел а ты пока трусы снимай. Или наоборот. Перспективы, определённость, понимаешь?
Кроме того, у нашего героя удачно вовремя возникли проблемы с бизнесом. Ему это дало возможность отметить, что отношения с женой как то не того. А пёрли бы дела - да какие там санатории бабе или еще чего... Ему надо смотреть по сторонам. Не под ноги себе, а вдаль. Не голодают, стало быть, срочности экстренной нет. Пусть ищет. Ищет свою Деятельность. У него, судя по всему, (планы стать инструктором) этот процесс идёт, но он проявляет нерешительность.
Ещё хотел бы прокомментировать кое-что из письма. Есть кое-что, что объясняет дискомфорт автора:
Вариант о том, что она будет работать не рассматривает, т.к. "Для ногтей нужно нарабатывать клиентов, а медсестрой типа с детем не успеет" а жизнь кайтинструктора - кочевая, если можно так сказать
Противоестественный процесс подстройки под женщину. Вот и дискомфорт.
В общем, возможно я хочу сбросить всю ту ответственность которую на себя взвалил - обеспечить жену, ребёнка и т.п, но мои моральные принципы не позволят мне этого сделать, вот вам и причина мозгового недовольства. Я никогда не жил один, постоянно кто то был рядом, и я хочу пожить один, проверить себя, но я очкун, и, наверное, не начну разговор о разводе первым.
Во, видала? «Очкун». Всё оттуда оно, из детства, где отец козёл не хотел работать. Получите результат. Отсюда же её сомнения, «не планируешь в своей жизни нас»._ИМЯ___, начни делать что-то без получения разрешения от бабы. Тебе понравится, очкун.
Состояние дел на сегодня просто угнетает, и я не вижу перспектив - дом, работа, нервы, опять работа, опять нервы. Да я уже седой больше чем на половину, мне знакомая парикмахерша предлагала красить начать, "слишком ты белый стал"...
Ещё раз. Ему следует начать делать всё так, как считает нужным он сам. Может и получится, если проявит выдержку. Почему-то мне кажется, что его жена будет рада таким переменам в его поведении.
Что посоветуем автору письма, который устал от ответственности за семью оказался в тяжелой жизненной ситуации?
Согласимся с экспертом или поспорим?
Эксперту тоже можно задавать вопросы.
Источник →
Опубликовано 22.01.2017 в 20:29
МЫ СОЕДИНЯЕМСЯ С ТЕМИ, С КЕМ ДЕЛИМ ПОСТЕЛЬ НА КЛЕТОЧНОМ УРОВНЕ
http://mtdata.ru/u1/photoFBBB/204763...pg#20476305383
Это ужасное чувство растерянности, когда приходят и говорят: «Я недавно рассталась с мужчиной. Мне обидно и больно. Уберите эту боль. Я хочу его поскорее отпустить!»
В реальности, никто не отпускает быстро. Даже те, кто по жизни - «сказал - сделал», даже те, которые все решили, кого морально так ударили, что после этого все, все, больше никогда…
Во-первых, привычка.
Мы привыкаем думать о человеке как о составляющей нашей жизни. Услышали новость - сразу хочется позвонить, поделиться. Покупая продукты, прикидываем, что приготовить на ужин, и только потом вспоминаем, что ужинать-то придется одной. Оказываемся в красивом месте и поворачиваемся, чтобы встретить такие же восторженные, такие любимые родные глаза или немедленно хватаемся за телефон, чтобы отправить фотосообщение, а потом думаем: «А зачем?»
Есть множество якорей.
Общие друзья, любимая музыка, фильмы, привычка спать, повернувшись к нему спиной, - «ложечками». Это ведь нельзя просто взять и забыть. Оно все равно будет прорываться время от времени, и ты будешь просыпаться от ощущения замерзшей спины и тянуться сквозь пространство, скулить: «Согрей, ну согрей же меня!»
Есть глубинная память.
Я уже жила с другим и была счастлива, а во сне все еще звала бывшего мужа. Мой мужчина гладил меня по голове, обнимал, укутывал в одеяло, когда я дрожала то ли от холода, то ли от еще не покинувшего тела стресса. Ужас в том, что когда я называла его другим именем, я просыпалась.
Меня накрывало волной стыда. Я ждала, что однажды утром он скажет: «Слушай, если ты его так любишь, иди к нему!» Но он не сказал. А однажды заметил: «Ты стала спать спокойнее!» Я оглянулась назад и поняла, что действительно уже давно не плачу во сне. Но на это ушло время. Несколько месяцев, когда меня день за днем отогревали и любили. А до этого было два года медленного умирания брака, когда до меня постепенно доходило, что наше расставание неизбежно. Эта боль и сейчас накрывает время от времени, но уже реже, слабее. Я занимаюсь пересмотром, осмысливаю ошибки, забираю из отношений все лучшее. И чем больше я нахожу этого лучшего, тем меньше печаль.
http://mtdata.ru/u7/photo58D3/202532...pg#20253232534
Во-вторых, есть биохимия тела.
Мы недооцениваем, насколько соединяемся с теми, с кем делим постель. Запах и вкус тела любимого человека - это наркотик. Когда ты к нему привыкаешь, а потом теряешь, начинается ломка. Поэтому многие и начинают забивать ее алкоголем, случайными связями. Лишь бы не испытывать тяги. Нужно время, пока организм перестроится на клеточном уровне. Поэтому многие после расставания начинают активно заниматься фитнесом, меняют схему питания, переезжают. Это можно объяснить и просто жаждой обновления, но глубинно это связано с тем, что обновления хочет наш организм.
Также важна и энергетика человека.
С теми, с кем мы долго были вместе, мы образуем общие энергетические тела. Чем больше точек нас объединяло, тем больше тонких тел держало нас вместе.
Процесс разделения, разотождествления от «мы» на «я» и «он», подобен процессу умирания. Вначале разрушается «физическое тело» - это происходит, когда мы собираем вещи, уходим из пространства, которое было нашим общим жильем.
Потом отмирает эмоциональное - когда мы уже больше не вздрагиваем от одного только упоминания имени человека, когда выплаканы все слезы и уже есть силы сказать друзьям: «Нашей семьи больше нет».
Потом разрушается поле общих привычек и так далее. Сколько на это уйдет времени, зависит и от того, сколько тел было разрушено до физического разрыва. Порой последнее, что нас держит вместе, это только общие дети и жилье. Но у тех, кто любил и верил, кто строил планы и уже мысленно представлял себя в старости рядом с этим человеком в окружении взрослых детей и внуков, быстрого разделения быть не может.
И «клин клином» тут, к сожалению, не помогает. Потому что слияние с одним не отменяет слияния с другим. Это в жизни мы не можем одновременно находиться в двух разных постелях. На тонком плане это возможно. Иначе как бы мы могли одновременно любить и чувствовать своих детей, родителей и друзей?
Каждые отношения нужно дожить.
Боль - доболеть. В кармической терапии мы можем облегчить процесс, если найдем оставшиеся привязки и экологично их уберем. Метод работы подбирается индивидуально, в зависимости от самой привязки.
В одном случае достаточно поработать с телом, в другом - с тонкими телами, в третьем - с ментальными программами (это необходимо, если вы попали в «логический коридор» - «я не могу понять, как он мог сделать так, если….»), в четвертом случае помогает ритуал.
Если провести процессы бережно и правильно, то действительно становится легче. Но время все равно свое заберет. Единственное, на что повлиять не может никто, - это время.
http://www.oneoflady.com/2017/02/blog-post_9.html
Опубликовала Варенька О. , 28.03.2017 в 01:12
:qip_fp:
ПИСЬМО ЖЕНЕ, КОТОРУЮ Я НЕ ЛЮБЛЮ
Мужское откровЯ не знаю, с чего начать. В октябре будет пять лет, как мы женаты. Не помню, почему согласился на этот брак, хоть убей. Я не делал тебе предложение, и мы никогда не обсуждали это. Ни меня, ни тебя не вынуждали жениться. Мы пошли на этот шаг, потому что думали, что наши родители обрадуются.
Вначале казалось, что я счастлив. Но с приближением свадьбы злился все сильнее. Всю свадебную церемонию я был несчастен, но подумал, а вдруг все наладится.
Первые несколько месяцев нашего брака прошли как в книжке. Я познакомил тебя с парой близких друзей, и мы пытались узнать друг друга. Однако на задворках моего сознания пряталась мысль – что-то идет не так. (Мои приятели и коллеги, кроме близких друзей, не знали, что я женился. Ты была тайной для внешнего мира. Я не сменил статус в фейсбуке. Другие пары меняли имена, постили фотографии своих половинок и детали годовщин/свиданий/праздников. Но не я!)
Я заботился о тебе, обеспечивал тебя, покупал все, что ты хотела. Но у нас не было эмоциональной связи. Правда в том, что я никогда не любил тебя так, как должен был, и не вернул тебе ни капли твоей любви. Ты смотрела в мои глаза и говорила: «Я люблю тебя», а мне было больно. Мои признания были пусты и лишены эмоций. В лучшем случае мы могли считаться просто хорошими друзьями. Пять лет спустя я даже не знаю, какой твой любимый цвет (обычно пары делятся такими подробностями на первом или втором свидании).
Нашей сексуальной жизни как будто не существовало; за последние 18 месяцев секс у нас случился три раза. Ты настаивала. Близкий друг однажды рассказал, что они с девушкой часто занимаются сексом. Мне стало грустно, когда я узнал о его графике. Я, 30-летний мужчина, хотел регулярного секса, но не с тобой. Я хотел его с кем-то, кому я нравлюсь, и с кем-то, с кем у меня была бы эмоциональная связь. Я просто не мог заставить себя прикоснуться к тебе.
В прошлом году ты на пару недель уехала к родственникам. Я остался один. И был очень счастлив. Большинство людей расстраиваются, когда приходят в пустой дом, но мне становилось радостно. В глубине души я отчаянно надеялся, что ты никогда не вернешься.
Я знаю, ты будешь делать все для меня, но, к сожалению, я не хочу быть с тобой. Особенности твоего характера, которые прежде казались занятными, теперь раздражают меня. Но у меня не хватает смелости признаться, что я хочу развестись. Я не хочу тебя ранить и не знаю, как нам сесть и поговорить.
Я никогда не думал, что женюсь и потом захочу развестись. Если вернуться в прошлое, мне вообще не стоило жениться. Я не должен был думать только о счастье родителей.
Итак, я тебя не люблю, но и ранить тебя не хочу. Я не эгоист. Я, правда, глубоко несчастен.
Твой. https://i04.fotocdn.net/s25/1/public...2633339136.jpg
Час ночи... заворчал вдруг телефон,
Укрытый для надежности подушкой...
— Ты спишь, родная? Знаешь, так скучал... –
Уставший голос шепотом на ушко.
(И явь со сном сливается в одно
Необратимое желанье сладкой неги.
Улыбка счастья трогает лицо,
И нежность опускается на веки...)
— Ты знаешь, был такой безумный день,
Я поздно так? Наверное не надо?
— Ну что ты, милый, думать так не смей...
Я рада... ты же знаешь, как я рада...
— Весь день в делах... а мысли о тебе,
Все вроде хорошо, а неспокойно...
— Со мною так же... я живу во сне,
Лишь там с тобою... и дышать не больно...
Реальность бьет наотмашь по лицу,
И злобно ухмыляется мне в спину...
Ты близко-далеко... наполовину мой...
И я твоя всего на половину...
— Ну не грусти, родная, я с тобой,
Ты обещала быть всегда веселой...
— Прости, любимый, все сейчас пройдет,
Ты знаешь, что до слез всего полслова...
— Ну мне пора... прости, что разбудил,
Скучаю, моя нежная... ты слышишь?...
Люблю тебя... хочу безумно, нету сил,
Увидеть, как ты спишь и тихо дышишь...
— И я... хочу... Все будет, только верь,
Ну, а пока могу я лишь присниться...
Глаза закрой, не закрывай лишь дверь
В твой сон... Я прилечу далекой нежной птицей...
Короткие гудки... И счастье опрокинутое в сон...
Из рук тихонько ускользает телефон...
https://i03.fotocdn.net/s25/1/galler...2633541120.jpg
Отношения становятся счастливым не потому, что люди так здорово ладят друг с другом, а потому, что они упорно преодолевают те моменты, где они не ладят.
https://i03.fotocdn.net/s26/5/public...2635247620.jpg
И они жили долго и счастливо: как оставаться с мужем на одной волне
20 мая 2017
Семь главных принципов, на которых держится не просто долгий, но и счастливый брак. И еще 10 советов к размышлению.
«У меня есть знакомая, которая в браке 18 лет, и у нее три любовника… Едва ли их с мужем можно назвать близкими людьми, но о разводе они даже не думают». Психолог Анна Иотко делится экспертным опытом о том, как не впадать в иллюзии и сохранить искру и гармонию на разных этапах отношений.
1. Про цели
Когда мы говорим «на одной волне», то подразумеваем, что идем в одном направлении. Общая цель – основа отношений, и если ее нет, никакие другие инструменты не сработают. Можно отлично проводить время вдвоем, найти общие интересы, выработать компромиссы, но видение того, как должна развиваться наша жизнь, у нас будет разным. «Вместе, чтобы не быть одинокими», «чтобы бороться против сложностей жизни» – все это заблуждение и не имеет ничего общего со счастьем. Счастье – когда мы что-то созидаем. Цели должны быть чем конкретнее, тем лучше. Построить дом и заложить там сад невозможной красоты, родить детей, дать им лучшее образование, объездить весь мир или переехать в другую страну. Другими словами, это то, на что работают оба, – в буквальном смысле и в отношениях.
По практике могу сказать, что общую цель для себя обозначает крайне мало пар.
Большинство обсуждают мечты в начале семейной жизни, а потом забывают об этом.
Хотя мы сегодня не настолько эмпатичны, чтобы считывать мысли друг друга. Когда же супруги свои желания фиксируют и договариваются о планах, тем самым они каждый раз обновляют ответственность друг перед другом. Поэтому я бы очень рекомендовала так делать, например, каждую годовщину. Особенно в сложные периоды, на 5-ый или 8-ой год совместной жизни. Или в какие-то пограничные для отношений моменты. Ведь почему в эмиграции люди часто расстаются? Потому что, как правило, уехать хочет один, а второй – соглашается. А те пары, которые действительно шли к этому вместе, оказались более подготовленными к сложностям и испытаниям, – и у них все хорошо. То же и с рождением детей: женщина хочет ребенка, а у мужа в бизнесе сейчас или завал, или, наоборот, взлет, и он не может много времени посвятить семье. И тогда они либо откладывают беременность на определенный срок – и договариваются, на какой именно, – либо супруга берет на себя ответственность и говорит: «Хорошо, я так сильно хочу ребенка, что справлюсь сама, и смогу тебя еще поддерживать…». Тогда каждый понимает, на что может рассчитывать, и гармония никуда не уходит. Потому что это уже не вслепую, а обозначены какие-то границы.
2. Про удовольствия
Умение разделять удовольствия – один из тех пунктов, который эмоционально держит очень многие пары. При этом совсем не обязательно, чтобы у мужчины и женщины были общие интересы. Полно примеров пар с похожими увлечениями, вкусами, образом жизни и окружением, но для жизни они друг другу совершенно не подходят. Интересы супругов могут и не пересекаться, но я сторонник того, чтобы, несмотря на это, учиться получать удовольствие вместе. Если она любит современное искусство, и ей сейчас сильно нужно в Мадрид, то почему бы ему не полететь с ней и не сходить на корриду или куда-то еще, пока она в музеях. Мне, например, не нравятся лыжи, а мой супруг их обожает, но мы все равно каждую зиму ездим в горы. Я выбираю для нас отель со spa, бассейном или йога-студией – то есть в этих условиях нахожу себе применение и то, чем я могу себя порадовать.
Смысл не в том, чтобы терпеть. В компромиссе должно быть хорошо и тому и другому, что, безусловно, формирует доверие в паре.
Игнорировать время друг для друга ни в коем случае нельзя. Здесь акцент хочется сделать для пар со стажем, которые, как часто бывает, все больше уходят в обязанности и уже не умеют веселиться вдвоем. Нужно обязательно куда-то выбираться раз в месяц: в ресторан, погулять, потанцевать и т.д. – или хотя бы раз в год ездить вместе отдыхать. Без детей, потому что отпуск с детьми, по сути, не отдых, а работа родителей (о каком там фееричном сексе можно говорить!). Без друзей, потому что друзья тоже отвлекают. Общий круг, карьера, деньги, семья – все это важно. Но пара – мужчина и женщина – каркас, на котором все держится. Это и есть то самое ценное, что нужно беречь.
Поэтому я бы рекомендовала чаще бывать наедине, путешествовать, в зрелом возрасте особенно, и наслаждаться всем, чем не успели раньше из-за каких-то организационных моментов. Спросите себя, что мы не доделали? «Помнишь, ты мечтала сад разбить на даче или рисовать научиться?» – «А ты хотел завести пасеку или военную историю выучить?». «А давай?» – «А давай!». Это отлично работает на «общую волну».
3. Про взлеты и падения
Одну из самых серьезных трещин в отношениях может дать расхождение в личностных ростах. Обычно, если у одного сейчас взлет, а у другого – спад, то первый берет на себя ответственность за какие-то расходы и какую-то организацию, и дает возможность второму вырасти снова. Поддерживать в такой ситуации нужно обязательно, но при этом стоит осторожно обозначить рамки и спросить: «Сколько тебе нужно времени, чтобы подняться – полгода, год?». Но если человек ничего не делает и личностно растет где-нибудь с друзьями в бане или с подружками на кухне, тогда я советую идти к психологу. Любовь не лечит аппендицит, поэтому проблему нужно решать у специалиста. Почему это важно?
Когда каждый из супругов ответственен за свой собственный рост – это и есть то плечо, о котором все говорят и мечтают.
Такая пара друг для друга является постоянным индикатором. К сожалению, не все понимают этот простой принцип. Например, домохозяйка, которая экономит и может неделю всю семью кормить одной курицей, – на самом деле не так чтобы поддерживает. Она просто принимает ситуацию, что иногда может быть полной демотивацией. В этом парадокс, но если она может на 3 рубля – тогда зачем давать 15? Соответственно, мужчина останавливается в росте. А если женщина и не зарабатывает много, но чем-то искренне увлечена и как-то развивается, тогда это стимул. И у мужчины рядом с ней больше шансов быть успешным, и вообще – жизнь становится интереснее.
4. Про секс
Пожалуй, это один из распространенных примеров из практики, когда на прием приходит пара, и выясняется, что помощь психолога им не нужна, потому что их единственная проблема заключается в том, что они ни разу не обсуждали свой секс. Когда мужчина или женщина останавливается в сексуальном развитии, здесь и начинаются «перекосы» в отношениях. У меня есть знакомая, которая в браке 18 лет, и у нее три (!) любовника. Она признается, что с мужем у них секс так себе. Но, представляете, ей легче взять на себя риск распада семьи, чем поговорить с супругом. При этом о разводе она даже не думает. Но едва ли их можно назвать близкими людьми, несмотря на то, что они пережили немало и их многое связывает.
Я не удивлюсь, если у него – пять любовниц, и только потому, что никому из них даже в голову не пришло хотя бы спросить: «Мы могли бы обсудить качество наше секса?».
Определенно, это не главная сторона отношений, но она должна быть одной из тех тем, наравне с другими насущными, которую нужно обязательно между собой обсуждать. Важно, чтобы бы супруги на протяжении всего брака находились в постоянном развитии, обговаривая свои желания, экспериментируя и образовываясь (тем более сегодня столько для этого возможностей!). Так, они смогут заметно продлить свою сексуальную жизнь, от чего их союз только выиграет.
5. Про мотивации и ценности
Что еще не сохраняет отношения? Когда мы выдаем партнеру «кредиты доверия». Модель «единственный и на всю жизнь» устарела как дисковый телефон и коммунизм. Если мы говорим о сегодняшнем дне – это звучит как «я тебе все заранее простила», что, конечно, никого не стимулирует. Ответственность снижается сразу. Такой посыл создает иллюзию «одной волны», однако, по сути, – это сильнейшее заблуждение. Я знаю многих потрясающих женщин, очень известных, которые ждали по 16 лет, что муж опомнится, и в итоге к 50-ти остались одни. Правильный посыл, когда «я очень хочу, чтобы мы вместе прожили всю жизнь, я была бы счастлива в 80 идти с тобой за руку по парку, это наимилейшее и трогательнейше, но…» – она дает понять, что не готова терпеть унижения, оскорбления и безответственность по отношению к ней. Ведь никто не исключает того, что и в 60 можно встретить человека и в 80 гулять с ним по парку.
Мужчина ведет себя абсолютно иначе, когда он боится потерять женщину.
Потому что она родила ему троих и в свои 45 выглядит на 30 с хвостиком. Потому что она лучше всех готовит борщ, при этом у нее есть свое маленькое дело и она востребована в обществе. И на нее с интересом смотрят другие мужчины. Но когда клиентка рассказывает про восьмую измену и просит меня помочь ее пережить и не уйти, то я уверена, что через год – будет девятая. Потому, что он знает, что она ни за что не уйдет. Конечно, стремиться пережить все сложности вместе и поддерживать друг друга нужно, но когда кто-то из партнеров сознательно нарушает договоренности и пренебрегает ценностями семьи, – тогда я определенно не за терпение.
6. Про ритуалы
Маленькие семейные церемонии всегда очень сближают: когда мы все вместе завтракаем дома по субботам или по воскресеньям выезжаем куда-нибудь на обед. Обязательно должны быть праздники априори только семейные. Пусть их определит сама семья, Пасха или Новый год, но они могут быть как раз индикатором того, насколько изжили себя отношения или нет. Что сейчас предпринять или не предпринять. Когда мы сильно погружаемся во внешний мир, то уже не остается пространства, в котором мы умеем быть. Как правило, после 8-10 лет отношений, пары часто грешат такими «уходами»: собрались шумной компанией – родственники, друзья, дети, которые носятся толпой и предоставлены самим себе, – и вроде бы все отдохнули.
Но за этот день мы меньше обнимали друг друга, мы меньше пообщались с детьми, мы не поиграли в настольную игру, не обсудили какие-то важные вещи, не подержались за руки. На консультации, одна пара мне на это ответила: «В 25 все так и было, а в 35 – мы уже не помним, как это. Попробовали на праздники остаться дома, получился какой-то суррогат». Но на самом деле часто ситуация кажется искусственной только потому, что она пока непривычна. Но новизна не должна пугать – с каждым следующим разом будет все лучше и лучше.
7. Про обязанности и лучшие качества
Пожалуй, то, что сегодня, за счет скорости жизни, сбивает общую волну больше всего – это усталость, частая причина конфликтов и ссор. В данной ситуации я всегда рекомендую парам отталкиваться от лучших качеств друг друга и обязательно разделять семейные обязанности. Например, женщина перестала следить за собой так, как раньше, потому что она вся в детях и домашних заботах. Что вероятно она может услышать от супруга – что он брал в жены красавицу и умницу, а она обленилась и «обабилась» как все?
Если он глобально отталкивается от того, что она действительно красавица и умница, то, скорее всего, сам проявит заботу и скажет: «Давай я возьму детей на выходные, мы съездим куда-нибудь, а ты займешься собой или выспишься, наконец». И в этом решении больше ответственности. Поэтому, если женщина выходила за успешного, веселого парня, а он сейчас срывается по каждому поводу, стоит подумать – чем я могу помочь в этой ситуации?
Это не значит, что стоит прощать такое поведение. Но нужно понимать, что сейчас сложный период. И когда в субботу утром муж собирается на рыбалку, с ее стороны не звучат упреки вроде «лучше бы ты побыл с детьми». А учитывая тот факт, что он работает по 20 часов в сутки, она остается с детьми и говорит: «Хорошо, если для тебя это так важно, езжай. Переключись, пообщайся со своими мужиками, наберись сил, потому что в воскресенье я хочу заняться с тобой классным сексом». Согласитесь, ожидание стоит результата.
Пусть и у вас будут подруги – только для себя, с которыми вы обсуждаете какие-то отвлеченные темы, общие интересны – искусство, моду, дизайн, но не мужа, детей, свекровь. Потому что это всегда как глоток свежего воздуха – часть того самого личного пространства, которое должно быть у каждого.
Со временем забот только прибавляется, усталость накапливается, и от этого развивается депрессия. Хотя во многих случаях человеку нужна не терапия, а просто 16-ти часовой сон, и все пройдет. И очень здорово, когда супруг или супруга может понять ситуацию и вовремя включиться: «Давай сегодня ты спишь, а я занимаюсь детьми, а завтра сплю я.
Сегодня ты – готовишь, завтра – я, а послезавтра – дети». А уборку можно отдать четвертому человеку, так как это сугубо механическая работа и как ценность в семье она не несет никакой нагрузки. Вообще, то, что касается усталости, лучше стараться разделять. Не нужно все решать вместе, потому что это изнурительно. «Я выбираю отель, а ты покупаешь билеты, я – тарелки и стулья, ты – новую плитку для ванны, ты в этом лучше понимаешь». Разделять, чтобы экономить энергию, помогать отдыхать друг другу.
Глобально мы заботимся, но увы не в момент, мы успеваем угодить всем, кроме друг друга. Тем более, что в долгих отношениях слова не так поддерживают романтику, как действия. Устройте фееричный ужин, отправьтесь в незапланированное путешествие, сделайте подарок. То есть я бы рекомендовала действиями проявлять внимание друг к другу чуть больше, чем обычно.
Как правило, мы привыкли такими вещами заслуживать прощения, но стимулирование перед напряжением никогда не работает. А вот привычка благодарить друг друга действиями – обязательно должна постепенно ввестись в отношения, и это всегда будет работать только в плюс.
И еще 10 коротких советов от психологов о том, как не раскачивать семейную лодку и спокойно плыть по течению в гавань любви:
1. Не завидуйте успехам друг друга. Гордитесь ими! Проще всего это делать, работая в разных областях. Никто ведь не скажет, что вы лучшая певица, чем он художник. Или хуже играете в кино, чем он зарабатывает деньги.
2. Не считайтесь друг с другом, кто ради кого чем пожертвовал. Помогайте безвозмездно – щедрость приносит хорошие дивиденды.
3. Делитесь связями. Обычно у женщин заниматься нетворкингом (заведением полезных связей) получается лучше, зато мужчины реже случайно удаляют все накопленные за 10 лет контакты из своего телефона.
4. Ненавязчиво помогайте мужчине в тех вопросах, где он слаб. Он вам подготовит пакет документов для налоговой службы. Вы ему выберете и завяжете галстук.
5. Пиарьте друг друга. Напоминайте знакомым о достоинствах своей второй половины ненавязчиво, кратко, но регулярно и как можно большему количеству людей – по принципу «писем счастья». Кто-нибудь да клюнет.
6. Не изменяйте в браке и, тем более, не заводите служебных романов. Мир очень тесный, и таким его сделали мы сами.
7. По той же причине никогда не выносите сор из избы: никому не показывайте детские фотографии мужа и не сплетничайте с подругами о его слабостях. Рано или поздно всё, сказанное вами, будет использовано против него.
8. Регулярно ищите себя и мужа в Google и Yandex, чтобы, если что, быстро нейтрализовать компромат, пока он не расползся по Сети.
9. Прежде чем сложить яйца в одну корзину, заведя семейный бизнес, подумайте о том, что будет, если вы разведетесь.
10. Стройте совместные планы – чем конкретнее, тем лучше. Психологи говорят, что мужчине нравится видеть перед собой четкую цель, которую для него придумает женщина.
ЖЕНЩИНА ПЕРЕСТАЕТ ЗАДАВАТЬ ВОПРОСЫ МУЖЧИНЕ, КОГДА БОЛЬШЕ НЕ ВЕРИТ ЕГО ОТВЕТАМ!
Ольга Неретина
Недоверие
Недоверие звонкой пощечиной
Разрывает покой на куски.
Убежать и расплакаться хочется
От нахлынувшей шквалом тоски.
Недоверие ранит особенно,
Если настежь открыта душа,
Если письма лишь сердцем все сотканы,
Откровением часто дыша.
Недоверие – есть испытание,
Самый сложный экзамен Любви…
Душу выверну вместо признания.
Полюбуйтесь-ка: что там внутри?
Из сети.
Не надо никого добиваться, ни под кого подстраиваться и ни за кем бегать. Сделав это один раз, вы будете делать это каждый день, а в ответ видеть только капризную недовольную морду. Если сразу не заладилось, не загорелось, не раскурилось – не тяните кота за хвост. Значит – не ваш человек. Сложные отношения годятся только для тех, кому скучно, и у кого много свободного времени. Всем остальным эти страдания только портят нервы.
Ага... это меня касается
"ЕЩЕ РАЗ И ЕЩЕ РАЗ — ОТНОШЕНИЯ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ПРОСТЫМИ, КАК ДВЕ КОПЕЙКИ"
Так называемые сложные отношения, все эти «пришел-ушел» и многочасовые разговоры о высоком — это, пардон, от излишка свободного времени.
Это неправильные отношения. Серьезно.
Отношения должны быть простыми, как две копейки.
Неважно, гений ли он физик или простой Вася-фрезеровщик, неважно, сколько женщин у него было и хорошие ли он пишет стихи. Важно лишь то, насколько вам с ним комфортно.
Если он доводит вас до депрессии, если вам с ним не менее хреново, чем без него, если он любит все эти фразочки: «Я не готов», или «Нам надо подождать», или «Мне надо подумать», или «Это так сложно», — посылайте его.
От «сложных» отношений вы не выигрываете ничего, кроме головной боли. .
Еще раз и еще раз - отношения должны быть простыми!
Вам ведь с этим человеком детей рожать, хозяйство вести, планы строить, ходить в гости, общаться с родней и вообще вести самый что ни на есть примитивно-обывательский образ жизни.
Задумайтесь, вот когда вам было 20, вы же ни о чем этом не думали, верно?
Вам хотелось, чтобы он лихо подкатил к вам на супертачке, подарил цветы и красиво так поцеловал прямо в губы. И чтобы вы любовались его обалденно-прекрасными глазами и вообще были бы как на картинке.
Так вот на самом деле все это не важно ни разу. Плевать, красивый он или нет, высокий или низкий, стройный или пухлый, краснобай или заика.
Все, что вам от него нужно, — это осознание, что вот с этим человеком и в огонь, и в воду, и в медные трубы и что, когда он рядом, вам очень хорошо. И что БЕЗ него вам гора-а-а-а-аздо хреновее, чем С ним.
И, я вас уверяю, когда вы обернетесь назад лет через 20, когда будете по-прежнему умиляться, измеряя его температуру и помогая писать завещание, хотя он всего лишь один раз чихнул, и когда вы перестанете вести наконец задушевные разговоры «А куда мы движемся», потому что вы УЖЕ пришли туда, куда вам нужно, вот это и будет любовь.
Любовь — она заранее не просчитывается. Никогда.
А все вот эти «сложные» отношения — ну блин, ну пойдите на курсы макраме, что ли. Или сиротам помогите. Оставьте свой бедный мозг в покое, у него и без вас забот полон рот.
Автор: dragettahttp://mtdata.ru/u24/photoE8CA/20131...eg#20131464042
ссылка
Ключевые слова: отношения
Опубликовано 08.07.2017 в 03:29
В современном мире многие начинают отношения со списка требований к своему партнёру. Идеальный мужчина должен быть таким, женщина такой. Я не знаю, каким должен быть мужчина и какой должна быть женщина. Но знаю точно, что совсем не идеальными. И уж точно не лучше всех. И ещё эти двое, ничего никому не должны. Они просто люди. Он просто мужчина, за которым хочется идти. Она просто женщина, которую хочется любить.
Ричардс
https://i12.fotocdn.net/s27/184/publ...2655890359.jpg