Одесский юмор

Одесса... Привоз... Вечер...
Потрепанного вида мужик продает свой скромный и, судя по всему, вчерашний улов. Бабулька, проходя мимо, останавливается и с характерным акцентом одесского интеллигента спрашивает продавца:
"И що Ви хотите за эту комедию?"


В одном одесском магазине.
- Молодой человек, а вам 18 уже есть?
- Мадам, но я ж тока колу покупаю!
- А я просто интересуюсь. Я таки женщина свободная...

Одесситка на старости лет слетала в Турцию:
- Всё было хорошо, только секса мало было!...
- Ой, Сара Моисеевна в вашем возрасте....
- А шо возраст.... Лежать я ещё могу!

Это даже не юмор, в Одессе именно так и разговаривают))) Совершенно серьезно))))
Очень люблю Одессу, приходилось бывать там в молодости, навсегда запомнила этот особенный Одесский колорит!

Цитата:

---

Сообщение от Мышь

Это даже не юмор, в Одессе именно так и разговаривают))) Совершенно серьезно))))
Очень люблю Одессу, приходилось бывать там в молодости, навсегда запомнила этот особенный Одесский колорит!

---

Я тоже знаю как разговаривают в Одессе))
по этому это и есть именно "Одесский юмор",а не Киевский или Московский!


Роза Исааковна,вы по утрам хорошо просыпаетесь?
- Сонечка!По утрам хорошо просыпается сахар мимо чашки.

В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!




— Абрам, как жизнь?
— Да как тебе сказать, Сёма… Как на корабле: горизонты широкие, перспективы в тумане, деваться некуда, тошнит, но плывёшь.

Да! Это чудесно))))
Спасибо, дорогой Нурофен!
А Вы бывали в Одессе? Когда?

Цитата:

---

Сообщение от Мышь

Да! Это чудесно))))
Спасибо, дорогой Нурофен!
А Вы бывали в Одессе? Когда?

---

Cпасибо )!
Бывал конечно))Еще когда был СССР!
Последний раз был в 1990 году!

- Ходил вчера на день рождения к Кацманам....
Было чуточку скромно, но мило.
- Да? И шо подавали на стол?
- Пепельницу...

Когда в Одессе в очередной раз переименовывали улицы, то был такой бардак, что ты мог уснуть на Розе Люксембург, а проснуться на Иване Бунине.

Одесситка эмигрировала в США. Прожив там всего год, вышла замуж за индейца....
Родители, оставшиеся жить в родной Одессе, не поняли решения своей дочери и даже не поехали на свадьбу...и вообще с молодой семьёй практически не общались....
Буквально через год родилась внучка, и родители таки решили навестить свою единственную дочь...
В аэропорту, новоиспечённых дедушку и бабушку, встречала дочка и её новая семья.
Дочка:
- Знакомьтесь - это мой муж, Резвый Конь! Это мой свёкр - Крылатый конь! Это моя свекровь - Гремучая змея! Кстати, я уже не Циля, я теперь Ненасытная лошадь..... а вот внучку решили назвать в Вашу честь, мама.... Фаршированная рыба!

​Жили-были дед да бабка.Жили тихо, мирно, гладко.
Но однажды дед "вскипел":
- Бабка, борщ твой надоел!

В ресторан хочу сходить,
Блюда есть да бренди пить.
- Дед, ты что, совсем сдурел?!
Ресторан не наш удел.

Туда ходят богачи.
Ты сиди уж на печи!
- В ресторан хочу, сказал!
Час мой в свет пойти настал,-

На старуху дед кричит.
Та тихонько лишь ворчит:
- Посмотри, дед, на себя.
Опозоришься зазря!

В чём пойдешь ты в ресторан?
Весь в заплатках твой кафтан.
- Мой костюм достань скорей!
Смерть далёко, не жалей.

- Что ты дед, костюм святое!
Он для вечного покоя.
- Доставай и не ворчи! -
Дед на бабку всё кричит.

- Выжил из ума ты, дед.
Ведь тебе уж сотня лет!
А ты вздумал молодиться,
На печи тебе не спится.

Ты б корзину лучше взял,
Да грибов насобирал.
Блюдо я тебе сварю,
Самогонкой напою.

- Бабка, ты со мной не спорь
И сундук скорей открой!
Доставай костюм, штиблеты,
Не пойду же я раздетый.

Кошелёк свой открывай
И заначку вынимай.
- Здесь на чай тебе лишь хватит!
Кто ж за ужин твой заплатит?!

- Бабка, ты не причитай,
Дома буду пить я чай.
В ресторане пьют коньяк!
- Тьфу ты! Старый ты дурак!

Чем оплачивать то будешь?!
- Бабка, ну не лезь ты в душу.
Дед костюмчик свой надел,
Долго в зеркало глядел.

- Даа... красавчик хоть куда.
Портит образ борода.
Бороду хочу я сбрить,
Чтоб лицо омолодить.

Бабка смехом закатилась.
- Как бы вновь я не влюбилась?!
Исподлобья смотрит дед,
- Старая, тебе ж сто лет!

Я молодку там найду,
В ЗАГС красотку поведу.
Бабка снова хохотать.
- Как ты будешь с нею "спать"?!

Петушок уж не поёт,
Сладко спать тебе даёт.
- Цыц старуха! Не мешай!
Лучше зелье своё дай.

- Лет уж пятьдесят назад
Высох зелья водопад.
- Ладно, бабка, справлюсь сам.
Шуткам повода не дам.

Бабка смехом прослезилась.
- Чтоб ты, старая, сказилась!
Всё! Я в ресторан пошёл!
Хлопнул дверью и ушёл.

Бабка вслед перекрестила,
Пред иконой помолилась.
Чтобы дед живой вернулся,
Не упал и не запнулся.

Села тихо у окна,
Вечер коротать одна.
Дед же в ресторан пришёл,
Стол свободный там нашёл.

Подозвал официанта,
- Принесика провианта, -
Дед парнишке говорит,
Кошельком своим звенит.

Подал деду тот меню.
- Вроде я ещё не сплю! -
Дед глаза свои потёр.
Понял - ждёт его позор.

- Мне б чайку, милок, испить,
Да сухарик закусить.
Тот заказу удивился,
Мигом с чаем появился.

Дед хлебает чай из чашки,
Заприметивши милашку.
Левым глазом подмаргнул,
Ногу на ногу загнул.

Рассмеялась лишь молодка,
Замахнула рюмку водки.
Понял дед, что зря пришёл,
С бабкой дома хорошо.

Он за чай парнишке дал
Весь звенящий капитал.
И старик домой побрёл,
Бабку у окна нашёл.

- Ты прости уж ради бога! -
Дед промямлил ей с порога.
- Бес меня в ребро кольнул,
Вот я сдуру и взбрыкнул.

Зажигай старуха свечку,
Я дровишек брошу в печку.
Будем ужинать борщом,
При свечах и лишь вдвоём.

Романтично ворковать,
Молодость всю вспоминать.
Я ж всю жизнь тебя люблю,
Ненаглядную мою!

Бабка слёзы вытирая,
Свой сундук вдруг открывает.
Платье белое достала.
Хоть мало немного стало,

Всё ж она его надела
И за стол нарядной села.
- Вот мы вновь жених с невестой,
Восемьдесят лет уж вместе.

Ты всегда мне будешь мил!
Теперь дед слезу пустил.
- Восемьдесят?! Это ж надо!
Ты в судьбе моей награда.

Как бы жил я без тебя,
Дорогая ты моя?!
Бабка деда обняла,
Борщ по мискам налила.

Ужин дружно уплетали
И над дедом хохотали,
Как он в ресторан сходил,
Чашку чая там попил.

Долго жили дед и бабка.
Жили тихо, мирно, гладко.

Е.Агеева

​Долька одесского юмора
Табличка в одесском трамвае: «Шоб ты так доехал, как ты заплатил...»

- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, ушел играть в карты...

- Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

- Он большой мастер предсказывать погоду на вчера.

- В какой несгораемый шкаф Вы спрятали свой стыд?

- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!

- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

- Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!

В одесском трамвае давка:
- Мужчина, ваша нога у меня уже поперек горла стоит!

- А вы чем гладите тонкое женское белье?
- Рукой.
- И шо ви разоряетесь без копейки денег?

- Мадам, ваши прекрасные глаза заставляют мене забывать падежов.

- Бабушка, мне скучно...
- Щас я сделаю тебе скандал, и будет весело!

- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел...
- Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!

- Станьте там и слушайте сюда.

- Мама, он же старый!
- А ты шо, новая?

- Мама, приходите сегодня до нас в гости.- А шо у вас?
- Ничего.
- А чо это я на " ничего" прийду?
- Не...в смысле...события никакого нет. Приходите на ужин.
- Лара, ужин - это уже событие! А шо у вас будет вкусненького?
- Левочка пошёл на базар.
- Левочка! На базар?
- Ну он же большой.
- Кто? Левочка?
- Нет, список.
- А продукты будет список выбирать?
- Там подробные инструкции.
- Это надо видеть.
- Инструкции?
- Нет. То шо он купит. А шо там в списке?
- Ну я не очень помню....так...писала от души.
- Лара, де твои мозги? Де? Завалить такой процесс!
- Какой?
- Ответственный! Приход в гости ...све-к-ро-ви, меня значит. Ты что собралась готовить на стол?
- Я ничего не собиралась.
- Здрасте. А чо я припруся...тада?
- Так у меня всё готово.
- Неожиданно. А шо, конкретно?
- Так я хотела сюрпиз.
- А Левочка зачем пошел на базар?
- Аааа, ну купить свеженькую зелень, помидорку, огурчик.
- Ну, с этим он справиться. А список с инструкцией зачем?
- Ой, мама так захотелось брынзочки.
- Лара, ты адиётка. Её ж надо пробовать?
- Ну я ему объяснила.
- Шо?
- Какие должны быть ощущения от брынзы.
- И какие?
-Ну вот...пробуешь кусочек и понимаешь ,шо ты....попал в рай.
- А ты можешь себе представить, что понятие " рай" у вас с ним могут быть разные?
- Мама, муж и жена одна ....- тана. Не волнуйтесь, я ему сказала, чтобы пробовал не по всему базару, а только у Доры Михайловны. Я ей на всякий случай написала записочку.
- Лара, вот я знала, шо я не зря с тобой стока мучалася. Вот ...не зря. Вот итог ! Я еду, Лара. Лара, а ты знаешь ,шо под брынзу нужОн черный хлеб и красное вино?
- Обижааа- е- те. Шо ж я не в Одессе живу...шо ли.

автор: Марина Гарник
художник: Ирина Бабиченко



​https://scontent.ftlv6-1.fna.fbcdn.n...MQ&oe=66AFD76B

https://i.postimg.cc/xCV0RSVY/3.png

МАРИНА ГАРНИК.
-Семён Аркадиевич, а вот вИ Мону Лизу видели?
- Лизу? Которая племянница Гершкович со Слободки или та, которая зубной техник из стоматинститута?
- Та не...,которая от Леонардо.
- От Лёньки - буфетчика?
- Та не...от да Винчи.
- Давинча....это тот который....какой? Который у прошлом годе у публичном доме не смог рассчитаться?
- Та шо вы всё о какой-то ерунде. Сейчас я вам её портрет покажу
- Вы носите с собой её портрет?
- Божечки, с кем я общаюсь.... Вот , смотрите в телефоне. Леонардо да Винчи - это художник. А это её портрет " Мона Лиза".
- Фото какое-то....доисторическое.
- Потому что ей 500 лет.
- Я не знаю скока ей лет, но явно не 500. Стока не живут. Она гораздо моложе. А вот улыбка у неё мне чем-то знакома. Кого-то она мне напоминает. Точно! Так смотрит моя Софочка на меня, када я ей .... "заливаю баки" про срочную работу на выходных. Точно. Она делает вид, шо верит мне. А эта ваша Мона Лиза тоже, явно, делает вид ,шо верит этому вашему да Винчи. Он ,наверное, её сооблазнил- обещал жениться. И не женился, а тока нарисовал .
- Зато он оставил о ней память на века!
- Ойц, вы шо, не знаете женщин. Им не надо на века. Им надо здесь и сейчас.
©М.Гарник 2024
https://scontent.ftlv6-1.fna.fbcdn.n...hw&oe=66B53C44

В купе поезда…, пожилой одессит Семён Наумович и молодой человек... Ложась спать, попутчик спрашивает: — Сударь, Вы не скажете, который час?
Семён Нюмович, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает.
Утром поезд подъезжает к Одессе. Оба пассажира проснулись и начали готовиться к выходу. Семён Нюмович посмотрел на свои часы и сказал попутчику:
— Молодой человек. Ви вчера мене спрашивали, который час? Так вот — сейчас половина девятого.
— Почему же вчера Вы промолчали, когда я спросил у Вас? — удивленно заметил молодой человек.
— Видите ли, если бы вчера я Вам ответил, который час, Вы бы мине спросили, куда я еду. Я бы ответил, шо до Одессы. Ви бы мине сказали, шо тожеж едете до Одессы и шо Вам негде ночевать. Я, таки как добрый человек, пригласил бы Вас к себе домой. А у мине молодая дочь. Ви бы ночью, наверняка, ее соблазнили и она бы от Вас забеременела. Вам жеж пришлось бы на ней жениться.
— Ну и что же из этого?! — воскликнул молодой человек.
— Так я вчера подумал: зачем мине нужен зять без часов?
https://scontent.ftlv6-1.fna.fbcdn.n...jQ&oe=66B66195

- Софа, я тИбя , конечно, не боюсь, но очень остерегаюсь. Софа, у тИбя када такой взгляд...прям унутрь, у вовнутрь...у нутро, у нутре...- Ну,шо? Филолог. Сдал тест? Во в-н-у- т-р-ь...
- Ойц, Софа, это у приличных людёв внутрь, а у нас по самое нимагу. Так вот, ты када так загадочно замолкаешь, то у мИне сжимается вся унутренность от одной тока мысли, скока может помещаться желаний в твоём молчании.
- У нормального мужчины при задумчивости любимой женщины ни-че-го не должно сжиматься, тока....расти. Например, самосознание собственной значимости и величия.
- Это ...вот это....то шо ты сказала, это шо ...про меня?
- Здрасте. Других туточки нема.
- Софа, я конечно...расту...,но бюджет этого месяца расписан .
- А помечтать?
-А мечты грешные?
- Смотря шо ты обзываешь грехом.
- Софочка, я боюсь предположить....
- Правильно! Мужчина должен бояться грешных мыслей и желаний женщины. Это наш конёк!
- Софочка, а вот ,я извиняюсь, ты мысли- желания свои записываешь или запоминаешь?
- Те, которые об тебе записываю, а те ,которые грешные запоминаю.
- А шо ты с ними ,потом делаешь?
- Те, которые об тебе....перечитываю, а те ,которые в мыслях....наслаждаюсь.
- Софочка, а те которые об мИне...шо...низя наслаждаться?
- А чего ими наслаждаться, када вот они...протяни руку и пощупай. Наслаждаются....недостижимы м, как Луной. Смотришь- наслаждаешься, а потрогать низя.
©М.Гарник 2024
Художник Ирина БАБИЧЕНКО.
https://scontent.ftlv6-1.fna.fbcdn.n...TQ&oe=66B92048

​На одной из одесских улиц, а именно, на Дерибасовской, стояла заплаканная женщина. Иностранец, проходивший мимо, поинтересовался у нее: — Что с вами случилось? Женщина отвечала: — У меня украли кошелек с деньгами. Иностранец пожалел ее и дал ей деньги. Женщи¬на стала его благодарить, а потом спросила: — Может, вы и кошелек отдадите?

​https://static.xx.fbcdn.net/images/e...2/16/1f603.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/e.../2/16/2693.pngРаннее утро, Одесса, Привоз... Уже начинают выкладывать вкусности, уже не дремлет тетя Феня - ей таки весь день работать театром Торговли и Юмора за всю Одессу.

Тете Фене привезли рыбу.
— Шо ты мине привез? Это что, бички? Это воши! Это жеж продавать надо с лупой! Гиде я возьму тибе в Одессе столько умалишенных, которые этих карапузов купят? Ладно, оставляй, скажу, что это семечки в мире риб...

В другие ряды привезли баранину, тетя Феня спешит помочь.
— Скажи мне, как человек, только правду. Сколько внуков у этого барана? В его деревне он был почтенный баран, когда ты его уговорил на путешествие в один конец?
— Перестаньте трепаться, тетя Феня, и не делайте мне тут такое мнение. Мой баран, щоб вы знали, такой свежий, что я бы женился на нём, если б мне религия позволяла, — сказал чернявый улыбчивый Моня, который никогда не был замечен в набожности или, не дай Бог, в моральных принципах.
— А какая ещё тут у тебя религия? Тю, последователи преподобного Муна? Они баранов берегут всю жизнь, и только самых древних и почтенных на Привоз доставляют?
— Да я святой почти! Я вчера санитарный контроль прошёл!
--Конечно, всё знаю. Вчера все из санконтроля до утра в сауне мочили голый зад ихнего начальника, но только на утро ты прошёл санконтроль. Это испытание, я тебе скажу! И делаешь невинность на лице, как Сарочка после пятого ребёнка!

Уже солнце поднимается выше, уже пора "вручать рибку голодающим за сходный куш", как говорит тётя Феня. "Да я её дару!" - обижается тетушка, если вдруг кто придумает ломать цену.

— Милочка, вот у вас есть муж? Шо, нет? Пробуют и не берут? Я понимаю, всё как у меня - пробуют, смотрят, не берут. А попробуйте кормить. Но тут жеж как раз для вас тюлечка есть, пожарьте её любому, любой и женится!

— Ви берете этих карпов, или я уже забыла за вас навсегда? Вот и отправляйтесь, да-да, вот ви.... Шо, передумали? И снова здравствуйте!

С понтом под зонтом между прилавков двигается господин, он явно стремится к тете Фениным рибкам.
— Скажите, а у вас есть ли документы на эту рибу?
— Конечно, есть! Могу показать свидетельство о смерти. Она ж мне вся, как родная!

— Мадамочка, та разве можно жеж так долго думать за покупку еды? Ведь ви красотка каких не видно, ви не смотрите в зеркало, а то ослепнете! Шо, ви следите за фигурой? За вашей фигурой давно следит вся Дерибасовская, а ви всё летаете в облаках. Щоб вас привести в форму, нужно ещё кушать, кушать и кушать! Запомните, во-первых, круглый - это тоже форма, а во-вторых, когда мужчину укачивает, он жеж далеко никуда не уйдёт. Поэтому кушайте на здоровье!

Тётя Феня не любит глупых вопросов:
— Хороший вопрос, есть ли в этой рибке кости. Знаете, костей нету только в сметане, это говорю вам я, тётя Феня с Привоза. И я таки права.

У тёти Фени есть и свои поклонники:
— Ойц, такой господинчик, и так на меня уставился, шо случилось? Визвать вам МЧС, ведь у вас же чрезвычайная ситуация написана на лице?
— Позвольте вами тихенько повосхищаться, тётя Феня!
— А трогать будете? - смущенно спросила она.
— Шо ви, этож как жеж можно!
— Ну а смысл тогда?

Йося, ты можешь мне пояснить. почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не выспалась?
- Фирочка, дорогая, все потому, что когда ты здорова у меня никакого здоровья не хватает.

​Одесса. Привоз, рыбный ряд. Тётка, загорелая женщина лет пятидесяти, с довольно таки внушительными формами, громко орёт, пытаясь перекричать остальных продавцов:
- Бички! Бички! Берём бички!
К ней подходит молодой человек, по всей видимости приезжий, и учтиво поправляет:
- Правильно говорить- "бычки".
- Правильно - "Nеоgоbius fluviаtilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в песочнице, когда я уже тут бички торговала.
Так шо, Ви будете покупать эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда?https://static.xx.fbcdn.net/images/e...2/16/1f602.png

Умирает старый еврей. Зовет к себе старого друга и говорит:
— Изя, ты уж проследи, чтобы на похоронах было все по высшему разряду, и чтобы все мужчины были в хороших черных костюмах.
— Хорошо, Абраша, только у меня самого нет такого костюма.
— Изя, купи у меня, я дам тебе хорошую скидку...

​***У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
***
Ну, таки Вы будете покупать, или мне забыть Вас навсегда?
***
Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
***
Яша, ты только посмотри, какая у неё тазобедренная композиция!
***
Вы меня спрашиваете или я здесь отвечаю?..
***
Зять - это инородное тело в доме...
***
Не хочу Вас расстраивать, но у меня всё хорошо.
***
Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!
***
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
***
Я имею Вам кое-что сказать...
***
Вы вот это здесь рассказываете на полном серьёзе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
***
Шо, так плохо живёте - тока в одной руке сумка?
Нате вам, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
***
Я Вас уважаю, хотя уже забыл, за что!
***
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
***
Одесский железнодорожный вокзал:
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!
Беседуют две подруги-одесситки:
- Ну как там у тебя с Рабиновичем?
- О! Великолепно!!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж!... С его-то будильником!
***

Измена Сарочка, может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг.

МАРИНА ГАРНИК
.- Молодой человек, а шо это вы здесь паркуетесь на своем драндулете, как у себе дома?
- Так потому шо ,почти, у себе дома.
-" Почти", в Одессе не считается. Вы чейный?
- Я тети Цилин.
- Циля! Этот шлимазл твой?
- Мой!
- А драндулет чейный?
- Евойный.
- Ну и кто это?
- Здрасьте! Это ж Додик.
- Вот этот шикарный юноша, тот самый сопливый Додик, которого тибе привозили с Бердичева для покушать ?
- Ну!
- Ай, какой вырос ! А он до нас надолго? А то у миня есть троюродная племянница....
- Это на потом. Софа, вам базар делать надо?
- Ну! И шо?
- Так нас могут подвезти.
- А взад?
- И взад тоже.
- Шикардос. Додик, а ну-ка побибикай, шоб все соседи с**хли с зависти, особенно Фира.... Ой, Циля, а мы можем проехать медленно мимо лавочки этого ади*та ,который Ефим Наумович.....шоб ему стало грустно от нашего шикарного вида?
- Додик, мы можем тама проехать?
- Тетя Циля, для вас....я могу все шо завгодно, тока если это не нарушает правила движения.
- Во-во....не-не....нарушать нам не надо.
- Софочка, а шо вам надо на базаре?
- Ойц, в принципе ничего.
- А чо вы поехали?
- Здрасьте! А дули покрутить. Я ж на машине...." По городу Одессе, на белом Мерседесе, в зелёной шляпе с розовым пером....красуясь и фасоня катила тетя Соня, купив себе машину за бугром....." Ты м тыч....ты ды дым.....пара ра ра рам....ля ля ля.
Марина Гарник

Художник Тюпо Сергей Борисович
Одесский дворик



​https://scontent.ftlv6-1.fna.fbcdn.n...0Q&oe=66CBB48E

Цитата:

---

Сообщение от Нурофен

Измена Сарочка, может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг.

---

Ой,шоб мы так жили)

​Одесса.
— Зашедшие пассажиры, обилечивайте свой проезд.
Обращается к рядом стоящему мужчине, задумчиво прислонившемуся к окну.
— Мужчина, отпустите окно, давайте познакомимся.
Я — кондуктор.
Тот молчит, продолжает смотреть в окно.
КОНДУКТОР, трогая за рукав, громче:
— Мужчина, я давно здесь, не ищите меня там.
ПАССАЖИР оборачивается:
—Так вы так кричите, как, будто это я не здесь.

— Таки я вас уже за руку трогаю, а вы все молчите.

— Мало ли кто и за шо меня трогает, таки я должен со всеми знакомиться?

— Хорошо, не будем знакомиться, платите и молчите себе дальше.

ПАССАЖИР возмущенно:
— Нет, вы на нее только посмотрите, мы даже не знакомы, а я уже должен за шо-то платить, а может, вы мне не нравитесь?

— Нет, вы только посмотрите на этого Делона, не можешь заплатить женщине, заплати трамваю.

— Вот пускай трамвай со мной и знакомиться, А вы не морочьте мне голову, у меня проездной.

Фима, шо вы будете пить?
— Если есть выбор, то коньяк.
— А если выбора нет?
— Тада, шо нальете.
— Сонечка, налей Фиме чай.
— Фима, вы будете чай без молока или без сахара?
— Мммм… тада лучше без молока.
— Фима, обоснуйте.
— Так будет больше похоже на коньяк.
— Сонечка, тада налей Фиме чай холодный и в коньячный бокал.
— Фима, ну как тебе чай?
— Ну, шо вам сказать… на халяву и уксус сладкий.
— Ага! Не нравится! А када я пришел к тибе шить костюм, шо ты мне говорил? А? Не помнишь? Соня, слышишь, он не помнит. «Тебе костюм, шобы хорошо сидел или шобы скрывал недостатки фигуры». Не помнит он! «Тебе костюм шить быстро или шобы хватило до самого финиша». А? Не помнит он. Я зато запомнил… и обиделся.
— Сема, ты адиет. А шо я должен был сказать, шо у тибе одно плече ниже другого. Из-за этого перекос идёт по всей фактуре. Я хотел узнать, шить по тибе, как есть или делать из тибя конфэтку?
— И шо ты сделал?
— Шо, шо? Конечно, конфэтку. Я не адиет, как ты. А ты мине за работу холодный, спитой, дешёвый чай.
— Он не дешёвый. Это «королева Виктория».
— Та хоть «принц Чарльз». Мы коньяк пьем или где?
— Пьем, пьем. Сонечка, иди сюдой. Мы помирились. Наливай. И шо там у нас есть под коньячок?
— Под коньячок, Семочка, у нас есть всё… шо надо.
— А шо надо?
— А то и есть!

​https://encrypted-tbn0.gstatic.com/i...c8FFMLHZ4GuQ&s

Одесские маленькие дворики, где очень прекрасная слышимость....и видимость.
-Бора, а и де та бумажка, шо я сказала выкинуть?
- Так я выкинул.
-А зачем, мое вечное счастье, ты её выкинул так быстро?
-Так ты сказала.
-Ну ты ее хотя бы прочитал?
-Зачем? Я не читаю чужие бумажки.
-А, вдруг, там было что-то важное?
-Солнце мое, если бы там было что-то важное, ты бы не сказала выкинуть.
-Бора, не делай мне инфаркт, выключи свой ум с лекции нархоза и успокой меня нормально, я ж не твои студенты.
- Сонечка, шоб ты была здорова.., при твоей памяти ты помнишь все шо написано на всех бумажках мира. Она таки была пустая.
-Так, если она была пустая, зачем ты ее выкинул? На ней же можно было что-то написать.
- Так ты сказала....
Одесса, это было не вчера и даже не позавчера....Одесса такой не будет никогда. Она другая...... Она как белокрылая чайка......зазеваешься и останешься без бутерброда. Она, как море, .... зазеваешься и намокнешь с ног до головы. Она, как южное солнце,... зазеваешься и обгоришь как несчастный курортник из Салехарда.
Марина Гарник

[/COLOR]



https://scontent.ftlv6-1.fna.fbcdn.n...Bw&oe=66D4F05E









http://www.lbk.ru/data:image/svg+xml...s%3E%3C/svg%3E
http://www.lbk.ru/data:image/svg+xml...s%3E%3C/svg%3E
http://www.lbk.ru/data:image/svg+xml...s%3E%3C/svg%3E
Все ре

-Сонечка, ты знаешь, так хочется чего-нибудь такого.....- Секса, что ли?
- Та нет. Чего-нибудь такого...для души.
-Романтического секса?
- Нет. Что-нибудь с пользой...для тела.
- Ну я говорю, шо секс.
- Сонечка, тебя что заклинило на этом слове?
- Вот именно...на слове, а хотелось бы на деле. Ладно, я поняла,шо ты хочешь....,небось.... пожрать?
- Фу, зачем так грубо....ну так....перекусить.
- Хочешь я тебе пожарю картошечку..... со шкварочками?
- Со шкварочками? Это ж запрещённый продукт. Это ж сало....жаренное.
- Здрасьте.... Шкварочки бывают не только из поросёнка. У меня, например, в заначке шкварочки гусинные. Будешь или где?
- Конечно буду. А квашеную помидорочку ....мозя?
- Мозя...
- Сонечка-а-а....
-Ну?
- А под жаренную картошечку....да со шкварочками ,да с помидорочкой.....шо ещё можно?
- С таким меню можно... всё.
- И 100 грамм?
- Даже 150. Но при одном условии.....После этого безудержный....секс.
- Сонечка, на безудержный я буду способен только .... завтра.
- Ага! Вот ты и попался.....,а завтра это уже через четыре часа.....
- Сонечка, ты уговоришь любого... Я согласен, но после картошечки.

М. Гарник.
https://scontent.ftlv6-1.fna.fbcdn.n...CQ&oe=66D53AA0

​Одесский трамвай, час пик...
- Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней площадки дама бальзаковского возраста.
- Я врач! Что случилось?! - доносится мужской голос с задней площадки.
- Молодой человек, не желаете ли познакомиться с моей дочерью?

-Лара, боже мой и де ты взялася на голову такого замечательного мальчика, как мой Изя? А? И де? Шо ты робишь? Шо? У тибя ж в голове... винегрет.- Да, мама, я вас тоже люблю.
- Не... не винегрет. Винегрет всё-таки полезный продукт... ромашки с лютиками. Вот.
- Ну, а чо... ромашки хорошие цветы, на них можно гадать "любит, не любит".
- Шо гадать, када поезд ушел. Бедный мальчик, бедный Изя. Шо ты делаешь? Лара! Это шо?
- Мама, это блинчики.
- Почему они у тибя всё в дырках?
- Это по рецепту. Это кружевные блинчики.
- У нормальной женщины, кружевное может быть тока нижнее бельё. А блинчики должны быть нормальные, шобы можно было в них завернуть фарш или красную икру. В твоих блинах жеж всё высыпется. Кошмар! Ложь мине на тарелку один, не... давай два. Ну, ммм... можно не вмерти. А это шо? Варенье? Какое? ... какое-какое? Арбузное? Ужас. Лара, ты извращенка... полож две ложки... столовые. Как мой сын с тобой живёт? Ну и шо это ? Я на сухую ем пятый блин.
- Вы кушаете не пятый, а седьмой, но кто вам считает...
- Я кушаю пятый. Первые два не считаются - это была проба. Лара... на-су-ху-ю.
- Мама, а давление?
- А ну его на фиг.
- По бокальчику красного?
- Здрасьте... красного - синего - зелёного... Под блины с красной икрой, у вас же для мамы нету черной икры... тока водка.
- А печень?
- А мы её Боржомчиком обрадуем. Лара - это песня, а не блины. Беру свои слова про винегрет обратно.
- А про лютики?
- Про лютики... не беру. Должно же быть в твоей голове, шо то красивенькое, если тама нету мозгов.
- За здоровье!
- Отличный тост. А Изе блинчиков хватит?
- Хватит. Я много сделала.
- Вот никакой экономии.
- Так я ж знала, шо вы приедете на запах... и с собой домой возьмёте коробочку.
- Вот па-ра-зитка. И за шо мой сын в тебя такой влюбленный. Кошмар!
Марина Гарник.
https://scontent.ftlv6-1.fna.fbcdn.n...vg&oe=66F4D4F8

МАРИНА ГАРНИК.- Цилечка, радость моя, я конечно, дико извиняюсь...,но шо это у вас за прикид? Какое рандеву? В таком виде? Вы своими тухлями- прощай молодость , отпугнёте всех потенциальных рандеву- шников. Какие " Лабутены"? Это не те "Лабутены", которые из песни, это те ,которые пахнут нафталином из бабушкиного шкафа. Да, не вся обувь черного цвЭта с красной стелькой называется " Лабутены" Ваши больше похожи на галоши. Галоши тоже были на каблуках, назывались ...не помню как. Ваши тухли похожи на обувь для танцев. Нет! Не на дискотеке , а на столе. Цилечка, муЖчины смотрят на всё. На грудь, на бедра, на ноги, а уже потом в глаза. Слушайте, я не просто знаю, а знаю...убедительно. Они смотрят на то шо выпирает, потом на то на чём это выпирание держится, потом на то как эта вся конструкция передвигается. Легко и изящно или пришаркивая и хромая. Если на каблуках вас шатает- выкиньте каблуки. Сейчас это тоже не модно. У вас есть в гардеробе приличная обувь, я помню...идите переобуйтесь. И потом...снимите эти брУки. Не надо так явно обтягивать ваши прЭлести. Пусть о их размЭрах пока только догадываются. Это будет козырная карта для следующего свидания. Цилечка, деточка, снимите каблуки, а вдруг вам нужно будет....ретироваться? Вдруг эта наглая сволочь будет маньяк? Вот эти туфельки - прЭлесть. Маленький каблучок- рУмочка. Если шо снимает туфлю и в лоб ему. Или по лбу. Правильно. Пусть знает. И платьюшко. Вот то маленькое...в цветочек. Кто вам сказал шо это бабушкина расцвЭтка? Нинка!? Не верьте, это дикая зависть женщины, неудовлетворенной бытием. Помада чуток ярковата. Скромнее надо, скромнее. Вы ж выходите на охоту поймать добычу не на один день. Легче, надо, скромнее....зубки можно потом показать, когда уже в сетях и окольцован. О! Вот это другое дело. Идите Цилечка, идите. Я вам фигу в кармане сверну- на удачу. Летящей походкой, ты вышла из мая.... Пусть тебе повезёт,дорогая моя. Шо то в нашем дворе давно не было слышно детского смеха. Пора, пора .©М.Гарник 2024

«Мамаша»- Изя! Ты таки скажи мне, своей несчастной маме: ты собираешься жениться?Или меня донесут до Шлемы быстрее, чем ты осчастливишь какую-то девочку!- А где у нас случилось, мама? Приведу я вам еще… Клаву!Будете вдвоем с ней - делать мне «семейное счастье»: вы – меня кормить, а она –вить из меня те веревки с судоремонтного завода…- Изя, скажи мне честно, а чем тебе не подошла Рива?- Об чем речь, мамаша?- Шо ты строишь из себя «селедку под шубой»! Пока доберешься до рыбы, ужебуряка с луком не захочешь… Я своему сыну, плохого не посоветую!- Я таки понял! Вам, мамаша, скучно. Вам нужен повод - поводить кого- то «за нос»!Кстати, вы видели эту Риву в профиль?- Ты тоже заметил? У нее – пышная грудь! Ты же сам хотел такую девочку…- Да, ничего не могу сказать, грудь – таки «выдающаяся».Но, вы не знаете за главное, мама! У Ривы грудь, как раз вровень с ее ш*обелем!У нее не нос, у нее – сооружение: Пизанская башня!- Ой, Изя, тебе не угодить! Кто смотрит девочке на нос? На эту Ривочку - надосмотреть на фоне ее особняка на Молдаванке и трех павильонов – на седьмом километре…При таком пейзаже, любой шно*ель, покажется кокетливым!- Да? А зачем вы мне предлагаете «антиквариат»? Вашей «девочке» - уже сорок пять!Эту «ягодку» в компоте – кушайте сами…- Подумаешь, сорок пять! И тебе тоже будет сорок пять… дай Бог!- А Рива к этому времени, что – законсервируется?И вообще, мама, хватит греть мои уши – своими пламенными словами за мое счастье!- Ой, мне плохо!- Только не сообщайте мне, мамаша, посредине ночи, что у вас – сердечный приступ и мигрень одновременно…В последний раз, когда «Скорая» уезжала, то врач мне шепнул, шо на вас, еще лет десять – можно возитьквашеную капусту с Привоза! Бочками! И шо вы мне скажете за этот эпизод?- Изя! Возьми до себя на память: если ты не женишься сейчас, то уже никогда не женишься! Я тебе так скажу:мне уже жалко ту девочку, которая будет делить с тобой кровать, с моими выстиранными простынями!- Шо? А зачем мне с ней делить кровать? Я ей...сам ее отдам…Лариса Финкель.

- Фима, вот скажи, ты мИня просто любишь, очень любишь или любишь очень сильно? Молчишь. А почему? А потому что тИбе для родной жены даже простых слов жалко, не говоря уже о чём-то другом. Вот так ты на мне всё время экономишь. Я для тИбя всё, абсолютно всё и не один раз в день. А ты? Я молчала, када ты ходил до Цили, я, почти, ничего не говорила, када ты ходил до Софы, потом ты посещал Фиру, потом дошёл почти до ручки...до Симы. Фима, но моя душа не может терпеть, шо ты стал ходить по мужикам. Вчера их было у тебя два. А сегодня уже три. Фима, шо ты молчишь?- Жду.
- Чего ты ждёшь?
- Паузу.
- Вот, вот ты весь такой...ждун. А и де были мои глаза, кудой я смотрЭла, я же тебя просмотрЭла...напрочь. Кошмарный кошмар. Шо ж я раньше не ушла куда глаза глядят. А глядели они тада на Рабиновича. А он хоть и маленького роста, но с большой душой. И Сима твоя говорила, шо шо-то у него там ещё есть.....интересненькое. Фима, шо ты молчишь?
- Жду.
- Чего ты ждёшь?
- Паузу.
- Фима, от ты завсегда такой. Куда ты пошёл на кухню, я ещё тИбе не всё сказала. Шо ты там гремишь посудой? Не включай чайник, он много жрёт, как и ты...электричества. Лучше включи газ. Шо ты тама звенишь? Ты опять хочешь кушать. Када это закончится. Май бога в животе.
- Сонечко моё, я тебе сварил кофе. Выпей, моя радость.
- Аааа, кофе сварил! Значит я, как всегда, права. Значит ты де то нашкодил.
- ПесТня моя, когда ты пьёшь кофе, это самые мои любимые минуты тишины и спокойствия. Рыба моя. Я же, всё - таки, музЧина с руками из того самого места, которое тИбе не нравится. Я же массажист. И говорят, шо неплохой. И эти мои маленькие шалости, которые в тебе вызывают бурную реакцию - это мои клиенты. Да, я хожу к ним домой. Пей, моя радость, кофе... Потому что к себе домой я их пригласить не могу. Во- первых, соседям не нужно знать количество моих клиентов, во- вторых ....они же раздеваются....зачем тИбе эти нервы?!
- Фима, вот, вот....раздеваются. А мИне и раздеться в приличном месте...не в чем. Хожу, как...Золушка.
- Я понял. Шо ты, моя киця, у мИня же сегодня не три массажа, а шесть. Три мужских и три женских. Шо ж я для любимой женщины.....если надо, возьму сверх нормы ещё троих.
- Женщин?
- Мне, если честно, уже по- барабану....
​М. Гарник

- Лара, шо у тебя в касрУльке? БорСЧь? Ты шо уже и до такого блюда созрЭла? Наливай мИне на пробу пару чумичек. Бульон куриный? Не! А какой? Те- лячий! Положи мИне пару кусочков мЬЯса. Ну это далеко не телятина, ближе к говядине. Но засчитывается. Вкус у бульона ....мммм...не совсем говяжий. Шо ты тудой полОжила. Какой секрет? Секретный.... Секреты выдавать низя! Ни-ко- му. Как Штирлиц, молчи и всё. Но маме можно. Капусту конечно, порубала как Чапаев. Шо мельче низя было? Да и бурачок, не красный. Ты его тушила? Тушила она.....С морковочкой? А рЭзала или на тёрке? А на каком масле? На сЭмачковом. И де тут собака порылась. Та вкусно, вкусно... О! Шо это плавает? Ага! Шкварочка.... Вот она и секретная интрига. С кого шкварочка? С гуся. ТИбе крупно повезло. Как почему? Потому что это с гуся. А этого гуся я знала лично, потому что он бегал у твоей мамы в огороде. Ладно! Лара, я тИбе должна сказать, без ложной скромности, шо я тИбя, таки научила варить борСЧь, хотя ты применила небЭзопасный маневр...с гусинной шкварочкой, но удачно, удачно. ТИбе бы ещё набить руку на порубании овощей, но это Ёпыт, Лара....многолетний. А вот сметану ты матери зажала, шо это одну ложку. И картошечку ,Лара, надо помельче рЭзать. И потом ,Лара, есть ещё один секретный ингредиент. БЭз этого и борСЧь не борСЧь. Какой, какой.....стограммовый. И хлебушек бородинский с чесноком, раз у тИбя руки не заточены, шобы пампушек наварганить. Не доросла ты ещё до пампушек. Но ничего. Сделаем мы из тИбя хозяюшку. Так наливаешь или где? О! Холодненькая. Ну " за здоровье , шобы ручки у тИбя не болели ни-ка-да"! ©М.Гарник
https://scontent.ftlv6-1.fna.fbcdn.n...sQ&oe=67550F58

Соня Абрамовна жарила на примусе минтай, прямо во дворе.Вы таки нюхали двор, где жарят минтая? О… Непременно найдите такой и понюхайте. Это же фольклорный аромат!
Дядя Фима, розовый от жара примуса, кушал рыбку — и весь мир, блистая, улыбался ему.
Между тем из подъезда выкатились две груди, а за ними буксиром тётя Песя. В старых штиблетах на толстую ногу.
Тётя Песя выражала жизненное довольство, ведь ей таки было чем огорчить соседей.
— Освободите двор, Соня Абрамовна. Мы Йосечке приобрели музыкальную пианину. Пианина уже на подходе, её будут вносить грузчиками.
Тётя Соня встрепенулась, словно поняла, чего ей не хватало в это утро, сплюнула рыбьей костью в кота и вступила с повышенных:
— Какая нахальства! Я освобожу этот двор только вперёд ногами! Вносите вашу музыку в обход тёти Сони, и молитесь таки, чтоби тётя Соня не обиделась!
Она на мгновение задумалась, чего бы добавить неприятного, после приняла карательную позу и продолжила:
— И стоило людям рожать, шо би потом так тратиться? Фима, ви не знаете?

Фима не знал. Невозмутимый как пейзаж Фима, кушал рыбку.
Тётя Песя открыла было рот возразить мнением, но тут раздался сигнал. Рабочие в кепках на голые головы, уже вносили лаковую роскошь.
Роскошь называлась золотыми буквами «Прелюдия».
По двору восторженно зашаркали штиблеты… Но уже через мгновение случилось страшное — подъезд тёти Песи оказался не настолько широк, чтобы принять «Прелюдию».
Ой, что тут началось!...
Рабочие тянули инструмент в разные стороны. Тётя Соня ценно советовала. Фима кушал рыбку. Акация цвела. А тётя Песя мать Йосечки, кричала:
— Внесите мне эту пианину, или я закончу эту жизнь!
Но тётя Песя напрасно потела. «Прелюдия» так и уехала, тая в себе не только музыку, но и фольклорный аромат жареного минтая.

А вечером, когда окна осветили двор и соседи расселись за общим чаем, тётя Песя вытерла руки о живот и на выдохе сказала: «Не жили хорошо, таки нечего и начинать».

И все согласились...

Александр Бирштейн
​

​- Це, це, це! Монечка! Шо за прикид? Вы блестите, как начищенное серебро мадам Шпаковской. Бруки- клёш с манжетой, пинжмак с карманами и кис- кис и шо и шляпа есть.? А штиблеты блестят, как звёзды в майскую ночь. Монечка, вы собрались на свидание. Аааа, значит я угадал. А я , извиняюсь, за вопрос. А у вас, мой дорогой, свидание полезное для дела или полезное для тела? Ах, для удовольствия. Боже мой, Сима, ты слышишь? Ребенок вырос. Мишенька, ну тада вам нужны цветы. Причем два букета, один у руки, другой у бутоньерку. У вас нет бутоньерки! Так вы же почти голый. Сима, ты слышишь? У ребенка нету бутоньерки. Сима, иди,там у шкапе, в моем костюме, шо " в последний путь" в нагрудном кармане есть таки бутоньерка. Надо ж ребенка собрать. Мишенька, радость моя, а я извиняюсь за вопрос, а вы идете просто погулять или с продолжением? Ага. Погулять, потом в кино и ещё раз погулять. Мишенька, песня моя, девушку надо проводить до дома, тока шобы было не поздно вечером. Потому шо вам ещё возвращаться обратно. А поздним вечером прилично одетых мужчин могут поджидать неприятности. Конечно, я за вас переживаю. С вами с моя бутоньерка, та шо " в последний путь". Боже мой. Ребенок вырос. Идите, Мишенька, идите....я вам в след плюну "на удачу". Не бойтесь, я не промахнусь.Симочка, налей мне 50 грамм коньячка, шо то я разнервничался.
Ребенок вырос…

Марина Гарник

Яша и Боря, прогуливаясь по Одессе, решили зайти в булочную. Боря тихо говорит Яше:- Смотри, чистая работка! Я спер три булочки!!
Яша Боре:
- Ты мине будешь рассказывать за чистую работу??? Смотри и таки учись!
Подходит к прилавку, вежливо здоровается и говорит:
- Тетя Песя! Я Вам таки могу показать фокус, не выходя из магазина! Только для этого мине надо одна булочка сначала.
Заинтригованная продавщица без лишних разговоров протягивает ему булочку. Яша немедленно ее съедает и просит еще одну. Получает и невозмутимо снова ее съедает. Просит третью и отправляет ее следом. Продавщица, закипая, сдвигает брови:
- Яша! И в чём же ж тут фокус?!
Яша, миролюбиво:
- Ша, тетя Песя, ша! Не рвите своё сэрдце! А если Ви имеете интерес за Ваши булочки - так посмотрите У Борыном кармане!
https://scontent.ftlv1-1.fna.fbcdn.n...5w&oe=677EB716

-Мадам, а у вас цветы сегодня свежие?- Ха, они были свежие вчера, будут сегодня и даже завтра тоже будут свежие.
- Странно, они шо не портятся?
- Портятся, поэтому живут в холодильнике.
- Интересно, а при какой температуре они там живут?
- Мужчина! Шо вы имеете до моих цветов? Если интерес, так берите, если тока вопросы ,так гребите.
- Та вы меня не так поняли. Мине, таки ,нужен букет. Тока я в растерянности. У вас такая вокруг красота, но цены очень кусаются.
- Так, стойте де стоите. Щас я вас обслужу по высшему разряду. Вам для кого нужен букет? Для женщины или для мужчины?
- Опа, неожиданно, а шо и так бывает?
- Бывает по- разному. Для женщины, для мужчины, для любимой женщины, для не очень любимой. Вам для кого?
- Ой, вы миня заговорили. Мине надо приличный, ну шоб не стыдно, но в пределах суммы.
- Так. Щас я вам устрою допрос с пристрастием, как большевику в царской охранке.
- Я щас сойду с мозгов. Я шо,похож на большевика?
- Ни на кого вы не похожи. Это ж присказка. Вот скажу,шо допрос в ФСБ, обидется уважаемая контора, скажу шо СБУ, самой страшно. Ми-8, Мосад, ЦРУ, так я не знаю ни иврита, ни английского. ..... Продолжаем разговор. Кому цветы? И по какому поводу?
- Ой, девушка, ещё пять минут возле вас и уже не пойду ни на какое свидание. Мине возле вас так интересно.
- Ну, со мной ваш поезд ушел лет двадцать назад.
- И шо, кондуктор не нажмёт на тормоза?
- Мужчина, не делайте с себя мачо. Если вы торгуетесь про цветы, то шо я возле вас буду иметь? Головную боль и изжогу.
- Почему изжогу?
- Потому что с вами можно рассчитывать тока на Макдональдс. Усё! Берите вот эти ромашки и идите. И не просто идите, а с песней.
- Жаль! А с какой песней?
- В вашем возрасте тока "Марш энтузиастов". "Нам нет преград ни в море, ни на суше....." И быстренько гребите отседа до своей дамы сердца.
- Ещё один вопрос. Почему всё-таки ромашки?
- Она погадает по ним, и если её не устроит результат, испортит вам фотографию. Идите, я сверну вам вслед фигу в кармане " на удачу".

Автор Марина Гарник.
Художник Ирина Бабиченко
​

​ВОРЫ ОДЕССЫ

Чтобы животный мир развивался гармонично, природа придумала «санитаров леса», а именно, волков, избавляющих животный мир от слабых особей.
Так вот одесситы то ли у природы чему-то научились, то ли сочли, что они не менее хитры, чем природа, и придумали своих санитаров, только «санитаров бизнеса», а если проще, без научных «понтов» — просто воров.
В Одессе эту популяцию всегда считали полезной, неотъемлемой частью одесской жизни… Благородные, но, увы, жулики.


Чтобы не разбазаривать ценнейший генофонд одесского жулья, его надо было где-то заботливо хранить. И тогда по приказу Ланжерона военный комендант Одессы Томас Кобле призвал на помощь одного из лучших архитекторов города Франца Боффо. Боффо задачей проникся, даже воскликнул: — Меня, чёрт побери, угораздило родиться не в том веке. С детства мечтал строить замки, а мне подсовывали заказы на всякие дворцы. Но уж теперь своего шанса я не упущу! И Боффо построил в Одессе замок. А специфика заказа дала его творению конкретное название «Тюремный замок». Расположился он в очень престижном месте: там, где сегодня улица Лейтенанта Шмидта пересекается с Пантелеймоновской и Итальянским бульваром.


Творение Боффо настолько понравилось одесситам, что площадь перед замком назвали Тюремной (да, Привокзальной она стала только в 1894 году, когда тюрьму перенесли на Люстдорфскую дорогу). Каждый третий одессит считал за честь провести от трёх до пяти лет в том замке, при этом чувствовал себя там (об этом даже пелось в известной песне): «Сижу на нарах, как король на именинах…».
Вор — профессия почётная и древняя, ещё в Десяти заповедях упомянутая. Но вы-то понимаете, что одесские мазурики, живя в колоритном городе, не могли не расцветить свою профессию одесскими красками.
Вот Федька Бык, обладая слабым зрением, не стал красть у первого попавшегося лоха карманные часы, а просто увёл большие вокзальные часы. (О том поведал В. Козачинский в повести «Зелёный фургон»).
Правда, вскоре Федька понял, что носить часы в кармане много удобнее, чем на своём горбу, уподобившись одесскому атланту и, в конце концов, сбыл те часы за три галицийских талера какому-то иностранцу, но обмыть сделку ему так и не судилось, потому что через два часа в Одессе поменялась власть(шла Гражданская война), и за те три талера уже можно было купить только перезвон тех часов.


Если послушать рассказы знатоков одесской старины, в частности Р. Александрова, то нетривиальных воровских приёмов в Одессе уж было изобретено превеликое множество. К примеру, некие Фукс и Гладштейн прямо с утра, как на работу являлись ко входу в канцелярию градоначальника Зеленого на Дерибасовской, 4, и предлагали всем посетителям оставлять у них портфели, саквояжи, кейсы, сидоры и сумки, чтобы, Б-же упаси, никто не подумал, что в них посетитель несёт градоначальнику взятку. И, что интересно, все были уверены, что таково предписание начальства, решившего искоренить коррупцию. Даже сам градоначальник купился на это. И только много часов спустя, не найдя своего портфеля, а заодно и Фукса с Гладштейном на «рабочем» месте, его осенило:«С чего бы это я сам себе стал давать взятку?!».


А ведь идея хороша и нисколько не устарела: сегодня ни суд, ни прокуратура пока не могут побороть коррупцию в Украине, а Фукс и Гладштейн в Одессе эту проблему решили элегантно и сразу.


В ногу со временем Одесские воры всегда шли в ногу с техническим прогрессом. Например, стоило в мире появиться электричеству, а в Одессе появиться Бельгийскому электрическому обществу, установившему в домах электрические счётчики, как некий Моисей Халкелевич, выдавая себя за бельгийца (а что, Моисей Халкелевич — типично бельгийское имя), стал ходить по домам, снимать показания счётчика и тут же взимать плату. А если кто отказывался платить, он снимал и счётчик. Это был настоящий артист, работал только в перчатках, правда, резиновых, потому что Мося боялся в жизни двух вещей: тока и жены, которая била так, как току даже не снилось.


А сколько волнений вызвало появившееся в марте 1874 году в одесских газетах сообщение, что французский аэронавт капитан Бюннель взлетит на воздушном шаре с улицы Херсонской. Мужской пол закупал бинокли, женский пол запасал голубую краску для глаз под цвет одесского неба. Десять дней Одесса жила в жутком волнении: полетит или не полетит герой — полёт почему-то всё откладывался. Ажитация нарастала. Газеты надрывались: «Аэронавт-герой в Одессе!». Но напряжение одесситов не шло ни в какое сравнение с тем, с какой тревогой ждала полёта одесская братва — разве могли настоящие профессионалы упустить такое скопление народа. И праздник оправдал ожидания — карманники поработали в толпе, форточники пошуровали в опустевших квартирах, семь налётов, было совершено на ювелирные магазины, ибо вся полиция была брошена контролировать торжество разума и взлёт человеческого духа.


Все газеты на следующий день вышли с броскими заголовками. Правда, градус ажиотажа был слегка снижен, ибо честная одесская пресса честно писала: «С прискорбием следует сообщить, что Бюннель, увы, не герой-аэронавт, он уже попался». Стали известны подробности, из-за чего откладывался полёт, — десять дней шёл торг между братвой и покорителем стихии, из какого процента стихия будет покорена?


Какое счастье, что одесситов как раз это не волновало. А волновало, что один из первых полётов воздушного шара над Россией состоялся с улицы Херсонской, а за такое и кошелька не жалко. Удачный опыт с шаром был повторен 7 августа 1887 года во время солнечного затмения.
Братве затмение понравилось даже больше — солнцу отстёгивать ничего не пришлось.



Надо ли говорить, что одесских воров отличала высокая культура и подлинная элегантность. Вам нужны доказательства — ради Б-га. Юной девушке, почти Красной Шапочке, случилось как-то ближе к полуночи возвращаться домой от бабушки. И вдруг трах-бах, сюрприз, прямо как в сказке: на ул. Успенской ей навстречу молодой, приятной наружности Волк, который очень галантно попросил снять каракулевую шубку. Но Шапочка, сама невинность, вымолвила: «Так я же простужуся!». И тогда кавалер-волк кликнул извозчика, довёз юную непосредственность по указанному ею адресу, проводил на указанный ему этаж и уже там помог снять каракулевую шубку, а заодно и браслетик —надо же было и извозчика не обидеть.


А какую музыкальность демонстрировала простая украинская семья Шопенко, где маму Клаву радовали семь сыновей. Не радовало Клаву только то, что за одним столом собрать их всех ей удавалось крайне редко — всякий раз кто-то из её любимцев сидел не за её столом, а в другом месте и ел не её фирменный борщ, а баланду, тоже, в принципе, фирменную. Но однажды всё же все собрались в родном доме (Соборная пл., 2, флигель во дворе, 2 этаж), и только вознамерились поднять чарку и закусит базарным сальцем, как этажом выше из квартиры соседа Могилевского, профессора-правоведа Новороссийского университета, зазвучала нечеловеческая музыка, извлекаемая из недр рояля женой профессора. Очень хотелось назвать звучащее ноктюрном почти однофамильца Шопенков Фредерика Шопена, но, увы, язык не поворачивался это сделать, потому что кусок базарного сала застрял в горле. Тем более, что в те минуты весь двор (Соборная пл., 2) обратил внимание, как что-то тяжёлое ворочается на втором этаже: то ли тяжёлые мысли в головах только что вышедших на свободу братьев Шопенко, то ли то ворочался в гробу их почти однофамилец Шопен.
Но вскоре профессор-законник отбыл с женой на курорт в Карловы-Вары. Дни его пребывания там ничем не были омрачены, а вот момент прибытия семьи назад как раз был омрачён: в потолке гостиной наблюдалась дыра на чердак, в точности повторяющая контуры рояля. И как профессор не крутил головой, рояль в гостиной не наблюдался. Похищение рояля через потолок долго обсуждалось в Одессе, но никем не осуждалось — Шопена в Одессе любили больше, чем музыкальность мадам Могилевской. Полиция следствие вела вяло, постоянно перечитывая записку, оставленную похитителями: «Это тебе за Шопена, артистка занюханная!».


Да уж, восьмую заповедь в Одессе хранили трепетно, но нарушали регулярно. И время мало что изменило. Остаётся вздыхать, причитать, но лучше цитировать классику, к примеру, не устаревающего Михаила Зощенко: «Что-то, граждане, воров нынче развелось. Кругом прут без разбора. Человека сейчас прямо не найти, у которого ничего не спёрли». И это Зощенко ещё в одесских маршрутках не ездил…


Валентин Крапива

— Сара Львовна,почему у вас на ногах такие пальцы кривые?— Из-за убеждений…
— Каких ?
— Я убеждена, что ношу 35 размер обуви...






https://scontent.ftlv6-1.fna.fbcdn.n...Kg&oe=6782D8E3










[COLOR=var(--secondary-text)]



[/COLOR]

- Ларочка, вот этот салатик- это песня. Шо это за блюдо? Шо? Оливье? Неожиданно. Какой? Нетрадиционный?.... Мама дорогая. Ларочка, а шо это тибя потянуло на всякую фигню. Это шо? Рэсторанный рэцэпт.... Де взяла? У шеф- повара. Шо сама ходила на рэсторанную кухню.... Ну, я тибе скажу, шо это ,таки, не Оливье. Это " Слезы императрицы". Почему, почему...потому шо я плачу....мине тибя так жалко, так жалко. Лара! Деточка...Не надо дома готовить рэсторанную еду. Еда дома должна быть до- маш- ней. Если ты будешь дома готовить,как в рэсторане, то мой Додик никада тибя у рэсторан не поведет. Дома должна быть домашняя, а в рэсторане рэсторанная. И вот это не" Оливье ". Вкусно, но не "Оливье". Шо это за яйца? Шо? Перепелиные....дурдом. А шо куриные не подходят? А шо это за мясо? Индюшатина! Фигня. Нужна нормальная докторская колбаса, без глупостей. Причем резать надо нормальные кусочки. Шо значит, шо Додик так любит? Пусть сам режет. Вот как порежет, так и будет кушать. Лара! Слухай сюдой. Салат у каждой хозяйки разный. Не хуже и не лучше... просто разный.Марина Гарник


​