http://i1.i.ua/prikol/thumb/1/3/315831.jpg
Вид для печати
Мне??? Худеть??? Да во мне всего 45 килограмм!!! Остальные Шарм, Сексуальность и Харизма!!! И лет мне всего 20, а остальное Стаж!!!
http://i01.fotocdn.net/s2/44/gallery...2239987243.jpg
Сижу за компьютером, слышу пришел муж…
Кричу, не оборачиваясь: - Милый! Ты хочешь что нибудь перекусить?
- Да! Кабель от интернета!)))))
http://i02.fotocdn.net/s2/61/gallery...2239987004.jpg
Ну, что девоньки..... Подошёл возраст, когда граблями не спугнёшь наш адаптированный лоб...)))
http://i03.fotocdn.net/s2/124/galler...2239986811.jpg
http://i04.fotocdn.net/s2/79/gallery...2239985742.jpg
На каждого психа,найдется своя чокнутая.
Выбирать жену надо не по ЗАДНИЦЕ, а по характеру! Секс займёт минуты, а мозги она будет трахать ВСЮ жизнь!
http://i03.fotocdn.net/s2/8/gallery_...2239970567.jpg
Рецепт яблочного пирога (для мужчин понятным языком):
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол , в следующий раз будьте предельно внимательны.
2.
Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз.
3.
Протрите стол от желтков , будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
4.
Теперь возьмите миксер , вставьте венчики и начните взбивать желтки.
Попробуйте еще раз вставить венчики : теперь до щелчка. Взбивайте.
5.
Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка , как раз они нам и нужны для пирога.
6.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
7.
Пора доставать муку , насыпьте 200 г в стакан, затем высыпьте в таз с желтками. Оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.
8.
Убедившись в том , что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ.
9.
Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод , пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок.
10.
Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните: нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину .
11.
Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
12.
Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
13.
Взбивайте все миксером . Отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
14. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
15. Подождите час и , не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
16. Проснувшись, не надо звонить в '01', откройте окна и духовку.
17. После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки!
Песенка про самолет!
Нецензурные выражения заменены на тра-та-та.
Крутится, вертится шар голубой.
Наш самолет отправляется в бой.
“Тра-та-та-та!” — бортмеханик сказал.
“Тра-та-та-та!” — командир отвечал.
Штурман уснул средь бутылок пустых.
Мы в облаках заблудились густых.
“Тра-та-та-та!” — командир очень злой —
“Тра-та-та-та! Полетели домой!”
Вдруг бортмеханик в кабину вбежал.
"Братцы, родные, тра-та нам настал!
“Чья-то ракета за нами летит!”
“Тра-та-та-та!” — командир говорит.
Прямо с небес тратахнулись в овраг.
Кто же подбил нас, свои или враг?
Наша ракета, и наш самолет,
И как оказалось — знакомый пилот.
На белый свет экипаж вылезал.
Каждый из нас “Тра-та-та-та!” сказал.
Лишь командир в этот миг промолчал -
В легкие воздуха он набирал.
(А теперь послушаем, что же сказал командир)
“Тра-та-та-та, тра-та-та, тра-та-та!
Ты не механик, ты тра-та-та-та!
Тра-та-та-та! Тра-та-та, вашу мать!!
Больше не буду я с вами летать!”
Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки-крюки.
Без жилета грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека.
А сказали. что на прививку везут....
http://i03.fotocdn.net/s2/69/gallery...2256677444.jpg
И это детское стихотворение
http://i02.fotocdn.net/s2/139/galler...2258438794.jpg
Ой, подруга, я узнала, что твой муж гулёна!
На всех сайтах липнет к бабам, как к стеклу лист клена;
Этой шибко гладит щечку, той за ушком чешет;
Бабам, словно Бобик Жучке, что попало брешет;
Давеча и мне, касатик, обещал жениться;
Лез (по сайту) под халатик… Думала, что снится…
Пригляделась – НЕТ, не снится! Твой - по всем приметам!
Ах, сморчок, ах, пень трухлявый, знали б дамы это…
- И зачем так волноваться, милая подруга?
Пускай тешится миленок, пока воет вьюга,
Пусть любовь свою он крутит на всех сайтах сразу,
Главное, что не «поймает» от тех баб заразу!
И еще секрет открою я тебе, родная,
Когда «ходит» он по сайтам – я беды не знаю…
Увлечется он любовью к даме иль девице
И… не видит, как сосед мой мне в окно стучится
Остер. "Вредные советы"Цитата:
Сообщение от ЕВА
аххха:Я замахнулся на нее и спросил:
- Страшно?
А она врезала мне сковородой и спросила :
- Больно?..
http://i03.fotocdn.net/s2/128/galler...2272199039.jpg
Вчерась чуть не попала я на бабки!
На почту, слышь, за пензией пошла,
Иду домой, в подъезде слышу: «Бабка!
Стой, старая! Гони сюда бабла!!!»
Ой, милаи, чего я тут спытала!
Прям, крупна дрожь, с макушки и до пят!
Какой-такой испуг? Я ж не бывала
В подъезде с пареньком лет пятьдесят –
За миг вся жисть мелькнула пред глазами,
Все шалости припомнилися вдрух,
А паренёк шуршит по мне руками –
Карманы ищет! Я как задеру
Свою кофтёнку – чистая натура
Для модного этюда в стиле «ню»
(Помочь болезному хотела я, как дура,
Я пензию-то на груди храню!),
Аж, до сих пор не въеду – чё случилось?
Какой-то слабонервный был пацан –
Один разок к нему я прислонилась,
А он чудак, молчит, как партизан,
Да пятится… Я говорю: «Родимай!
Бери! Не бойся!» Ентот нумизмат –
Вниз через пять ступенек… Проходимец!
Видать, без опыта попался… Дилетант...
Кабы я была царица,
я бы быстренько рядиться
стала в шёлк и изумруд,
тачка, деньги, слуги тут,
два бассейна, весь гламур
окружал ба мой фигур...
Стриптизёры, коньячёк,
банька, водка, шашлычёк..
Ну царю ходь иногда,
я б давала, не беда..
Не стерлОся бы у мнюж,
что паделать, муж есть муж..
Я б расслабилась тады
и мараль мню до п...ы...
Ну а Вы, ядрёна мать,
можите так памичтать?
Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете! ! ! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь! ! ! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим! ! ! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - родился черненький! ! !
клип «Так делают все женщины».avi
https://www.youtube.com/watch?v=gc1Oqq9rBhQ
yesterday.live.(14) - Так делают все мужчины - группа "Джинсы"
https://www.youtube.com/watch?v=pkS53YAcILY
Муж пришёл с работы злой.
Пнул кота под зад ногой.
Попугаехе Кокетке
Он захлопнул дверцу в клетке
Сыну: - Подь сюда, сынок!
Покажи-ка дневничок!
Дочь! Сними своё рваньё!
Всё же видно, ё-моё!
Тёще:- Мама, загостились!
В Мухосранск бы свой катились!
На супругу рявкнул : - Жрать!
Распустились, вашу мать!
Выплеснул свой яд на всех,
И спокойно лёг в постель.
Все на цыпочках ходили.
Утром все его простили.
Кот Василий не простил.
«Кучку» в тапок наложил!
Попадает наркоман в ад. Видит - растет кругом конопля.
Хватает косу и давай косить ее. А тут голос:
- Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит.
Прибежал туда и давай ее мять. А тут голос:
- Ты что обалдел? Вон там уже для косячков лежит.
Прибежал туда и давай забивать косячок. А тут снова голос.
- Ну ты даешь, придурок. Вон там уже готовые лежат.
Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет! Спрашивает:
- Слышишь? А спички есть?
- Были бы спички, был бы рай.
Я узнала...у меня
есть огромная семья! -
Монитор,
системный блок,
В сеть воткнула проводок...
Виндоус.
Небо голубое...
Это всё моё, родное!!!
Без инета, жить нельзя,
Наркоманка, видно, я!!!
http://i02.fotocdn.net/s2/253/galler...2273466108.jpg
Я узнал что...у меня
есть огромная семья! -
Монитор,
системный блок,
В сеть воткнула проводок...
Виндоус.
Небо голубое...
Это всё моё, родное!!!
Без инета, жить нельзя,
Баб красивых до фига!!!
Сунул ручки постучал
И к бабенке поскакал...
Два свиданья в один день
К теткам бегать мне не лень!!
РУК ЕЩЁ БЫ 25,ЧТОБ В СУББОТУ НЕ УСТАТЬ.
http://i02.fotocdn.net/s2/21/gallery...2273546004.jpg
— Ужас, как душно! Давай что-нибудь откроем...
— Давай!
— Шампанское или коньяк?
Внимание, лысые! Специально для вас!
КАК СДЕЛАТЬ МУШИННЫЙ ПАРИК
1. Намазываете голову клейким раствором для привлечения мух
2. Садитесь на солнце и ждете, когда мухи облепят вашу лысину плотным слоем
3. Аккуратно ладошками проводите по лысине. После чего все оторванные мушинные тельца падают на пол, а на лысине остается густая шевелюра из приклеившихся мушинных лапок!
https://fbexternal-a.akamaihd.net/sa...&sw=600&sh=314
Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой. Женщина напротив заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом:
-Мужчина, у Вас магазин открыт.
Мужик быстренько устранил неполадку и думает- не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал:
-Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было?
-Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках валялся.