http://www.yaplakal.com/uploads/post-4-1101593251.gif
Вид для печати
Совет про любовь
http://eggs.com.ua/images/smile/logo.jpg
10 вещей, которые не следует делать юноше на первом свидании с девушкой
1. Детей. Не следует их делать на первом свидании.
2. При этом не стоит сразу же, при встрече, спрашивать у девушки, какой у неё сегодня день – опасный или прекрасный.
http://www.e1.ru/articles/images/004...svidanie_3.gif3. Нельзя спрашивать, как девушку зовут. К моменту свидания вы уже это должны знать.
4. Ни в коем случае нельзя курить девушке в лицо. Вдруг девушка беременна, и от дыма её тошнит?
5. Не советуем приходить на свидание с женой. И маму тоже не надо приводить на первое свидание. Пусть мама посмотрит на вас в театральный бинокль, скажем, из-за угла или с дерева.
6. Не следует открывать перед девушкой на выбор все четыре дверцы автомобиля, а также багажник и бардачок. Этим вы покажете свою нерешительность.
7. Не надо задавать девушке участливых вопросов типа: «Ты часом не ударялась головой?», «Кто это тебе нос свернул?», или «Кто это тебе так изогнул ноги? Скажи – я его урою!»
8. Не стоит сразу же, с первого свидания, называть её «родная», «свет моих очей», «мать моих детей», просто «мать» или «старуха».
9. Вовсе не обязательно показывать ей справку об освобождении или о выписке и, тем более, требовать, чтобы девушка показала санкнижку.
10. Плакать. Не следует юноше этого делать на первом свидании.
10 вещей, которые не следует делать девушке на первом свидании с юношей
1. Прежде всего девушка должна помнить, что на самом первом свидании она ещё никому ничего не должна делать.
2. Не стоит приходить на свидание уже с цветами.
3. Не следует слишком явно спешить на другое свидание.
4. Запрещено передавать предметы и продукты, запрещённые к передаче.
5. Мешать портвейн с водкой не запрещено. Просто не рекомендуется.
6. Не надо переносить молодого человека через лужу без каких-либо просьб с его стороны, по своей инициативе.
7. Не расчёсывайте волосы, сидя на заднем сидении его машины. Вы спросите, почему? Это долго объяснять, просто поверьте и не делайте этого.
8. Всеми силами постарайтесь не просить показать паспорт. Нельзя даже вскользь упоминать о паспорте. Нельзя даже намекать, например: «Привет, а я думала, ты не придешь, думала, что ты забыл паспорт и передумал». Паспорт – табу на первом свидании.
9. Нельзя сразу соглашаться. Что бы он ни предложил. Даже если сразу предлагает выти за него замуж, сразу соглашаться нельзя. Иначе вы создадите имидж доступной бабёнки, которая сразу на всё согласна.
10. И последнее. Не следует с первого же свидания начинать счёт испорченным годам.
http://www.e1.ru/articles/images/004.../oshibka_1.gif
При подготовке этого материала была использована следющая литература:
«Любовь и брак». Словарь антонимов. Сост. А. Умнов под ред. О. Дуракова.
В. Грудь-Сжимайло «Как несколько раз за ночь довести девушку до подъезда». Пособие.
Г. Д. Мопассан «Булка»
С. Л. Сидоров «О. П. Сидорова. Путешествие туда и обратно». Иллюстрированный путеводитель по О. П. Сидоровой.
Х. Ужасных «Бабушка. Женщина. Девочка». Справочник пластического хирурга.
Г. Лебедева «Как Маша поссорилась с подушкой безопасности»
А. Сивушов «Я был на совещании». Сборник басен.
Жераф Гепардье «Бегом от импотенции»
И. Злыднева «Выцарапывание глаз на дому или Счастье своими руками» (из цикла «Рукоделие»)
А. С. Экзюпери «Маленький прыщ»
«Рекомендуемые позы для полутораспальной кровати, соответствующей ГОСТ 55546-84». Методическое пособие.
http://www.e1.ru/articles/images/004.../oshibka_2.gif
С юмором о женщинах
http://img13.nnm.ru/imagez/gallery/6...02168_full.jpg
О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
http://www.nnm.ru/img/default/body/cut.gif
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!
http://img13.nnm.ru/imagez/gallery/3...2f369_full.jpg
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
http://img15.nnm.ru/imagez/gallery/0...f94e2_full.jpg
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно т..., а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.
20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...
http://img13.nnm.ru/imagez/gallery/8...55510_full.jpg
25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!
http://img12.nnm.ru/imagez/gallery/d...d302b_full.jpg
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!
45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..
http://img15.nnm.ru/imagez/gallery/5...3eb37_full.jpg
60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.
80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!
http://img12.nnm.ru/imagez/gallery/f...fcb90_full.jpg
Улыбнуло,а что ведь есть крупица правды и не одна!
http://helpline.forumbb.ru/img/smili...t/crazyfun.gif http://helpline.forumbb.ru/img/smili...light/cool.gif
Крещение!
Встречался я одно время с замечательной девушкой. Она отличалась полным отсутствием каких - либо комплексов вкупе с ОЧЕНЬ яркой внешностью (185 см рост, 4-й бюст, несмывающийся загар, в общем - мечта бандита).
Как-то под выходные, приняв лишние градусы, завели мы в койке беседу на религиозную тематику. Итогом божественного спора было решение немедленно (завтра) расквитаться с нашим октябрятско - пионерско - комсомольским прошлым и крестить подругу. В субботу мы, как очень ответственные люди, были в небольшой церквушке в ближнем Подмосковье.
Сценарий действа ни я, ни она не знали, поэтому я отправил ее к стайке вездесущих бабулек узнать рекогносцировку и план действий.
В церкви было уже полно желающих приобщиться к Богу, все они были одеты в какие-то легкомысленные простыни, но когда вышла на подиум моя мадемаузель, то мужская половина приобщающихся забыла, что они забыли в храме Божьем в субботу утром. Если бы она вышла в бикини, то такого фурора бы не было. Простыня была ей явно не по росту и прикрывала
исключительно самую наглость, причем (уж не знаю какая веселая бабулька ей подсказала) из белья на ней были только легкомысленные трусики, 4 - ый бюст же, лишившись оков, весело гулял под еле сдерживавшей его простыней.
Все таинства посвящения описывать не буду, скажу лишь, что прошли они в крайне напряженной обстановке, да еще и все это дело производил совсем молоденький батюшка, по жиденькой бородке и пушку на верхней губе я бы дал ему от силы лет 20. Дошло дело до омовения в купели. Лучше бы этого не делали. Чтобы помочь бедному батюшке дотянуться до головы, моя мадам
не нашла ничего лучше чем наклониться до всем известной позы, уперевшись руками в колени. При этом публике сзади нее открылся потрясающий вид и публика взревела от восторга, мужики стали требовать разливать уже наконец кагор, женщины требовали прекратить разврат. Но это было только начало. Перед бедным батюшкой тоже открылся незабываемый пейзаж
( представляете – 4 - ый бюст в наклоне, даже и в простыне! ). Батюшка покрылся испариной, рука его предательски дрогнула и плеснула из ковшика святой воды на этот пейзаж. Видели конкурс "мокрые маечки"? Это все фигня.
Думаете, моя мадам хоть чуть-чуть смутилась?! Как же!!!
Она с чувством выполненного долга разворачивается к основной публике и … правильно, снимает простынку и начинает ее отжимать ...
Батюшку уже можно было не откачивать, а отпевать. Мужики единогласно решили не пропускать ни одной выходной службы. Женщины решили уйти в мусульманство.
Когда я пытался узнать, что за мысли были в тот момент в ее прекрасной головке, она отвечала - тяжелое похмелье, люди в простынях, жарко, парит, тазик с водой, мокрая простыня … где - то здесь должен быть бассейн и холодное пиво.
Мое крещение не так весело проходило:)
Реальный день женщины
06.30 Пробуждение под мерзкое верещание будильника, который звучит в унисон с могучим храпом мужа. Стояние перед зеркалом. Фиксация свежего прыща на носу. Легкая паника. Попытка натянуть кожу с подбородка на лоб. Так тебе безусловно лучше.
06.40 Под глаза – ломтики огурца, на шею сметану, на щеки лимонный сок. Ой, продукты кончились. Чем же кормить семью на завтрак? Одной рукой взбиваешь тесто для блинчиков, другой выполняешь домашнее задание сына по черчению, заботливо оставленное тебе свекровью. А она, интересно, что вчера с ним готовила? Пение?
07.00 Блины подгорели, зато параллелепипед удался. Можно отскребать огурец, стирать сметану и будить семью.
07.15 Сын занял туалет, дочь ванную, муж с криком дергает все ручки – ему негде бриться, и наконец приноравливается делать это в спальне, усыпая щетиной пол, ковер и кровать. Свекровь, которой никуда спешить не надо, тоже вскочила, чтобы сказать, что в ее время блины не подгорали.
08.00 Пришлось дать сыну денег, чтобы согласился по дороге в школу закинуть сестренку в детсад. Муж, требующий глаженую рубашку, согласился надеть сегодня свитер в обмен на свежие носки. Ты просто гений компромисса. Осталось только сообразить, что надеть тебе самой. Впрочем выбор невелик – то же, что ты надевала вчера.
08.15 Безуспешный поиск того, что ты надевала вчера. Сияющая свекровь сообщает, что она всю твою одежду замочила для стирки. Тебе в ответ очень хочется замочить ее. Но нет времени – ты катастрофически опаздываешь на работу.
08.50 Три стежка, там подкоротить, тут выпустить – и подвенечное платье, вытащенное из запыленного чемодана, превратилось в строгий деловой костюм. Если в доме еще найдутся целые колготки – значит звезды к тебе сегодня определенно благоволят.
09.05 Колготки нашлись. С ними играл котенок. Точней, с тем, что от них осталось. Стоп! А где те колготки из секс-шопа, с двумя кокетливыми ажурными дырками на ягодицах, которые девчонки дарили тебе на день рождения, как прикол? После яростных поисков они обнаруживаются в комнате свекрови. Эротические дырки она заштопала суровыми нитками. Но это даже кстати – не будет поддувать снизу.
09.10 Молниеносный макияж. Правый глаз получился немного выше. Но если левый лукаво прищурить, то общая линия выравнивается. Куда делась помада?
09.15 Судя по обстановке в детской, помада была употреблена дочерью, чтобы накрасить восемь Барби и одного слона. Облизав всех кукол, ты набираешь дозу на нижнюю губу. Слона как раз хватает на верхнюю. Она у тебя немного тоньше.
10.00 Прибытие на работу. Секретарша Верка подходит своей развратной походочкой и язвительно сообщает, что шеф вызывает тебя на ковер.
10.30 Начальник трясет у тебя перед носом контрактом и спрашивает, как можно было в слове «Договор» сделать три ошибки. Ты молчишь и только лукаво щуришь левый глаз, что разъяряет шефа окончательно. Тебя лишают премии за месяц, за квартал, за год и напоминают, что держат здесь не за твои подмигивания.
11.00 Работа
12.00 Напряженная работа.
14.00 Шеф подкидывает еще работы. И пачку жвачки. Чтобы не отлучалась на обед.
16.00 Глаза слезятся, руки сводит, поясница затекла, челюсти устали. Звонит муж и лицемерно назвав тебя «ласточкой», сообщает, что вернется поздно: у него корпоративный ужин. От возмущения ты проглатываешь жвачку.
18.00 Ты на последнем издыхании, зато задание шефа – отчет за квартал – готово. Шеф благосклонно смотрит на результаты труда и говорит: «Так-так, все сходится. Ну что ж, завтра все то же самое – но уже с настоящими цифрами».
18.30 Ты выходишь с работы последняя и никакая, набираешь код, чтобы поставить дверь на сигнализацию – и под рев сирены тебя укладывает носом в пол отряд спецназа: «Лежать, курва, ноги шире!» Код оказался устаревшим.
19.30 Вызвав из дома разъяренного шефа, ребята из отряда наконец поверили, что ты не посланница международного терроризма и решили тебя не расстреливать. Хотя шеф очень просил.
19.45 Выбираешься на улицу, вдыхаешь воздух свободы, кладешь под язык таблетку валидола и тут тебя обдает грязью проносящийся мимо джип банкира Гочи Мармеладзе. Из джипа приветливо машет лифчиком секретарша Верка.
20.00 Звонок на мобильный. Бархатный мужской баритон сообщает, что кредитный лимит исчерпан. Если ты срочно не внесешь требуемую сумму, телефон отключат.
20.30 Спринтерский пробег по магазинам. Отбивные для мужа, сырки для детей, свежий крысиный яд для свекрови. С сумками, вдвое превышающими собственный вес, ты бредешь к кассе, – красная, потная, вся в грязи, но с лукаво прищуренным глазом. И – опаньки! – у кассы в шикарном кашемировом пальто расплачивается за бутылку «Вдова Клико» и пачку презервативов «Гусарские» твоя первая любовь, Мишка Краснопятов из 9 «б». Ты готова провалиться сквозь землю, а он смотрит на тебя, как на тварюшку в зоопарке, бормоча «Кто бы мог подумать» и «Да, бежит время, бежит».
21.00 Все троллейбусы идут в парк, руки отрываются, денег на такси нет. Но когда ты в отчаянии говоришь водителю – «могу и натурой», подразумевая расплатиться частью продуктов, таксист газует с места, визжа покрышками. Приходится идти пешком.
22.30 Тебя преследует какой-то подозрительный тип. Сексуальный маньяк, – думаешь ты не без надежды. Тип догоняет и протягивает брошюру «Все, что вы хотели знать о Боге, но стеснялись спросить». Оказалось – миссионер, из сектантов. Три квартала он тащится следом, бубня: «Посмотрите на себя и вы узреете – скоро конец света».
23.00 У подъезда пьяные подростки швыряют камнями в фонарь. Самый меткий из них – твой сын.
23.30 Муж является с «делового ужина» на бровях. Рыком разогнав семью по койкам, ты идешь в ванную, слезами снимаешь макияж и на выходе наступаешь в заботливо выдвинутый свекровью таз с твоим же замоченным бельем. В нем уже завелась и кипит чья-то неприхотливая жизнь.
00.00 Стирка белья, сидя прямо в наполненной ванне, совмещая приятное с полезным.
01.00 Робкая попытка склонить спящего мужа к сексу. Увы! Единственное, что стоит в спальне, это ком в горле. Расчленить мерзкую тварь (хотя кто за его член даст хоть сантим), продать трансплантологам, а на вырученные деньги сделать себе пластическую операцию и пройтись перед Краснопятовым походкой Верки-секретарши. Но тут муж во сне мычит «бм-бл-блююся» и, распознав в этих звуках свое имя, ты раскаиваешься. Все-таки любит. И вообще, вас столько связывает. Успокоенная, ты забываешься коротким тревожным сном.
Блин, я прослезилась..
Ну как вас не любить за это?:-P
http://de.fishki.net/picsw/052007/31/zhara/tn.jpg
Дневник потеющего москвича
7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :-(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.
http://de.fishki.net/picsw/052007/31/zhara/00.jpg
http://de.fishki.net/picsw/052007/31/zhara/01.gif
http://de.fishki.net/picsw/052007/31/zhara/02.jpg
http://de.fishki.net/picsw/052007/31/zhara/03.jpg
http://de.fishki.net/picsw/052007/31/zhara/04.jpg
http://de.fishki.net/picsw/052007/31/zhara/05.jpg
http://de.fishki.net/picsw/052007/31/zhara/06.jpg
http://de.fishki.net/picsw/052007/31/zhara/07.jpg
http://de.fishki.net/picsw/052007/31/zhara/08.jpg
http://de.fishki.net/picsw/052007/31/zhara/09.jpg
http://de.fishki.net/picsw/052007/31/zhara/10.jpg
http://de.fishki.net/picsw/052007/31/zhara/11.jpg
http://de.fishki.net/picsw/052007/31/zhara/12.jpg
http://de.fishki.net/picsw/052007/31/zhara/13.jpg
http://de.fishki.net/picsw/052007/31/zhara/14.jpg
http://de.fishki.net/picsw/052007/31/zhara/15.jpg
http://de.fishki.net/picsw/052007/31/zhara/16.jpg
http://de.fishki.net/picsw/052007/31/zhara/17.jpg
http://de.fishki.net/picsw/052007/31/zhara/18.jpg
http://de.fishki.net/picsw/052007/31/zhara/19.jpg
http://de.fishki.net/picsw/052007/31/zhara/20.jpg
http://de.fishki.net/picsw/052007/31/zhara/21.jpg
Статьи из женского глянцевого узбекского журнала "Фатима":
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес.
- Как красиво загореть и не опозорить семью.
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток.
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли.
http://www.playcast.ru/uploads/2008/02/22/488556.gif
Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеяются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля...
СЛУШАТЬ___http://www.playcast.ru/i/i-download-small.gif
«Мой друг мне сказал, что можно проверить: целовалась девчонка с парнями или нет? Надо щипнуть ее за плечо. Нецелованная крикнет: «Ой!», – а целованная – «Ай!».
* * *
«Пишу, чтобы дать объявление‚ а любовного приключения у меня еще нет. Весь в работе. Вот уже три года занимаюсь частным извозом и заметил‚ что девушки‚ которых везешь поздно вечером после кабаков‚ незаметно меняют прокладки на заднем сиденье. Может‚ к чему готовятся? А старые прокладки бросают под сиденье. Вот напишите‚ пусть они не бросают‚ а берут их с собой».
* * *
«Если вы еще не пробовали заниматься любовью в ванне, то послушайтесь моего совета – не пробуйте... Я намылил свою девушку шампунем, и она превратилась в соблазнительную русалку. Пришлось повалить ее в ванну, но в это время я поскользнулся на ее мыльном теле, и ударился передними зубами о край ванны. Эрекции как не бывало, а передний зуб у меня сломался...»
* * *
«Увязался как-то раз со мной за клюквой один мужчина. Восемь километров подряд рассказывал мне, какой он хороший, сильный, умный и порядочный мужчина, и канючил у меня интимную близость. На восьмом километре так достал, что я ему, как цапля, отдалась прямо на болотной кочке... Но за эти пять минут он так выдохся, что всю обратную дорогу я буквально несла его на себе, как санитарка раненого в войну. Мне постоянно хотелось его пристрелить или надеть на голову пустое пластиковое ведро и утопить в болоте. Клюквы мы почти не набрали...»
* * *
«Я в деревне на дискотеке познакомилась с парнем, у которого все зубы, представь, растут в разные стороны. Но когда он целовался, они приятно щекотили мои губы...»
* * *
«Меня лишали невинности 22 раза. Секрета в этом нет никакого. Надо дождаться начала критических дней и внезапно уступить парню... При этом необходимо как можно громче кричать, иначе не будут обещать, что женятся...»
* * *
«Любила я тракториста, слесаря, учителя и агронома. А результат один – одна и трое детей. От каждого по одному ребенку, кроме учителя. Он приехал в нашу деревню с чемоданом презервативов, а как они кончились, уехал обратно в город...»
http://eggs.net.ua/images/vs/404813131.jpg
http://eggs.net.ua/img/historiesp_head.gif
Недавно решил сходить от жены налево. Поехал домой к подруге. Лето,жара... После секса вышел в трусах на балкон покурить. На соседнем балконе стояли тёща с тестем:приехали к каким-то своим знакомым в гости. Финальная сцена из "Ревизора" Н.В.Гоголя...
Не мы такие! Жизнь такая!
http://i011.radikal.ru/0908/3d/094da261f46f.jpg
http://www.stepashka.us/style_images/1/img-resized.png Уменьшить Размер Изображения: 80% от оригинального размера [ 800 x 533 ]
http://s58.radikal.ru/i159/0908/87/dc4d3547e58a.jpg
http://i034.radikal.ru/0908/ad/1d7f43f1f760.jpg
http://s48.radikal.ru/i119/0908/54/0b8aad19914f.jpg
http://s44.radikal.ru/i106/0908/f5/43452434c63c.jpg
http://s50.radikal.ru/i128/0908/b0/06f350779c43.jpg
http://i033.radikal.ru/0908/1e/0b9d92a61cb1.jpg
http://i038.radikal.ru/0908/c7/c13000c80bca.jpg
http://s42.radikal.ru/i098/0908/a8/c391d3bcd1c7.jpg
http://s48.radikal.ru/i120/0908/dd/bdb6b6a468d6.jpg
http://s60.radikal.ru/i168/0908/63/1915685976e9.jpg
http://s39.radikal.ru/i086/0908/a2/2c8d67f86604.jpg
http://www.stepashka.us/style_images/1/img-resized.png Уменьшить Размер Изображения: 91% от оригинального размера [ 700 x 469 ]
http://s45.radikal.ru/i108/0908/23/023f89b9ff68.jpg
http://www.stepashka.us/style_images/1/img-resized.png Уменьшить Размер Изображения: 91% от оригинального размера [ 700 x 1050 ]
http://s57.radikal.ru/i157/0908/c5/35143228a043.jpg
http://s45.radikal.ru/i107/0908/da/9a511a0e32b2.jpg
http://s51.radikal.ru/i131/0908/1f/97d45ed01497.jpg
http://s61.radikal.ru/i173/0908/b0/cf7c904d282c.jpg
http://s56.radikal.ru/i151/0908/f9/8681928df2ec.jpg
http://s40.radikal.ru/i088/0908/96/c79311b486a7.jpg
http://www.stepashka.us/style_images/1/img-resized.png Уменьшить Размер Изображения: 91% от оригинального размера [ 700 x 466 ]
http://s42.radikal.ru/i097/0908/32/c09e9b8e32cc.jpg
http://s13.radikal.ru/i186/0908/ee/ac509c5af7cf.jpg
http://s41.radikal.ru/i092/0908/9f/e0abab64baa0.jpg
http://s52.radikal.ru/i137/0908/02/1f931747a808.jpg
http://i082.radikal.ru/0908/88/0fcaf8acedc6.jpg
http://s47.radikal.ru/i115/0908/8f/dd6bdbd49c30.jpg
http://s40.radikal.ru/i090/0908/5f/74ca3789496f.jpg
http://s58.radikal.ru/i159/0908/26/91310f15bbbc.jpg
http://i074.radikal.ru/0908/0e/0257a9e324e4.jpg
http://s42.radikal.ru/i096/0908/1e/0f4842288ec3.jpg
http://s59.radikal.ru/i166/0908/ec/c0988306218e.jpg
http://s55.radikal.ru/i147/0908/15/1efa39a0f2dd.jpg
http://s58.radikal.ru/i161/0908/3c/e740ff56b82f.jpg
http://s49.radikal.ru/i123/0908/f9/fed7b5c2b6fc.jpg
http://i057.radikal.ru/0908/05/92cf8c4b9def.jpg
http://s44.radikal.ru/i106/0908/54/2ffa825c0196.jpg
http://s56.radikal.ru/i154/0908/13/4ea8b7948b55.jpg
http://s51.radikal.ru/i131/0908/d5/deede919e84b.jpg
http://i031.radikal.ru/0908/37/e284a5bab243.jpg
http://s39.radikal.ru/i083/0908/8e/3325118317fe.jpg
http://s48.radikal.ru/i119/0908/05/29ae81efed82.jpg
http://s51.radikal.ru/i133/0908/94/b7cf43889bf0.jpg
http://s02.radikal.ru/i175/0908/11/bbc4527c26a5.jpg
http://i033.radikal.ru/0908/93/04dcc112ed7e.jpg
http://s46.radikal.ru/i111/0908/b2/444447443534.jpg
http://s53.radikal.ru/i142/0908/e1/31e9aeb85db5.jpg
http://www.stepashka.us/style_images/1/img-resized.png Уменьшить Размер Изображения: 91% от оригинального размера [ 700 x 484 ]
http://i060.radikal.ru/0908/6c/486485bb6cf8.jpg
http://www.stepashka.us/style_images/1/img-resized.png Уменьшить Размер Изображения: 91% от оригинального размера [ 700 x 450 ]
http://s19.radikal.ru/i192/0908/8d/bd7a47a28cac.jpg
http://www.stepashka.us/style_images/1/img-resized.png Уменьшить Размер Изображения: 91% от оригинального размера [ 700 x 866 ]
http://i011.radikal.ru/0908/80/dea4b41711e5.jpg
http://www.stepashka.us/style_images/1/img-resized.png Уменьшить Размер Изображения: 91% от оригинального размера [ 700 x 462 ]
http://s43.radikal.ru/i099/0908/2f/4438c4829c65.jpg
http://www.stepashka.us/style_images/1/img-resized.png Уменьшить Размер Изображения: 91% от оригинального размера [ 700 x 494 ]
http://s51.radikal.ru/i133/0908/ce/45c5d351f177.jpg
http://s60.radikal.ru/i170/0908/3a/eaf18dad2bc4.jpg
http://www.stepashka.us/style_images/1/img-resized.png Уменьшить Размер Изображения: 91% от оригинального размера [ 700 x 522 ]
http://i049.radikal.ru/0908/c7/52b69c8f931e.jpg
http://s44.radikal.ru/i105/0908/f5/738673b45d90.jpg
http://www.stepashka.us/style_images/1/img-resized.png Уменьшить Размер Изображения: 91% от оригинального размера [ 700 x 526 ]
http://i017.radikal.ru/0908/ed/9c04dd32950a.jpg
http://www.stepashka.us/style_images/1/img-resized.png Уменьшить Размер Изображения: 81% от оригинального размера [ 790 x 513 ]
http://s41.radikal.ru/i092/0908/0f/a55eaf09968e.jpg
http://www.stepashka.us/style_images/1/img-resized.png Уменьшить Размер Изображения: 81% от оригинального размера [ 790 x 522 ]
http://s59.radikal.ru/i163/0908/7b/8101f70d38c5.jpg
http://www.stepashka.us/style_images/1/img-resized.png Уменьшить Размер Изображения: 81% от оригинального размера [ 790 x 526 ]
http://s54.radikal.ru/i146/0908/ba/a468be6809ec.jpg
http://www.stepashka.us/style_images/1/img-resized.png Уменьшить Размер Изображения: 81% от оригинального размера [ 790 x 528 ]
http://i031.radikal.ru/0908/cb/6bf3f8fc8154.jpg
http://www.stepashka.us/style_images/1/img-resized.png Уменьшить Размер Изображения: 81% от оригинального размера [ 790 x 534 ]
http://s09.radikal.ru/i182/0908/57/30d5a5071d53.jpg
http://www.stepashka.us/style_images/1/img-resized.png Уменьшить Размер Изображения: 81% от оригинального размера [ 790 x 593 ]
http://i056.radikal.ru/0908/0d/5cf6b649b1e9.jpg
http://www.stepashka.us/style_images/1/img-resized.png Уменьшить Размер Изображения: 81% от оригинального размера [ 790 x 525 ]
http://i065.radikal.ru/0908/16/40e582e650a4.jpg
http://www.stepashka.us/style_images/1/img-resized.png Уменьшить Размер Изображения: 80% от оригинального размера [ 800 x 590 ]
http://s39.radikal.ru/i086/0908/ff/eb88fbe22020.jpg
http://www.stepashka.us/style_images/1/img-resized.png Уменьшить Размер Изображения: 91% от оригинального размера [ 700 x 560 ]
http://s55.radikal.ru/i148/0908/4b/4c956b2ab72b.jpg
http://s41.radikal.ru/i094/0908/49/d5fbccc6126f.jpg
http://www.stepashka.us/style_images/1/img-resized.png Уменьшить Размер Изображения: 91% от оригинального размера [ 700 x 442 ]
http://s39.radikal.ru/i083/0908/46/e7574d971bc4.jpg
http://s42.radikal.ru/i097/0908/bb/4b1484827f47.jpg
http://i036.radikal.ru/0908/9f/4c5afaf11d10.jpg
http://s41.radikal.ru/i094/0908/86/f3ce4d68778f.jpg
ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ!
Саратовская область. 90-е годы.
Саратовская область. 90-е годы. Пашет фермер в поле. Вдруг приземляется
вертолет. Из вертолета выбегают люди с автоматами. Какой-то толстый
мужик в костюме подходит к фермеру и спрашивает: "дашь 10 центнеров с
гектара?". Мужик завопил: "10 дам, 20 дам, трактор дам, дом, ферму, все
забирайте, только не губите".
Как потом выяснилось, это губернатор Аяцков совершал облет владений. Ну
и решил, так сказать, выяснить, насколько фермеры готовы повысить
производительность труда.
Сушить мозги
Мальчик лет пяти, услышав выражение «Сушить мозги», говорит папе:
- А я знаю, кто у нас дома сушит мозги – это мама.
Папа, обрадованный правильным мышлением своего чада, в таком нежном возрасте, радостно:
- Молодец, сынок!
Хотя ребенок имел в виду сушку волос феном.
Новый Год в тёплой студенческой компании у одного из приятелей на даче.
Лет пять назад мои друзья (ныне супружеская пара, а тогда ещё просто
однокурсники) отправились справлять Новый Год в тёплой студенческой
компании у одного из приятелей на даче. Под утро все решили идти спать.
И именно тогда оказалось, что все комнаты в доме, кроме одной, не
отапливаются.
Пришлось кое-как разместиться вдесятером в одной комнате. Разлеглись
парочки и каждая ждёт пока остальные заснут. Но вот, самая смелая
парочка решила, что уже можно. Девушка, которая надо сказать была
довольно полной, разместилась сверху кавалера и... В темноте раздаются
звуки: "Пых-пых, пых-пых... " И так далее, всё громче и быстрее. И в тот
самый момент, когда "пых-пых" уже переросло в "пыхпыхпыхпыхпых",
какой-то шутник из темноты выдаёт тоненько и протяжно: "Ту-туууу!"
Женская логика)
Добивает женская логика...
Пишет друг
ххх: у меня дочь родилась!!!
Я: Поздравляю!!! Сколько?
ххх: 3500 52см
Пишет девушка
ууу: У Насти девочка родилась!
Я: Сколько?
ууу: Одна.
В очереди в магазине
Только что услышал в очереди в магазине. Начало - вариация знаменитых
"казнить нельзя помиловать". Дама говорит громко в мобильный: "Тут
есть пиво, будешь "Козёл"? Часть народа моментально по-своему
трансформировала услышанное и хихикнула.
Дама так же громко, обращаясь ко всем, пытается объяснить: "Ну, а как
по-другому это пиво козловое назвать?" Теперь понравилось уже всем.
Домашний питомец http://www.stepashka.us/style_emotic...smile-work.gif
Я решил завести домашнего любимца. С выбором долго не парился – завел червячка.
Пошел в парк, выкопал дождевого червя и оставил его жить в горшке.
Теперь надо узнать, что он жрет.
Положил яблоко. Оно пролежало пару дней пока не сгнило.
Когда я его выбрасывал, оттуда выполз какой-то чужой червяк.
Положил кусок говядины. Его тоже съели какие-то чужие черви. Противные.
Не то, что мой красавец.
Я стал беспокоиться за своего червяка. Решил посмотреть как он там.
Взял лопатку и стал копаться в горшочке.
Нашел не сразу.
Он выполз из какой-то норки. А из другой норки выполз еще один червячок.
Я успокоился. Если он жену привел, значит, не голодает.
Похихикали душевно)))
Ехали на прошлых выходных с любимым в метро...
Ну, как всегда, обнимались, целовались. Смотрю я смотрит на него, родимого и говорю шутя:
- И за что ж я тебя люблю???
Он, у меня, человек не обремененной ложной скромностью, начинает перечислять:
- Я умный, красивый, сильный, ответственный, уверенный в себе....Нк и вообще, я мужчина-сказка...
Я в ответ (обнимая, и не задумываясь о сказанном):
- А у всех сказок хороший конец...
Белая лошадка =)
Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин. Ну, и началось обычное "Папа,
купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил.
Игрушку купил. Чего, спрашиваю, ещё изволите?
- Папочка, давай, - говорит, - лошадку купим!
- Какую лошадку?
- Ну, давай белую.
- А что, хорошая мысль. И вот сижу, потягиваю White Horse.
Одесский юмор?
Рассказал сотрудник. Дальше – от первого лица. В советское время был
в командировке в Одессе. Пора отбывать. Еду из гостиницы с чемоданом
в троллейбусе. Задаю вопрос стоящему рядом человеку: как добраться до
вокзала? Человек задумывается, потом дает указание: Выйти из
троллейбуса, проехать 4 остановки на этом же номере в противоположную
сторону, пересесть на автобус номер такой-то и еще проехать. Затем
вмешивается стоящий рядом человек и предлагает другую схему: выйти и
пересесть сразу на другой автобус, а потом еще пересесть…
Вскоре уже несколько человек спорили, а я не знал, кого слушать. Вдруг
смотрю в окно и вижу: ВОКЗАЛ.
Схватил чемодан и вышел.
Вспоминаю иногда тот случай. Видимо, мне довелось познакомиться со
знаменитым одесским юмором. На поверку он оказался не таким милым, как
его воспевают наши эстрадные сатирики.
Cтарая студенческая байка.
В одном Киевском ВУЗе на военной кафедре было два майора, по фамилии Дуб и Береза. Однажды студенты стоят в туалете и курят. Заходит майор Дуб.
- А шо вы здесь курите, нарушаете устав, правила поведения и технику безопасности?
- Дык, товарищ майор! Вот два огнетушителя (на стенке висят).
- А они работают? - спрашивает майор Дуб, берет со стенки один огнетушитель, срывает пломбу и поворачивает рычаг. Огнетушитель срабатывает. Майор, увидев такое дело, засовывает огнетушитель в унитаз. Тут заходит майор Береза. Дуб кричит:
- Береза, помогай!
Майор Береза хватает со стенки второй огнетушитель, срывает пломбу, дергает рычаг и сует его в унитаз...
В своё время довелось мне работать в компании-операторе мобильной связи.
Штат был маленький, сотрудники были специалистами широкого профиля и занимались всем — от заключения договоров аренды до контроля монтажа базовых станций.
Как-то раз, в самый разгар морозов контроль монтажа достался мне. Зная, что на улице придётся провести не один час, я утеплился по максимуму, захватив даже вязаную шапку-балаклаву.
Приезжаю я на обьект. Монтажники, как всегда, ничего не успевают; я надеваю шапочку и закуриваю, наслаждаясь зимними видами города. Минут через пятнадцать на крышу здания врываются автоматчики, кладут меня лицом вниз и начинают угрожающе тыкать стволами в спину.
После того, как выяснилось, кто я и что тут делаю, меня отпустили, но с тех пор я знаю твёрдо — никогда не надо стоять на здании государственного казначейства в спецназовской чёрной шапочке-маске, как бы ни было холодно.
История произошла с моим другом, который служил в какой-то крутой военной конторе.
История произошла с моим другом, который служил в какой-то крутой
военной конторе. Приехала к ним делегация военных союзников по блоку.
Естсно встреча оканчивается банкетом. Да таким, что утром Мишка
вскакивает и понимает, что опаздывает на службу. Пулей несется на
остановку и там замечает, что народ на него как-то странно смотрит.
АААААААААААА!!! погоны забыл присобачить - стирал рубашечку - и вот!!
Бегом домой и оттуда звонит сослуживцу (мобильников еще не было):
- Федя, прикрой, никак не успеваю, а ты-то че дома еще??
Минута молчания в трубке
- Да вообще-то сегодня воскресенье...
Еще чуть-чуть помолчал
- И к тому же 8 часов вечера...
Мужик выкинул пылесос...
Мужик выкинул пылесос: поставил около мусорки. Пылесос то рабочий, но они люди не бедные - купили новый.Стоял он два дня. Никто не позарился.Мужик видит такое дело, решил : дай в гараж увезу. Коробка родная дома стояла и каким-то барахлом занята была. Он освободил коробку, вышел во двор, поставил в неё пылесос и засунул в мажину.....
Через час вышибли стекло и спёрли...машина -Мазда 6
***
Друзей не надо иметь , с ними надо дружить !
*
Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон.
*
Главное чтобы Киндер не стал Сюрпризом.
*
Наполеон сошел с ума, когда узнал, что он торт.
*
Если муж не идет к жене, то жена идет к Магомету
*
Когда кончается водка закуска становится просто едой
*
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не забеременело.
*
Как обманчива природа...- подумал ежик, слезая с кактуса.
*
Клизма! Знай свое место!
*
Маникюр - медикам, педикюр - педикам!
*
Мужчины! Женитесь! Женщины! Мужайтесь!
*
На чужую кровать рот не раскрывать.
*
Нам химия блондинок подарила.
*
Наши поезда - самые поездатые поезда в мире.
*
Не перепились еще на Руси богатыри-добры молодцы!
*
Она была лишена девственности стрелой амура.
*
Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
*
Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии.
*
С мылом рай и в шалаше.
*
С наступающим Вас опьянением.
*
Секс без дивчины - признак дурачины.
*
Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня - снова и снова...
*
Дети - цветы жизни. Дарите женщинам цветы!
*
Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат.
*
Тощая корова ещё не газель.
*
Тиха украинская ночь... но сало лучше перепрятать.
*
Не болтайте ерундой!
*
Лучше с Фоменко , чем с Киреенко.
*
Я добрый?! Да просто зла на всех - не хватает !
ЕСЛИ ВЫ НИКАК НЕ МОЖЕТЕ СЕБЯ ЗАСТАВИТЬ РАБОТАТЬ...
http://www.playcast.ru/uploads/2009/08/13/1140379.jpg
СЛУШАТЬ___http://www.playcast.ru/i/i-download-small.gif
А ведь я реально видел этих оленеводов... и они реально работают каждый день...
http://www.playcast.ru/uploads/2009/09/02/1178802.jpgВчера появилась морщина
и прямо по центру на лбу !
Что скажет любимый мужчина
(когда такового найду) ?
Но ботокс в морщину вкололи
уверенной твёрдой рукой -
на лоб отодвинулись брови,
и правая выше другой!
И чтобы ошибку исправить,
две дозы вкололи зараз -
теперь над моими бровями
зачем-то проклюнулся глаз !
И чтобы исправить непруху
мне третий вкололи укол -
над глазом шевелится ухо,
а нос на затылок ушёл !
Собрались врачи на консилиум,
вздыхая, в затылках скребут :
увы, медицина бессильна
над этой морщинкой на лбу.
Зачем же я, гарна дивчина,
искала её на беду?
Что скажет любимый мужчина
(когда такового найду) ?!
:-)
СЛУШАТЬ__http://www.playcast.ru/i/i-download-small.gif
Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы
хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее.
Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе
некогда, то
просто пошли мне двадцатипятилетнего
лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк
Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое,
Что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень
из рекламы одеколона тот самый, который голышом
бегает по квартире, пинает подушку, а потом
садится в кресло и глазками так
зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась.
Хочу
попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне
подойдет тот, который у баклана, - эта птица
умудряется съедать за день больше, чем весит сама,
а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это
несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее
женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я
убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть
хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в
которую они упакованы, то рано или поздно
превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем,
милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы.
Запомни.
Теперь о прическе:
Сделай так, чтобы
мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч
рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня
после стрижки мои волосы снова обретали
первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело
объяснять людям, что я не ночую в клетке с
бешеными хомяками.
Эпиляция:
Дед, ты хоть
знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса
плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой
спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в
это принято верить). Тебе не нужно при всех
поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать
пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин
загадочными гинекологическими терминами. Но
нескончаемая гражданская война с собственными
волосами на всей поверхности тела, кроме головы, -
это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор,
который быстро и безболезненно удалял бы все
нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых
женщин.
Далее. Трусы:
Это серьезная женская
проблема, внимание к которой в свое время
привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда
сложно. Всегда, каждый день надо принимать
решение: стринги, утягивающие, удобные или без
трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен
инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор
костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей
с помощью полиамида и эластана. В этом облачении
трудно дышать, танцевать и принимать
соблазнительные позы. Думать же можно только об
одном: <Когда, черт возьми, кончится эта мука?
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам
знаешь куда, колются, и из-за них приходится
постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся
разница только в том, что макака делает это
публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и
руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и
прочими сексапильными украшениями тоже далеки от
идеала. Может быть, именно из-за всех этих
неудобных приспособлений современные девушки так
быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили
по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще
бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но
они неэстетично выглядят. И размером обычно с
небольшое развивающееся государство. Приходится
постоянно помнить, что если девушку в удобных
трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее
сбегутся все санитары: <Вот это парашюты! В
общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз.
Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду -
малокалорийной, а симпатичных мужчин -
гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в
этом году с нами разговаривали наши любимые. И не
о чем попало вроде <Тебе надо отформатировать
жесткий диск,<У
нас кетчуп заканчивается или
<Чего звонишь? Что-нибудь случилось?. А о
чувствах, о прошлом: <Как сейчас помню тот
день, когда мы познакомились,
дорогая и о
будущем: <Я хочу жить с тобой до самой
старости. Мы, женщины, многому научились. Мы умеем
совмещать работу и воспитание детей, всюду
успевать, красить губы одним движением руки, не
заглядывая в зеркало, и шептать всем своим
партнерам одно и то же: <Ого, какой он
огромный! Но мы чахнем, если с нами не
разговаривают о любви. Редкий мужчина
догадывается: чтобы не потерять привлекательности,
женщине необходима эмоциональная близость с ним. А
как можно чувствовать эмоциональную близость к
человеку, который днями напролет прикидывается
этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать
себя подарком небес.
Совершенно невозможно
общаться с людьми, которые уверены, будто девушки
всю жизнь молят: <Пошли мне, Господи, того, кто
ложится
спать в черных лайкровых носках! Заодно
пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины -
это когда мужчина загружает посудомоечную машину и
укладывает детей спать. И что их жена
заслуживает такого же флирта, который
они
демонстрируют по отношению к любой секретарше на
работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю,
как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой
йогурт не до конца выливается из бутылочки. На
стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим
что-нибудь. Или удлини нам языки.
Крем от морщин.
Появится ли он когда-нибудь?
Восьмое Марта.
Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не
дождаться нам такой радости?
Распродажи. Станут
ли они круглогодичными?
И снимут ли в этом веке
фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой
дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная
Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась
адекватной барышней, которая, найдя на опушке
обезглавленный труп, не уходит прогуляться в
темный лес или, узнав что в районе орудует
сексуальный маньяк, не остается на ночь в
полуразвалившемся доме без дверей.
Заодно, может,
разберешься с актерами, которые играют всех этих
бандитов, ментов и прочих бумеров? Пусть они хотя
бы изредка меняют выражение лица. Уверена, что
если какой-нибудь солдат, не знающий слов любви,
вдруг чихнет на крупном плане, ему тут же дадут
главную награду <Кинотавра, или чем там сейчас
награждают идиотские фильмы?
Теперь о главном.
Целлюлит.
Это слово звучит как название
желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это
женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы
фигура, - проклятый целлюлит есть практически у
всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых
красоток - надо только сжать их посильнее или
отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас
есть, - обидно, что раньше на него не обращали
внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и
добрыми были люди в те времена, когда эти
маленькие ямочки на женских бедрах считались
вполне милыми? А теперь ты можешь быть
распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц
- тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не
прощают. Поэтому производители антицеллюлитных
кремов наживают состояния, а косметологические
салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток.
А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев,
выходить замуж за принцев, получать Нобелевские
премии и руководить государством - никто и ухом не
поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке
опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир
содрогнется: У Бритни целлюлит? Боже, как дальше
жить?
Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю -
сделай мужчин умнее. Или - Гилленхаал. Не забудь!!
ДИМА! А ты не поспешил? ОСЕНЬ НА ДВОРЕ!!! До зимы ещё три месяца!!!:crazyeye:
http://www.playcast.ru/uploads/2009/09/23/1219711.jpg
СЛУШАТЬ___http://www.playcast.ru/i/i-download-small.gif
http://download.playcast.ru/uploads/...5/18/30030.jpg
Вобщем, возвращается домой девочка в таком виде, что за слоем грязи и не поймешь - чей это ребенок. Вот бабушка и связала ей трехцветную шапочку, для идентификации, да закрепила ее на голове так, чтоб не слетела. С тех пор девочку и зовут Бело-Сине-Красная Шапочка. А так как народ в деревне все больше нетрезвый, и длинные слова выговаривать не любит, то стали девочкино прозвище сокращать. Сначала ее звали Белосинешачка, потом Блосинеша, а под конец стали ласково называть Белочкой.
Прислала как-то ее Бабушка весточку с голубкой - болею я, мол, руки-ноги крутит, давление поднялось, аж волком выть хочется.
Собрала Белочкина мама лукошко бабушке - аспирину да самогону, позвала девочку и говорит ей, доча, говорит, возьми лукошко, да отнеси его Бабушке, да только с тропы не сворачивай, а то в лесу Серый Волк водится, девочек очень любит. А заодно и в озере искупайся - совсем грязная стала. Задумалась Белочка и говорит, мама, а как же я в озере искупаюсь, если мне с тропы не сворачивать? А мама ей
в ответ: ты мне тут мозги не пудрь, ступай давай, да лукошко смотри не урони.
Вздохнула Белочка и отправилась в путь.
Идет по тропинке - песенки свистит. Зайчика увидит - "Трын-траву" засвистит, трактор заброшенный показался - "Не трактористы мы, не плотники". Хорошо Белочка свистит - конфигурация зубов позволяет, точнее зубьев дырок. Вот и Волка Серого встретила - "Петю и Волка" начала насвистывать, а Серый ей говорит, ты, Белочка свистульку-то заткни, да расскажи лучше, куда путь держишь. К Бабушке, говорит
Белочка, вот, аспирину ей несу, да самогону. А Волк ей, ты бы, говорит, на озеро зашла, помылась бы прежде чем к Бабушке идти. Ладно, говорит Белочка зайду, вали с дороги!
Волк, конечно, хитрый был - он думал, пока Белочка будет в озере купаться, он Бабусю-то и съест да и рванул вперед, но и девочка тоже не лыком шита - зачем ей сейчас купаться? Бабушка ведь маме не расскажет, что Белочка немытая приходила, а на обратном пути, уж и на озеро зайти можно...
И пошла девочка дальше по тропинке.
А Серый Волк тем времен в дом к Бабушке проникнуть успел, повязать ее гардинами успел, рот заткнуть успел, а съесть - не успел. Слышит - Белочка в двери стучится. Тут Волк от досады взвыл, да, Белочка подумала, что это Бабушка волком воет. Постучала Белочка в дверь еще раз, и говорит, это я - Белочка, принесла тебе аспирину и самогону, кончай выть, Бабуся. Ну, тут Волк быстренько сообразил: Бабушку - в шкаф, сам в постель прыг, бабушкин чепец накинул и сказал "Заходи, Белочка. Садись вот на кровать поближе". А Белочка села на кровать и говорит: "Слушай, Бабусь, да у тебя-ж морда-то волчья!" Ну, Серый ей ничего возражать не стал, а схватил да и съел ее, да самогоном запил. А потом и Бабушку из шкафа вытащил и тоже съел, да самогоном, опять-таки, запил.
А наутро проснулся Волчара - голова болит, в животе - гадко. Нащупал он аспирин, заглотил - голове полегчало, а сушняк как давил, так и давит.
Пошел Волк к озеру. Долго шел, потому как ноги подкашиваются, и все в сторону увести норовят, но дошел-таки.
Час воду пьет - мало, второй час - все равно мало, третьий час - уже и сил нет, а все равно пьет - и лопнул! А из брюха его выплыли Бабушка и Бело-Сине-Красная Шапочка - живые и невредимые. Ну, Бубушка тут же, в озере Белочку помыла, благо, что грязь в волчьем брюхе откисла, и всем сразу стало ясно, что не девочка это - а мальчик!
СЛУШАТЬ__http://www.playcast.ru/i/i-download-small.gif
Из объявлений о знакомстве от мужчин (приколы из интернета).......
http://www.playcast.ru/uploads/2009/10/11/1258102.jpg
[FONT=arial,sans-serif size=3 mce_style=FONT-SIZE: 16px]Карлсон в самом расцвете сил, не обременненный проблемами... Надеется встретить свою единственную и неповторимую, долгожданную Ассоль! [/FONT]
[FONT=arial,sans-serif size=3 mce_style=FONT-SIZE: 16px][/FONT]
[FONT=arial,sans-serif size=3 mce_style=FONT-SIZE: 16px]... что касается вопроса о красоте, то я слишком скромный, чтобы сказать да, и слишком красивый,чтобы сказать нет. [/FONT]
[FONT=arial,sans-serif size=3 mce_style=FONT-SIZE: 16px][/FONT]
[FONT=arial,sans-serif size=3 mce_style=FONT-SIZE: 16px]... еще очень люблю кино. Мои любимые фильмы: "Техасская резня бензопилой", "Пила", "Потрошитель". [/FONT]
[FONT=arial,sans-serif size=3 mce_style=FONT-SIZE: 16px][/FONT]
[FONT=arial,sans-serif size=3 mce_style=FONT-SIZE: 16px]Хочу найти женщину с эротичным интеллектом. [/FONT]
[FONT=arial,sans-serif size=3 mce_style=FONT-SIZE: 16px][/FONT]
[FONT=arial,sans-serif size=3 mce_style=FONT-SIZE: 16px]Я разведен, у меня есть сын 8 лет. Остальные сюрпризы при общении... [/FONT]
[FONT=arial,sans-serif size=3 mce_style=FONT-SIZE: 16px][/FONT]
[FONT=arial,sans-serif size=3 mce_style=FONT-SIZE: 16px]Привет всем! Я тут не совсем для знакомства, ну хотя и для этого тоже! Ребята, кому гланды (миндалины) удаляли - поделитесь опытом. Мне предстоит - боюсь. [/FONT]
[FONT=arial,sans-serif size=3 mce_style=FONT-SIZE: 16px][/FONT]
[FONT=arial,sans-serif size=3 mce_style=FONT-SIZE: 16px]Познакомлюсь с девушкой, изучающей философию, психологию, социологию для совместной критики творений К. Маркса, Юнга, З. Фрейда. [/FONT]
[FONT=arial,sans-serif size=3 mce_style=FONT-SIZE: 16px][/FONT]
[FONT=arial,sans-serif size=3 mce_style=FONT-SIZE: 16px]Устал от зла, разврата, хитрости и лжи. Ищу другую женщину... [/FONT]
[FONT=arial,sans-serif size=3 mce_style=FONT-SIZE: 16px][/FONT]
[FONT=arial,sans-serif size=3 mce_style=FONT-SIZE: 16px]Я в 29 годах привлекателен. Я ищу красивую молодую девочку, чтобы встретить в течение моего посещения России и Украины. Я могу предусматривать материальную поддержку для правильной девочки. Я говорю маленький Русский. [/FONT]
[FONT=arial,sans-serif size=3 mce_style=FONT-SIZE: 16px][/FONT]
[FONT=arial,sans-serif size=3 mce_style=FONT-SIZE: 16px]Порядочный мужчина 40 лет ищет работу по уходу за 10-15-ти летней девочкой... [/FONT]
[FONT=arial,sans-serif size=3 mce_style=FONT-SIZE: 16px][/FONT]
[FONT=arial,sans-serif size=3 mce_style=FONT-SIZE: 16px]Познакомлюсь с женщиной приятной полноты для интимных творческих встреч. [/FONT]
[FONT=arial,sans-serif size=3 mce_style=FONT-SIZE: 16px][/FONT]
[FONT=arial,sans-serif size=3 mce_style=FONT-SIZE: 16px]А в жизни как был овном, так овном и остался... [/FONT]
[FONT=arial,sans-serif size=3 mce_style=FONT-SIZE: 16px][/FONT]
[FONT=arial,sans-serif size=3 mce_style=FONT-SIZE: 16px]Девушка, я льщу себя надеждой, что при более близком знакомстве с Вами у Вас обнаружатся душевные качества, не менее прекрасные чем Ваша очаровательная попка. [/FONT]
[FONT=arial,sans-serif size=3 mce_style=FONT-SIZE: 16px][/FONT]
[FONT=arial,sans-serif size=3 mce_style=FONT-SIZE: 16px]...недавно долбануло 18, но мозгов на 15... [/FONT]
[FONT=arial,sans-serif size=3 mce_style=FONT-SIZE: 16px][/FONT]
[FONT=arial,sans-serif size=3 mce_style=FONT-SIZE: 16px]Мне 17,5 лет, но выгляжу моложе. Маленький, щупленький, со своей головой дружу, так что не бойтесь - не укушу. [/FONT]
[FONT=arial,sans-serif size=3 mce_style=FONT-SIZE: 16px][/FONT]
[FONT=arial,sans-serif size=3 mce_style=FONT-SIZE: 16px]С девушками как-то не везет. Клюю на порочных, видимо, сам такой. [/FONT]
[FONT=arial,sans-serif size=3 mce_style=FONT-SIZE: 16px][/FONT]
[FONT=arial,sans-serif size=3 mce_style=FONT-SIZE: 16px]Закончил лицей, сами понимаете, что там делают с людьми нормальными... [/FONT]
[FONT=arial,sans-serif size=3 mce_style=FONT-SIZE: 16px][/FONT]
[FONT=arial,sans-serif size=3 mce_style=FONT-SIZE: 16px]Люблю девушек, женщин и немного мужчин. Еще люблю мотоциклы, машины, поезда и немного ракеты. [/FONT]
[FONT=arial,sans-serif size=3 mce_style=FONT-SIZE: 16px][/FONT]
[FONT=arial,sans-serif size=3 mce_style=FONT-SIZE: 16px]... я невысокий 155, не толстый, спортом не увлекаюсь. Знаю паскаль и алгоритмический язык. Не люблю голубых... [/FONT]
[FONT=arial,sans-serif size=3 mce_style=FONT-SIZE: 16px][/FONT]
[FONT=arial,sans-serif size=3 mce_style=FONT-SIZE: 16px]Когда-то танчил Break Dance, но здоровье потерял и сейчас ничего не получается... [/FONT]
[FONT=arial,sans-serif size=3 mce_style=FONT-SIZE: 16px][/FONT]
[FONT=arial,sans-serif size=3 mce_style=FONT-SIZE: 16px]О себе скажу: мне 13 лет, красивый. Не могу жить без женского пола. Без него просто сохну. Ищу девушку 13-14 лет. [/FONT]
[FONT=arial,sans-serif size=3 mce_style=FONT-SIZE: 16px][/FONT]
[FONT=arial,sans-serif size=3 mce_style=FONT-SIZE: 16px]Миноритарный акционер ищет устав для совместного времяпрепровождения.Согла ен на годовой отчет. [/FONT]
[FONT=arial,sans-serif size=3 mce_style=FONT-SIZE: 16px][/FONT]
[FONT=arial,sans-serif size=3 mce_style=FONT-SIZE: 16px]Я хороший, но... беспризорный!!! Ищу жену до 30 с квартирой от 28! [/FONT]
[FONT=arial,sans-serif size=3 mce_style=FONT-SIZE: 16px][/FONT]
[FONT=arial,sans-serif size=3 mce_style=FONT-SIZE: 16px]С огромным удовольствием познакомлюсь с симпатичным молодым человеком не старше 32 лет, только для дружбы... [/FONT]
[FONT=arial,sans-serif size=3 mce_style=FONT-SIZE: 16px][/FONT]
[FONT=arial,sans-serif size=3 mce_style=FONT-SIZE: 16px]Невысокий, волосы временно отсутствуют... [/FONT]
[FONT=arial,sans-serif size=3 mce_style=FONT-SIZE: 16px][/FONT]
[FONT=arial,sans-serif size=3 mce_style=FONT-SIZE: 16px]Очень горячий, симпатичный, обладающий прекрасным телом и глубокой душой, способный вас понять и удовлетворить, сегодня нуждается именно в вас. Возможны длительные отношения как сексуальные, так и просто общение. К большому сожалению, все это я делаю за деньги, но вы действительно не пожалеете и растворитесь во мне! [/FONT]
[FONT=arial,sans-serif size=3 mce_style=FONT-SIZE: 16px][/FONT]
[FONT=arial,sans-serif size=3 mce_style=FONT-SIZE: 16px]... люблю животных и имею их.... [/FONT]
[FONT=arial,sans-serif size=3 mce_style=FONT-SIZE: 16px][/FONT]
[FONT=arial,sans-serif size=3 mce_style=FONT-SIZE: 16px]Принц на белом "Мерседесе" ищет принцессу с гаражем. [/FONT]
[FONT=arial,sans-serif size=3 mce_style=FONT-SIZE: 16px][/FONT]
[FONT=arial,sans-serif size=3 mce_style=FONT-SIZE: 16px]Очень интер. , интелл. блондинка, рост 186, стройная москв. Люблю путеш., спорт, муз. Писать мужч. с такими же интересами и с авто. Москва, 100000, до востр. Петрову Андрею Константиновичу. [/FONT]
[FONT=arial,sans-serif size=3 mce_style=FONT-SIZE: 16px][/FONT]
[FONT=arial,sans-serif size=3 mce_style=FONT-SIZE: 16px]Мой жизненный статус - стабильный; хотелось бы встретить женщину, равноценную моему жизненному уровню. [/FONT]
[FONT=arial,sans-serif size=3 mce_style=FONT-SIZE: 16px][/FONT]
[FONT=arial,sans-serif size=3 mce_style=FONT-SIZE: 16px]Приветствую блюда из мяса, могу даже приготовить, а могу и не приготовить. [/FONT]
[FONT=arial,sans-serif size=3 mce_style=FONT-SIZE: 16px][/FONT]
[FONT=arial,sans-serif size=3 mce_style=FONT-SIZE: 16px]Требуется симпатичная, стройная женщина для введения хозяйства. [/FONT]
[FONT=arial,sans-serif size=3 mce_style=FONT-SIZE: 16px][/FONT]
[FONT=arial,sans-serif size=3 mce_style=FONT-SIZE: 16px]Ищу восьмую Марту. Для коллекции. [/FONT]
[FONT=arial,sans-serif size=3 mce_style=FONT-SIZE: 16px][/FONT]
[FONT=arial,sans-serif size=3 mce_style=FONT-SIZE: 16px]Красивый мужчина в расцвете лет ищет романтичную, бескорыстную, чистую и большую любовь. Раз в месяц. [/FONT]
[FONT=arial,sans-serif size=3 mce_style=FONT-SIZE: 16px][/FONT]
[FONT=arial,sans-serif size=3 mce_style=FONT-SIZE: 16px]... хочется, но все никак не можется встретить настоящего друга, а не проститутку на одну ночь. [/FONT]
[FONT=arial,sans-serif size=3 mce_style=FONT-SIZE: 16px][/FONT]
[FONT=arial,sans-serif size=3 mce_style=FONT-SIZE: 16px]Ищу красивую молоденькую козочку, согласную с поговоркой, что любовь зла. [/FONT]
[FONT=arial,sans-serif size=3 mce_style=FONT-SIZE: 16px][/FONT]
[FONT=arial,sans-serif size=3 mce_style=FONT-SIZE: 16px]Ищу некрасивую женщину с заметным недостатком для совместного сидения на паперти. [/FONT]
[FONT=arial,sans-serif size=3 mce_style=FONT-SIZE: 16px][/FONT]
[FONT=arial,sans-serif size=3 mce_style=FONT-SIZE: 16px]Ищу умную красивую и богатую принцессу, способную вернуть мне веру в справедливость. [/FONT]
[FONT=arial,sans-serif size=3 mce_style=FONT-SIZE: 16px][/FONT]
[FONT=arial,sans-serif size=3 mce_style=FONT-SIZE: 16px]Красивый придурок познакомится с дурой моих лет, лучше младше меня [/FONT]
[FONT=arial,sans-serif size=3 mce_style=FONT-SIZE: 16px][/FONT]
[FONT=arial,sans-serif size=3 mce_style=FONT-SIZE: 16px]Хочу, срочно, по уши, влюбиться в девушку похожую одновременно на Дженифер Лопес и на мою Маму [/FONT]
[FONT=arial,sans-serif size=3 mce_style=FONT-SIZE: 16px][/FONT]
[FONT=arial,sans-serif size=3 mce_style=FONT-SIZE: 16px]Мужчина с романтической профессией ищет очаровательную девушку для воспроизводства потомков [/FONT]
[FONT=arial,sans-serif size=3 mce_style=FONT-SIZE: 16px][/FONT]
[FONT=arial,sans-serif size=3 mce_style=FONT-SIZE: 16px]... хочу хоть что-то иметь от этой жизни и лучше регулярно... [/FONT]
[FONT=arial,sans-serif size=3 mce_style=FONT-SIZE: 16px][/FONT]
[FONT=arial,sans-serif size=3 mce_style=FONT-SIZE: 16px]Ишу руски тефушка тля шенитьпы. Я поряточны, покатый, пунктуальни ишистоплотни. Шту. [/FONT]
[FONT=arial,sans-serif size=3 mce_style=FONT-SIZE: 16px][/FONT]
[FONT=arial,sans-serif size=3 mce_style=FONT-SIZE: 16px]Молодой интеллигентный математик объяснит красивой девушке глубинный смысл склеивания листа Мебиуса и сферы с дыркой для создания полноценной счастливой семьи. [/FONT]
[FONT=arial,sans-serif size=3 mce_style=FONT-SIZE: 16px][/FONT]
[FONT=arial,sans-serif size=3 mce_style=FONT-SIZE: 16px]Ищу женщину от 11 до 60... [/FONT]
[FONT=arial,sans-serif size=3 mce_style=FONT-SIZE: 16px][/FONT]
[FONT=arial,sans-serif size=3 mce_style=FONT-SIZE: 16px]Не люблю большие компании и вообще жутко стеснительный, только люблю ходить в ночные клубы... [/FONT]
[FONT=arial,sans-serif size=3 mce_style=FONT-SIZE: 16px][/FONT]
[FONT=arial,sans-serif size=3 mce_style=FONT-SIZE: 16px]...очень люблю корейскую кухню... постоянно держу нескольких собак... [/FONT]
[FONT=arial,sans-serif size=3 mce_style=FONT-SIZE: 16px][/FONT]
[FONT=arial,sans-serif size=3 mce_style=FONT-SIZE: 16px]Мужчина, 46 лет, 161 см, 101 кг. Займусь сексом за деньги. Дорого. Помогу Вам утвердиться в мысли, что Ваш муж не такой уж безнадежный любовник. [/FONT]
[FONT=arial,sans-serif size=3 mce_style=FONT-SIZE: 16px][/FONT]
[FONT=arial,sans-serif size=3 mce_style=FONT-SIZE: 16px]Моя профессия - технолог деревообработки, есть диплом инженера. Запросто сделаю из любой обычной елки новогоднюю... [/FONT]
[FONT=arial,sans-serif size=3 mce_style=FONT-SIZE: 16px][/FONT]
[FONT=arial,sans-serif size=3 mce_style=FONT-SIZE: 16px]Ищу девушку противоположного пола... [/FONT]
[FONT=arial,sans-serif size=3 mce_style=FONT-SIZE: 16px][/FONT]
[FONT=arial,sans-serif size=3 mce_style=FONT-SIZE: 16px]Ищу женщину для романтической переписки и серьезных отношений. На мое письмо можно не отвечать... [/FONT]
[FONT=arial,sans-serif size=3 mce_style=FONT-SIZE: 16px][/FONT]
[FONT=arial,sans-serif size=3 mce_style=FONT-SIZE: 16px]Мужчина 62/172/80, в последнем расцвете сил... [/FONT]
[FONT=arial,sans-serif size=3 mce_style=FONT-SIZE: 16px][/FONT]
[FONT=arial,sans-serif size=3 mce_style=FONT-SIZE: 16px]Познакомлюсь с женщиной для серьезных отношений, желательно обезьяной, ни в коем случае не крысой... [/FONT]
[FONT=arial,sans-serif size=3 mce_style=FONT-SIZE: 16px][/FONT]
[FONT=arial,sans-serif size=3 mce_style=FONT-SIZE: 16px]...ты могла бы мне позвонить, или просто написать мне несколько слов (на анкетные данные лучше не смотри)... [/FONT]
[FONT=arial,sans-serif size=3 mce_style=FONT-SIZE: 16px][/FONT]
[FONT=arial,sans-serif size=3 mce_style=FONT-SIZE: 16px]Вас интересует секс с незнакомой мужчиной? [/FONT]
[FONT=arial,sans-serif size=3 mce_style=FONT-SIZE: 16px]Как насчет дружеского секса? Фото скину на почту. [/FONT]
[FONT=arial,sans-serif size=3 mce_style=FONT-SIZE: 16px][/FONT]
[FONT=arial,sans-serif size=3 mce_style=FONT-SIZE: 16px]Хочу познакомиться, но у меня есть два недостатка! Маленький член и грустные глаза. Вам такой подходит?[/FONT]
[FONT=arial,sans-serif size=3 mce_style=FONT-SIZE: 16px][/FONT]
[FONT=arial,sans-serif size=3 mce_style=FONT-SIZE: 16px][/FONT]
СЛУШАТЬ___http://www.playcast.ru/i/i-download-small.gif
Москва и москвичи
Заметки из жизни...
Классика жанра
http://content.foto.mail.ru/mail/ale...ogs/i-1542.jpg
Пешеходный переход упирается в “вечную” наземную трубу. Все для нашего удобства.
http://content.foto.mail.ru/mail/ale...ogs/i-1543.jpg
По-моему так крупногабаритных животных перевозить нельзя
http://content.foto.mail.ru/mail/ale...ogs/i-1544.jpg
http://content.foto.mail.ru/mail/ale...ogs/i-1545.jpg
http://content.foto.mail.ru/mail/ale...ogs/i-1546.jpg
http://content.foto.mail.ru/mail/ale...ogs/i-1547.jpg
http://content.foto.mail.ru/mail/ale...ogs/i-1548.jpg
http://content.foto.mail.ru/mail/ale...ogs/i-1549.jpg
http://content.foto.mail.ru/mail/ale...ogs/i-1550.jpg
http://content.foto.mail.ru/mail/ale...ogs/i-1551.jpg
http://content.foto.mail.ru/mail/ale...ogs/i-1552.jpg
Кулинарный юмор на Вашем столе.
http://content.foto.mail.ru/mail/ele...ogs/i-2050.jpg
http://content.foto.mail.ru/mail/ele...ogs/i-2049.jpg
http://content.foto.mail.ru/mail/ele...ogs/i-2048.jpg
http://content.foto.mail.ru/mail/ele...ogs/i-2047.jpg
http://content.foto.mail.ru/mail/ele...ogs/i-2046.jpg
http://content.foto.mail.ru/mail/ele...ogs/i-2045.jpg
Антикулинария
http://content.foto.mail.ru/mail/smo...logs/i-996.jpg
http://content.foto.mail.ru/mail/smo...logs/i-995.jpg
http://content.foto.mail.ru/mail/smo...logs/i-994.jpg
http://content.foto.mail.ru/mail/smo...logs/i-993.jpg
http://content.foto.mail.ru/mail/smo...logs/i-992.jpg
http://content.foto.mail.ru/mail/smo...logs/i-991.jpg
http://content.foto.mail.ru/mail/smo...logs/i-990.jpg
http://content.foto.mail.ru/mail/smo...logs/i-989.jpg
http://content.foto.mail.ru/mail/smo...logs/i-988.jpg
http://content.foto.mail.ru/mail/smo...logs/i-987.jpg
http://content.foto.mail.ru/mail/smo...logs/i-986.jpg
http://content.foto.mail.ru/mail/smo...logs/i-985.jpg
http://content.foto.mail.ru/mail/smo...logs/i-984.jpg
http://content.foto.mail.ru/mail/smo...logs/i-983.jpg
http://content.foto.mail.ru/mail/smo...logs/i-982.jpg
http://content.foto.mail.ru/mail/smo...logs/i-981.jpg
http://content.foto.mail.ru/mail/smo...logs/i-980.jpg
http://content.foto.mail.ru/mail/ova...logs/i-909.jpg
Как приготовить Мужчину:
Возьмите одного свежего мужчину,
хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности,
две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности,
пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте,
соблюдая технику безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением - заболтать.
ДЛЯ ДЕТЕЙ....
http://content.foto.mail.ru/bk/more57/_blogs/i-819.jpg
ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ...
http://content.foto.mail.ru/bk/more57/_blogs/i-820.jpg