-
-
КАК ЕВРЕЙ ДОХЛУЮ КОРОВУ ПРОДАВАЛ!
Мойша купил за сто рублей корову у старого крестьянина. Крестьянин обещал привести животину на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались, но без коровы.
http://mtdata.ru/u2/photo845F/202110...pg#20211038579
— Извини, но корова сдохла…
— Жалко, ну тогда верни мне мои 100 рублей!
— Не могу, Мойша, я деньги уже все пропил и потратил.
— Хорошо, тогда просто оставь мне корову.
— Зачем тебе дохлая корова?! — поразился крестьянин.
— Я разыграю ее в лотерею.
— Как можно разыгрывать в лотерею ДОХЛУЮ корову?!
— Можно, поверь… Я просто никому не скажу, что она дохлая.
Через месяц крестьянин случайно встречает того мужика:
— Что случилось с моей дохлой коровой?
— Я ее разыграл в лотерею, как и обещал. Продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля за штуку и в результате заработал 998 рублей чистой прибыли.
— И что — никто не возмущался?!!
— Только один крестьянин. Тот, который выиграл корову. Как он возмущался, как кричал! Мне даже пришлось вернуть ему его два рубля!
-
ВОТ ГОВОРЯТ, ЧТО БЛОНДИНКИ НЕ ДУРЫ.... УЛЫБНЕМСЯ!!!)))
Гроссмейстеры, собравшиеся в Нью-Йорке на международный шахматный турнир, не сразу привыкли к недавно введенному термину — АФРОФИГУРЫ.
***
— Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
— Вы с дамой?
— Разумеется.
— Это которая сейчас пошла танцевать?
— Ну да.
— Закажите водочки.
***
ЛЮБЛЮ ЕГО, БАЛУЮ! ВОТ написала записку: "ДОРОГОЙ, на ужин пельмени. Деньги на столе. Пельмени в магазине. Кастрюля в шкафчике. Вода в кране!!!"
***
Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!
http://mtdata.ru/u23/photo3233/20023...pg#20023340275
***
Директор школы ловит в туалете курящего парня:
- Какой класс?
Парень, выпуская дым кольцами:
- Буржуазия!
***
Услышал от соседской девочки:
- Баю-баюшки баю, Не ложись на краю, Придет дедушка Бабай, и отключит вам Вай—Фай!
Испугался...
***
Мегафон
рулит! Сидим вчера с Алёнкой пригубляем
рюмка за рюмкой, вдруг смс-ка:
«Вы приближаетесь к порогу отключения»
— ...вот это, я
понимаю...сервис!
***
Маска для лица: Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.
***
Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос с кровати:
- Да тут я.
***
80-летний дед жалуется врачу:
- У меня после секса шум в ушах... что это такое?
Врач:
- Дедуля, это апплодисменты!!!
***
Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
- Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
- Но ведь у тебя уже есть водительские права...
-
-
http://s019.radikal.ru/i639/1405/77/a9d1844de3b7.jpg
Улыбнемся?
Бог изгнал Адама и Еву из Рая не за то что они сожрали яблоко и трахнулись, а потому что Ева обвинила Адама в сексуальном харассменте, и Бог убоялся ответственности за недоносительство, недальновидность и пособничество.
-
-
-
-
-
-
-
-
Папа, тебя учительница математики вызывает.
http://our-life-fb.ru/idata/small-im...02626-8379.jpg
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: ”Сколько будет 7*9?”, я ей говорю: ”63”, она спрашивает:”А 9*7?”, я ей отвечаю: ”Какая, на х*й, разница?”..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы,подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: ”Я то,
на x*ю стоять должен?”
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx*я пришел?
- Я так и спросил!
07.01.2017
-
-
-
Опубликовано ср, 07/05/2017 - 23:59 пользователем Sashka Lego
В Екатеринбурге можно увидеть модного хиппи, до которого далеко даже колоритным персонажам из московского метро. Одежда дедули поражает буйством красок, а на его шее и запястьях висят грозди аксессуаров. Стоит отметить, что несмотря на свой возраст, екатеринбуржец находится в хорошей физической форме.
http://nibler.ru/uploads/users/2017-...5288901436.jpg
http://nibler.ru/uploads/users/2017-...4991859834.jpg
http://nibler.ru/uploads/users/2017-..._104831742.jpg
http://nibler.ru/uploads/users/2017-...6172622719.jpg
http://nibler.ru/uploads/users/2017-..._384842444.jpg
6http://nibler.ru/uploads/users/2017-...8684853872.jpg
-
-
-
-
-
-
Веселые записи из школьных тетрадей
18 августа 2019
Смешная подборка ошибок и записей в школьных тетрадях.
Чистый позитив.
Все правильно ведь написала
Осень. Вчера на грядке сгнил последний помидор. И слава богу )))))))))
«В совецком союзе учёные говорили что земля круглая. Из-за того что они так говорили им отрубали головы»
А если мама выспится, то ещё и добрая
Пошёл в школу и детство закончилось
Возможно, колобок такой весёлый из-за того, что в муку добавили сахарную пудру
Возможно, колобок такой весёлый из-за того, что в муку добавили сахарную пудру
Позитив
Ч — честность
Отличное лето
Ему бы сценарии писать…
Смешные записи в дневниках
Не будь весёлым, люди завидуют
Как это?
А учительница фанат)))
Трудоголик
Опасный Степан
Научилась отдыхать на перемене!
-
-
-
