-
— Фима! Фима-а… и де ты, сволочник… де ты, паразит, твоя фамилия… Кудой ты заховался?— Сима, я у ванной, шо такое?
— Вылазь!
— Шо я адиет? Сначала докладай… шо трапилось?
— Вчера моя мама уходила домой, шо ты ей вслед крутил? Дули?
— Недоказуемо...
— Значит, крутил...
— Я в карманах.
— А плюнул три раза???
— Ты шо! Это ж на удачу…
— Вот! Ты доигрался. Её укусила собака...
— Сдохла?
— Кто?
— Собака…
— Собака живая...
— Ой, ну и слава богу…
— А за маму ты не хочешь спросить?
— Мама! А шо мама? Твоя мама… вечна...
— Фима, я тебя убью… када-нибудь...
— Может, она собаке шото сказала, а той не понравилось… Это ж не я… я ж кусать не могу… а очень иногда хочется. Зубами… прямо за… и шоб оторвать кусок… и выплюнуть, шобы самому не отравиться…
— Фима! Выходь… на свет, на разбор полетов...
— Симочка, а ты ж хотела сходить до Цили по серьезному делу. Там же, кажись, шото есть на тебя померять…
— Ой! Точно... Фима, ты паразит… я бегу. Скоро буду…
— Симочка, возьми денюшку, вдруг шото надо…
— А скока можно взять?
— А скока нужно, стока и можно…
Марина Гарник
https://scontent.ftlv6-1.fna.fbcdn.n...2w&oe=67870DBD
-
- Моня, мне сегодня рассказали один старый анекдот. Когда у одного крутого бизнесмена наполняется пепельница в машине, то он покупает новую машину.
- Ну. И ты шо смеялась с этой хохмы?
- Нет, не смеялась. Задумалась.
- Симочка, старые анекдоты уже не актуальны.
- Та ты шо! Неожиданно.
- Симочка, я мусор вынес.
- Холодно .
- Холодильник наполовину полный.
- Холодно.
- Ну я не знаю...обои переклеить пора?
- Мелко плаваешь.
- Сдаюсь.
- У меня оторвалась пуговичка на шубе.
- Ой вей! Так шо низзя пришить?
- И шо я буду ходить, как адиётка с пришитой пуговицей.
- Ойц, ну ходи с не пришитой....
- Моня!
- Сима, не начинай.
- Моня, пуговичка оторвалась и ПОТЕРЯЛАСЬ.
- Ну.
- Так это ж надо тогда все пуговичкииии перешииивааать.
- Ну слезами горю не поможешь. Опять непредвиденные расходы.
-Может... всё -таки....новую шубуууу???
- А эту куда?
- Может продать?
- Та кто ж её купит...без пуговицы.
- Так я пришью!
- Хорошо. Тогда так. Пришивай пуговички и продавай шубу. Как продашь- купим новую.
-А может сначала купим новую?
- Ага! А если старую не продашь? Будешь , как адиётка, в двух шубах.
- Почему " как адиётка"? Я буду ходить ,как жена одного преуспевающего бизнесмена!
- И кто этот преуспевающий бизнесмен?
- Так это ж ты Моня! Ты!
- Неожиданно. Я подумаю. Звучит ,конечно, красиво....
©М. Гарник 2025
- Моня, мне сегодня рассказали один старый анекдот. Когда у одного крутого бизнесмена наполняется пепельница в машине, то он покупает новую машину.
- Ну. И ты шо смеялась с этой хохмы?
- Нет, не смеялась. Задумалась.
- Симочка, старые анекдоты уже не актуальны.
- Та ты шо! Неожиданно.
- Симочка, я мусор вынес.
- Холодно .
- Холодильник наполовину полный.
- Холодно.
- Ну я не знаю...обои переклеить пора?
- Мелко плаваешь.
- Сдаюсь.
- У меня оторвалась пуговичка на шубе.
- Ой вей! Так шо низзя пришить?
- И шо я буду ходить, как адиётка с пришитой пуговицей.
- Ойц, ну ходи с не пришитой....
- Моня!
- Сима, не начинай.
- Моня, пуговичка оторвалась и ПОТЕРЯЛАСЬ.
- Ну.
- Так это ж надо тогда все пуговичкииии перешииивааать.
- Ну слезами горю не поможешь. Опять непредвиденные расходы.
-Может... всё -таки....новую шубуууу???
- А эту куда?
- Может продать?
- Та кто ж её купит...без пуговицы.
- Так я пришью!
- Хорошо. Тогда так. Пришивай пуговички и продавай шубу. Как продашь- купим новую.
-А может сначала купим новую?
- Ага! А если старую не продашь? Будешь , как адиётка, в двух шубах.
- Почему " как адиётка"? Я буду ходить ,как жена одного преуспевающего бизнесмена!
- И кто этот преуспевающий бизнесмен?
- Так это ж ты Моня! Ты!
- Неожиданно. Я подумаю. Звучит ,конечно, красиво....
©М. Гарник 2025
-
[COLOR=var(--primary-text)]КУРИЦА[/COLOR][COLOR=var(--primary-text)]Сеня, мы сейчас зайдем в магазин, так чтобы ты не говорил там мне ни слова. Чтобы ты молчал, как рыба об лёд! Ты меня понял?
[/COLOR]
[COLOR=var(--primary-text)]-Манечка, когда я тебе что говорил? Я всегда молчу!
[/COLOR]
[COLOR=var(--primary-text)]-Так и молчи! Почему ты сейчас ругаешься со мной?
[/COLOR]
[COLOR=var(--primary-text)]-Кто ругается? Манечка, я молчу уже больше часа!
[/COLOR]
[COLOR=var(--primary-text)]- Сеня, я тебе сказала: или ты молчишь, или!
[/COLOR]
[COLOR=var(--primary-text)]-Здравствуйте, Марк! Вы сегодня выглядите лучше, чем в пятницу, но гораздо хуже, чем месяц назад! Дайте мне курицу, прошу вас, как будто выбирали для себя! Что на меня смотрит? Они все на меня смотрят! Ну, дайте вот эту! Нет, не эту, а ту, вторую, слева, снизу. А рядом?
[/COLOR]
[COLOR=var(--primary-text)]-Манечка!
[/COLOR]
[COLOR=var(--primary-text)]-Сеня, молчи!А еще рядом? Нет, это слишком большая. Что вы, эта старше моей покойной свекрови! Эта? Эту убили в младенчестве, я не могу кушать детей! Нет, вот покажите еще ту? А ту, что вы мне уже показывали?
[/COLOR]
[COLOR=var(--primary-text)]-Манечка!
[/COLOR]
[COLOR=var(--primary-text)]-Сеня, не делай мне нервы!Скажите, когда началась третья мировая война? Как какая? Но ведь все ваши курицы с фронта! У всех переломы то ноги, то крыла! Нет, эта совсем не побрита! У этой подозрительно много жира, она что лежала парализованная? Что вы мне суете эту синюю, какой бульон я сварю с этой анорексички? Мне нужна курица приличная!
[/COLOR]
[COLOR=var(--primary-text)]-Манечка!! Вот та курица таки да приличная! У нее интеллигентное выражение лица!
[/COLOR]
[COLOR=var(--primary-text)]-Сеня, как ты разглядел лицо, если курицы без голов?
[/COLOR]
[COLOR=var(--primary-text)]-Манечка, поэтому ты и не видишь, что эта курица из хорошей семьи! Посмотри, она ухожена, у нее на лапах маникюр! Мне кажется, что у нее высшее образование!
[/COLOR]
[COLOR=var(--primary-text)]-Сеня, я не люблю твоих глупостей! Во-первых это ноги! И на ногах не маникюр, а педикюр! Во-вторых грязные лапы еще не педикюр, и вообше, я просила тебя помолчать. Я покупаю курицу одну в три дня, так я хочу получить за свои деньги хороший товар и удовольствие тоже. Дайте мне ту, первую, мне Сеня испортил настроение!
[/COLOR]
[COLOR=var(--primary-text)]-Спасибо! У вас какое-то лицо или мне кажется? Таки лицо? А что уже такого, что у вас стало лицо? Все в порядке? Так я рада! Привет вашей жене, я видела ее на рынке. Она так красиво поправилась. Что вы говорите? Она худеет на диете полгода? Ей диета на пользу! Я приду во вторник, у вас завоз не изменился? Ну, будьте мне здоровеньки!
[/COLOR]
[COLOR=var(--primary-text)]-Сеня, ты видишь какой кровью я достаю в дом хорошие продукты? Ты видел, что он пытался мне подсунуть? Сеня, ша! Ша, я тебе сказала! Если бы я так не выбирала, так ты бы так не выглядел! Рабиновичка каждый раз хватается за сэрце, когда видит тебя! Она всегда думала, что ты любил ее в молодости. И до сих пор строит тебе глазки из-под своих щёк! Сеня, я все вижу и молчу.
[/COLOR]
[COLOR=var(--primary-text)]-Мы сейчас пойдем выбирать свежую рыбу, так чтобы ты там тоже молчал!
[/COLOR]
[COLOR=var(--primary-text)]-Манечка, можно я постою на улице, а то я утоплю продавца, если он будет вылавливать тебе не ту рыбу. Манечка ты меня знаешь!
[/COLOR]
[COLOR=var(--primary-text)]-Какой ты слабый, Сеня! Хорошо, стой тут, держи курицу и не потеряй ее, как в прошлый раз потерял баклажаны. Ой, горе мне с тобой!
[/COLOR]
[COLOR=var(--primary-text)]Художник: Ирина Бабичева
[/COLOR]
https://scontent.ftlv6-1.fna.fbcdn.n...pw&oe=678BF944
-
Как Циля готовила молоки и икру и почему я до сих пор не изменил её рецепту.В советское время на Привозе в Одессе, как вы помните, продавали не только свежую рыбу ("Та вы шо?! НАИСВЕЖАЙШАЯ. Ёна ко мне в лодку сама напригала. Три балла всё-таки!"), но продавали и балыки, и рыбку сухую, и даже малосольный рыбий жир.
Но была еще специальная "лавочка" (ряд, целый ряд продавцов назывался "лавочкой"), который находился ближе к краю Привоза, почти к улице Ленина, где для "состоятельной публики" свежую рыбку разделывали, чистили и потрошили. Это был любимый ряд Цили. Она мне так и говорила: "Нам с тобой под Лениным чистят", бо мы же ж понимаем разницу между рибой и рибонькой....
Но не думайте, Циля никогда не была ни богатой, ни белоручкой. Просто в том ряду, где рыбу чистили и потрошили для красивой продажи, из неё выбирали отдельно в тазики икру и молоки. И стоили они сущие копейки.
Циля цепко присматривалась, вбуравливалась взглядом в тазы, а потом просила: "Мне кило антонов и кило девочек"....
(Тут надо объяснить. Антон - слово в Одессе не совсем приличное. Поэтому мальчиков этим именем одесситы не называли. Ну, чтоб вы поняли, то приведу поговорку " пузо отрастил - антона не видно").
Словом, брали мы с ней килограмм молок от самых разных рыб (сортные - дороже) и столько же икорки в жгутиках.
А дома всё готовилось просто. На сковородку лилось душистое постное масло, с треском падал золотой кусочек масла сливочного, потом быстро рубился красный лук (Циля называла его синим) обжаривался до золотого и полупрозрачного состояния, а у же на него клались молоки, чуть присаливались с верху, тут же влипали в сладкую луковую карамель, переворачивались, обжаривались пару минут с другой стороны - и всё. На тарелку эта красота выкладывалась слоями, пересыпанная укропчиком.
А потом таким же макаром жарилась икорка, только пересыпалась она уже резаной петрушкой. Аромат стоял - восхитительнейший. "Антоны" нежной пастилой проскальзывали в рот вместе с серым хлебушком, а икорка сладко хрумала на зубах, но уже с хлебушком белым. Запивалось всё стаканом ледяного молока - и можно было идти на море.
Ну а если захочется совсем уж выпендриться, то вы будете пересыпать слои не только укропом, но и тёртым пармезаном... И видели бы вы, как бедные итальянцы впиваются в это блюдо! За уши от тарелки не оттащишь, хоть и интеллигентные европейские люди)))
В общем, кто еще не готовил - обязательно пробуйте. Это цимес! Ну, в хорошем смысле)))
Марина Гарник
https://scontent.ftlv6-1.fna.fbcdn.n...Xw&oe=6796C7BA
-
- Зиночка, твой мастер на все руки..- И ноги))))
- И другие части организма))), дома?
- Та шо ему сделается. Дома. Нинок, шо тама у тебя?
- Та, розетка искрит. Стала гладить ,а она искрит. Пусть бы Гриша глянул.
- Гришааа! Тут Ниночка просит чтобы ты заглянул в её розетку...искрит она. Тока возьми свою отвёртку, у ней точно нету.
( Раздаётся голос Серафимы)
- Зина, а ты не боишься посылать мужа разглядывать чью-то розетку, да и ещё со своей....отвёрткой?
- Серафима Марковна, мне нравится ход ваших мыслей. Значит в вас жива ещё тяга к авантюрам. Во- первЫх розетка искрит! А это значит шо есть возможность варианта пожара. Оно нам надо? Во- вторых....там делов то на пять минут. А Гришина ... отвёртка, та которая бЭз индикатора, не электрическая, за 5 минут даже не начнёт задумываться....не говоря уже об.....разкочегарится. В третьих, есть же золотое правило ,где живёте и работаете интима не заводите. А Ниночка свято соблюдает эти правила. И потом...вы видели кто до неё ходит? Вот этот лысый с портфелем из горсуда....интеллигентный человек, всегда здоровается, уже , почти, нам родня. Кстати он сделал в нашем дворе новые трубы. Ну не он ,конечно ,лично...Но! Потом Ашот Гургенович- это вообще лучший кент моего Гриши. Потом этот боцман Николаевский, он када с рЭйса приходит вас ,лично вас обеспечивает двумя баночками кофе...за бдительность. Ну там ещё разные были ходоки. Так шо ж мы таких людей будем встречать неглаженным Ниночкиным бельём? Ни-ка-да.
Автор: Марина Гарник
Художник: Ирина Бабиченко
[/COLOR]
https://scontent.ftlv6-1.fna.fbcdn.n...Yw&oe=679AABC8
[
-
- Мама!- Лара, не начинай.
- Ну я без вас ....в ступоре.
- Это у тИбя врождённый дефЭкт.
- Ну мама....
- Ладно. Шо тама у тИбя? ТИбе крупно повезло, шо я в хорошем настроении.
- А шо такое? Сигизмунд был в гостях?
- Быыыыл.
- А чего так рано ушёл? Тока ж обЭд скоро.
- Ах, это он с вЭчера задержался. Мммм.... позавтракали поздно. Вот уже и обЭд скоро.
- Ойц, мама, лучше бы он уже и не уходил.
- Здрасте! Я свою свободу продам тока за дорого.
- Та лучше бы уже продали ,пока хоть скока дают.
- Лара, ты до этой мудрости жизни ещё не доросла. Шо там у тИбя, опять заблудилась в трёх соснах?
- Не, не в соснах. В картошке.
- Ну и шо с той картошкой?
- Лёвочка просит пожарить картошку. Я представляю сИбе это блюдо, но больше представляю себе конечный продукт. Хотела у вас спросить, если ли в жаренной картошке, в смысле ,в приготовлении...подводные камни. - - Есть, Лара. В любом пункте из меню есть подводные камни. И в картошке тоже есть. Во-первых это блюдо очень вредное для здоровья. Во- вторых... очень вкусное. В третьих, сколько бы ни пожарил, сожрут всё. ПонЯла?
- Да.
- Шо ты понЯла?
- Теперь я понЯла зачем у нас на кухне большая сковородка.
- Правильно. Значит на ужин у тебя картошечка с чем?
- Есть варианты!
- Та ты шо! Неожиданно. Ты быстро учишься. Ну и де весь список?
- Есть котлетки...телячьи, есть биточки ...курячие.
- Не куря- чие, а куриные. Шо и всё?
- Нет. Есть ещё селёдочка...и ...пиво.
- Паразитка! Я еду в гости.
- Мама, возьмите своей капусточки и малосольной помидорки. Можете ,если хотите взять Сигизмунда.
- Обойдется. Рано ему ещё видеть как я пью пиво с селёдкой. Рано.
М.Гарник
https://scontent.ftlv5-1.fna.fbcdn.n...Kw&oe=67A6A4A5
-
[COLOR=var(--primary-text)]В Одесском дворике[/COLOR][COLOR=var(--primary-text)] - Эх, хоть бы раз выйти с полным пакетом из ювелирного магазина, а не из продуктового,- подумала Сара Абрамовна, тянувшая провизию домой.
Вместительная сумка вмещала в себя всё вместительное и не очень. Две палки колбасы, два петуха, три курицы, и бутылочка хереса расположились в центре, а остальные харчи нарушив все понятия о приличии, хаотично торчали, кто куда.
- Ёся, Ёся! Голубчик ви где? Вы чтё не видите, как ваша жена вспотела, догоняя молодые годы, старыми ногами, таща харчи на спинном крупу!
- Ёся, ви не представляете я купила лошадь, и чуть её припёрла.
- Рыба моя, и таки, чтё ви такое говорите, какая лошадь? Это же обычные кури!
- Ёся, не делайте невры, ви только посмотрите на цены, таки кури, а стоят как лошадь!
- Ужас! Всё подорожало в разы, риба тощая, как я до замужества.
Ёся, ви посмотрите, чтё случилось со мной-встретив вас, я стала похожа на танкер, я тяну вас, продукты и невры.
Не рынок, а таки сплошное недорозумение: все, как сговорились и поменяли хворму, помидоры зелёные, не зрелые, а стОят как хфиники из-за мора. Огурцы желтые, брюхатые, как тыквы, чтё наша коза не станет нюхать их на изморе.
- Я ему и таки вежливо говору:
- Глаза твои бесстыжие! Морда твоя наглая! Что ж ты такие огурцы продаешь?
- Желтые, скрюченные – тьфу!
- А он мне возражать надумал, мол
мамаша, ви лучше на себя посмотрите!
Плюнуть бы им таки в морду за таки привоз, но и даже слюни со мной согласны.
- Ёся, Ёся, голубчик, где тебя херес носит,
сходи-ка на ряды и полюбопытствуйте: Чем они кормят своих тощих курей?
- А зачем это вам нужно?
- Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть!
- Вот и Борусик! А ты, Борусик, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от ceкcа, а сердце — от пылкой и страстной любви?!
— Сара, рыба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?! Всё, всё, ты знаешь, я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Ой, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!
- Борусик, иди покушай - я таки сварила суп!
— Из чего?
— Из моих последних сил!
И тут же кричит сыну из окна:
— Моня! Не бей так сильно Изю: вспотеешь и простудишься!
Моня, слушай маму и привыкай соображать! Ты уже большой мальчик! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя всё меньше и меньше! И оставь ты в покое Изю, иди уже до Розы...
А в это время во дворе опытный Соломон Маркович учит молодого соседа:
— Лёва, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но таки не всегда подарок! Вот вы, Лева, вы знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!». Вот так же и с женщинами...
А у Сары с Борусиком назревает скандал:
— Сарочка, тебя таки только деньги волнуют!
— Милый, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают! И, Борусик, сейчас же перестань так ругаться!
— Сарочка, рибка моя, но я даже слова не сказал...
— Ты слишком громко думаешь!
А мудрый Соломон Маркович вздохнул и подумал:
"Как говорила моя тётушка Циля, «Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться».
Таки, слушаться надо опытного Соломона...
[/COLOR]
https://scontent.ftlv5-1.fna.fbcdn.n...kg&oe=67B6BB0B
[COLOR=var(--secondary-text)]
http://www.lbk.ru/data:image/svg+xml...s%3E%3C/svg%3E
http://www.lbk.ru/data:image/svg+xml...s%3E%3C/svg%3E
Все реакци
[/COLOR]
-
[COLOR=var(--primary-text)]Одесса. Пляж.[/COLOR][COLOR=var(--primary-text)]— Моня, ты куда таки пошел!
Утонешь, у тебя же камни в почках!
https://static.xx.fbcdn.net/images/e...1/16/1f42c.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/e.../1/16/26f5.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/e...1/16/1f6df.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/e.../1/16/2693.png
Утро. Абрам, наблюдая картину, как Сара покрывает прическу лаком для волос:
— Зря ты, Сарочка, дихлофос переводишь, твои тараканы таки бессмертны!
https://static.xx.fbcdn.net/images/e...1/16/1f42c.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/e.../1/16/26f5.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/e...1/16/1f6df.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/e.../1/16/2693.png
Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:
— Исаак! Когда у тебя день рождения?
— А шо такое?
— Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой!
— Авраам! А у тебя когда день рождения?
— А шо такое?
— Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой я бегаю!
https://static.xx.fbcdn.net/images/e.../1/16/2693.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/e...1/16/1f6df.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/e.../1/16/26f5.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/e...1/16/1f42c.png
На скамеечке сидят девицы в суперминиюбках, мимо проходит старый еврей:
— Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!
https://static.xx.fbcdn.net/images/e...1/16/1f42c.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/e.../1/16/26f5.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/e...1/16/1f6df.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/e.../1/16/2693.png
— Слушай, Мендель, почему ты перестал играть в карты с Абрамом?
— А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?
— Конечно, нет.
— Ну и Абрам тоже.
https://static.xx.fbcdn.net/images/e.../1/16/2693.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/e...1/16/1f6df.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/e.../1/16/26f5.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/e...1/16/1f42c.png
Встречаются два еврея.
— Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
— Нет.
— А кто был Авраам Линкольн?
— Тоже нет.
— А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
— Молодец. Только ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?
— Нет. А кто он?
— А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься по лекциям и музеям.
https://static.xx.fbcdn.net/images/e...1/16/1f42c.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/e.../1/16/26f5.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/e...1/16/1f6df.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/e.../1/16/2693.png
Ругаются два еврея.
— Ты своло*ь!
— Что ж, я своло*ь. Только у меня один вопрос: я своло*ь, потому что я твой друг, или я твой друг, потому что я своло*ь?
https://static.xx.fbcdn.net/images/e.../1/16/2693.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/e...1/16/1f6df.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/e.../1/16/26f5.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/e...1/16/1f42c.png
Раввин читает в синагоге проповедь:
— Евреи! Мы, как никакая другая нация, должны быть очень дружны между собой, свято соблюдать свои обязанности перед семьей. Пусть обрушится гнев Моисея на еврея, посещающего публичные дома!
В это время раздается возглас:
— Ну, наконец-то вспомнил, где я оставил свои галоши!
https://static.xx.fbcdn.net/images/e...1/16/1f42c.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/e.../1/16/26f5.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/e...1/16/1f6df.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/e.../1/16/2693.png
— Мендель, ты сидишь на моей шляпе.
— Я знаю. А ты что, уже уходиш?
https://static.xx.fbcdn.net/images/e...1/16/1f42c.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/e.../1/16/26f5.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/e...1/16/1f6df.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/e.../1/16/2693.png
Встречаются как-то друзья после долгих год разлуки, глядят — у друга Изи руки нет, ни фига себе - думают.
— Изя ты что на фронте был, руку-то потерял?!
— Да нееет! В армию тянули… оторвали…
https://static.xx.fbcdn.net/images/e.../1/16/2693.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/e...1/16/1f6df.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/e.../1/16/26f5.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/e...1/16/1f42c.png
Проводник:
— Ваши билеты.
— Мы их потеряли.
— В таком случае у вас будут проблемы.
— Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда. И он таки говорит, что у нас будут проблемы!
https://static.xx.fbcdn.net/images/e...1/16/1f42c.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/e...1/16/1f6df.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/e.../1/16/26f5.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/e.../1/16/2693.png
Почтенная дама из Одессы заходит в аптеку и проникновенным голосом обращается к провизору:
— Я бы хотела купить немножко цианида…
— Мадам, зачем Вам это вещество???
— Я хочу отр**ить супруга…
Глаза провизора едва ли не на лоб вылезли от удивления:
— Мадам, помилуйте! Я никак не могу продать Вам цианид. Это незаконно! У меня заберут лицензию. А Вас отправят в тюрьму. Да и меня вместе с Вами туда же. Нет, даже не просите!
Дама достает из ридикюля снимок, на котором ее муж в постели с женой провизора:
— Ну это в корне меняет дело, мадам. Надо было сразу сказать, что у Вас есть рецепт.
https://static.xx.fbcdn.net/images/e...1/16/1f42c.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/e.../1/16/26f5.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/e...1/16/1f6df.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/e.../1/16/2693.png
— Ты на рыбалке сколько поймал?
— Меньше, чем Лейбович.
— Так он ничего не поймал.
— А я еще и удочку потерял.
https://static.xx.fbcdn.net/images/e...1/16/1f42c.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/e...1/16/1f6df.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/e.../1/16/26f5.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/e.../1/16/2693.png
— Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?
— Потому что в Одессе евреями не рождаются — евреями становятся.
https://static.xx.fbcdn.net/images/e...1/16/1f42c.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/e.../1/16/26f5.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/e...1/16/1f6df.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/e.../1/16/2693.png
Мудрость от тети Песи.
«Самое правильное питание — это кушать в гостях»
https://static.xx.fbcdn.net/images/e...1/16/1f42c.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/e.../1/16/26f5.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/e...1/16/1f6df.pnghttps://static.xx.fbcdn.net/images/e.../1/16/2693.png
Совет от старого Герша.
«Никогда не вини себя в том, в чём можно обвинить кого-то ещё
[/COLOR]
[COLOR=var(--secondary-text)]http://www.lbk.ru/data:image/svg+xml...s%3E%3C/svg%3E
Все реа
[/COLOR]
-
- Циля, шо у нас седня на завтрак.?-Яичница с салом.
- Ну южас, просто южас. А шо низя шо то другое? Вот англичане едят овсянку. Правда, она противная.... бе-бе-бе.
- Так шо тибе сделать ? Омлет или яичко всмятку?
-Фу, ну почему опять....яйца? Шо низя шо-нибудь по- романтичнее?
- Так, Фима, шо за нюни? И де ты их взял, с утра? Щас я тибе сделаю яйчницу по- итальянски. Пойдет?
- Звучит красиво. А это шо?
- Это яйчница с салом.
- А шо же в ней итальянского?
- Понты, Фима, тока понты. Можно сало назвать беконом, можно укроп и петрушку назвать прованским травами, можно вместо подсолнечного масла взять оливковое. И будет тебе не яичница по- деревенски, а уже по- итальянски.
- Цилечка, а можно к итальянскому блюду бокал вина, для полноты картины?
-Фима, даже итальянцы не пьют с утра, тока с обеда. Обойдешься.
М.Гарник
[/COLOR]
https://scontent.ftlv5-1.fna.fbcdn.n...Qg&oe=67C892F3
[COLOR=var(--secondary-text)]http://www.lbk.ru/data:image/svg+xml...s%3E%3C/svg%3E
http://www.lbk.ru/data:image/svg+xml...s%3E%3C/svg%3E
http://www.lbk.ru/data:image/svg+xml...s%3E%3C/svg%3E
Все реакц
[/COLOR]
-
- Сима, вИ уже вИдели за Моню?- А шо опять с этим шлимазлом случилось?
- Шо, шо...таки да, шо опять.
- Он снова в кого-то вступил? Ему было мало ,шо мы в прошлый раз отмывали его всем двором? Шо, опять тащить керосин?
- Не, керосин не поможет.
- А шо ... неужели так грустно? Кудой он вляпался? Он таки, малохольный на всю голову.
- Ай. Он вступил в группу анонимных алкоголиков.
- Та вы шо! Неожиданно. Я шо, чего - то не знаю?
- Ай. Это новость для всех, как гром среди ясного неба.
- Моня. Такой приличный мужчина. И вдруг ...алкоголик. Не может быть! Уж я то его знаю от нижнего белья до верхнего и даже ...некоторые интимные подробности знаю, о которых его Софочка....плакала, но просила никому не рассказывать.
- Та его нижнее бельё мы видим всем двором каждый день. Он же в нем выходит выносить мусор.
- А шо вИ хотели ,шобы он мусор выносил...бЭз белья. Не отвлекайтесь. Шо тама с алкоголиками...
- Есть сомнения. МИне кажется, шо он таки, пошел туда...поговорить....просто об жизни.
- Об жизни? С алкоголиками?
- А с кем ещё?
- Так с анонимными алкоголиками! Они ж не пьют! Они ж лечатся! Как? Как? Об жизни говорить...на- су- ху-юююю.. Там же у них НЕ наливают.
- Я думаю, шо там он подбирает себе компанию.
- Для выпить или для поговорить?
- Так это ж взаимо- дополняемые обстоятельства. Циля, а шо вИ вдруг, кипишуете, а? У вас есть подпольный интЭрЭс?
- Та...какой подпольный....обычный. Вдруг и мне поговорить захочется ....за жизнь...,а тут свЭжие уши.
- Уши то можЭт и свЭжие, но они ж алкоголистические.
-Бывшие.
- Ага. Значит докторов, полицейских и военных бывших НЕ бывает. А алкоголики бывают?
- Сима, не сбивайте мИне с настроения.
- Цилечка, озабоченные люди идут до психолога.
- Здрасте. Там же надо платить, а тут.... можно тока ...покормить.
- Интересная мысль. А давайте в нашем дворе откроем клуб анонимных.... кого-нибудь. А?
- Ано-ним-ных- это када никто никого не знает! А в нашем дворе все всё об всех знают. До...подробностей нижнего белья. А мИне нужны уши, шобы я рассказывала....а мИня ...жалели и не перебивали.
- Ага. Начнёшь рассказывать про своих трёх мужей....так начнут жалеть не тебя, а их. Ой, а помнишь ,Циля, как ты гоняла своего второго мужа, того ,который Сёмочка...сковородкой. За тот,шо он вместо подсолнечного масла налил на рИбу....машинное))) Помнишь?
- Помню, помню. Главное ,шо он это запомнил, када всю эту рИбу сам съел.
- Ой, а тот ,который Фима, када постирал бЭлую рубашку с красными труселями.....))))
- Ой, как вспомню....так жить хочется))))
- Вот! Так и живите счастливо, шо вам те....алкоголики, тем более анонимные. Те,которые шо то скрывают от общества....вызывают подозрения. Оно вам надо?
Автор: Марина Гарник
Художник: Ирина Бабиченко
-
-
Зямочка, дорогой, мы можем поговорить?
- Циля, только, таки, коротко и ясно!
- Пятьдесят тысяч...
-
— Исаак Наумович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула.— Вот видите! Я же говорил, что пуговицы пришиты крепко!
｡･:*:･ﾟ’☆
— Измена Сарочка, может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг.
｡･:*:･ﾟ’☆
Сара — Абраму:
— Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
— Сарочка, золотко! Зачем же мне жалеть чужого мужчину?
｡･:*:･ﾟ’☆
— Моисей Абрамович, что за праздник был у вас вчера?
— Дорочка отмечала десятую годовщину своего сорокалетия.
｡･:*:･ﾟ’☆
— Фима, закрой рот с той стороны, дай доктору спокойно сделать себе мнение!
｡･:*:･ﾟ’☆
Одесса. Поздняя осень.
— Бора, я тута вчера на пляже видела двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
— В такой холод, Симочка? Наверное, моржи!
— Ну, одна-то точно морж, а вторая ничего — симпатичная…
｡･:*:･ﾟ’☆
В одесском ресторане на Приморском бульваре официант:
— Добро пожаловать! Что будете заказывать?
— Я бы хотел для начала меню почитать.
— Хотите читать — идите в библиотеку.
｡･:*:･ﾟ’☆
Циля в одесском ресторане:
— Официант, у меня до вас имеется прибыльное предложение! Продайте секрет этого пирога. И я таки произведу настоящую революцию в цементной промышленности!
｡･:*:･ﾟ’☆
У диетолога:
— Как думаете, таки для меня, какая диета лучшая?
— Для Вас, Роза Моисеевна, лучшая диета — это вилкой кушать кефир!
｡･:*:･ﾟ’☆
— Мойша, как думаешь, почему мост начали строить с середины реки?
— Чтоб не растащили раньше времени, Ривочка.
｡･:*:･ﾟ’☆
У сапожника:
— Мадам Левензон, на когда Вам нужны эти туфли?
— На уже!
— Ну, на вчера я Вам не сделаю — приходите завтра после пяти.
｡･:*:･ﾟ’☆
В своей каморке сидит старый-старый еврей — сапожник.
Мадам Шульман принесла ему туфли, чтобы немного подклеить. Сапожник внимательно смотрит поверх очков на обувь, ковыряет подошву и изрекает:
— Мадам, их давно уже пора продать!
｡･:*:･ﾟ’☆
Одесский дворик:
Молодая женщина моет окна, две пожилые соседки, сидят на скамейке:
— Ой, Миночка, Вы сегодня решили окна вимыть? И это таки правильно, а то Вам вже соседей не видно…
｡･:*:･ﾟ’☆
— Марик, Либерман так любит мамочку, сделал ей такие шикарные похороны, мадам Лазарус от зависти так качала головой, что сквозняк по улице пошел.
｡･:*:･ﾟ’☆
— Доброе утро, мадам Циперович.
— И доброго здоровьичка тому, кто украл у мине дежурную половую трапку…
｡･:*:･ﾟ’☆
— Буся, йди вже сюда, сколько можно ждать?
— Щас!
— Ты минемине не щас, а зараз.
｡･:*:･ﾟ’☆
Женская логика — это пустяки. А вот женская фантазия…..
｡･:*:･ﾟ’☆
Совет от тети Сони:
Цените тех мужчин,
с которыми чувствуешь себя женщиной, а не пациенткой психиатрической клиники.
-
- Ларочка, а вот это в кастрюлечке шо?- Это картошка мятая, называется "пюре".
- А она кошерная! Мине кушать можно?
- Кошерная. Тибе кушать можно.
- А вот это в кастрюлечке шо?
- Вот это мяско, тушенное с айвой.
- А оно кошерное? Мине кушать можно?
- Левочка, оно кошерное, тибе кушать можно.
- А вот в этой кастрюлечке шо?
- Тут кашка,.для Мурзика. Она кошерная, тибе кушать можно.
- А вот в духовочке шо?
-А в духовочке буженинка.
- А она кошерная?
- Нет, она не кошерная. Тибе кушать низя.
- Если мине низя, то кому можно?
- Мине можно. Я же гойка. Тибе можно тока смотреть и нюхать.
- А моя мама казала, что ,если низя, но очень хочется, то можно.
- Левочка, я могу шо-нибудь скушать без твоего участия?
- Ларочка, она так пахнет.... А можно я чуток пожую.....и выплюну....А?
- Лёва, ты шо... больной? Тибе свинину низя.
- А зачем ты тогда её приготовила? Чтобы мине было плохо? Ну... Всё! Мине плохо.
- Лёва, у миня есть скотч...
- Шобы выпить?
- Нет, шобы заклеить тибе рот.
- Аааа! Шобы я захлебнулся слюной....и умер в муках.
- Так, Лёва, задолбал....это буженина из телятины. Это кошерное, тибе кушать можно.
- Вот, вот....я так и знал. Не буду я это кушать, мине уже неинтересно.
- Что тибе лОжить в тарэлку?
- А рибки нету? Я бы съел рибку. Или курочку. Ладно давай мятую картошку и вот ту фигню с айвой.
- Есть ещё каша, которая для Мурзика.
- Кашу не хочу. Хочу шо-нибудь этакое.....для души.....запрещённенькое.
Марина Гарник
-
- Боже мой, Серафима Аркадиевна, вы шикарно выглядите...- Как говорил Роман Карцев " это я ещё себя плохо чувствую"...
- Вы решили выгулять новую шляпу?
- Ах, а вы заметили, да?
- Ну, что вы... такую красоту нельзя не заметить...
- Конечно, нельзя не заметить... выплыла дряхлеющая бар&а размером 150 на 150.....
- Циля, если вы думаете, шо вы меня обидели, то вы ошибаетесь, если вы думаете, шо в ваших словах есть юмор, то вы заблуждаетесь. Во всем вашем виде звучит только зависть, причем даже не черная, а фиолетовая в крапинку... И потом... почему я ,вдруг, и бар&а? Я ощущаю себя более приличным кораблем. А ещё всему двору известно, что вы неравнодушны к моему бюсту пятого размера... Да, я могу на одну грудь положить голову любимого мужчины, а второй грудью укрыть его и согреть. А вы своим бюстом размера минус три оставите мужа голодным и холодным...
- Серафима Аркадиевна, не слушайте её. Она опять поругалась с Моней. У них опять кризис. Конечно, вы не бар&а, вы трехмачтовый фре&ат. А ваша красная помада, как алые паруса, зовущие, капитана Грэя в свои сети...
- Ой, Сигизмунд Лазаревич, вы так красиво поет, шо может я и не пойду на бульвар, а задержусь возле вас.
- Боже упаси, Серафима Аркадиевна, не-не -не... пять браков, шесть разводов...,я глубоко убежденный холостяк... теперь стал. Вы шикарно выглядите, там, на бульваре, есть кого сразить...
- Ну, тогда я пошла. Щас только настрою походочку... как там в песне..." ать- два левой, ать-два правой... вдоль по дороге столбовой.
- Серафима Аркадиевна, какая походка... это ж " волны Черного моря".
- Зиночка, спасибо...я тоже так думаю... шо никакая я не старая бар&а.
Так что, как говорят в Одессе: "Товарищи! Вы мне мешаете впечатляться!", наводим марафет..., ба&жи в руки и походкой от бедра!!!
Марина Гарник
https://scontent.ftlv5-1.fna.fbcdn.n...Pg&oe=67F18431
-
[COLOR=var(--primary-text)]- Моня у мИня есть до тИбя интеллектуальный вопрос. [/COLOR][COLOR=var(--primary-text)]- Я начинаю нервничать.
- С чего вдруг?
- Мине надо знать последствия. Шо будет ,если я не оправдаю твоих надежд?
- Шо будет, шо будет....., будут неоправданные ожидания.
- Ага, это не больно и не денежно- затратно. Задавай.
- Как тИбе видится четверг?
- Не понЯл.
- Ну какие у тИбя возникают ассоциации с этим словом?
- А шо, должны возникнуть?
- Так...пойдем другим путем. Сейчас я разогрею твоё воображение.
- Ты будешь раздеваться?
- Здрасте. С чего вдруг?
- Ну мИне так подумалось.... воображение рисует такие сладкие картинки ..
- Не отвлекайся. Кстати о сладком. Какие ассоциации в тИбя возникают при слове " сахар"?
- Ооо, это я знаю ,это я помню. В это мы уже играли. У мИня при слове "сахар" представился " Чай", а у Гриши " самогонный аппарат".
- У Гриши при любом слове ассоциация " самогонный аппарат". Теперь внимание! Думай! Какого цвета четверг, только быстро отвечай. Какого?
- Зелёного.
- Неожиданно. Почему зелёного?
- А ты не говорила ,что нужно свои ассоциации объяснять.
- Правильно. На то они и ассоциации, шо у каждого свои. Но просто...почему зелёного?
- Потому что хороший цвЭт. ЦвЭт жизни, свЭжести....в конце концов цвЭт денег. Шо тоже очень приятно.
- Ответ принимается. А теперь думай ещё раз.
- Я стока много сразу думать не могу.
- Сосредоточься. Четверг- это какая цифра?
- 13.
- Мама дорогая. Почему 13?
- Потому что 1 плюс 3 равно 4, а 4- это четвертый день недели, а это четверг.
- Шо то мИне с тобой играть неинтересно.
- Я не оправдал твои ожидания?
- Хуже. Я думала поставить тИбя в тупик своими вопросами, а чувствую шо стала в эту позу сама.
- Сонечка, дорогая моя....У мИня ж Ёпыт! В первом браке я имел такую тёщу, шо мИня можно прямо щас на любой допрос.....
- Всё равно...так неинтересно.
- А шо я должен был сказать?
- Не знаю, но ты должен был проиграть, а проигравший должен был пойти и сделать бутербродик маааленький.
- И кофе.
- Да.
- Сонечка, для тебя ...я проиграл. Сдаюсь. И иду варить кофе.
( У Мони было шикарное настроение. Он подумал, что правильно сказал кто-то очень мудрый..." Женщины есть двух видов " Прелесть,какие глупенькие и Ужас, какие дуры". Его молоденькая жена явно, прелесть...ну явно).
( У Сонечки было шикарное настроение. Правильно говорила мама ( думала она), когда мужчина тебя считает , слегка адиёткой, с ним можно творить всё что угодно. Всё! Завтра....придумаю ещё какую-нибудь фигню, пусть проиграет и будет,как проигравший, пылесосить.!)
М.Гарник
[/COLOR]
https://scontent.ftlv5-1.fna.fbcdn.n...Pg&oe=6817E3BB
[COLOR=var(--secondary-text)]http://www.lbk.ru/data:image/svg+xml...s%3E%3C/svg%3E
http://www.lbk.ru/data:image/svg+xml...s%3E%3C/svg%3E
Все реакц
1,2 тыс.
[/COLOR]
