http://content.foto.mail.ru/mail/bel...logs/i-777.jpg
Вид для печати
Кулинарный юмор
А борщ ты умеешь варить, дорогая?
- Умею...
- А что нужно, чтобы он был вкусный?
- Добрую свекровь и голодного мужа!
Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит - ему навстречу идет отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:
- Как тут у вас кормят?
- Дашь хлеба - скажу!
- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей – это борщ!
(Саша, 6 лет) На рыбалке:
- А ты какую рыбу хочешь поймать, сынок?
- Кабачок.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?
Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
- Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?
- Оставляла его на ужин.
(Машенька, 7 лет)
- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня вообще есть будем?!
Я же тебя просила, Игорь, не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед...
- Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде бы, картошка как картошка, но такая подавленная...
Ох, мы неправильно питаемся, и худеть мы не пытаемся,
Вечно жрём чего ни попадя, вечно пьём, чего нальют.
И только жёны наши бедные, диетические, бледные,
Одуревши от бескормицы, зелень вялую жуют.
А шашлычок под коньячок!
И соус остренький желательно!
Нарезать кольцами лучок-
Очаровательно!
Очень вредно есть солёное, очень вредно есть перчёное.
Ой, как вредно есть вареники! И мясо жирное в борще!
Говорят с тоской учёные, что опасно есть копчёное,
А по последним изысканиям, крайне вредно есть вообще!
А у меня система нервная слишком нервная, наверное,
Я голодный сволочь сволочью, а сытый я не так уж плох.
Нервы щавелем не лечатся, организм тоскует, мечется:
Мяса просит. Тигры, граждане, не едят чертополох!
А взять грудинки пожирней!
Ещё ветчинки к ней, да лососинки к ней!
Стаканчик хлебного вина-
Ну, изумительно!
Проповедуют умеренность, аскетизм и воздержание,
Говорят: "Умерь желание! Скушай грушу на обед!"
А спорить с этими аскетами- это, как с морковными котлетами.
Ну, какая философия у морковных у котлет.
А нас и так лишили многого, нам развеяли иллюзии,
Коммунизм и демократия обернулись пустяком.
Идеалы наши стырили, горизонты наши сузили
И хотят отнять последнее- буженину с чесноком!
Ах, как шкворчит на кухне гусь!
Здесь пахнет пряностью и тихой радостью...
Ну, как же можно без гуся?
Нет, не дождётеся!
Так что, дай вам Бог здоровьичка, а также стула регулярного,
Настроенья лучезарного и душевного огня!
А ежели есть желание нескромное- скушать что-нибудь скоромное,
Так вы ешьте, люди добрые! И пеняйте на меня.
Зовут, зовут тефтели и жареный петух!
В здоровом толстом теле здоровый стройный дух!
Не надо, братцы, слушать пустую дребедень-
Давайте, братцы, кушать хотя бы через день!
Готовились к какому-то празднику, наделали салатов. Бабуля спрашивает:
— Ну, давайте украсим чем-нибудь. Давайте зеленью. Можно грецкими орешками посыпать.
Лида:
— А можно кошачьим кормом, красиво будет.
Данила (5 лет) ест котлету, спрашивает:
— Эта котлета из коровы?
— Да, такое мясо называется говядина.
Недоумённо:
— Ну, зачем ты так? Может, она и не жадная была.
Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.
Мужская и женская логика
Мужская логика:
Объявление:
Меняю жену 60 лет - одна штука, на две по 30
Женская логика в четырех словах:
Мерзавец! Подлец! Негодяй! ….…Вернись!!!
Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская - это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений.
Женская логика:
Вчера решила съездить в торговый центр купить сережки, шарфик и ботинки. В итоге купила: куртку, кофточку, брюки и очки.
Женская логика
Визит к врачу
- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает, а потом начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!
Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - голову и пятую точку отморозила. Зато красиво!
http://content.foto.mail.ru/mail/ale...ogs/i-1661.jpg
Когда-то на этом месте был Исаакивский мост. В 1810-м году он сгорел и так и не был восстановлен. Может, знак с тех времёно остался?
http://www.playcast.ru/uploads/2009/11/22/1348401.jpg Если, поддавшись весеннему блуду,
Купит жена вдруг роскошную шубу...
Если, лишь только нахмурив лицо,
С брюликом тут же получит кольцо!..
Если, заслышав будильника трель,
Знает, что кофе несут ей в постель... -
В сердце сомненья своём успокой! -
Женщине этой комфортно с тобой!
СЛУШАТЬ__http://www.playcast.ru/i/i-download-small.gif