-
Из сети:
Ехал я как-то раз на электричке. Вышел на платформе "Беговая". Москвичи знают: на этой платформе выход прямо в метро.
Начинаю спускаться по переходу и вижу бабульку, одетую в темный плащ. Вся такая сгорбленная, с палочкой. Пытается спуститься по лестнице с достаточно тяжелой сумкой на колесиках.
Дай, думаю, помогу старушке. Подхожу и говорю: "Вам помочь?"
Она,- спасибо, милок,- мол, давай!
Беру я сумку и начинаю спускаться по лестнице, но чтобы не тащиться медленно рядом с бабусей, я решил спуститься быстро, а бабусю подождать внизу.
Спустился. жду.
Вижу: приближается бабуся с клюкой, в плаще. Я ей: "Спустились? Я уже даже заждался."
А в переход на этой станции длинный, еще и несколько небольших лестниц (с уровня на уровень). Я и предложил проводить ее до самого метро.
Пока шли по переходу она мне начала рассказывать о своей жизни (раньше все было зашибись, а сейчас все хамы..).
Дошли мы до входа в метро, бабка радостно щебечет (видать ей поговорить не с кем, вот она и отрывалась).
Возле входа в метро я спрашиваю: "Вам куда? Дальше по переходу или в метро?"
Она отвечает: "В метро!"
А там еще одна лестница. Я и говорю: "Давайте я вас до самой станции метро провожу?". Она согласилась.
Вошли мы в метро, идем по самой платформе.
Бабка идет как ни в чем не бывало, про сумку и не вспоминает. Я думаю, что сумку пора возвращать, дальше она и сама справится. Говорю: "Я спешу, поэтому пойду быстро. Соответственно, до свидания!". Она мне: "Иди, сынок, иди!" А сумочку брать не собирается. Идет себе. Я еще раз: "Ну все я пошел, мне пора!!!" Она: "Иди!" А сумку не берет!!!! Я уже начал думать: "Вот бабуля попалась, вредная, сумку мне вручила, а назад брать не хочет!!! Надеется, небось, что я ее до самого дома провожать буду!!!"
Короче, беру я эту сумку и сую ей в руки. Сумку,- говорю,- возьмите!
Она: "Зачем?"
Я опешил. Ваша ведь!!!!
Она: "Нет, не моя!!!"
!!!!!!!!
!!!!!!!!
!!!!!!!!
8-О
Как не Ваша???????????!!!!!!!!!!
Она: " Вот так, не моя и все!"
Пока мы там препирались, ко мне подошла еще одна бабуся (тоже в плаще и с клюкой) и говорит: "Спасибо, за то что Вы сумочку мою до самого метро донесли!"
И тут меня осеняет: БАБОК ПЕРЕПУТАЛ!!!!!
Пока я тащился с этой говоруньей и выслушивал новейшую историю в купе с биографией, "моя" бабуля со всех сил пыталась догнать меня сзади. Догнала только в метро :))))))
-
Не помню, было или нет:
Сэр Эрнест Рутерфорд, президент Королевской Академии и лауреат Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю, служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать единственно правильный ответ на вопрос. Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба, преподаватель и студент, согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня. Экзаменационный вопрос гласил: «Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра».
Ответ студента был таким: «Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания».
Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области. Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее. Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведенного срока.
Новый ответ на вопрос гласил: «Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания». Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.
«Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра», начал студент. «Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания.» «Неплохо», сказал я. «Есть и другие способы?» «Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод.» «Если вы хотите более сложный способ», продолжал он, «то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии.» «Наконец», заключил он, «среди множества прочих способов решения данной проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего и скажите ему: „Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания“. Тут я спросил студента — неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления.
* * * * * * * * * *
Студент этот был Нильс Бор (1885-1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г.
-
-
Из сети:
РУССКАЯ СМЕКАЛКА И ЖЛОБСТВО
Было это в конце девяностых. Меня пригласил в гости коллега по работе, Славик. Ну, там пивка попить (и чего покрепче), потрындеть. Славик с женой в те времена
жил в коммунальной квартире, где жилплощадь с ними делили еще две семьи. Сидим, пиво пьем, беседуем. И тут у меня первого из нашей компании пиво доехало, и
стало проситься наружу. Закуска – тоже. Я молча пошел искать туалет.
Туалет нашелся сразу. Примостившись на унитазе в предвкушении кайфа, я обалдел – дверь не закрывалась, потому что ей мешали мои колени. Кое-как, в какой-то немыслимой позе (йоги позавидовали бы!), я смог таки закрыть дверь на защелку и завершить процесс. Нет, не хождения по мукам. Вовсе даже наоборот...
Обратный путь я проделал, пребывая в глубокой задумчивости по поводу морального состояния жильцов данной квартиры. Они что, совсем без комплексов?
Когда Славик увидел мое лицо, он все понял и сказал: «Извини, я забыл предупредить, там дверь не закрывается». Я говорю - я уже в курсе, мне одно непонятно,
как три семьи пользуются этим туалетом?
И Славик рассказал историю. Раньше у них был стандартный, ничем не примечательный туалет, с закрывающейся дверью. В один прекрасный день унитаз не выдержал такой напряженной жизни, и треснул. Жильцы квартиры скинулись на новый унитаз, и торжественно его установили. Как всегда, что-то не учли, не так померили, или
не ту модель купили – в итоге сливная труба оказалась длиннее, чем надо. И соответственно, дверь не закрывается из-за коленей. Скидываться на другой унитаз никто не захотел, а тем более его переустанавливать. Решили выходить из создавшегося положения. Выход был найден – прост, как все гениальное! Теперь жильцы квартиры садились на унитаз верхом – СПИНОЙ К ДВЕРЯМ, КОЛЕНЯМИ К БАЧКУ!!! Этим они убивали двух зайцев: во-первых, дверь отлично закрывается, а во-вторых, жильцы получали дополнительную опцию в виде свободной поверхности бачка.
Она использовалась в зависимости от предпочтений – кто клал свежую прессу, кто ставил чашку кофе, а кто-то просто клал голову, если утро выдавалось тяжелым. http://mtdata.ru/u28/photoA8F3/20461...0/original.gif
Правда, был один минус – полноценно сесть таким образом на унитаз мешали спущенные штаны, поэтому приходилось полностью освобождать одну ногу из одежды.
Вот она, смекалка! Задорнов нервно курит в сторонке, Петросян – вообще ссытся от зависти!
P.S. Во время следующего посещения туалета я уже гордо восседал в позе «Унитаз-мой верный конь», надо сказать, было достаточно удобно.
-
РУССКАЯ СМЕКАЛКА И ЖЛОБСТВО
Было это в конце девяностых. Меня пригласил в гости коллега по работе, Славик. Ну, там пивка попить (и чего покрепче), потрындеть. Славик с женой в те времена
жил в коммунальной квартире, где жилплощадь с ними делили еще две семьи. Сидим, пиво пьем, беседуем. И тут у меня первого из нашей компании пиво доехало, и
стало проситься наружу. Закуска – тоже. Я молча пошел искать туалет.
Туалет нашелся сразу. Примостившись на унитазе в предвкушении кайфа, я обалдел – дверь не закрывалась, потому что ей мешали мои колени. Кое-как, в какой-то немыслимой позе (йоги позавидовали бы!), я смог таки закрыть дверь на защелку и завершить процесс. Нет, не хождения по мукам. Вовсе даже наоборот...
Обратный путь я проделал, пребывая в глубокой задумчивости по поводу морального состояния жильцов данной квартиры. Они что, совсем без комплексов?
Когда Славик увидел мое лицо, он все понял и сказал: «Извини, я забыл предупредить, там дверь не закрывается». Я говорю - я уже в курсе, мне одно непонятно,
как три семьи пользуются этим туалетом?
И Славик рассказал историю. Раньше у них был стандартный, ничем не примечательный туалет, с закрывающейся дверью. В один прекрасный день унитаз не выдержал такой напряженной жизни, и треснул. Жильцы квартиры скинулись на новый унитаз, и торжественно его установили. Как всегда, что-то не учли, не так померили, или
не ту модель купили – в итоге сливная труба оказалась длиннее, чем надо. И соответственно, дверь не закрывается из-за коленей. Скидываться на другой унитаз никто не захотел, а тем более его переустанавливать. Решили выходить из создавшегося положения. Выход был найден – прост, как все гениальное! Теперь жильцы квартиры садились на унитаз верхом – СПИНОЙ К ДВЕРЯМ, КОЛЕНЯМИ К БАЧКУ!!! Этим они убивали двух зайцев: во-первых, дверь отлично закрывается, а во-вторых, жильцы получали дополнительную опцию в виде свободной поверхности бачка.
Она использовалась в зависимости от предпочтений – кто клал свежую прессу, кто ставил чашку кофе, а кто-то просто клал голову, если утро выдавалось тяжелым.
Правда, был один минус – полноценно сесть таким образом на унитаз мешали спущенные штаны, поэтому приходилось полностью освобождать одну ногу из одежды.
Вот она, смекалка! Задорнов нервно курит в сторонке, Петросян – вообще ссытся от зависти!
P.S. Во время следующего посещения туалета я уже гордо восседал в позе «Унитаз-мой верный конь», надо сказать, было достаточно удобно.
-
Из сети:
Я - большой любитель животных и у меня через форточку тусуются коты, не только мои, но и чужие, объедающие моих. Я придумал блочную систему, чтобы изловить очередного зачастившего в гости кота, который не только жрал на халяву всякую рыбу, но и метил вонючим секретом стены на кухне. Одного шампуня на замывку пошло. Но рассказ не про то. Я его изловил и решил наказать. А котина прямо "бык", только с поправкой на кошачьи приоритеты. Сплошное мясо, жилы да мышцы, жуткая морда, боец и драчун, судя по шрамам. И обычные методы воздействия, которые я обычно принимал для отваживания чужих котов - ну там прикрикнуть, шлепнуть по крупу да вынести на улицу. Для этого бандита надо было что-то посильнее придумать. Вор должен сидеть в тюрьме. Вот я и решил устроить ему "арест" на часиков 6-7 до утра. Взял большое ведро, засунул туда ентого, прикрыл крышкой. И, чтоб не вылезал, сверху пристроил свою гантелю в 20 кг. Все это дело поставил в ванную до утра. Кот порычал в ведре, но гантелю некуда деть не смог. Все было бы нормально и утром я бы спокойно выпустил его на улицу, если бы ко мне в гости не пришел друг. Другу надо было догнаться, в смысле выпить. Дело кончилось "Ярпивом" на моей кухне. Ясный пень, другу понадобилось в туалет (у меня совмещенный с/узел). Дальше очень короткий по времени и очень насыщенный по звуковому, смысловому и физическому наполнению эпизод. Друг заходит в ванную-туалет, задевает ногой ведро, 20 кг-я гантеля грохается и на хрен разбивает 0,5 кв.м итальянского кафеля, кот выпрыгивает из ведра, как опорой для дальнейшего прыжка пользуется коленями моего друга (само собой оставляя расцарапы), пытается ухватиться за полочку с косметическими принадлежностями, к чертовой матери ее срывает. Почти все содержимое полочки и она сама грохает на ноги другу, который конечно же не в тапочках. Друг пытается руками удержаться за проем двери, чтоб не упасть, но ему это надоедает и он оседает на задницу прямо на входе в ванную, чтобы пощупать ушибленные ноги и понять, что это у него так болят колени... Поперечное сечение полочки имеет форму буквы С, упала она по закону бутерброда так, что накрыла этого чудовищного кота. А кот-то злой и мощный физически, начинает с этой полочкой на горбе ползти по скользкому кафелю, как черепаха. И, поскольку кошки всегда знают, где выход, эта зверюга ползет аккурат на моего сидячего на полу друга. После кафеля носки на ногах показались коту чудом сцепления и он сделал максимальный рывок, разорвав их к чертовой матери вместе с кожей на ушибленных конечностях многострадального человека. Через пять секунд кот был уже метрах в 50 от моего дома, удрав через ту же форточку... А я уже стоял около входа в ванную и пытался объяснить другу, что слезы на моих глазах от сочувствия, а не от ужасного хохота. Потом другу стало немножно легче, когда он наблюдал, как я вылавливал из унитаза упавшие туда с полки расчески и туалетную воду. С другом мы через полчаса помирились и он по-прежнему с удовольствием пьет у меня пиво вечерами, только отливать старается ходить на кухню. А вот кот больше не хочет меня видеть, не заходит что-то...
-
Из сети:
Чистое шаманство (с)
Звонок:
- алло, Слава, у меня компьютер не включается.
- что говорит ?
- ничего не говорит, просто не включается.
иду на место разбираться.
пришел.
смотрю...
И тут... начинается чистая, самая натуральная магия для глаза непосвящённого в сисадминские тайны.
со стороны это выглядело так:
Заходит сисадмин.
Секунд 10 стоит молча.
Поднимает глаза к небу.
Что-то шепчет.
Подходит к менеджеру, разговаривающему по телефону
Прокручивает его вместе с вертящимся офисным креслом вокруг своей оси ровно 10 раз против часовой стрелки.
Заходит за офисный стол.
Пинает его (стол, а не менеджера) три раза, приговаривая при этом какие-то слова на нерусском языке.
Наклоняется, взмахивает над компьютером руками.
Отходит в сторону и говорит: ВКЛЮЧАЙ.
И, о чудо!
Компьютер включается.
Занавес!
p.s.
Всё ?
Или хотите узнать, что это было ?
Как это было на самом деле:
Захожу, вижу, что в процессе работы менеджер намотал на кресло внизу какие-то провода.
Системный блок сдвинут.
Гляжу в потолок, шепчу ругательства.
Соображаю, что просто отошёл кабель 220v от системника.
Прокручиваю менеджера назад.
Захожу за стол и ногой двигаю системник на место.
Поднимаю руки, чтобы пиджак не мешал.
Впихиваю провода назад.
Отхожу и, ругнувшись, произношу гагаринское "Включай".
-
Из сети:
1) Моя мать работает в поликлинике стоматологом. Так вот, едем мы как-то с ней домой, я у нее на работе была, зубы лечила, бы-р-р-р... Едем в автобусе, у меня-то проездной, а она себе билет покупает и говорит рядом стоящему мужчине, подавая деньги: - Сплюньте, пожалуйста. Лежало полавтобуса, а она поняла, что сказала, минут через пять, так как я от смеха ничего сказать не могла.
-------
2) Кроме шуток. Выдержка из Правил пользования залом VIP аэропорта Внуково: "Пасажир обязан:...соблюдать установленные правила полета пассажиров и провоза багажа (количество прилетевших не должно превышать количество вылетевших)."
-------
3) Идем мы как-то с моей мамой и встречаем общую знакомую, которая только недавно из роддома вернулась. Матушка, естественно, склоняется над коляской, всеобщее умиление. Далее между ними такой диалог: - Мальчик или девочка? - Девочка... - А как назвали? - Глафирой... - Ничего, лишь бы здоровенькой была...
-------
4) Изучал давеча новую суперподробную карту России (выпущенную где-то в Лос-Анжелесе) и обнаружил интереснейший факт из топонимики. Оказывается, на Колыме еще дальше Магадана есть город Галимый. Ребята, кто был на Колыме в этом месте - там все действительно так плохо?
-------
5) В очередной раз занимаемся любовью. К бурному концу доходит он один. Я остаюсь неудовлетворенно сопящей и жалобно посматривающей на него. - Да ладно, - сочувственно замечает он, - главное не победа, главное - участие.
-------
6) Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел. Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит: - Снять нательные рубахи и штаны - до колена... (имелось ввиду закатать). Наш мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спустил штаны до колен... Все в легком ауте, только батюшка не растерялся: - Сын мой, ты какую веру собрался принимать?
-------
7) Ночью подморозило. Утром прихожу на стоянку. Стекла машин покрыты слоем инея. Все торопятся: на пять минут позже выедешь - на двадцать минут позже приедешь на работу. Завел машину, достал из багажника щетку со скребком и соскребаю лед, одновременно поглядываю по сторонам. Все люди как люди, кроме двоих. Видимо, все деньги на машины ушли. На простенький скребок не хватило. Первый на спортивном форде сидит в машине и непрерывно газует - ждет, когда стекла оттают. Второй ходит вокруг навороченного мерина с очень растерянным выражением лица: типа ехать нада а вот. И вдруг выражение лица меняется. Выход найден! Достает из кармана бумажник, достает оттуда кредитку и начинает скрести лобовое стекло! Много видел разных выкрутасов, один мой друг расческой лед отдирал, но кредиткой - это сильно, это от души!
-
Нашла в инете:
Историю рассказала однокурсница.
Её подруга работает в одном мужском бутике. Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене, интересуется . И чтобы детальней
разглядеть, начинает стаскивать с манекена эти самые трусы..... И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик: "Мужчина, не снимайте трусы в
зале, я вам здесь дам".
Все, кто в тот момент находился в зале, попадали...
-
Работник уральского завода разбил алкотестер и съел бумажные чеки
В понедельник, 20 мая, на территории Серовского завода ферросплавов сработала тревожная кнопка. На место происшествия прибыл экипаж вневедомственной охраны "615".
Выяснилось, что работник предприятия во время прохождения медицинской проверки повел себя, мягко говоря, неадекватно. Он явно находился в состоянии алкогольного опьянения. В тот момент, когда алкотестер показал 0,9 промилле, заводчанин вдруг резко подскочил, разбил аппарат об пол, съел 2 бумажных чека, на которых был распечатан результат экспертизы, разорвал протокол освидетельствования и попытался убежать. Все заняло буквально одну-две минуты.
Мужчину задержали, и на допросе он пояснил, что на такие действия его спровоцировали охранники. "Они (охранники) постоянно косо смотрят, когда я прихожу на работу, вот и пришлось коньячок утром выпить, чтобы не было психологического напряжения, а поесть не успел, на работу опаздывал", - комментирует буйный работник.
Тем не менее, мужчину доставили в дежурную часть для дальнейшего разбирательства. Гражданин 1969 года рождения, ранее не судимый, трудится на заводе в должности горнового около 10 лет.
В настоящее время по факту совершенного мужчиной
