-
Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.
По команде "отбой" наступает темное время суток.
Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
Сигнал к атаке - три зеленых свистка вверх.
Копать траншею от забора до обеда.
Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
Наше занятие гроша выеденного не стоит.
Здесь как на войне: убили командира - взял автомат другого.
Живете, как свиньи в берлоге.
Сержант! У вас дневальный не стрижен - на ушах висит.
Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
Если вам не нравятся наши сборы, мы вам устроим более другие.
Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-66 или зампотеха.
Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову.
В каком вы виде, товарищ курсант. Перед вами целый майор стоит.
Сейчас разберусь, как следует, и накажу, кого попало!
После окончания стрельб учебные и боевые патроны должны быть приведены в исходное состояние.
Завтра занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.
Доложить о наличии людей. Кто не все - того накажем.
Или вы прекратите курить, или одно из двух.
Каждый курсант должен быть или поощрен или наказан.
В следующем занятии будет некоторое уменьшение увеличения содержания объема работ.
Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети!?
Ты у меня смотри, я когда нормальный, а когда и беспощадный.
Значение синуса в военное время может достигать и четырех
.
В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.
Эй вы! Будете принимать пищу через задний проход.
В ином смысле много ума хуже, чем, если бы его не было вообще.
Вы надеетесь, что на экзамене вам поставят тройку? Поставят, но легче вам от этого не будет.
Молчать! Или я сейчас буду зверствовать.
Что вы так матом ругаетесь! Потом этими же руками будете хлеб есть.
Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что - дальтоник?
Что вы за ногти на ногах отрастили, как у орла? Хоть по деревьям лазай.
Всех отсутствующих построить в одну шеренгу.
Голова у солдата, чтобы думать, а мозги, чтобы соображать.
Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
Товарищ курсант, не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер.
Здесь вам не Англия, копать нужно глубже.
К днищу аппарата приварено отверстие.
Ну как идет, как идет! Корова, какая то! Свинья, наверное.
Возьмите уставы и перепишите все наизусть.
Команда "алле" выполняется бегом.
Если будете блудить - пущу ракету.
Закрой рот - трусы видно.
Все наши неприятности от того, что верхняя пуговица расстегнута.
Чем больше цифр, тем больше не надо.
Это вам чревато боком.
Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!
Не тяните резину в долгий ящик.
Как вы ходите?! Удар должен быть одновременно, под срез сапога товарища!
-
-
Сам я не наркоман, но кое-что приходилось пробовать. В основном в армии,
но не от скуки, а скорее от недостатка горюче-смазочного напитка,
именуемого водкой, который мы в немалых количествах поглощали на
гражданке. В один солнечный денек (место моей службы проходило в
местности, обогащенной этими солнечными днями) наш шеф-прапор отправился
с нами на какие то чужие склады, так как по его мнению его склады были
недостаточно полными, хотя и были забиты под завязку всем самым
притягивающим невинный солдатский взгляд (медь, алюминий, которые
сдавались местным барыгам на вес и при этом не учитывалось, что из этого
алюминия состоит сверхсекретный радиоприемник). Помимо прочего хлама на
складе нашему прапору торжественно вручили бумажный мешок, в котором
побрякивало нечто. Мы с напарником сочли своим долгом быстренько
проверить содержимое этого мешка в котором оказалось (мама дорогая!) 30
индивидуальных аптечек для военнослужащих, или другими словами набор
«мечта наркомана». Быстренько выпотрошив эти пластиковые коробочки мы
сразу же решили испробовать самое действенное из «колес» а именно
противоядие фосфоро-отравляющими веществами именуемое тарэн. Закинув по
2 таблетки мы быстренько залезли в кузов тентованого ГАЗ-66 и сели ждать
результат, так как это была первая попытка познакомиться с ощущениями
кидал этих самых колес. Никаких ощущений к нашему сожалению не
приходило, кроме сухости во рту и необычайной горечи слюны. Наш ГАЗ-66
тронулся и видимо прапор наш очень спешил домой, так как водитель гнал
со скоростью испуганной лани при этом не обращая внимания на те
многочисленные ухабы и кочки, которые попадались нам на пути. Мы с
товарищем матеря неумелого водилу летали с одного сиденья на другое,
боясь вывалиться из кузова. Попеременно стукаясь лбами то о трубы
кузова, то о лоб напротив сидящего мы устали от такого насилия над
доблестными солдатами и решили выглянуть наружу, чтобы посмотреть
талеко-ли-то-таллина или иными словами до нашей родной части. То, что мы
увидели повергло нас в глубочайший депрессняк – мы не сдвинулись с места
ни на метр и наш ГАЗон все еще стоял у того склада, где нам выдали
«чудесные» аптечки.
-------------------------------------------------------------------------------
-
Эту историю мне рассказывал Ванечка, бывший в свое время "особистом" крупного авиационного соединения на Дальнем Востоке.
Их самолетики Ту-114, которые вооружены ядерными бомбами, несли боевое дежурство над Тихим океаном и "сдерживали" агрессивные намерения американских империалистов. Самолеты дозаправляли в воздухе, и летали они без посадки сутки напролет и даже больше. Здесь для гражданского населения надо пояснить общее устройство этого боевого самолета.
Экипаж состоит из четырех человек: командира (первый пилот), второго пилота, штурмана (все офицеры) и стрелка (прапорщик). Вход в самолет расположен снизу, метрах в трех над землей, примерно посередине фюзелляжа. Кабина пилотов естественно впереди, за их спиной сидит штурман, а стрелок сидит в самом хвосте, точнее - под хвостом, в стеклянной шарообразной кабине. По мирному времени и пулемета у стрелка нет, весь полет он бездельничает, что называется "спит", в связи с чем традиционно является объектом постоянных шуток и подколок остального экипажа.
И вот однажды темной ночью, утомленный долгим дежурством экипаж получает почти боевой приказ: совершить посадку в "точке" - на маленьком военном аэродроме затерянном на просторах Чукотки или Камчатки, где им передадут баночку икорки да пару балыков красной рыбки - командующему на пропитание. Что ж, в те времена дело привычное, за банкой варенья из ГСВГ самолеты в Союз и обратно гоняли. Заходят они на посадку, благополучно приземляются, не глуша двигателей, разворачиваются и ждут у начала взлетной полосы, что к ним подъедет УАЗик с генеральским порученцем и передаст икорку и рыбку.
Командир посылает штурмана и второго пилота открыть люк и спустить трап. Делают они это дело, двигатели ревут, в люк задувает так, что надо держаться, темень - глаз выколи. И тут решают они своего стрелка-прапора подколоть. Пробираются они по узкому коридору в хвост и видят: спит бедолага аки младенец, только храпит как боров перед Рождеством, его парашют, чтоб не мешался, под ногами валяется.
Берут они этот парашют, засовывают в какой-то загашник и прячут, сами застегивают шлемы и куртки, одевают очки, толкают и резко будят прапора, перекрикивая шум двигателей:
- Авария!!! Сматываем!!!
Штурман с пилотом бегут по узкому проходу к люку, прапорщик - за ними. Офицеры один за другим прыгают в люк, убирают трап и ждут своего стрелка... Что происходит в самолете? Прапор, осознав что на нем парашюта нет, какие-то мгновения рыщет по своей будке и... естественно не обнаруживает его! Двигатели ревут на последнем издыхании, богу молиться некогда, но доблестный воин не поддается панике. Он бежит в кабину пилотов, где ничего не подозревающий командир в свете приборной доски склонился над своим планшетом и что-то рассматривает на карте.
Прапор снимает со стены огнетушитель и сильным ударом по темечку "вырубает" командира... После чего он снимает с него парашют, надевает на себя и, как учили когда-то, крепко сжимая в руке кольцо парашюта, ласточкой выбрасывается через люк в зияющую бездну пространства...
Он брякнулся о бетон взлетной полосы так неожиданно, что подстраховать его никто не успел. Удар грузного тела о плоскость взлетной полосы был настолько силен, что на какое-то время прапор вырубился полностью, но вероятно все же успел подумать, что самолет совсем потерял высоту, и он опоздал...
Сколько я ни пытал Ванечку чтобы он рассказал чем закончился "разбор полета", об этом он профессионально умолчал.
-
-
А эт уже не дедовщина а бабовщина!:p
-
Это был очень оживленный перекресток. Прямо - Печенга, назад - Заполярный, а направо - Корзуново, где был здоровенный аэродром и, соответственно, обитала куча войск и всяческой техники. И все они куда-то катили, валили и просто ехали... А так, как трасса с перекрестка просматривалась на пару километров во все стороны, то и не удивительно, что столь важный стратегический пункт облюбовали ВАИшники. Это народец такой, очень хитрожопый, и как правило, в звании прапора. Отличительной особенностью этого племени была любовь к белой портупее и торговле полосатыми палками. Пропитание они себе находили очень просто. Я бы даже сказал, жили на подножном корму. Ну, Вы представляете, как ГАИшники ГИБДДизмом на обочинах занимаются? Так вот эти - примерно те же самые троглодиты, только хуже. Потому как на простых солдат - водителей охотятся. Докопаться-то и до столба можно, а тут такой большой автомобыл, да с азиатом за рулем! И ведро у него на фаркопе не правильно висит! А, ну ходи сюда, дорогой!!!
Взмах полосатой палки - и жертва уже лежит на обочине, дрыгая лапками.
Вот каждый божий день бравые представители семейства кускообразных, из отряда ВАИжопых, и выходили на охоту, и тормозили несчастных солдат с ефрейторами. Но довольно быстро отпускали, содрав с жертвы клок шкурки в виде ведра бензина для своих «Жигулей» (в середине 80-х еще та «творческая мысль», что можно с солдат деньги драть, еще не догадалась родиться). Кстати, поэтому особой популярностью пользовались скальпы водил не-дизельных «Уралов». Те умудрялись на километр пробега, литр 92-го нектара тратить - грех не подоить...
ВАИжопые даже вагончик с печкой поставили на перекрестке, для удобства охоты и последующего заслуженного отдыха отважных охотников.
А что до нас, скромных Зеленых Служителей Родины - так в том месте наша воздушная линия в кабель превращалась, оттопырившись ржавым кабельным ящиком, и ныряла в трубу под дорогой, а вынырнув из ужасов подземелья, снова на столб залезала, превратившись опять в воздушную. Вот в этом самом узком и легкодоступном месте, ее всегда какой-нибудь говнюк в пилотке обижал. Так, что частенько там бывать приходилось. И обычаи племени ВАИшников изучились мною как-то сами собой.
Но фортуна - птичка хрупкая и очень пугливая, а значит в любой момент может повернуться местом, диаметрально противоположным клюву...
Сижу я, значит, на столбе, и вдруг замечаю неадекватность поведения одного из кускообразных. Он только-только завалил очередного узбека и, присосавшсь к ранке, начал пить бензин. Но тут он, вдруг, резко отпрянул от добычи и вытянулся во весь свой стошестидесятисантиметров ый рост.
Ну, Вы когда-нибудь видели суслика в очень напряженной стойке? Мордочку - кверху, взгляд безумный по небу шарит - ястреба вычисляет, воздух носиком втягивает -хочет вычислить откуда проблемы нахлынут. Были бы рядом сородичи - он бы их писком своим дурным предупредил бы, что гадость страшная приближается. Но где та самая гадость??? Пока не видим - просто чуем...
Ну, явно был профи - не зря чуял! На трассе появилось такое!
БТР тот не просто ехал - он вилял от обочины к обочине и, в общем, рекордов скорости не ставил. Плавно повиливая боками, он игнорировал абсолютно все правила дорожного движения и всех его участников. Внутри и на броне, восседал интереснейший коллектив, внешне - точная копия народного ополчения 1812 года, только рогатин с косами не было.
Партизаны. На первый взгляд - полнейшие раздолбаи. На второй и третий взгляд - приговор тот же. И вдобавок, трезвых там совсем не было. Зато был УАЗик с буквами ВАИ на бортах. Он катил сзади, отчаянно сигналил, моргал фарами, как елка новогодняя, и все время пытался обогнать веселый броневичок. Но все тщетно, десятитонная хреновина и два десятка раздолбаев, в обиду себя не давали.
- Врагу не сдается наш гордый «Варяг»
Пощады никто не желает... - браво орало воинство, показывая УАЗу разнообразные фигуры верхними конечностями, слегка замысловатые, но абсолютно всем, во всем мире понятные.
Тот суслик, что узбека не доел, тоже решил себя в деле показать - мол, не зря я тут монголоидов сношаю, и от меня польза бывает!!! Схватил волшебную палочку, полосатого цвета, и кинулся наперерез партизанам...
Но на партизан почему-то вид волшебного жезла, и прилипшего к нему бензинового вурдалака, впечатления не произвел. Они показали им обоим пару замысловатых фигур, посвистели, покорчили рожи и преспокойно объехали застывшую скульптурную группу «Кусок, Палка и Стебущийся Узбек»
Свернув на лице отчаянную рожу, прапор кинулся к своему дремавшему УАЗу, быстро разбудил его и понесся вслед непочтительным критикам скульптурных произведений.
Теперь уже два преследователя сигналили и моргали фарами противным партизанам, а это уже был явный перебор - двоим сразу должного внимания партизаны уделить уже не могли. Наверно, рук для жестов не хватало. И тогда БТР пошел на военную хитрость - сбросил давление в скатах и двинул по снежной целине.
Охотники по запарке, и с диким энтузиазмом во всех членах, свернули следом. Но УАЗики по таким сугробам лазать не привыкли, и сразу обиженно уткнулись мордочками в снег...
На вылезшие экипажи было жалко смотреть. С какой невыразимой тоской смотрели они вслед удалявшейся добыче, ведь такого большого и вкусного зверя они еще никогда не ловили! Они, можно сказать, лучшие годы своей палко-полосатой жизни отдали охоте на... Обеспечению безопасности... Осуществлению контроля... А тут какте-то... Не могу дальше писать - слёзы душат...
А БТР, мастодонт подлый, величественно и непобедимо плыл по снежной целине к своей далекой и неведомой нам цели, как тот самый «Варяг», который и действительно сдаваться не собирался. Ибо раздолбайство армейское непобедимо!
Мораль той басни такова...
Да, насрать на все полосатые палки, если ты весишь много и ты слегка пьян...
-
Ежик, представила эту картину во всей красе..... хохотала до слез. СПАСИБО!!!!
-
Идёт полковник по территории воинской части, видит - прапорщик
рядового воспитывает: - Лечь!!! Встать!!! Лечь!!! Встать!!!
Подходит полковник к прапорщику и говорит:
- Ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно
же помягче.
Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю.
А когда принесёт спросите, почему холодный и отправьте назад.
Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане,
а не вкружке, и т.д. Вот смотри - и останавливает пробегающего
мимо воина.
- Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
- А вам холодный или горячий?
- Горячий.
- А вам сладкий или нет?
- Ну, сладкий.
- А вам в кружке, или в стакане?
- А ну-ка лечь!!! Встать!!! Лечь!!! Встать!!!
-
Класный анекдот))))) И подборка фотографий хорошая! твоя темка замечательная, отдыхаешь в ней!))):up:
