Улыбнуло. :)
Вид для печати
Улыбнуло. :)
10 Абсурдных вызовов службы спасения
Разное
http://zasira.ru/templates/white/ima..._blue_edit.png Разное http://zasira.ru/templates/white/images/group.png dimon.
Случалось ли вам переживать какую-то сложную ситуацию и лишь впоследствии узнать, что она на самом деле была пустяком? Может, ребёнок порезался и вам показалось, что у него интенсивное кровотечение, а на самом-то деле это была всего лишь царапина, или, может быть, вы опаздывали на работу, а машина никак не заводилась, но, в конце концов, завелась?
Ну так вот, служба 911 получает множество подобных звонков о чрезвычайных ситуациях …по крайней мере, так эти ситуации описываются по телефону. Ниже описаны самые абсурдные вызовы службы спасения, совершённые из-за недопонимания или по недоразумению.
10. Авария маленького поезда
http://zasira.ru/uploads/posts/2013-...spasateley.jpg
Две машины скорой помощи и полицейский отряд были высланы на место аварии маленького поезда
Обычно, когда кто-то описывает аварию с участием поезда, это явно звучит серьёзно. Даже если вы оптимист, вам всё равно будет представляться кровавое зрелище. А представьте себе, если бы вы думали, что где-то поезд на самом деле сошёл с рельсов?
Служба чрезвычайных ситуаций «999» в Эссексе, Великобритания, получила сообщение о «крушении военного поезда» и выслала на сообщённое звонившим человеком место катастрофы две машины скорой помощи и полицейскую машину. Они бы выслали ещё и воздушную поддержку, если бы погодные условия были более благоприятными.
Когда высланные отряды приехали на указанное место они обнаружили конвенцию любителей миниатюрных поездов, члены которой вызвали скорую помощь для трёх человек, пострадавших от миниатюрного поезда. Диспетчер неправильно понял вызов, и в результате на место было выслано слишком много людей. Но со стороны участников конвенции было также невероятно глупо вызывать службу чрезвычайных ситуаций на место аварии миниатюрного поезда.
9. Женщина, увидевшая спящую пуму в своём районе, оказалась частично права
http://zasira.ru/uploads/posts/2013-...asateley-1.jpg
Женщина вызвала службу спасения из-за мягкой игрушки в виде пумы
Обычно, если в густонаселённом районе появляется пума, местные власти должны моментально принять меры безопасности. Если вы хотите спокойно жить в своём квартале, вам явно не захочется иметь пум по соседству.
Беверли Брадхам (Beverly Bradham) услышала недавние сообщения о том, что дикая рысь или какой-то другой представитель крупных кошачьих, расправляется с местными кошками. А если вы сидите в Интернете, то вы уже в курсе насколько это плохо. Поэтому, когда она одним прекрасным утром вышла на крыльцо и увидела спящую пуму, она перепугалась и вызвала службу спасения. «Я жду, чтобы она начала двигаться», - сказала Беверли диспетчеру. «Не может быть, что это какая-то подделка, которую кто-то тут оставил».
Власти приехали и после короткого расследования (которое подразумевало, скорее всего, тыканье пумы палкой) обнаружили, что животное на самом деле подделка, которую кто-то там оставил.
8. Подросток, разгуливающий по торговому центру в противогазе, напугал несведущую женщину
http://zasira.ru/uploads/posts/2013-...asateley-2.jpg
Подросток, пришедший на премьеру фильма, вызвал панику в торговом центре
На сегодняшний день есть много людей, которые любят забавно одеваться. Можно увидеть людей с огромными тоннелями в ушах и абсурдными волосами, и даже тех, кто не надевает почти никакой одежды перед выходом из дома. А школьники? О них иногда вообще страшно подумать.
Брэндон Джурасин (Brandon Jurasin) - ученик старшей школы в Нью-Джерси, который шёл по торговому центру в страшно выглядящей одежде. А под страшной одеждой подразумевался противогаз и бронежилет. Он выглядел настолько страшно, что из-за него женщина вызвала полицию, которая обыскала торговый центр в поисках парня, соответствовавшего описанию.
Полицейские готовились к худшему, ведь человек в противогазе, находящийся в торговом центре, заполненном людьми, обычно не предвещает ничего хорошего. Когда полицейские обнаружили его, он был одет как Бэйн (Bane) и пришёл на премьеру фильма Тёмный Рыцарь: Возрождение Легенды. Полицейские попросили Брэндона переодеться, и он безоговорочно подчинился. По крайней мере, до тех пор, пока эта сварливая женщина не ушла из торгового центра.
7. Мужчина, атакованный мёртвым азиатским буйволом
http://zasira.ru/uploads/posts/2013-...asateley-3.jpg
Мужчина вызвал службу спасения, когда на него упало чучело азиатского буйвола
Коварные нападения животных это частый сюжет кошмаров – однако, азиатский буйвол, наверное, появляется в подобных кошмарах не так уж часто. Но как только животное мертво, вы считаете, что оно вас больше никогда не побеспокоит.
По крайней мере, так думал житель штата Флорида Джим Харрис (Jim Harris). В один из дней он сидел в своём кресле и спокойно попивал молоко, смотря новости, как ни с того, ни с сего, азиатский буйвол пригвоздил его к креслу. Точнее говоря, его придавило 90 килограммовое чучело головы азиатского буйвола. Харрис не смог встать, но смог дотянуться до своего мобильного телефона и начать материться в разговоре с оператором службы спасения. «Я думаю, что на меня упал чёртов буйвол», - поведал он в своём звонке.
После того, как его «спасли» он незамедлительно убрал всех чучела мёртвых животных из своего дома. Харрис не совсем согласен с выражением «Что посеешь, то и пожнешь». Он считает, что не заслужил вендетту от головы буйвола. «Это ведь не я его застрелил!», - сказал он репортёрам.
6. Самая прелестная бомба в мире
http://zasira.ru/uploads/posts/2013-...asateley-4.jpg
Бомба, которая на самом деле оказалась коробкой с котятами
Наверное, у всех когда-нибудь была фантазия о том, что загадочный человек в плаще передаёт вам посылку без какой-либо надписи, и вдруг вы точно понимаете, что вам нужно делать, потому что внутри той коробки лежат ключи от вашего нового шпионского автомобиля и … ладно, не важно. Коробки без надписей обычно вызывают серьёзные опасения в реальной жизни.
Управление социальной безопасности штата Флорида вызвало службу спасения из-за подозрительной коробки, без какой-либо надписи. На место были незамедлительно высланы сапёры, готовые провести экстренное разминирование и так далее. Однако, при более близком обследовании, сапёры определили, что коробка взорвётся облаком умиления. Вместо характерного писка или тиканья они услышали спокойное мяуканье, и обнаружили в коробке двух котят. Один из них в испуге убежал, а второго отвезли в приют для животных, где ему стали подыскивать хозяев.
5. Службу спасения вызвали для разборки со свиньями
http://zasira.ru/uploads/posts/2013-...asateley-5.jpg
Стадо свиней, растянувшееся по шоссе, стало причиной многочисленных звонков в службу спасения
Никто не любит пробки на дорогах, все их просто ненавидят. Нет ничего хуже бесполезного простаивания на месте. И зачастую эти пробки образуются благодаря зевакам, которые останавливаются поглазеть на работу полиции, как только замечают полицейскую машину. Свиньи портят всё, не правда ли?
В одно утро в час пик в службу спасения стали поступать многочисленные звонки от разных людей, жалующихся на свиней. Свиней, блуждающих повсюду. Они выпали из грузовика и начали разгуливать по шоссе в час пик. Полиции потребовался целый час для того чтобы собрать свиней (хорошо ещё что они не были обмазаны маслом), которые, как ни странно, оказались невредимыми. Их держали в приюте для животных до тех пор, пока не объявится хозяин или же до того, как их не выставят на аукцион.
4. Семья, потерявшаяся в кукурузном лабиринте
http://zasira.ru/uploads/posts/2013-...asateley-6.jpg
Полицейским пришлось помогать семье, потерявшейся в кукурузном поле в семи метрах от выхода
Осень это прекрасное время года, и в дневное время мы можем насладиться красотой сменяющихся времён года и оценить её по достоинству. Но зачастую самые запоминающиеся осенние истории происходят в такие тёмные и таинственные осенние дни, как например Хэллоуин.
В один прекрасный день женщина со своим мужем и трёхнедельным ребёнком решила прогуляться по кукурузному полю. Давайте остановимся и подумаем над этим. Эта женщина родила ребёнка меньше месяца назад, и она уже выносит его на холод, да и ещё и в такое место, где легко потеряться. Что же могло пойти не так? Они потерялись. Женщина позвонила в службу спасения и к ним выехала полицейская машина, а в это время её муж, наверное, так закатил глаза, что они увидели внутреннюю часть его затылка.
К счастью полиция быстро вывела семью из кукурузного лабиринта. Когда их обнаружили, они стояли меньше чем в семи метрах от выхода.
3. Команда спецназа ворвалась не в тот дом
http://zasira.ru/uploads/posts/2013-...asateley-7.jpg
Команда спецназа неправильно среагировала на ложный звонок
Криминальные драмы весело смотреть, потому что в них показывают элитные команды спецназа, которые врываются, сносят двери и расправляются с плохими парнями. Плохих парней одевают в наручники, невинные жертвы спасены и все счастливы. Они же не способны неправильно справиться с заданием, не так ли?
В один из дней, Стефани Милан (Stephanie Milan) сидела дома и смотрела телевизор, как вдруг, откуда ни возьмись, взорвалась оглушающая граната. Входная дверь распахнулась настежь и команда спецназа, стоящая на пороге приготовилась к атаке. Они получили анонимные угрозы о заложенной бомбе в городе Эвансвиль (Evansville), штат Индиана, и отследили звонок по IP адресы до резиденции Стефани Милан. Только вот они попали не в тот дом. Стефани не имела ничего общего с оказавшимися ложными звонками. Этот случай является ярким примером того, что может произойти, если оставлять свою Wi-Fi сеть незащищённой.
2. Самая сексуальная бомба
http://zasira.ru/uploads/posts/2013-...asateley-8.jpg
Вибратор, находящийся в коробке, поднял тревогу о заложенной бомбе
Нет, это не ещё одна коробочка котят, и, к сожалению, этот пункт не о том, как из коробки вылезла модель.
Почтовое отделение в России вызвало экспертов по борьбе с терроризмом, когда они обнаружили посылку, издающую странный жужжащий звук. Потому что, опять-таки, подозрительные посылки это нехорошая штука. Особенно, если они издают звуки. Дальше произошло то, что, наверное, можно назвать самым запоминающимся событием за всю историю этого маленького почтового отделения – приехали сапёры, здание эвакуировали, а территория была оцеплена. Супер страшно и захватывающе для работников почты, не так ли?
Жужжание, как вы уже, несомненно, догадались, исходило из вибратора, случайно включившегося в коробке. Эта история ещё долго будет забавлять работников почты.
1. Пенис артиста цирка застрял в пылесосе
http://zasira.ru/uploads/posts/2013-...asateley-9.jpg
Достоинство клоуна намертво застряло в пылесосе
Если вы мужчина и вы только что прочли заголовок этого пункта, не переживайте – все остальные мужчины в мире сделали бы точно такое же лицо прочтя нечто подобное.
Цирковой артист-карлик, пал жертвой пошедшего не по плану циркового номера и был вынужден вызвать скорую помощь. Когда цирк приехал в город, все больницы в округе были приведены в состояние повышенной готовности, так уж всегда получается. Однако операций такого плана, наверное, было проведено не так уж много.
Частью его номера было тыканье пылесоса в причинное место (поэтому люди и любят ходить в цирк, не так ли?), однако насадка, используемая для создания иллюзии, сломалась перед представлением. Он на скорую руку приклеил её суперклеем за кулисами, но из-за трагичного просчёта в количестве клея, накладка теперь прикрепилась намного сильнее, чем требовалось, что привело к необходимости госпитализации. Если вам сейчас не смешно, это вполне понятно.
Блин, приклееные гениталии-это жесть! Да и спецназ тоже порадовал!
Давно я так не смеялась!!!!!
Видела сегодня такую картину: Длинная очередь на шиномонтаж! . В очереди железная дисциплина. Иногда, очень крутые машины проезжают мимо очереди к боксу. Там они вдруг быстро разворачиваются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на дверях шиномонтажки: «ЛИЦА НЕТРАДИЦИОННОЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ!»
из инета
:qip_bi: Классно:qip_ce:, и главное очень похоже на правду
Историю рассказала одна знакомая. Есть у нее племянница, маленькое смышленое создание 4-х лет от роду. А дело было, когда она еще совсем малюськой была - едва разговаривать научилась. И было у этой куколки только мужское окружение (имеется в виду, братики), поэтому играла она исключительно в машинки и подвижные игры, не признавая кукол в принципе. Так вот собственно и история. Гуляла она со своими братьями во дворе зимой да больно стукнулась. Очень плакала. Когда пришел отец вечером домой, она со слезами на глазах сказала:- Папа, я так упала, что ВСЕ ЯЙЦА СЕБЕ ОТБИЛА...Тут упал папа, а мама срочно пошла покупать дочке куклу.
Cтою в очереди в аптеке. Передо мной красавица блондинка смущенно спрашивает у фармацевта:
- Скажите а у вас есть флюкостат или дифлюкан? (ср-во от молочницы)
- Есть, дифлюкан по 1 таблетке.
- А их надо принимать и женщине и мужчине?
- Да.
Еще смущённее и краснея:
- Тогда дайте ТРИ...
Есть у меня один знакомый - сотрудник очень уважаемого московского издания (для удобства повествования назовем его К). А у этого знакомого есть друг - востоковед черт знает сколько лет проживший в Токио и говорящий без акцента языках на восьми, при этом востоковед, несмотря на все эти высококультурные заморочки, человек глубоко русский - во всех смыслах. Дело было лет десять назад где-то в начале сентября Востоковед и К собрались недельку порыбачить на Оке.Ну приехали накопали червей пришли на берег Оки воткнули удочки в берег и начали рыбачить. "Нарыбачились" до такой степени, что востоковед утратил способность передвигаться самостоятельно и поэтому К уложил его в какую-то скирду соломы, а сам с трудом уволокся домой. Дальше такое кино - востоковед очнулся вылез из скирды (дело напомню в сентябре происходит уже совсем не жарко) в ватнике, кирзачах, каком-то треухе драном, солома к щеке прилипла. Мимо проходит группа иностранных туристов. И кто-то из забугорщиков на плохом русском спрашивает у востоковеда как пройти к ***. На что плохо держащийся на ногах востоковед без запинки отвечает им по-английски по-французски и по-японски. Туристы естессно окружили его и давай вопросы задавать - типа кто такой мил камарад? Востоковед и тут лицом в грязь не ударил - тракторист мол местный. А насчет языков нехотя пояснил - да так интересуюсь...К рассказывал что просто дара речи лишился когда в калитку к нему ввалилась толпа иностранцев с его другом на руках, а тот лишь вяло шевелил ногами и отменно матерился по-русски...
Друг Гена расскал такой случай... Ну, ехал домой он, нетрезвый чуток, решил поехать на метро. "Ну, еду я, глаза закрыл. Тут машинист объявляет "Следущая станция - Краснопресненская". Ну, едем дальше, тут машинист объявляет опять "Следущая станция - Краснопресненская", что он, прикалывается что-ли, подумал я. Но в третий раз остановились, опять: "Следущая станция - Краснопресненская"! Ну, блин, дурдом, думаю, открываю глаза, смотрю, а я в холле, на скамейке сижу, а предо мной уж в третий раз проезжает вереница сине-голубых вагонов!..."
Эту историю рассказала мне моя знакомая. А ей - её троюродная сестра, мать Снежаны... Вероятно, у каждого из нас есть история любви: школьная, первая, последняя. Мне бы хотелось рассказать историю о том, как люди познакомились… при весьма необычных обстоятельствах. В детстве Снежана любила играть в куклы, но не в дочки-матери, как обычно принято, а в швею и манекены. Целыми днями она шила им бальные платья, брючки, юбочки и мечтала стать модельером. Не набрав один балл в институт, она пошла в швейное училище. Девчонки в ее группе были все, как на «подбор»: пили, курили, прогуливали занятия, заводили знакомства с разбитными парнями. Снежка, тихая уфимская девочка, среди них была белой вороной. Полгода учебы пролетели незаметно, компания, которая верховодила всей группой и в основном жила в общаге, решила отметить это «знаменательное событие». Пригласили и Снежану. Та не отказалась, нужно же было как-то вживаться в коллектив, лишь понятия она, бедная, не имела, как студенты отмечают этот негласный праздник. Стол ломился от домашних закусок, самогона и водки. Как только «ворона» ни сопротивлялась, как только она ни отнекивалась, девчонки ее споили. Снежана с каждой минутой чувствовала приближение сильнейшего опьянения, и только появился удобный момент, оставив сумочку и сдернув с вешалки дубленку (сапоги были на ней, в комнате никто не разувался), мягко говоря, смоталась от греха подальше… Она открыла глаза. Странно, люстра не наша… дорогие обои… тоже. Голова раскалывалась. С трудом она приподнялась с кровати… Роскошное постельное белье… Боже мой, где я!? И тут дверь в спальню легонько приоткрылась. Сначала в проеме появился поднос с бутербродами на тарелке, сахарницей и чашками, а потом Снежка увидела ЕГО. Парнишка был настолько симпатичным и прилично выглядел, что она ущипнула ногу под одеялом - не принц ли ей снится!? Девушка разинула рот, а «принц» ей: - Представляешь, вчера вечером иду от родителей, смотрю, ты в сугробе лежишь, вот и подобрал. Оказывается, Снежана не смогла дойти даже до остановки и рухнула в снег. Сергей был единственным ребенком небедных родителей. Квартира была его. Несмотря на свою мажорность, сам зарабатывал, жил самостоятельно, вел здоровый образ жизни, в общем, был парнем, по которому сохнут все девчонки. Через полгода они обвенчались. Сейчас у них подрастают две дочери пяти и трех лет. Сергей называет их снегурятками, а жену - Снегурочкой. До сих пор.
Праздновали Новый Год. К новому году один мой приятель купил с рук две пятилитровые ёмкости с водкой (оказалась очень качественная водка).По-моему, днём первого числа мы допили первую и было принято решение приступить ко второй. Сидим в комнате. Отправляем одного из нас (назовём его, например, Олегом) на кухню (где хранился весь горюче-топливный запас) со словами: "Неси-ка следующий сосуд с водкой". Я решил сходить за компанию.В это время на кухне сидят три наши девчонки (наверно, секретничали о чём-то). Завидев нас, они замолкают с вопросительными выражениями лица. Олег, как ни в чем ни бывало, выражает требование народа так, как может (возможно, мог он не совсем внятно):
- А где здесь СОСУД?
На что получает вполне разумный ответ:
- Здесь - не СОСУТ!!!
В мой затуманенный мозг начинает доходить, что, возможно, вопрос был понят не верно =))). Но Олег не растерялся и тут же уточнил:
- Где здесь с водкой сосуд?
Но и девчонки себя в обиду решили не давать :))) и сказали, как отрезали:
- Здесь НИКАК не СОСУТ!!!
Занавес.
Влад , СПАСИБО , повеселил !!!!
История произошла с одним моим знакомым, когда он с другом был на свадьбе в Мариуполе. Итак, Леха с Саньком гуляли на свадьбе друга. Торжество в разгаре, все уже в кондиции, гости поздравляют молодых, только наших друзей тамада почему-то не трогает. Праздник постепенно подходит к финалу, и друзья решают, что про них забыли и на очередном перекуре выкуривают папиросу, забитую далеко не табаком. Сказать, что их вставило - нет. Их убило на месте (с учетом немалого количества выпитого алкоголя) и вот, в состоянии полного анабиоза они возвращаются в торжественный зал. И конечно же, по закону подлости, тамада подбегает и тычет им микрофон, типа ваша очередь поздравлять. Это был п..ц. Леха берет микрофон и понимает, что говорить он не может. Но тут в голове мелькает спасительная мысль - моб.телефон. Перед свадьбой он попросил сестру, чтоб она скинула смс-ку с поздравлением, но запомнить его не успел. Он начинает рыться в телефоне, искать смс-ку (микрофон в руке, вся свадьба смотрит на него и ждет) и когда находит понимает, что даже прочитать ее он не в состоянии. В режиме полного ох...ния он говорит
- извините я на секунду - передает микрофону Сане, и сваливает из зала.
Раздались редкие смешки, тамада комментирует: "Наверное интересная смс-ка пришла молодому человеку". Все взоры обращены на Саню, тот понимает, что надо как-то спасать положение и сделать это может только нормальное поздравление (он-то его выучил). Но трава была хорошая!
И вот он начинает: "Дорогие Денис и Оксана, поздравляю Вас с днем рождения..."
Понял что ляпнул не то: "В смысле, с рождением новой семьи..."
Но было уже поздно его никто не слушал - свадьба валялась под столами.
Мой друган был на свадьбе у своего однокурсника, ну естественно надрался там. Начались там конкурсы всякие и вот кто-то говорит «дарим вам пробку, что бы жених поцеловал невесту в попку».
Ну друган не растерялся и орать начал «да нафиг пробку, дарите ЗВЕЗДУ!»
Свадьба вся охр.нела просто!