Рубрика реальных историй.

Итак, воскресенье, общежитие, народ, имеющий возможность свалить куда-нибудь на выходные, естественно, воспользовался этой возможностью. Остальные разбрелись кто куда. Короче, народу в общаге осталось не так много. А накануне был какой-то зачет. И вот двое ребят решили отметить это дело, оприходовав литр водки и неплохой набор закуски, которые ими был заготовлены в качестве презента для преподавателя, но не пригодились. Но поскольку водки литр, а их двое, они решают найти третьего. А так как своих не было, они решили найти третьего со стороны. И вот, бредя по общаге, они натыкаются на едва знакомого ирландца с младшего курса. Ребята решают, что в качестве "третьего" он им подходит и объясняют ему ситуацию. Естественно, парнишка соглашается, хотя и выглядит слегка удивлённым, и народ отправляется праздновать.
После принятия очередной рюмки ирландец, слегка опьянев, говорит: "Люди, вот вы меня, незнакомого человека, пригласили, напоили классной водкой, накормили, всё так душевно, не понимаю, за что наши вас, русских, не любят?"
Наш, подумав секунду - другую, выдаёт: "А попробовал бы ты отказаться!!!"

Прочитал историю в газете.
Дело было ещё в Советском Союзе. В одном колхозе впал в глубокий запой слесарь. После рабочего дня пробрался он в кабинет директора колхоза и обнаружил там литр спирта. Ну, не станешь же пить спирт без закуси - он и нашёл в холодильнике трёхлитровую банку сметаны. Так, закусывая сметаной, он и выпил спирт.На следующий день директор колхоза вызывает милицию, на слесаря оформляют дело за нанесение серьёзного вреда колхозу. Оказалось, что в банке не сметана была, а сперма элитного голландского быка.

Конец 70-х. Лето. Деревня (отделение колхоза). Нравы простые. До центральной усадьбы 12 км грунтовки. Неподалеку что-то типа нефтеб@зы соответственно с офигенным количеством труб, будок, качалок. Отец тракторист, мать домохозяйка. Гостей помнится почти каждый день - родственники, друзья, знакомые. Машин не было, поэтому ездили на колхозных тракторах аки на своих, с утра на работу, вечером с работы тока на тракторах. Прислали в колхоз 3 трактора ДТ-80 по-моему. Красные, гусеничные, новые. Послали трактористов с центральной усадьбы их испытать на ходу. Вот они и припылили в гости к нам. Потому что друзья и потому что родители были хлебосольными, поскольку деревня - самогонка всегда имелась. Самогонка крепче магазинной водки и ближе к народу, как свой продукт. Короче отобедали часа 4. Испытатели наконец устали и решили испытывать трактора обратно домой. Укатили. Рассказывали потом колхозники с центра - ехали трое гуськом, а приехали вдвоем. Третий пропал. По едва связным словам финалистов, примерно уяснили направление "полигона испытаний", поехали по следам и на одном повороте грунтовки возле леса увидели свеженькую просеку из осин и в глубине просеки заглохнувший ДТ. Видели кадры про космодром американцев. Ну когда шатл ихний висит на тушке ракеты носителя. Так вот роль шатла сыграл трактор, а роль ракеты, кряжистый такой дуб. Космонавт-тракторист заснувший по ходу в дороге не проснулся, когда его вытащила оттуда команда колхозных спасателей. Шатл кстати оказался крепким и после таких испытаний точно прошел экзамен. Про навигацию. Осенью заехал дальний то ли родственник, то ли знакомый. Естественно на "своем" тракторе. Колесном. А чо бы и не заехать в гости. 40 км? Х.рня делов. Изрядно приняв на грудь в процессе визита вежливости, гость решил убыть. Напомню осень, дожди, грязь. Уже сумерки. На уговоры остаться ответил лихим отказом (море по колено). Утром с нефтеб@зы приехали в деревню выяснять чей трактор заехал на нефтеб@зу. Ладно бы просто заехал - так заехал в лабиринт трубопроводов, что нефтяники долго голову ломали, как он там оказался. Пригнали кран и вытащили оттэда бедолагу. И один калош. Водитель трактора устав разгадывать ребус из постоянно возникающих труб на его пути бросил трактор как есаул коня и ушел на своих двоих. Без одной калоши. Утром дошел домой, проспался. Проснувшись с удивлением обнаружил угон своей техники. Начал припоминать события предыдущего дня который обрывался в гостях. Что дальше было точно не знаю, кажется договорился с нефтяниками.

Про сперму быка, думаю, сказка.

1. Сперма хранится в замороженном виде в специальных контейнерах. Совершенно не похожих на банки со сметаной.
2. Количества её, всё же, не сопоставимы.
3. Вкус и консистенция спермы и сметаны совсем не похожи. Это как же наклюкаться надо, чтобы не различить?
4. Подобные истории слышал. Одну из первых уст. Только там закусили гречневой кашей, которую эксперты достали из трупа.

Недавно товарищ рассказал, верить или не верить не знаю, но смешно. Дальше от первого лица. Есть у меня два друга Коля и Миша. Любители побухать ну и по бабам тоже. Вот они мне и рассказывают как вчера побухали круто, и вдвоем одну телку сняли, и ее на групповуху раскрутили. Ты говорят ее знаешь это Танька. Я говорю вы поподробнее давайте рассказывайте интересно ведь. Да что подробнее, выпили, закусили еще выпили и в койку. А дальше что? Ну дальше как обычно в общем круто. Ну если честно то мы и не совсем помним чем дело кончилось кто и когда ушел. Все ведь в хлам были. В тот же день вечером стою курю у подъезда, идет Танька, привет - привет и лезет целоваться. Ну я ее отодвигаю и говорю, тебе что вчера мало было. Она говорит, а что вчера? Ну типа у вас групповуха была с Колькой и Мишкой. Она мне и говорит. Да ну их козлов. А что случилось? Да знаешь, я же не против этого дела и всегда согласная. Так эти козлы пригласили вчера, намекали типа мы вдвоем. Потом выпили, еще выпили в общем они ужрались. Затем легли в койку, в общем поцелуи обнимашки в общем прелюдия. И как то так незаметно я оказалась с краю а эти два козла обнимают друг друга. В общем я полежала, подождала, но они так и не заметили что потеряли бойца. Я встала оделась и ушла. Вот и все.

Есть у меня один знакомый - капитан ГБ. А точнее - КГБ, так как у нас в Беларуси эту самую службу после развала Союза решили не переименовывать, а оставить все как есть. Абсолютно нормальный хлопец, плюс ко всему еще и грамотнейший специалист в области всего, что касается связи, причем любой - проводной, беспроводной, спутниковой, половой и тд. Эту байку рассказал он мне сам после очередного его дежурства. У нас в Витебске на выходных постоянно дежурит сборная бригада, выезжающая только в случаях сильных ЧП на районе. Представляет собой эта бригада такую солянку - люди караул! 4 ОМОНовца, 2 человека из убойного отдела и один человек от КГБ. Расскажу эту историю от имени Шуры, чтобы было понятнее. Итак: Сидим у себя на базе всей бригадой, дуемся в карты, кто-то телевизор смотрит, кто-то читает. Ночь с субботы на воскресенье. Вдруг, в час ночи тревога - стрельба в Толочине. В клубе на дискотеке. (Толочин - районный центр, где-то в 30 км от Витебска). Ну мы пулей, как положено - на двух "бобиках" (кто не в курсе - милицейский УАЗик) вылетаем - и на всех парах в Толочин. Приехали, заходим в клуб. А там - картина Репина маслом! Сказать, что все присутствующие бухие вдрызг - это значит назвать их образцами трезвости. На ногах НИКТО ВООБЩЕ НЕ СТОИТ, даже DJ. Музыка орет, свет мигает - и все лежат вдоль стен. Потому что стоять никто не может. Ровненько в центре зала лежит дробовик. Судя по запаху - стреляли именно из него. Даже видно куда - в одной из колонок вместо динамика - клочья. Спрашиваем - "Чья вещь?". Никто ничего ответить не может по причине сильнейшего напития. Ладно, думаю, хрeн с вами, будем производить изъятие - потом по номеру пробьем. Составили все чин по чину - "опись-протокол, сдал-принял и т.д.". И вот тут проблема - нужны подписи двух понятых. А кого тут в понятые брать? Да здесь никто и имени-то своего уже не помнит, не говоря уж про то, чтобы подпись поставить. Одновременно у всех появляется одна и та-же идея - председатель райисполкома. Все-таки официальное лицо. Приезжаем к нему домой - а он в состоянии "чуть лучше, чем все остальные". Сели, разговорились, подпись он поставил, вторым понятым жену его построили, вобщем решили этот вопрос. Собираемся уже отбывать на базу, тут я и спрашиваю: "Скажите, а чего это у вас все население такое ммм... уставшее?". А нам и отвечают: "Понимаете, у нас все население работает где? На Толочинском винном комбинате. Делаем мы что? Плодово-ягодное вино, в простонародье - чернила, бырло и т.д... Крадут все. А в субботу мы часов с 15.00 начинаем ходить друг к другу в гости. Причем по такой схеме: идешь в гости и с собой несешь вина из расчета 2 литра на человека. А в гости мы ходим допоздна. Вот вам и результат". Ладно, сели по бобикам, завелись, отбыли в Витебск. Не успели отъехать и 5 км от Толочина, как наблюдаем такую картину: по дороге (2 часа ночи!!!) идет бабушка-божий одуванчик, причем идет по негармоничной синусоиде, от обочины к обочине. За собой бабуля тянет бидончик на колесиках. Такой бидончик, на 60 литров, в которых на фермах молоко перевозят. Прием идет ОТ Толочина по трассе в темное НИКУДА. На внешние раздражители, типа появившегося у нее за спиной света и шума движка от первой нашей машины не реагирует. Наш водила сначала поприкалывался - пристроился ровненько за бабкой и едет меееедленно так. Потом его это достало и он ловким движением руки включает мигалки, ревун и еще на гудок давит. Бабуля подскочила ТАК, как я на сдаче нормативов не прыгал! Ноги у нее еще в воздухе заработали так, что гепард нервно курит в сторонке! Бидон улетел в кювет, а бабуля это самый кювет перепрыгнувши ломанула по паханому полю так, что дай Бог каждому. Ну мы тут уж тормознули - всем интересно стало, что ж такое в бидончике-то было. Достали, открыли - мать моя женищина! - 60 литров яблочного вина!!! Пить начали прямо в машине, только сначала второй бобик повесили на жесткий буксир и ехали тандемом - в первом все, во втором - никого. Причем меньше всех пил водитель - он пил не каждый стакан, а через один. Взд.чку от начальства, каждый от своего получили все, ибо оружие сдали только через двое суток после того, как у нас закончилась смена. Вот такие загоны у нас в Беларуси бывают.

Реальный прикол от космонавта, дважды Героя Советского Союза Г. М. Гречко.
Далее - от лица Георгия Михайловича:ИСТОИЯ ОБ ЭЛЕУТЕРАКОКЕ.
В Космосе нужно каждый день заниматься физкультурой по два часа. Для этого у нас есть специальные костюмы. Эти костюмы быстро изнашиваются, поэтому в полет их берут несколько. И вот, как-то раз, в сменном костюме для физкультуры мы нашли полуторалитровую флягу с надписью "Элеутерококк Б" (энергетический состав). Но когда мы эту флягу открыли, то обнаружили там... коньяк! Мы посчитали, что можем каждый день перед сном выпивать по 8,5 грамм этого коньяка. Но смогли выпить только половину фляги. Остальное просто не получалось вылить! Ведь жидкость имеет такой же нулевой вес, как и воздух, поэтому не выливается. А если ее выдавливать, то она только смешиваются с воздухом в пену. Поэтому полфляги пришлось оставить там же, где мы ее и нашли.
Каково же было наше удивление, когда следующие космонавты вернулись на Землю и сказали нам, что допили коньяк! Как?!! Оказалось, они придумали способ. Один из них поднимался под потолок и брал флягу губами, а второй бил его по голове. Первый опускался вниз, а жидкость по инерции выливалась к нему в рот: )) Потом менялись местами. Как они сказали, "кроме высшего образования нужно иметь еще и хотя бы среднее соображение" :))

История реальная, поскольку произошла при моем непосредственном участии.
Приехал я к другу в Америку. Он меня встретил в аэропорту, ну и началось... На третий день зашли мы поужинать в какое-то заведение, и мне пришла в голову мысль, что само по себе было уже необычно, учитывая трехдневное зависалово.
"Дима, - говорю я, - а тебе не кажется, что мы с тобой третий день безостановочно бухаем, да все пиво там, виски всякое, а вот водки, по-русски то-есть, еще не нажрались?" - "Да без проблем, - отвечает Дима, - давай водки".
Надо сказать, что у них там в основном или Смирнофф, или Абсолют, по крайней мере мне так показалось, а тут смотрим - стоит в баре бутылочка Посольской завода Кристалл...
Заказываем еду, точнее закуску. Дальше происходит диалог между нами и барменом:
Мы: - Ну и воон ту бутылочку водочки.
Бармен: - Нельзя.
Мы (изумленно): -???
Бармен: - Мы бутылками не продаем.
Мы (не понимая, как еще ее можно продавать): - А как вы ее продаете?
Бармен: - Шотами (т.е. рюмками по 50 г)
Мы (скалькулировав в уме): - Тогда десять шотов.
Бармен: - Нельзя.
Мы (издевается, гад): - Почему?
Бармен: - Это большая доза, мне нужно быть уверенным, что вы сможете заплатить.
Мы (это БОЛЬШАЯ доза? он чё, идиот?): - Да мы заплатим, заплатим!
Тут Дима, как уже практически местный житель, врубается и добавляет: - Да мы сейчас заплатим! Вперед! Так можно?
Бармен (подумав): - Да.
Мы (доставая и начиная отлистывать деньги): - А теперь нужно по пять шотов слить в отдельный стакан, пять и пять. Так можно?
Бармен: - Нельзя.
Мы: - Но почему? Мы же заплатили (передаем деньги, бармен их пересчитывает) за десять шотов, и теперь хотим, чтобы их нам сервировали по нашему вкусу...
Бармен: - Ладно, можно.
Мы (точнее, я, решив поумничать): - А чтобы было проще, нужно взять бутылку и просто разлить ее пополам в два стакана, 500 пополам - это и будет по пять шот...
Бармен: - Нельзя.
Мы (ой дураак...): - Всё, забудь об этом. Наливай десять шотов, переливай, что хочешь делай, принеси в двух стаканах. Понял?
Бармен: - Ребята, а вы откуда?
Мы (ну %# твою мать!!): - Из России, русские мы, водку неси!!
Бармен уходит и возвращается через пару минут, неся два литровых (!) стакана, доверху (!!!) наполненных водкой.
При ближайшем рассмотрении оказывается, что там не только водка.
Мы: - Это что?
Бармен: - Водка.
Мы: - Понятно, а что кроме водки?
Бармен: - Лёд.
Мы (ууу, с.ка!!): - Ложку неси!
Бармен: - Зачем? Мы (хором): - ЛЕД ДОСТАВАТЬ!!! Короче говоря, принес он ложку, мы достали лёд, точнее, ту его часть, которая не успела растаять, с отвращением выпили разбулыженную водку, потом купили в магазине литр Абсолюта и спокойно выпили его у Димы дома. На следующий день зашли в то же заведение в обеденное время, просто перекусить. Вчерашний бармен, увидев нас на пороге, приглушил музыку и радостно обьявил:
- А вот пришли те самые двое русских, которые вчера ложками выпили бутылку водки!
Присутствующие зааплодировали.




Если вас спросить, что вы выпьете сначала: литр пива или литр водки, то вы наверное ответите, что сначала литр пива, а потом литр водки, а если спросить почему то 99% ответят в целях ненадобности понижения градуса. Но я на днях услышал самый оригиналный вариант ответа и его мог произнести только русский человек: если я выпью водку, то я упаду и не смогу выпить пива, а если выпью пиво, то я смогу потом выпить водку до конца и следовательно выпью больше.

Еще при Союзе.. В общем, решили два приятеля пойти в Парк Горького покататься на коньках. Вечер, морозец. Вспомнили про еще одного своего корефана - любителя покататься, решили его взять с собой, и звонят ему. Его нет дома, трубку барет мама и говорит, что он на Дне Рождения по такому-то телефону. Они звонят, он говорит, что на празднике - тухляк, скукота, короче договорились встретиться на Октябрьской. Он приехал вовремя, однако изрядно набрамшийся. Они покатались чуток, зашли в раздевалку - погреться. Погрелись 0.7 водочки. Парня (третьего) развезло - в тепле, да на старые дрожжи... В общем, когда они обратно кататься выходили, этот товарищ вместо того, чтобы пройти в дверь направо (на каток), открыл дверь налево (oтделение милиции), кто был на катке в парке Горького - тот знает. Менты порадовались - "Сам пришел сдаваться!" и отправили его в трезвяк. Было бы оно все не смешно, если бы через день после этого одному из "конькобежцев" не позвонил тот, что попал в трезвяк, спросив (дословно): "Максик, дорогой, сказали, ты мне можешь объяснить! Представляешь, позавчера помню последний момент - сижу, пью на дне рождения... Потом просыпаюсь В ВЫТРЕЗВИТЕЛЕ... В КОНЬКАХ!!!"

Рассказал мне эту историю один знакомый, назовём его Вася. Была у этого Васи дома грандиозная пьянка. Все, как водится, остались ночевать. А Вася, надо сказать, спать ушёл раньше и в заключительном этапе гульбища участия не принимал. Ну вот, встаёт этот Вася с утреца, часиков так в 12. А хоть спать он ушёл пораньше, но свою норму алкоголя принять успел, причём неоднократно. Так что самочувствие у него – сами понимаете, да ещё и сушняк долбит. Пошёл Вася на кухню – водички попить. А на кухне у Васи жил чайный гриб – это такая большая белая размазня, которую в банку трёхлитровую кладёшь, наливаешь чая, сыпешь песочек и через день получаешь приятный такой кисленький напиток – с похмелья самое то. И вот сканирует, значит, Вася кухню на предмет этого гриба и не фига не находит. Всё обшарил, только пустую банку из под него нашёл. И что–то обидно стало Васе, что над его фактически родным грибом так надругались. Пошёл он в комнату, где народ дрых, и начал разборки устраивать – куда, типа, гриб дели, сволочи?! Но никто на слово гриб не среагировал - ты, что говорят, никаких грибов вчера не было!Так бы и осталась пропажа гриба тайной, покрытой тайной, но тут откуда-то из дальнего угла комнаты поднялась похмельная морда, выслушала историю иссушенного жаждой Васи, какое – то время помолчала, а потом в задумчивости произнесла: - А я–то всё думал, откуда это среди ночи ХОЛОДЕЦ появился. Так мы его, знаешь, горчицей намазали… Да и съели…