-
История произошла в Рамешковском районе Тверской области. Недалеко от районного центра на берегу реки Медведица. Сама по себе речка мелкая, но именно рядом с этой деревней находился очень глубокий омут, метров пять глубиной.Стоял жаркий летний день, и почти все мужское население деревеньки находилось на берегу реки - ловили рыбу сетями. Не знаю был или не был рыбный улов, но сеть зацепилась за что-то тяжелое. Мужики вместе налегли на неё и медленно из глубины вытащили... и не поверили своим глазам...Перед ними стоял ЯЩИК ПИВА!!! Представляете... ЖАРА! и ПИВО!!! При этом пиво не простое, а в длинных бутылках с царскими гербами под названием «Тверская Бавария». Была до революции в Твери такая марка пива - очень славилась своим вкусом и качеством.Мужики решили попробовать...Первый снимал пробу с подозрением, боясь отравиться, но по тому как он присосался к бутылке все поняли - ПИВО ХОРОШЕЕ!!! Все начали дружно распечатывать бутылки и наслаждаться этим даром богов. Пиво действительно оказалось очень вкусное, возможно само по себе, а возможно потому, что пролежало на дне около 100 лет.Мужики забыли про рыбалку и начали пировать. Пьянка закончилась дракой. Из Рамешек вызвали участкового. Он приехал разбираться, вьехал в тему и обалдел от самой находки. Участковый оказался продвинутым и сообразил позвонить в Тверь на «Афанасий пиво». Те сразу же выслали специалистов. Это дар судьбы! Это возможность повторить вкусовые качества пива, которое пили наши прадеды и секрет которого утерян! Они летели туда на «крыльях» и мечтали...Они приехали и стали бегать по деревне в поисках образца (хотя бы нескольких капель), предлагая любые деньги...Но все оказалось тщетно...ВСЕ ПИВО БЫЛО ВЫПИТО! Остались только пустые бутылки.Когда потом разбирались, откуда в реке оказался ящик пива, то в архивах нашли сведения о том, что где-то около 100 лет назад по реке ехала подвода с продуктами и попала в полынью. Подводу и лошадь вытащили, а ящик пива потеряли.Так и не удалось возродить марку...
-
-
-
Время действия - 1987 год. Лето. Место действия - поезд Москва-Барнаул.
Уезжаю в командировку в Тюмень. До отправления поезда времени еще много, посему стою около вагона и не торопясь курю. Рядом снуют отъезжающие-провожающие, все как обычно... жарко... скучно. По платформе перемещается процессия, привлекающая внимание окружающих. Во главе процессии весьма колоритная личность - хорошо одетый господин (хм... тогда еще гражданин, все-таки) почти двухметрового роста и, как говорится, косой сажени в плечах. Блондин, но с очень сильным загаром -редко такое встречается. За гражданином двое носильщиков везут его багаж - десяток чемоданов и коробку с телевизором "Панасоник" - все очень немаленьких размеров, подстать хозяину. Небольшое напоминание: в те времена отечественные телевизоры в продаже найти было весьма проблематично, а про существование импортных советский народ знал понаслышке, в основном. Так вот, останавливается все это великолепие около нашего вагона, представительный гражданин предъявляет билет проводнице, носильщики начинают разгружать тележки и затаскивать вещи в вагон.
Проводница молча и с очень удивленным выражением лица наблюдала за этим процессом, но когда носильщики попытались втащить коробку с телевизором в узкую дверь вагона (безуспешно, конечно же) ее прорвало.Она вдруг вспомнила о своих служебных обязанностях, и пользуясь неочень нормативной лексикой, поинтересовалась у гражданина, как,собственно, он собирается со всем этим добром ехать, даже если ему удастся все это запихать в купе? И почему он не сдал все это в багажный вагон? И вообще, какого черта?
Гражданин ответил, что запревышение веса ручной клади уплачено (вот, пожалуйста, квитанции),что крыша у него пока на месте, а то бы он обязательно сдал в багажбез стpaXовки вещи стоимостью примерно в 10 среднегодовых зарплатсреднестатистическ ого советского человека, что с телевизором он поедетв обнимку на верхней полке, поскольку этот телевизор дорог ему какродной ребенок, и вообще, вместо того, чтобы бестолку орать, не лучшели договориться по-хорошему? Они отошли в сторонку и, видимо,договорились-таки по хорошему. Телевизор минут через десять загрузилив купе через открытое окно...
Объявили отправление нашего поезда, и я в приподнятом после созерцания сего действа настроении пошел в свое купе. В нем я и обнаружил гражданина с телевизором. А также еще двух попутчиков. Телевизор гордо возлежал на верхней полке, пространство купе было заполнено чемоданами почти полностью. Представительный гражданин извинился за причиненные неудобства, пообещал компенсировать, и попросил помочь распределить багаж более компактно. Попутчики подобрались молодые и на физическое недомогание не жалующиеся, все с пониманием отнеслись к проблемам соседа и, почуяв интересного собеседника на время длительной поездки,даже не без удовольствия помогли ему разместиться. Кое-как убрали все,кроме одного чемодана, который хозяин просто положил рядом с телевизором на верхнюю полку. При этом в чемодане что-то подозрительно звякнуло. Присутствующие насторожились...
Еще одно напоминание: в 1987году в разгаре была антиалкогольная кампания имени последнего генерального секретаря ЦК КПСС. Ладно, поехали, вроде. Познакомились.Гражданин представился как Юра. Родом из Свердловска, коренной сибиряк. Два последних года работал в Марокко, откуда и возвращается в данный момент. Вот, видите,сувениров купил на двухлетнюю зарплату... Мы очень хорошо это видели.А какие-то сувениры даже слышали, вроде?.. Юра, загадочно ухмыльнувшись, достал с верхней полки позвякивающий чемодан. Открыл. В чемодане, пестря разноцветными наклейками, аккуратно разместились десятка два разнокалиберных бутылок. Явно не с газированой водой.Измученные Нарзаном советские люди с вожделением уставились на эти африканские сокровища... В этот момент дверь купе открылась и напороге возникла проводница с целью проверки билетов. Поскольку она,видимо, тоже была измучена Нарзаном не меньше других, то моментально сориентировавшись, закрыла за собой дверь и с мольбой в глазах заискивающим тоном изрекла, что как бы было хорошо, если бы уважаемый товарищ расплатился за провоз телевизора не деньгами, а... ну,скажем... парой ма-а-а-аленьких бутылочек... Юру такой расклад вполне устраивал, кажется. Он сказал, что одну часть оплаты даст сейчас, авторую ближе к концу поездки. (Для стpaXовки, как он объяснил нам потом - чтобы у проводницы был стимул не пускать в купе разных там линейных ревизоров и проч.) Из чемодана была извлечена литровая бутыль замысловатой формы и торжественно вручена хозяйке вагона. Хозяйка,убрав бутыль под полу форменного кителя, быстро испарилась из купе,напрочь забыв про какие-то там билеты и прочую дребедень, вроде оплаты постельного белья (благо, само белье в купе присутствовало). Мы,конечно же, поинтересовались, что это было? (в смысле содержимого бутыли, а не поведения проводницы). Ответом было: "А, пустяки, 40-градусная наливочка. Сладкая. Женщинам нравится." Женщинам действительно понравилось, судя по тому, что два вагона (наш и соседний) большую часть дня ехали без проводниц, не совсем трезвые голоса которых изредка доносились из наглухо закрытого служебного купе.Сутки пролетели почти незаметно, так как Юра оказался действительно интересным собеседником. К тому же, его рассказы периодически подкреплялись содержимым бутылок, названия на наклейках которых запомнить я был не в состоянии. Незадолго до прибытия поезда в Свердловск, конечную точку Юриного путешествия, наша проводница материализовалась в купе и слегка заплетающимся языком напомнила Юре про вторую часть оплаты. Юра в последний раз запустил руку в заветный чемодан и извлек эту самую вторую часть. Тоже в литровой упаковке. На наш традиционный уже вопрос: "Что на сей раз?" ответ был кратким:"Фруктовый спирт"...Юру мы благополучно выгрузили вечером в Свердловске вместе с телевизором и прочим скарбом. Пассажиры двух вагонов отходили ко сну не отягощенные заботами проводниц...
Я проснулся следующим утром,примерно за полчаса до Тюмени. Естественно, без помощи доблестных работниц МПС, коих нигде видно не было. По прибытии на станцию Тюмень,самостоятельно открыв дверь вагона и выйдя на перрон, я увидел картину, достойную пера художника. Представьте: раннее утро, около 6часов, но несмотря на это довольно жарко. Полупустой перрон...
Единственный пассажир подходит к соседнему вагону, к ПРОВОДНИЦЕ.Почему большими буквами? Проводница, эдакая Женщина Русских Селений(из тех, что "на скаку остановит, и...войдет") - метр восемьдесят ростом и полтора центнера весом, стоит наземле в позе буквы Х - двумя широко расставленными ногами упираясь в эту землю, правой высоко поднятой рукой крепко держась за поручень вагона, левая рука тоже высоко поднята. Взгляд устремлен строго вперед. Пассажир, щупленький мужчинка, ростом почти на голову ниже проводницы,опасливо протягивает ей билет, интересуясь, в этот ли вагон ему нужно садиться. Проводница, ни на секунду не отрываясь от созерцания линии горизонта поверх головы пассажира, произносит (с растяжкой,абсолютно пьяным голосом): "Ты ко мне? Заходи!". Мужчинка входит в ступор. Я буквально падаю на перрон в истерике. Ах да, забыл сказать: из одежды на проводнице были трусы, бюстгальтер и форменная фуражка. В левой поднятой руке был крепко зажат трепещущий на легком ветерке красный флажок...
-
Со слов приятеля.Было это в 2001 году. Работал он на автобазе. И как на каждой автобазе любой день перед праздником или выходными называется "день водителя" пЬятница то бишь. И вот в такую очередную пятницу сговорились водилы отметить этот знаменательный день водочкой с шашлыками всей базой. Все скинулись, нач базы отрядил своего водилу за пойлом и мясом, народ запалил мангалы приготовил стаканы - ждут гонца. На мобилу начбазы звонок,просят прислать самоходный экскаватор (это такой который на сдвоенных колесах называемых спарками и сам может передвигаться, только очень медленно)на какую то стройку километров за 10 от нас. Нач сначала отнекивался, но его походу убедили в нужности этого чуда машиностроения именно сегодня. Делать нечего приказ есть приказ. Для этой серьезной операции выбрал Николая Николаевича в просторечье Кольколю с большим опытом по употреблению водки и с малым по передвижению с экскаваторами на жестком сцепе. Коля уехал все сели чинно пьют анекдоты травят шашлыки едят, через три часа вваливается Кольколя .....рожи просто нет разбита и синяя так что узнать можно только по одежде. Его рассказ: Сел в тягача прицепил экскаватор и поехал. Маленькое отступление- по правилам транспортировки такого экскаватора нельзя ехать быстрее 30ти км/час...возможны последствия, какие ни где не написано. Ну так вот поехал себе Коля потихоньку а перед глазами стоит как народ водку мясом и огурчиками зажевыват, нога сама на газ жмет все сильнее и сильнее. Короче кончилось это все тем, что спарка эти тяжеленные сдвоенные колеса весящие под 300 кг отвалились на скорости около 60ти км/ч и укатились в неизвестном направлении, (хорошо у экскаватора развесовка на оси хорошая и он не перевернулся на ходу) подумал Коля и пошел назад искать сбежавшую спарку. Долго искать не пришлось, метров за 50 до того места где он оставил технику начинался бетонный в крупную клетку белый забор, вы все такой видели, в заборе зияла громадная дыра и была за этим забором похожая на нашу организация, и как у нас несколько мужичков решили отметить пятницу картишками под водочку. Так вот, подходит наш герой к этой дыре, заглядывает в неё и видит каких то странных людей в какой то порушенной беседке с картами в руках и с открытыми ртами, да и цветом их лица напоминали упомянутый забор, только без клеточек. И вот Коля без всякой задней мысли произносит ключевую фразу-вопрос в сторону странного молчаливого народа: - ЗДЕСЬ СПАРКА ОТ ЭКСКАВАТОРА НЕ ПРОЛЕТАЛА? Мужички вдруг начали что то орать и как то быстро передвигаться в его сторону, быстренько втащили его к себе и очень долго его пинали. Успакоившись они рассказали такую историю. Играем в картишки, разлили по стаканам, только собрались выпить, вдруг грохот пыль между ними что то промелькнуло из за пыли ничего не видно, пыль оседает стола нет в стене беседки дыра в заборе дыра сидим думаем что это было и тут заглядывает какой то му%ак и радостно спрашивает :спарка не пролетала? Кстати сказать мужички нормальные оказались. Помогли докатить спарку до экскаватора и поставить на место. Вот такая страшная смешная история.
-
Я рассказывал, как мы ехали в купе с виноделом :)
-
Работаю преподавателем в институте. Вчера пришла девушка сдавать экзамен по менеджменту. Знания нулевые. По причине беременности студентки решил задать самые простейшие вопросы, чтобы соблюсти формальность экзамена. Беседа как-то не задавалась. Последний ответ ввел меня в ступор. Привожу практически дословно диалог:
Праеподаватель (П) Назовите видных деятелей в науке управлении, хотите зарубежных, хотите отечественных.
Студентка: (С) Да я как-то не знаю.
П: Не спешите, подумайте (хотелось бы услышать хоть кого! ! )
С: Ну я не знаю...
П: Хорошо, имя какого деятеля носит наша главная площадь?
С: Ленина!
П: Очень хорошо! ! назовите двух ученых которые написали труд "Капитал". Ленин опирался в своих работах на эту работу.
С: Я забыла. п: У нас в городе есть улицы, названные их именами. (Пытаюсь на примерах расположения поликлиник, магазинов и пр. подвести к названию улиц)
С: Сейчас вспомню... ...
П. Авторы по национальности немцы...
С. : А-а! Вспомнила! ! ГИТЛЕР! !
П: ?! ! (Сказать, что я был удивлен это ничего не сказать). — Милая девушка, Ленин с Гитлером не дружил и улицы у нас в городе им. Гитлера слава Богу еще нет! аспирант
-
Рассказал(а) Андрей
Купил металлический рожок для обуви. Выгравировал на нем цифры 3,14. Положил на полку у входной двери.
Когда уходящий гость, обуваясь, шарит глазами вокруг, я подмигиваю ему и говорю:
— Возьми с полки Пи-рожок.
-
Рассказал(а) Аня
С ВиО:
В: Это правда, что ракетный окислитель эффективно выводит ржавчину на кузове автомобиля ?
О: Азотный тетроксид выведет ее вместе с кузовом, автомобилем, асфатьтом, и тем идиотом который попытается это сделать.
-
ДНЕВНИК
....КАК Я ВСТРЕТИЛА НОВЫЙ ГОД
31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!
1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины,
Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван. 2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!
4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.
5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука?
Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте! 6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка.
Ну, с наступающим
7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте:Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
9 ЯНВАРЯ
Слушайте,
завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:
Как страшно жить!
