http://well4life.ru/wp-content/uploads/ulyibka1.jpg
Вид для печати
Реальная история с реальным человеком те со мной. Лет семь назад отдыхала с компанией в Турции,май месяц...Утром на пляже отдыхаем, с друзьями договарились поехать прогулятся в Аланию,что-то завозились и небыло времени забежать в отель переодется,шорты майка - ну с пляжа,к автобусу спешили...Гуляем по городу не спеша,рассматриваем.И попался бутик- очки противосолнечные,а я как раз потеряла свои. Стою выбираю,торгуюсь,капризнич аю то "эти" покажите то "те" подайте,ну естественно цену збиваю.Продовец был молодой мужчина,где-то улыбнулась,где-то глазки моргнули,короче он мне предлагает: "снимешь шорты я тебе любые очки подарю",а сам ржёт аж заходится...не знал с кем он связался...а что мне стоит шорты снять,раз и готово...я же в купальнике...его выражение стоило самых дорогих очков,до сих пор его лицо помню,и очки классные были.
Шикарно! Вспомнил, как сдавал в институте зачёт по праву. Нага преподавательница уехала в командировку. Пришла замещать молоденькая, хорошенькая. Говорит:
- Вот кто мне сегодня понравится, тому поставлю зачёт. Я достал расчёску и стал демонстративно расчёсываться. Она рассмеялась и поставила зачёт.
История...Маршрутка,заходит семья-муж,жена и пятеро детей,заняли все свободные сидячие места,а следом зашёл дедушка с тросточкой,ему места не хватило...Маршрутка тронулась,едут.Дед стоит,а тросточка на колдобинах подпригивает"цок-цок".Глава семейства съехидничал старику:Папаша,ты бы надел резинку на палку,она б не стучала...А дед дал достойный ответ:Сынок,еслиб ты надел резинку,мы бы все поместились!...Ну сказать,что "легла" вся маршрутка,этого мало.Водила просто съехал на обочину что бы отсмеяться.А семейство просто покинуло салон,сгорая от стыда.Вот так дед!!!
Из сети:
Дочь пришла БЕЗ санок, сказала что у неё их попросил покататься дедушка с внучкой. Она сказала им адрес и они принесут когда накатаются. Мы рады что вырастили добрую девочку, но прочитали нотацию что она слишком доверчива. Через два часа стук в дверь, принесли санки и конфеты. Дочь полезла в карман: - Вот, возвращаю ваш ТЕЛЕФОН.
Миклован
Заголовок сообщения: Re: Сценарий для будущих русских "Шарло"
http://ateistru.net/styles/subsilver...ost_target.gifДобавлено: 09 май 2015, 17:47
http://ateistru.net/styles/subsilver...er_offline.gif http://ateistru.net/download/file.ph...1378492375.jpg
Зарегистрирован: 17 авг 2012, 16:54
Сообщения: 3229
Так-с, сейчас еще добавлю. Ибо воистину, нет смешнее анекдота, чем тот, который подносит сама жизнь.
1) 6 мая рассказал студент, подрабатывающий в магазине медтехники. Зашла некая верунья (в черной юбке в пол и в белом платке до глаз, да и тапки слышно как шаркают – кто же еще?) и потребовала продать ей «секретный контейнер для абортных отходов». Парень, естественно (третьекурсник же), пожал плечами и сказал, что био-отходы обычно собирают в таз, а затем сваливают в мусоросжигалку, или уж в крайнем случае захоранивают на спецполигоне в пластиковых мешках. Она в визг: «Скрываешь, мерзавец! Но мой православный взор, осветленный самим богом ты не обманешь! Вот же они!» - и ну пальцем тыкать на стоявшие на полке биксы разных номеров. Парень попытался ей объяснить, чтО это вообще такое и для чего, но она его не слушала и продолжала вопить, что ей это и нужно, и «сегодня боженька умудрил меня: если есть копия Знамени Победы, то должна быть и копия горестно утраченного антиабортного барабана. А поскольку я это придумала первая, кому еще может принадлежать великая честь православно протутИть по городу? Я пойду впереди всего парада, возвещая, что и война была грехом за аборты»… Парень подумал-подумал да нажал тревожную кнопку. Ну и – кто бы сомневался? – в очередной раз «реабилитючка». Потом ментухаи сообщили директору магазина, что бабоне вкатили 15 суток за хулиганство, и что вместе с ней на разных закидонах в эти дни попалось уже с десяток «реабилитюков» всех мастей, а психушка, даже только на праздники, брать отказывается, дабы «не обвинили в продолжении психотеррора»…
2) Вчера работал в травме, вдруг появилась странная пара. Здоровенный поп, в годах уже, несет на плече этакое недоразумение неопределенного пола, лет 17-18 на вид, телосложения тощего, если не сказать еще неполиткорректнее, в новой синтетической рясе, которая однако вся в пыли (да как позднее мы увидели - и облёвана); и бормочет всё время одно и то же: «Я не сам упал, это они меня уронили»; на вопрос о месте работы отвечает «Православная гимназия», на вопрос о должности отвечает «Педель». Регистраторша молодая, и ну хихикать, а он чуть не в рёв: «Нечего так нехорошо глумиться. Это значит, порядок везде назирать, чтобы никто ничего, и батюшке сообщать». Поп: «Ну Масик, Масик, успокойся! Ты же пострадал за веру православную, и значит, сравнился с теми, кого мы завтра будем праздновать. Но и нельзя отсюда уйти без рентгеновского снимка, а будет нужно, и томограмму потребуем…».
Ситуацию разъяснил прибежавший сюда же «черный кадет» - то есть, из того учебного заведения, которое от международной полицейской ассоциации, у них форма черная (в отличие от «сизяков» - кадетов, которые от МЧС и «зеленых» - еще там от какой-то еслинужной структуры). Показывает руки с ободранными костяшками пальцев: «Я повредил руки о зубы хрюса, а они ведь наверное заразные. Обработайте скорей пожалуйста, да я побежал, через час вторая репетиция парада, - покосился на тех двоих, - Ого, оба тут: этот поп и его жопорвоп» (при таких словах я только мысленно понадеялся, что сие богоспасаемое – поскольку тоже с крестиком на шее – дитя употребляет это слово лишь в значении «стараться, надрываться, усердно прислуживать»).
Вообще-то такая простая работа, как обработка мелких повреждений – дело медсестёр, в крайнем случае фельдшеров, да только один фельдшер как раз пожилой садоводке ступню чем-то пораненную обрабатывал, другой пошел кому-то клеща иксодового вытаскивать, такая беда с этим каждый год – зона северной тайги же. Медсестры все тоже в разгоне, только одну и видел, за противостолбнячной сывороткой побежала той же тетке. Мне же всё равно делать как раз нечего было, да и узнать хотелось: что ж там опять случилось? (признаться, еще и своего же студента-практиканта мазки попросил сделать: вдруг да правда какой возбудитель гнездится? Рот же место такое…)
Обрабатываю, разговариваем. Оказалось, было так. С полудня прошла очередная репетиция парада. Кадеты в этот год должны были маршировать по-особенному, «фигуряя демократизаторами» - как сказал мальчишка, то есть проще говоря, синхронно делая какие-то приёмы дубинками. После репетиции им было сказано, что через такое-то время надо собраться вновь, уже на генеральный прогон (то есть, репетицию с полным составом участников парада: военными, и т.п.). Кто побежал за мороженым, кто еще куда, а небольшая компания – обедать в соседнее кафе, путь в которое лежал мимо православной гимназии. Смотрят, а там на дверях плакат: «Победа, будь благословенна Богом!» и нарисован самовольно измененный орден Отечественной войны: вместо центрального красного диска с серпом и молотом - белый, и на нем двуглавый орёл и крест. Пока мальчишки решали – надругательство это над государственным символом или нет, а соответственно, привести ли патруль с площади, или тьфу на это и идти обедать? - из дверей большой группой местные учни и ну дразниться по обычаю: «Кадет на палочку надет!», и даже кричали свою обычную речевку «Кадета встретишь – обзови во имя божией любви». «Ну, мы так-то обычно кулаками их вразумляли, вечные же враги. А тут демократка в руках – как же их не отдемократить? Да тут еще кто-то наш речевку хорошую придумал: «Как встретишь хрюса б…дь, возьми отдемократь». Так что мы их в охотку хорошо демократили! Только мне один больно крупный попался, и хитрый, на землю повалился, меня за собой потянул, у меня демократка выпала, так я его кулаками, да вот об его морду кулаки разбил – об зубы, что ли? А у них у всех зубы такие желтые, что они наверно их не чистят никогда. Для богоугодности, что ли? Потом выскочил этот мелкий прыщ и ну орать, а мы по земле с этим катаемся, тот упал через нас. Упал – и ну блевать, со страху что ли? Хрюсы да хрюски с визгом бежать, а он лежит и вопит: «Я не сам упал, меня уронили». Потом выбегает тот жирный, вопит: «Ой, Масик!» перекидывает этого прыща через плечо задом-наперед и скорей-скорей ловит такси. Вот значит куда он его транспортировал»…
Ну, вообще-то при переноске на плече так носить и положено, странно только, что кадет того не знал – какие-то курсы первой помощи у них должны ж быть, не так ли?
Помощь кадету была оказана, да судя по тому в каком виде он покинул наши благословенные стены, кто-то (не иначе, наши девчата) помогли ему и почиститься – герой, блин, зелена муха.
Зато про многострадального Масика (у которого так-таки и не нашлось никаких повреждений, а деньги толстяк в отсутствие полиса за рентген и еще что-то там выложил не самые хилые) долго хихикали, то у него под рясой длинные голубые спортивные трусы «очень в обтяжку» и бело-голубой джемпер. Наверное, фанат местной команды «Авангард», это же их цвета. Разве что глупо, если очень в обтяжку. Ну, а над самим по себе «Масиком» - чего ж смеяться, дело известное.
В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жует жвачку, слушает плеер. Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, т. к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим. Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает ее на лоб орущей мамаши. В вагоне — гробовая тишина. И наглый, очень нелюбезный голос парня:
— Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.
В одной семье, несмотря на очень детский возраст (года 4), малыш был страшный матершинник. Причем не стеснялся никого и ничего. Старшим это надоело, стали уговаривать. И по-хорошему и по-плохому - не помогло.
Потом сами догадались или кто подсказал - не суть.
- Так, завтра идем в парк плохие слова закапывать, - было сказано ребенку.
Выкопали яму.
- Ну давай говори.
Ребенок высказал всё, даже многими перлами удивил. А потом добавил:
- Ба, а может, "на хуй" оставим, вдруг пригодится?
Был у нас в классе худенький, слабенький астроном-любитель Андрей. Все кто не попадя имел за честь обидеть спокойного и безобидного "ботана". Однажды на уроке физкультуры на перекладине подтягивались мальчики, дошла очередь и до Андрея. Первый хулиган класса подбежал сзади к подтягивающемуся Андрею и спустил с него штаны с трусами. В полнейшей тишине у девочек медленно отвисала челюсть, мальчики получили свои первые комплексы неполноценности. Андрея больше никто не обижал.
Реальные и невероятно смешные истории рожениц: самые лучшие рассказы из первых уст!
http://ofigenno.cc/img/fb.png
http://ofigenno.cc/img/vk.png
http://ofigenno.cc/img/ok.png
Для каждой женщины период беременности, пожалуй, самый особенный и сокровенный. В это время происходит таинство зарождения новой жизни и нового человека. Будущая мама переполнена приятными эмоциями и трепетно ожидает появления малыша. Еще чуть-чуть — и в руках ты будешь держать свое маленькое чудо... Звучит как в сказке, не правда ли? Конечно, правда, но всё же любая мама подтвердит, что вынашивать малыша — дело не из легких. Что уж говорить о родах! Только не пугайся: о всех пройденных трудностях ты быстро забудешь, как только увидишь свое дитя. В памяти всегда остаются только смешные моменты. К примеру, такие как поведали эти женщины, которые уже наслаждаются вкусом материнства.
*******
На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперек, а потом еще сделал контрольный заезд по диагонали.
*******
Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской, тормозил у дивана, где я сидела, и спрашивал меня: «Где ребенок?»
*******
У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растет, мой тупизм достиг апофигея. Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта: «У нас нет огурцов...» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?» Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы.
*******
Я беременная на работу устроилась — месяц-два на линии на телефоне отсидела. И всё! Атас! В маршрутку заходила и говорила: «Здравствуйте, меня зовут Анна...» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.
*******
Пришла к остеопату на 7-м месяце, он сначала, как полагается, всё расспрашивает, записывает... На вопрос: «Какой месяц?» я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила: «Январь». Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?»
*******
Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!
*******
На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?
*******
Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!» Он смеялся.
*******
Трындец наступил на следующее утро после родов — скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верно стала продвигаться в сторону туалета. Когда сынулю вытащили из живота — сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анестезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я договорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать.
*******
Моя мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в ее палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести.
*******
На зашивание наркоз всё-таки сделали, и я, будучи под наркозом, улыбалась во весь рот. Слышу врач говорит: «Она там мультики, что ли, смотрит?»
*******
Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю — муж с сыном на руках стоит, довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает: «Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясет сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему ее трясет?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»
*******
Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...
*******
А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, всё плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг — никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача или медсестру, узнать хоть, как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось что-то сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Лю-ю-юди-и-и! Ау-у-у, вы где-е-е-е?!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы зде-е-есь!»
*******
Когда дочку рожала, схватки участились, и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли. И я начала причитать: «Спасите, помогите! Спасите, помогите!» Акушерка заходит и говорит, что я прямо как Винни Пух, когда он в норе у Кролика застрял.
*******
Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим, и ты уснешь». А я смотрю — глаза у него голубые-голубые, прямо как небo... И я у него томным голосом спрашиваю: «А что вы сегодня вечером делаете?» И вырубилась.
*******
Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что «у меня выливается», а он: «Ну, описалась, с кем не бывает...», потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает, начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: «А мне что делать, а мне что делать?!» Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3-м этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного «за грудки» и с воплем «Там течет, помогите!» пытается вытащить из квартиры. Врач, когда понял, у кого и что течет, расслабился: «Вызывай скорую!»
*******
А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все, и я через судорогу пыхчу акушерке: «Ле-е-ена-а-а! У меня паралич! Спасайте меня!»
*******
В панике я начала запихивать всё, что могло бы мне понадобится при родах и после, в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.
*******
Новоиспеченный папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит, как то жена, то ее мама носят малышку на руках, и говорит: «Да выпустите вы ее на пол, пусть поползает».
*******
У меня в качестве прикола — аудиозапись (спасибо мужy) моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке, уже после того, как всё кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой — ждет, пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки... Шикарнейшие — графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я, хм, на летательном аппарате... Мужу рассказываю: «Сашка, м-м-м, я в матрице. Тут ништяк». И тут у меня очередной вираж, я хватаюсь за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана. И я как заору: «Саша, кошмар! Тут в корабле руль сломан!»
*******
После чистки отходила от наркоза — рассказывала всем про фильм «Куб» и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом: «Не показалось ли вам, что я дура?»
*******
У меня роды вторые — стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: «Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит».
*******
Беременный мозг — это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать: «К черту!»
*******
Когда моя сестра рожала (если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну, типа, молила о пощаде... Так как на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырьмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторванное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то уговаривали!
*******
А мой узист сказал: «Мальчик! Ну-у-у, если девочка родится, то мне принесешь — за ошибки надо отвечать!»
*******
Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке... с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит, в окно смотрит, радостный гад еще такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!» Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось.
*******
Позвали меня на клизму на 3-и сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом она на пост прибежала, а я только иду вдоль стеночки так тихонечко, еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Не, я бегу еще». А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. Спрашивает, чего смеется, а первая отвечает: «Демидова кросс сдает по бегу».
*******
Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин — сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание, охрана! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку... Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно.
*******
Орала как оглашенная! Требовала... эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анестезией!
*******
36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама еще детский сад. Всю беременность угроза была. А тут ни в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пеленочку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пеленочке лежит что-то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю — что-то у ребеночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? Глаз — осенило меня! Я несусь в родзал. Дежурит замглавврача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребеночка глаз вывалился!» У нее лицо так вытянулось. У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом. Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пеленку. У них начинается тихая истерика: «Дурында — это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз еще долго вспоминал.
*******
А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют, — это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!
*******
А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку. Ребенок хоть не убегает...
*******
Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерьянки. Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: «Мне, пожалуйста, тест на беременность... и валерьянку».
*******
Потуги пошли, сил нет... Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: «Ты, когда по-большому в туалет ходишь, тоже так орешь? Соседи не боятся?»
*******
На стол операционный положили, а я спрашиваю: «А что вы с плаценткой делаете?» Врач отвечает: «Макароны по-флотски!»
*******
Пошли с мужем на УЗИ. Видимо, врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось — он начал буянить. И тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: «А он что, лапами шевелить умеет?!» Все — медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться. Смеялись...
*******
Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали. Я: «Ой-ёй-ёй! Щиплет». Врач: «И что ты предлагаешь?» Я: «Подуйте!» Врач: «Да? Может тебе еще и полизать?»
*******
А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: «А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?» Девушка, смущаясь: «Да, я...» Он подходит к ней, жмет руку: «Полностью с вами согласен!»
*******
У меня в обменной карте написано: «Вредные привычки — кошка».
*******
Был акушер у нас, красавец — высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: «О, Господи! Ангел!» Акушер был польщен... Сказал, что это лучший комплимент, который он слышал.
*******
Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору: «Доктор, я какаю!» На что ей доктор ответил: «Какать не какаешь, но пукаешь ты неплохо...»
*******
И представьте себе мое удивление, когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: «Ну как она?» Когда через минуту я пришла наконец в себя от наркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку — принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму...
http://ofigenno.cc/content/3085-0/1.jpg
Сейчас героини историй — счастливые мамы, а период родов, да и беременности в целом, вспоминают с юмором. Тебе понравились их рассказы? Я думаю, и твои друзья их оценят — не забудь поделиться.