Вид для печати
12 февраля прошлого года подруга затащила меня на оттенки серого на утренний сеанс. В зале было всего две особи мужского пола, и минуте на 30-й первый мужик встает и нервно так: "зай ты смотри, а я пойду", а второй: "мужик не бросай меня с ними". Весь зал просто порвало от хохота, это был единственный позитивный момент за весь фильм...
Отмечал пятницу 13-е. Взял пару бутылок пива, посидеть, фильм посмотреть. Решил в шутку сатану вызвать (да, пиво дало свое). Загуглил, на полу солью начертил пентаграмму, начал читать заклинание. На второй строчке звонок в дверь. Открываю - бывшая. Не зря расстались...
У меня странная девушка. Обнаружив в ванной паука, она его смыла. А когда увидела, как он вылез из слива и, съежившись, сушится, расплакалась и обдувает паука феном. Что с ней не так?
Недавним вечером состоялся такой диалог с девушкой:
...
Я: Если хорошо нассать в уши, то любая "поплывет"!
Д: Да нифига. На это ведутся только легкомысленные и бляди. Если ты мне скажешь, что я красивая и милая, от этого ничего не изменится!
Я: Какой смысл мне тебе это говорить? И так прекрасно знаешь, что ты самая красивая и милая.
Д (меняется в лице, улыбается, глаза блестят)
Я: Ага, видишь, работает!
Д (поникшим голосом): Вот блядь..
Мой сосед - карлик. Однажды его искали местные пацаны - постоянно караулили возле дома, а ему нужно было ходить на пары. И вот, каждый день, в 8 утра я приходил к нему с детской коляской, он туда залезал и я вез его в универ. За три недели студенты уже привыкли, что к универу подъезжает мужик с коляской, оттуда с матом "Бл*дь, опять опаздываю, нога онемела. Где конспект?!" выпрыгивает карлик и бежит в универ.
Есть у меня друг Лёха. Человек непревзойденных человеческих качеств.
Причем качеств таких положительных, что иногда они (они - качества) играют с ним «злую» шутку.
Попросила Лёху тёща поправить оградку на могиле тестя (Лёхиного тестя, конечно).
Лёха подошел к вопросу, как ему и подобает, со вселенским размахом.
Была заказана изгородь. Были проставлены определенные количества литров алкоголя работникам кладбища, оформлены надлежащие документы и т.д.
Что в итоге увидела «счастливая» тёща?
Могилка тестя была в идеальном состоянии, но изгородь была в два раза больше и рядом уже было сделано очень удобное, комфортабельное и во всех отношениях элитное место для нового жмурика.
На вопрос тёщи, - «А почему ограда в два раза больше», - ответ был прост, - «А вы что, Мама, собираетесь жить вечно?».
Полгода потом не общались.
А Лёха-то что? Просто сделал с запасом, так сказать, на черный день…
Мой сосед - карлик. Однажды его искали местные пацаны - постоянно караулили возле дома, а ему нужно было ходить на пары. И вот, каждый день, в 8 утра я приходил к нему с детской коляской, он туда залезал и я вез его в универ. За три недели студенты уже привыкли, что к универу подъезжает мужик с коляской, оттуда с матом "Бл*дь, опять опаздываю, нога онемела. Где конспект?!" выпрыгивает карлик и бежит в универ.
- Деда, а это кто? – спросила меня внучка, показывая пальчиком на слегка пожелтевшую от времени черно-белую фотографию. Мы с ней сидели на диване и листали фотоальбом, который я достал из шкафа.
На фотографии были мой отец и моя мама – еще молодые. Я, семилетний мальчишка с чубчиком, стоял впереди них. На моем плече лежала рука отца.
- Мальчик - это я.
- Ты? – удивилась внучка.
- Ну, да. Не всегда же я был дедом, - рассмеялся я.
- А тетя с дядей это твои мама и папа?
- Да, это мои мама и папа, то есть твои прабабушка и прадедушка.
- Какая прабабушка красивая! И улыбается.
- Красивая. Да и прадедушка ничего.
- Тоже красивый, - согласилась внучка.
Я вспомнил. Отец тогда поставил фотоаппарат на стол, завел его и вернулся к нам с мамой. «Улыбнитесь, – сказал он, показывая рукой на фотоаппарат. – Из объектива на вас смотрит будущее!»
- Деда, ты о чем задумался? – спросила внучка.
Я вздохнул и молча поцеловал «будущее» в макушку.
Работаю в прокуратуре, особо не афиширую, но спустя много лет, недавно только, соседи узнали, где я работаю. Пришли всей семьей пожаловались, что ни одной лампочки на пяти этажах не горит, я важно сказал, что разберусь, и все будет нормально. В общем я не умею пользоваться своим служебным положением, на управляющую компанию не наезжал, купил кучу лампочек, в три часа ночи вкрутил их. Соседи все благодарны, принесли нам торт домой. Думают я крутой.
Заходили с дитём в магазин. Взяли что нужно, отдали денежку, продавщица даёт сдачу, а я как-то не удержала её, смотрю пятирублёвая монетка упала. Говорю малышу:
- Зайчик, подними пожалуйста.
Тут рядом стоящий мужик наклоняется, поднимает денежку и отдаёт мне со словами:
- Я, конечно не зайчик...
На что мой ребёнок парирует:
- Зачем тогда поднимал?!
Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик: — Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал: — Я телевизионный мастер и пришел починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.
Приятель рассказал:
Сегодня моя крайне суеверная подружка звонит мне и говорит, что она не может прийти на свидание, которое мы запланировали на вечер. Она объяснила причину следующим образом: "Я чувствую что-то страшное сегодня случится". А я, вообще-то, собирался сделать ей предложение.
Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трехметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал тех. задание, разослал по разным конторам и стал ждать.
Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причем втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик.
Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.
В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.
В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка.
Прокладка кабеля осуществлялась путем прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.
Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на ее настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.
Смех смехом, но такса на полном серьезе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — все население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика))
Суровые 90-е годы. Семья моего мужа, как и многие другие, пытается каким-то образом выживать.
Утро. Громадный котяра, который жил у них, что-то деловито тащит по кухне. Мама его тормозит: замечает, что он тащит в зубах пять сосисок. Одну отдает ему, остальные варит для семьи. Чуть позже кот принес вяленую рыбу. Откуда — никому не известно. После тщательного осмотра и признания ее съедобной добыча также отправляется на семейный стол.
А потом кот начал регулярно таскать мандарины. Причем, по 2-3 штуки в день. Сам не ел, конечно, просто играл. Цитрусовые также отбирались, мылись и отдавались детям.
И только позднее выяснилось, что он по карнизу ходил к соседям и грабил их. А мандарины стояли у них на балконе в ящике. Так этот полосатый мародер килограмма два успел спереть оттуда, прежде чем соседи заподозрили неладное.
Ввиду своего заболевания, вынужден ходить с тростью.
Сегодня ехал в маршрутке, напротив меня сидит мама, а рядом стоит мальчик лет 5. Ребёнок посмотрел на меня, на маму, опять на меня.
Она говорит - у дяди ножка болит, вот он с палочкой и ходит.
И тут он протянул руку, погладил коленку и подул на неё.
Обычно бешусь когда на меня из-за трости обращают внимание, но тут я прям обомлел.
В итоге положительное настроение на весь день =)
Мама работает в школе и рассказала:
В школу, где она работает, пришел ФСБ-шник, типа для проверки готовности отразить атаку террористов. Естественно, никого заранее не предупредив, зашел в школу с желтым пакетом с муляжом бомбы в нем, прошел мимо охранника, побродил по этажам, спустился опять вниз, и оставил пакет прямо рядом с охранником...
Выяснив, что школе ааабсолютно пофиг на потенциальную атаку террористов, ФСБ-шник пошел устраивать разнос руководству.
И пока он ходил, пакет с "бомбой" благополучно украли...
Теперь вся школа вместе с ФСБ ищет подотчетное устройство =)
На моем пути к месту учебы находится бизнес-центр. Охранники стоят там, с рациями. Прохожу мимо одного и слышу как ему в рацию кто-то говорит "бла-бла-бла". Именно так и сказал - блаблабла. Тот оглянулся, меня не заметил, отвернулся и в рацию такой "бла-бла". И дальше довольный стоит.
Настроение на весь день. Веселые ребята. Жаль, что я администратор. Жаль. Их.