Рубрика реальных историй.

Жена пришла с работы и рассказала историю. У них на заводе неожиданно вернулись две беременные мадамы, которые появляются крайне редко. Сроки беременности практически одинаковые. Так вот сидят они на очередном перерыве, чай пьют и рассказывают друг другу о том как им тяжело, где болит, где стреляет и откуда тянет. Зашел разговор о приметах:
1 - Так подстричься хочется и волосы покрасить, но нельзя же во время беременности…
2 - Да, да примета же плохая, так и придется до родов ходить.
1 - Пошли что ли покурим?
2 - Пошли.
Приметы...

Снимаю квартиру в типичном хрущевском доме, населенный типичными бабулями. Неделю назад прихожу на обед с работы, слышу стук в дверь, открываю и вижу соседку, протягивающую 3-х литровую банку огурцов, с просьбой после употребления вернуть пустую емкость.
Осчастливленный подарком, сказал большое спасибо и через неделю постучался отдать банку, на что услышал "с тебя 150 рублей"... честно говоря, я даже сообразить ничего не успел протянул вышеуказанную сумму, улыбнулся и еще раз поблагодарил.
Вернувшись в квартиру, я понял, что меня так еще никогда не разводили. Огурцы "душили", и я был очень зол на соседку за такую хитрость. В голову начали приходить мысли, что нужно было ответить, утешал себя реальной стоимостью огурцов, что не так-то и дорого, но паршивое чувство не давало покоя.
Через 5 минут услышал стук в дверь, на пороге стояла другая бабуля и потребовала 150 рублей за уборку подъезда.
Маленький еврей внутри меня бушевал, но только до слов "или вы только что Ирине Олеговне сдали?"
Если бы мне не напомнили реальную причину сбора денег, я бы до конца своих дней думал, что заплатил за огурцы =)

В качестве предыстории - мне около 30 лет, я выше 180, 90кг, имею недобрый взгляд из под лохматых бровей.
Сижу я как-то дома, занимаюсь своими делами. Звонок в дверь - открываю. Там дядька из энергокомпании. Говорит, мол, я насчет гаража (а я туда недавно свет проводил как раз), киваю в ответ, впускаю его. Он оглядел прихожую, переводит взгляд на меня, говорит - "мне надо узнать показания счетчика, и чтобы владелец расписался. Взрослые есть дома?".
Я, после небольшой паузы, - "нет, только я и жена".

Детские обиды, какими бы глупыми они не были, часто помнишь даже во взрослом состоянии. Так же и у меня - глупость, которую простить и забыть пора, а вот в голове все крутится. В общем, когда был совсем ребенком, во дворе мы играли в магазин. Валюту, как и все нормальные дети, использовали в виде листьев с деревьев. Ну и в очередной раз, когда я рвал свое состояние, ко мне сзади подбежала бабка и схватила за ухо.
С криками: "Ты что творишь, мелкое говно, дереву же боооольно!". Под мои истошные вопли начала таскать за ухо по всему двору:
- Ишь, орет как, а это я от тебя, говна, еще ничего не оторвала! А представь как дереву больно, когда ты листики рвешь!

Она не слабо напугала не только меня, ребята от такой картины разбежались по домам. Не знаю как, но через минуту-другую пыток я вырвался и побежал домой с дико болящим ухом, на котором не мог спать еще неделю. И тут история могла закончиться, но самый смак был впереди.
Где-то через неделю я снова бегал во дворе и услышал, как бабка разговаривает с мужиком (оказавшимся ее сыном) о том, что деревцо ей мешает из окна (второго этажа) смотреть на улицу. Какое решение? Правильно! Взять бензопилу и срубить нахер. Когда дерево упало, старушка ликовала, какой сынок молодец, и треклятое дерево теперь не будет мешать смотреть во двор.
О том, как негодовал я, можете сами догадаться.

По соседству у меня жила старенькая бабуля. Я, как человек милосердный, часто заходила к ней: то в магазин за продуктами сбегать, то просто поболтать, то приносила всякие вкусняхи старушке. И вот её не стало пол года назад. Взрослые дети её квартиру продавали. Перед продажей пришли ко мне и сказали, что бабуля эта мне тоже кое-что завещала. Старенькое пианино. Они еще так с ухмылкой мне сказали об этом. Ну хорошо, пианино так пианино. Мне приятно. Но через неделю стало еще приятней, когда я внутри обнаружила мешочек с драгоценностями и запиской: "Золото должно находиться в добрых руках".

Ездили на учебу на электричке, ну и во время пути травили байки и анекдоты... Ходила в начале 2000-х байка:
В УПИ (Уральский политехнический институт, ныне УрФУ) на экзамене у старенького преподавателя студент клянчит тройку, на что ему препод отвечает:
- Я как то одному поставил тройку, так он потом президентом стал ...

***Для тех кто не в курсе, Ельцин заканчивал УПИ.

Хожу по обувному магазину. Тут же накручивает круги пара: муж и жена средних лет. Женщина никак не может подобрать себе обувь, мужчина от этого раздражается и ворчит. Они подходят к витрине с модными резиновыми сапожками.
Муж протягивает жене новинку — прозрачные сапоги — и говорит: — Вот эти купи! Будешь носить каждый раз с новыми носками, и все твои подружки от зависти умрут!

Я – школьный учитель, но история случилась не со мной.
Наш физрук, Виктория Борисовна, 20 лет работает в сфере образования, детей устроила в МВД на серьёзные должности, характер как у БТРа, словом не педагог – акула! И вот приходит к ней папаня ученика 7 класса, мол почему у сына двойки и полон дневник замечаний о поведении. Начинает кричать, что он работает в ФСБ и машет перед её носом корочками, та просит посмотреть, разглядывая письмена в документе, не обращает внимания на вопли этого сайгака. Посмотрев возвращает и говорит: «Я запомнила Ваши данные. Если вы продолжите меня третировать при детях, то я подам официальную жалобу в департамент образования, службу соц. опеки и в ваше управление, что вы: 1. Не явились ни на одно родительской собрание. 2. Ваш сын находиться на улице после 22 часов, хотя ему нет 14 даже и его видели в состоянии алкогольного опьянения. Вы нарушаете статью 63 семейного кодекса (родители несут ответственность за воспитание и развитие своих детей, они обязаны заботиться о здоровье, физическом, психическом, духовном и нравственном развитии своих детей). А занимаемая Вами должность не допускает подобных. Может вы успокоитесь и дома поговорите с сыном, а не будите кричать тут при детях? К тому же, кому страшнее потерять работу, мне за 35к рублей в месяц или вам?»
Папаня ушёл с воплями, что учителя в корень @уели! Зато на родительском собрании он подошёл к ней, пожал руку и сказал: «Здравствуйте Виктория Борисовна! Как Ваше здоровье? Мой себя хорошо ведёт?»

Рассказывал нам как-то наш преподаватель историю о том, как он в студенческие годы решил после учёбы устроить себе личную жизнь. Возвращался он, значит, из университета и увидел впереди двух однокурсниц. Ну, решил он перед ними выпендриться: пробежал по параллельной дорожке, забежал в закрытый на ремонт дом, там перебрался на козырёк и спрыгнул (около 2 метров) прямо перед барышнями, но зацепился за торчащую арматуру...
В итоге сломаны две руки и сотрясение мозга, зато они его к себе притащили и скорую вызвали, а потом и навещать стали.
В общем, живет теперь с одной из них - женаты уже 25 лет.

Однажды я пришла домой с вечеринки моей подруги, вернулась поздно, так что родители уже спали. К слову есть у меня кот.
Ну так вот, естественно переодевшись в ночнушку я без задних ног повалилась на кровать. Уснула сразу же. Проснулась среди ночи от желания пойти в туалет, свет естественно я включать не стала. В общем я даже труселя снять не успела, мне в задницу вцепилось что то клыкасто когтистое и начало отчаянно рвать мою свежую плоть!
На крики пребежали родители, включили свет и увидили меня на полу туалета с окровавленной задницей и мольбами отцепить от меня наконец кота!
Оказалось, эта пушистая сволочь провалилась в туалет, а обратно вылезти не смогла, и естественно, увидевши единственный шанс на спасение в моём лице (или заднеце) немедленно за него же и ухватилась!
Три шрама, один шёв и несметное количество царапин и ссадин!
В туалет я так и не сходила!