-
Кабан
В 70-х годах прошлого века возле нашего села жил кабан. Здоровый матерый секач ростом почти с корову. Шерсть черная, клыки сантиметров по 15, очень страшная с виду зверюга.
Летом, после вечерней дойки, деревенская детвора пасла в лугах коров. И это свинячье страшилище каждый день сидело (! ) на перекрестке двух проселков, по которым мы гнали свою скотину, и смотрело на нас своими маленькими поросячьими глазками.
Кабан просил подаяние.
Кабан ел с рук.
Ел сидя.
Его угощали тем, у кого что было. Кто давал ему морковку, кто конфетку, кто кусочек хлеба.
Когда проходил последний пастушок, этот свинтус поднимался с пятой точки и вальяжно уходил спать в свое логово.
Он ни разу никого не обидел. Когда он спал, мы возле его логова собирали луговую клубнику.
Другие кабаны ближе пяти километров к деревне не подходили.
Правда, ковырялся он в огородах, но аккуратно. Выроет 5-6 гнезд картошки у одних хозяев, на следующий день подроет морковку у других. А если в округе была посажена колхозная свекла или другая вкусность, то в частных огородах он и не появлялся, так и жил в колхозных полях. Зимой мы его подкармливали, ставили на окраине корыто, куда вываливали всякие объедки.
На улицах села кабан не появлялся, за исключением одного раза. Как-то ранним утром народ стал выгонять скотину в стадо, и увидел посреди слободы троицу незнакомых женщин, сидящих на травке и воняющих отбросами своей жизнедеятельности, а рядом с ними сидящего Ваську (кабана так звали, у нас все свиньи были Машки, а борова с хряками – Васьки). По признанию незнакомок, эти три мадамы по ночам воровали с огородов лук. Каков же был их ужас, когда ночью, рядом с ними, копающими лук на чужом огороде, возникло это чудовище. Кабан не дал им убежать никуда, перекрывал все пути отхода. Один путь был открыт воровкам – в село. Охранял их Васька, пока не вышли свои (!). И ушел вальяжно.
Когда он умер своей смертью от старости, меня в деревне не было. Закопали Ваську возле его любимого перекрестка. Камень там до сих пор лежит.
-
Вечер. Холодно очень. Возвращаемся с парнем из кафе. Букетно-конфетный период просто на стадии апогея. Он весь такой галантный, комплименты, любящий взгляд, все дела… Подходим к его машине, он открывает мне дверь, смотрит еще более влюбленными глазами и нежно так спрашивает: «Тебе поджопник дать или так сядешь?» Я, офигевшая, молча сажусь в машину. Он какое-то время еще отчищает стекла снаружи, а я сижу и думаю, как удачно он пытался под культурного косить, и какой же он на самом деле придурок, раз ляпнул эту ерунду про поджопник. А он, очистив стекла, садится в машину и говорит: «Уххх, холодно как. Я, пожалуй, все-таки возьму себе поджопник… А то сиденья кожаные, подогрева нет. Тебе точно не нужен?» И достает с заднего сиденья накладку какую-то на сидение, чтобы не так холодно было сидеть. У меня там случилась истерика, когда я поняла, о каком поджопнике он говорил))) А следом и у него, когда я рассказала ему, что уже успела о нем надумать))
P.S. Женаты уже несколько лет, но до сих пор, гуляя зимними вечерами, люблю остановиться, посмотреть со всей теплотой ему в глаза и спросить: «Может, тебе поджопник дать?» ))
-
Яйца
Три месяца был на Крайнем Севере на заработках. Соскучился по жене и 6-летней дочке. Приехал в свой поселок, сижу, родные рядом, стол накрытый, водка, селедочка, холодец обалденный, благодать! Вдруг звонок в дверь. Дочка бежит спрашивать: - «кто там?». Возвращается счастливая - «Мама, там к тебе дядь Саша приехал!». Жена срывается - «Ну наконец-то!». Я слегка напрягаюсь… Спрашиваю: «Доченька, а кто это такой - дядь Саша, я его знаю?» Дочка так радостно отвечает: «Мама с ним недавно познакомилась, он добрый такой, он всегда по субботам к нам приезжает». Я начинаю нервничать. Дочка добавляет: «Мама даже теть Зине сказала, что у дядь-Саши САМЫЕ БОЛЬШИЕ ЯЙЦА в поселке». Я бледнею, вскакиваю, беру бейсбольную биту, врываюсь в прихожую. Там стоит застенчивый беззубый дедок, в руках решетка яиц, жена смотрит на меня в ужасе. Я роняю биту, и сползаю от смеха на пол… P.S: А яйца, которые по субботам нам теперь всегда привозит дядь Саша - действительно большие, у него своя птицеферма маленькая, вот он и развозит яйца с доставкой на дом.
-
-
Предыстория. Будучи совсем юной, уже не знаю, как, где и когда, я услышала слово "дефлорация". Но провернув мозгами я твердо ассоциировала термин с чем-то, что связано с уничтожением растений. Сжиганием травы, подготовкой строительных площадок и выкорчевыванием леса.
И вот, возвращаясь из школы, я предстаю перед папой, с огромным букетом наикрасивейших цветов. Сверкаю, словно медный таз. И радостно заявляю, что у площади дяденьки проводят дефлорацию, и дарят девочкам цветы. Страшно представить весь спектр эмоций, что отразился в глазах отца, и я поняла, что сказала что то не то. Папа усадил меня рядом и велел все рассказать. Я и рассказала. Рабочие удаляли из клумб старые цветы, что не по сезону и высаживали новые. И правда дарили нам, компании школьниц. Нам было жалко выдернутые, но еще красивые растения, мы крутились возле рабочих, собирая ненужное. А рабочие, заметив это, обрезали огромными пассатижами городские растения, и отдавали нам.
Я с умным видом заверила всех девочек, что это просто происходит "дефлорация". Уж не знаю, как объяснялись мои подруги со своими родителями. Но мой папа выдохнул с облегчением и после разъяснил суть данного термина.
-
Дело было на полигоне. Чистили курсанты гаубицу. Все нормально бегали с банником туда-сюда, обильно орошалиего особым моющем средством в состав которого входят различныещелочи. Все по-совковому — ни спецодежды, ни перчаток. Приспичило тут одному по-маленькому. Отошел, оправился и снова в строй. Только чувствует — что-то не то, какой-то маленький дискомфорт постепенно переходящий в большой. Частицы моющей жидкости, попав на руки, вызывают небольшое раздражение, ну а на нежной крайней плоти произвели просто пожар. Пропорционально увеличениючувства дискомфорта у бойца стал увеличиваться в размерах детородныйорган. Для начала с помощью подручных средств член обмыли и перевязали обычным бинтом.
Профессионалов от медицины среди расчета не оказалось и вся повязка походила на "гордиев узел". После произведенной процедуры бойца направили в санчасть. Врача в данный момент не было, прием вела молоденькая фельдшер. Строго посмотрев на бойца она спросила: — Ну, что там у Вас?- Да вот — и пострадавший уныло продемонстрировал неумело запакованное и выпирающее из не застегивающейся ширинки штанов свое достоинство, — Что же Вы с ним такое делали?!- Пушку чистил... — закончить фразу он не успел, поскольку этого было достаточно....
-
УУУУУУУМОРА!!!! РЫДАЮ ПОД СТОЛОМ.....
-
Снимаю комнату...
У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман.
Слышу крик:
— А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!!
— Мам, это комедия!
— Ни хера себе комедия!!! Они там е@утся , а ей смешно!!!
-
В девяностые работал в желтом такси в Нью-Йорке. Пассажиры угадывали во мне свежего эмигранта, стоило только открыть рот.
- Давно уехали, почему, - спрашивали они, - скучаете?
- Я отвечал, - недавно, еще не успел соскучиться.
- A почему?
Девять причин почему я уехал из СССР. Но английский мой состоял из числительных до ста и нескольких уличных матерных комбинаций. Возникали паузы и однажды я сказал: Чернобыль.
- Далеко это от вашего дома? - спросил клиент.
Я решил понтануться и сказал:
- 30 км. по прямой.
- Oстановите, - сказал клиент и просунул мне дадцатник через специальное отверстие в партишен. Рука его тряслась, купюра застряла и он пытался дослать ее карандашом. - Сдачи не нужно.
Я понял, что лоханулся и в следующем разговоре увеличил расстояние от Минска до Чернобыля до 100 км.
-
Отдыхаю на курорте на юге России.
Стою возле аттракциона "Проверь силу удара".
К стене пришпандорен веселый ковбой с круглым, толстым пузом.
Над пузом красные цифры - сила удара в кг. На стене рекламная надпись:
"У кого сила удара 400 кг, тот получает приз - бутылку шампанского".
В среднем, удары у публики килограммов по двести.
Краем уха слышу разговор подошедшего хозяина аттракциона, со своим работником:
- А чё только две бутылки шампанского стоят? Куда дел третью?
- Да мужик тут один выиграл - ударил 670 килограмм.
- Ты шо, гонишь Вася? В смысле выиграл? Шо не знаешь, как отмазаться? Я же ж тебя учил. Например ударил, кто-то 420 кг, ты втираешь:
"Уважаемый, вы ударили 420, а надо было 400, так шо вы шампанское не получаете, заходите к нам еще".
Ты шо тупишь, Вася? Всегда ж так было!
- Виктор Петрович, если бы он ударил 420 кг, я бы ему так и сказал, не вопрос. Но как я такое буду втирать человеку, у которого удар 670 кг?.
