Рубрика реальных историй.

Вчера гостевал у дочери студентки. Отмечали день рождения на квартире. Уже ближе к полуночи во дворе начались "кавказские скачки".
2 "приоры" затонированные по некуда, лезгинка на полную мощность и десяток скакунов. На замечания не реагируют, соседи вызвали милицию: те появились и быстро ретировались.

Я уже приготовил арбуз к метанию с девятого этажа, но хозяйка сказала, что она вызвала участкового. Я недоверчиво хмыкнул.
Минут через пять подошел участковый. Сначала в кусты полетели ключи с одной машины. Потом ключи и панель магнитофона с другой. Скакуны взвились, но были осажены несколькими фразами. Судя по всему участковый родом с Кавказа.
Тут же на капоте составил протокол. Потом построил нарушителей. И сказал короткую речь:
- Пока танцевать не научитесь, в этом районе чтобы не появлялись! А то что ви танцевать не умеете и так видно. Хорошему танцору люди аплодируют, а на вас жалуются! Пошли вон отсюда!

Мудро сказал!)))

У моей жены, перед выдачей водительских прав, ГАИ зачем-то затребовало справку, что она не беременна. Ну, с ГАИ спорить не принято, жена сходила в поликлинику и вернулась с этой справкой.
Читаю: "Гражданка такая-то (ФИО, паспорт: серия, номер, выдан тогда-то и там-то) не беременна".
И ниже: "Справка действительна в течение трех лет".
А вы говорите — контрацептивы...

Ехала недавно маршрутке, настроение было прекрасное. Погода тоже. Читала сообщение на телефоне, как вдруг заметила, что в маршрутку зашел симпатичный парень. Он прошел через весь салон, и сел на свободное место прямо возле меня. Ну я обрадовалась, думаю, может познакомимся. И тут, он словно прочитав мои мысли обращается ко мне:
- "Вот скажи мне пожалуйста, что сейчас происходит с девушками?"
- "В смысле?" - немного ошарашенно говорю я.
- "Ну я вот совсем недавно познакомился с одной, красивая такая. Всегда на каблуках, и накрашенна. Про работу мне все время свою рассказывала. А вчера случайно узнал, что ей 14 лет. 14, представляешь?"
- "Сочувствую".
Парень продолжил:
- "И что самое главное, обидно даже не то, что она мне про свой возраст соврала, а то, что она действительно не выглядит на 14. А лет на 20 точно. Это еще хорошо, что у нас с ней ничего серьезного не было, а то и посадить могли". - Он тяжело вздохнул. Потом перевел на меня взгляд и говорит:
- "Ну вот, ты нормальная, по тебе сразу видно, что тебе лет 15. Почему же другие не могут выглядеть на свой возраст?"

А я понимающе киваю и молчу. Не стала я ему в общем говорить, что мне на самом деле 22.

Передо мной тётка. Сунула карточку в щель и давай на меня орать. "А ну отойди, хватит мой пин-код подсматривать". Я отошёл на пару шагов. Тут она достает бумажку и давай на клавиши жать. И, сцуко, ВСЛУХ: "пять два восемь шесть" приговаривать. О_О

Хотя, бл*дь, есть подозрение, что тетка настолько сурова, что говорила ложные цифры.

Мой знакомый — маленький и тщедушный мужичок, лет под 65, рассказал следующую историю.
Конец 90-х, разгул бандитов, на улицу выйти страшно, а уж вечером тем более. Наш герой, слегка подшофе, поздно вечером возвращался домой пешком. Так получилось, что впереди навстречу уже шла компания крепких и борзых гопников. Глаза у тех загорелись: щас развлечемся! Убегать поздно, да и порвут в любом случае. Маячила реанимация... Мозг лихорадочно заработал и вдруг пришла идея:
Он быстрым шагом, чуть ли не бегом, пошел прямо на охреневших гопников и громко заорал:
— Мужики!!! Как хорошо, что я вас встретил! Я БАБУ СВОЮ ЗАМОЧИЛ, ПОМОГИТЕ ТРУП СПРЯТАТЬ!
Гопники со словами "да пошел ты на @#$^!" разбежались от него и мужичок целый-невредимый пришел домой...

Довольно долго встречаемся с девушкой,иногда ссоримся, потом миримся, в общем все как у всех.
Недавно провожал ее до дома, и, как всегда без особого повода, начали ругаться. В кульминационный момент нашей ссоры (когда ее аргументы в свою пользу закончились) она крикнула: "Да пошел ты!" и устремилась прочь быстрым шагом. Я попытался попросить ее остановиться, но естественно мои слова ушли в никуда. Вдруг слышу сзади мужской голос,сказавший что-то типа: "Пацан,сюда иди!". Ко мне подошел пьяный мужик лет 35-40 и, легонько схватив за шею шепнул: "Щааа я вас помирю. "Потом нарочито громко сказал:
- Ты че девушку обижаешь?!
- Да никого я не обижаю. - Неуверенно отвечаю, постепенно врубаясь в ситуацию.
- Да я ж видел как вы тут лаялись!
Громкие наезды сделали свое дело и та, кому предназначался этот спектакль, тут же подбежала и начала заступаться за меня и прогонять мужика. Он, втихаря подмигнув мне, сразу спокойно отчалил и побрел восвояси, а мы пошли дальше. Ссора естественно тут же остыла, а девушка извинилась даже больше раз, чем я того заслуживал)
Мужик, спасибо, что поднял настроение на весь вечер!)

Достань мне, а?

На одной из улиц, по которой я ежедневно кручу педали на работу, есть дом с кошками. Они живут в подвале, выбираются на тротуар через вентиляционную дырку - там стоит пластиковая миска, кто-то их кормит. Сегодня еду - навстречу бежит котенок. Подросток - лапы длинные, ломкие, весь несуразный, как портовый кран, ухо покусано. Шпана, в общем. Бежит непосредственно ко мне и бодро так:
- Мя! Мя!
Слов не разобрать, но по интонации совершенно отчетливо читается:
- Дядь, а, дядь! А пойдем со мной.
- Привет. Тебе чего? - спрашиваю.
- Пошли, сейчас покажу.
Разворачивается, бежит впереди меня, показывает дорогу, иногда оглядывается:
- Давай, давай, тут недалеко.
Возле своей квадратной норы останавливается и лапой (!) показывает вверх:
- Вот, смотри. Достань мне, а?
Гляжу, а на кирпичном выступе стены в метре от асфальта лежит килька. Одна. Кто-то, похоже, из окна сверху бросил горсть - остальное уже съедено, а эта вот не долетела, застряла.
- Не вопрос, - говорю, - держи.
Снимаю кильку, бросаю в миску. Шпаненок тут же начинает есть. Протягиваю руку, чтобы погладить, он отстраняется:
- Не, руками не надо. Не люблю.
- Ну, бывай тогда.
Сажусь на велик, трогаюсь, и уже за спиной слышу короткое:
- Мя!
- Не за что.

Как крутить хвосты- Все! Отпуск! Наконец-то! - радовался батя. Мама встрепенулась:- А когда?- Не поверишь! Через месяц, как раз на август!- Ура-а-а!!! - обрадовалась мама, и ее можно было понять, ведь офицерские отпуска вообще редко выпадают на лето, поскольку летом отдыхают командиры и начальники, а также различные тыловики, начальники складов и прочие хитрожопые особи.- Вот так, сынок. Готовься, поедем к бабушке с дедушкой. Хвосты быкам крутить будем, - хитро улыбнулся отец и подмигнул.Что он имел ввиду, я не понял. А имел ввиду он именно то, что и сказал...Деревня была большая, дома были большие, совхозные стада тоже были большие, а в стадах бродили быки. Они так вообще были огромные. Один я там был маленький.Батя на первое же утро в деревне выбрался на улицу, поправил усы и вздохнул полной грудью. Непередаваемые запахи курятника и навоза витали в воздухе, но его это не смутило, и он расплылся в довольной улыбке. Закурив сигарету, он потащил меня по деревне, показывая свои "места детства". Вот там он первый раз подрался из-за девчонки (Только маме не говори!), вон там первую сигарету выкурил (Не вздумай курить! Понял?). А там раньше стоял деревенский клуб, где танцы проводились (А после них драки. Эх, славное было времечко!). А вон там, на том поле, мы быкам хвосты крутили!- Так это не шутка, что ли? - удивился я.- А то! Конечно, нет. У нас так проверяли на вшивость - накрутил хвост быку, значит, пацан.Я задумался. Что-то мне не нравилась эта идея.- Пап, а, может, лучше на речку? - не теряя надежды, спросил я.- Сначала хвосты! - твердо заявил отец, и мы вышли на поле.Ближайший к нам бык скосил на нас глаз, но жевать не перестал. Был он стар, могуч и вызывал желание навсегда отказаться от употребления говядины в пищу. Батя остановился и уставился на быка. Мне прямо-таки виделись его мысли и сомнения. Вроде бы взрослый мужик, а тут детство заиграло в одном месте. Но раз уж сказал, то надо делать. А то перед сыном неудобно.- Кхм... В общем, так... Сейчас будем крутить.- Но ты ведь покажешь, да?- Ага, покажу... - согласился отец и принялся осматриваться в поисках путей отступления, если что-то пойдет не так. - Смотри, вон сарай. Отойди в сторонку, если бык повернется в твою сторону - сразу беги туда, понятно? Ну, и славно.Отец почему-то потер руки, потом засучил рукава и сделал пару шагов в сторону быка. Тот снова покосился на него с сомнением, будто раздумывая: "Может сразу на рога надеть? Вообще-то лень..."Увидев этот взгляд, батя остановился и закурил. Наверное, тактику продумывал, как бы половчее выполнить задуманное. Я стоял в сторонке и наблюдал. Сигарета кончилась слишком быстро, это я понял по расстроенному виду отца. Но, несмотря на это, он все-таки собрался и решительно потопал в сторону говядины. Типа брать быка за рога.Бык заинтересованно повернул голову и топнул передним копытом. Отец целенаправленно направлялся к его заду и даже успел поднять руки для более удобного захвата. Мне показалось, что у быка стали округляться глаза, от таких хамских намерений он даже перестал жевать, не в силах поверить в то, что собирается сделать этот странный человек.Батя подошел и взял быка за хвост.Вообще, трудно описать тот звук, который обычно пишется как "Му". Быки, они не мукают. Они ревут. Причем так, что у любого хищника шерсть сама с хребта слезает. Поскольку Хомо Сапиенс относится к всеядным, то у нас просто встали дыбом волосы. Лично я примерз к своему месту и наблюдал, с какой скоростью на самом деле могут перемещаться четыреста килограмм котлет, увенчанные рогами и копытами. И какую скорость может развить Хомо Сапиенс, спасаясь от этого огромного ростбифа.Резиновые сапоги трудно назвать кроссовками "Рибок", но любой спринтер бы удавился от зависти, видя как они замелькали в воздухе в тот момент, когда батя сорвался с высокого старта.Бык мчался за ним, взрывая копытами землю, а батя пытался петлять, причем весьма успешно. И успешно орать. В основном он орал: "Бля-я-я-я-ять!!!!". Удивительное дело, он умудрился не только удрать, но и прилично оторваться от преследователя. Он вбежал в сарай и захлопнул ворота. Но быка это не остановило... Короче говоря, мы сами потом новые ворота делали...Через час, побродив по сараю, на стропилах которого висел отец, бык ушел, обиженно сопя. Отец слез и дрожащими руками достал новую сигарету. В одной руке он зажимал пук волос... Выдрал с перепугу из кончика хвоста.- В-в-вот так с-с-сынок, мы и к-к-крутили, - сказал он мне и прикурил.- Поздравляю! - с чувством ответил я и похлопал его дружески по плечу, - Ты настоящий пацан!Отец улыбнулся.

Решили вчера с мужем ночью искупаться на Силикатных озерах. Романтика!
В сотне метров от нас еще одна пара плещется. Слышим: хохочут, брызгаются. Ну, мы тоже не отстаем, плаваем, весело визжим, как полагается.
И вдруг женщина, та, что с мужиком в ста метрах от нас, то ли нырнула, то ли отплыла подальше, вобщем, он ее потерял из виду.
Слышим, как он орет перепуганным голосом:
— Лена! Ленааааа!!! Лена, коровий черенок! Где ты, сучий потрох?! Ленааааааа!!! Где ты, сука, шерстяное коромысло?! Куда ты делась, баранья жопа?!! Ленаааа!!! Куда ты упи..дошила, выкидыш пиявки?!!
— Что ты орёшь? — весело выныривает Лена в 50-ти метрах и плывет навстречу к своему Ромео.
— Ты что, ох…ела?! Ты где была, сиська журавля?! Где ты плаваешь, ё…аный карась?! Ты напугала меня, вагина опарыша, знаешь как?! Я думал, ты утонула!!!
— Ты почему на меня орешь?! — Елена включила командный голос.
— Да потому, Лена, еб..ни меня калиткой, что Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!
* * *