Рубрика реальных историй.

Моя бабушка русская, но волею судеб давно живет в Грузии. Когда начались терки с распадом Союза, выбраться она оттуда не смогла и решила остаться доживать век в этой стране, где у нее приличный частный дом и свое хозяйство. В 90-е годы единственным способом связи с ней были письма. Одно такое письмо от отца бабушке особенно запомнилось. Дословно:
"Мама, здесь тотальный дефицит, я работаю как конь, но ничего не могу купить детям, прилавки пустые. Надоело. Деньги вышлю позже. Пришли пожалуйста, если сможешь, гранаты".
Потом отец подумал, и дописал в скобках "фрукты".
Так, на всякий случай.

из сети

Мой дом стоит чуть выше дома соседей. Соответственно мне прекрасно видно, что делается у них во дворе.
Вечер. Отец семейства спрятавшись за угол торопливо курит: дабы не показывать свою пагубную привычку детям-подросткам.
За другим углом курит его сын старшеклассник, тоже украдкой: папу не хочу беспокоить этим, ведь у него слабое сердце...
Друг друга они не видят, трогательная забота друг о друге меня умиляет до слёз.

Нач. участка ругается с прорабом:
- Знаешь, что твои ребята наделали? Приезжаю я на объект, проверить работы, и знаешь, что обнаруживаю? Твои чудо-ребята поставили вместо выключателей звонки. Звонки! Вместо выключателей!! 20 штук!!! Свет горит, пока кнопку держишь! Дебилы!

Иду на работу через кладбище утром - так быстрей минут на 15. Зима, узкая тропинка на одну ногу, все как всегда. Вытаскиваю руку из кармана, за варежку цепляются ключи и вылетают в сугроб. Прямо на могилу.

Ступор полнейший. Меньше всего в жизни хочется копаться там. Но в голове засела мысль: домой без них не попаду. Ладно, пофиг, лезу. Мысль крутится. Шуршу в сугробе. И тут идет мужик. А я сижу у могилы, разрываю снег и жалобно так оправдываюсь:

- Домой не могу попасть...

И тут дошло до меня, начала ржать, а мужик, наверно, больше не пойдет через кладбище)

Из сети:

Дело было году в 2000-м. В университете экзамен по матанализу. Один наш однокурсник по прозвищу "Орел", не был силен в матанализе и выучил только один вопрос из 56. И - о чудо! - в билете его вопрос и попался, правда, под номером два.

Он вышел к доске, попросил разрешения начать с вопроса номер два в билете. Уверенно все рассказал по теме и даже формулы на доске написал. Теперь пришло время отвечать вопрос номер один. Но тут случилось неожиданное: пока Орел усердно стирает с до... ски, в аудиторию заглядывает аспирант и передает преподавателю, что его срочно вызывает ректор. Преподаватель поручает аспиранту заменить его на несколько минут, и, убегая, говорит: "Орлов уже один вопос из билета рассказал". Тут мы стали ждать, как же сейчас будет отвечать Орлов. А он поворачивается и говорит: "А теперь вопрос номер два!"

Мы всей группой обалдели и слушали одну и ту же тему второй раз! Вот так блестяще выкрутился :)

из сети:


У нас в съемной квартире тараканы. Живу с парнем. Я их боюсь до ужаса, а ему пофиг. И вот как-то вечерком пошла себе наливать чай, только хватаюсь за чайник, а там сидит жиииирный такой. Я в визг, ору "Сережа, убей его!". На что мой Сережа идет спокойно с тапком, подходит вплотную к новому «другу» и деликатно так говорит - "Дружище, привет, моя сегодня не в духе, зайди потом". Таракан поводил усиками и пошел обратно. Я прям иногда представляю семью тараканов за обедом – «Сань, ты сейчас не иди, там эта неадекватная, щас Сергуня придет, порешаем…"

Из сети:


Приятель мой учит японский язык, и весь от этого в энтузиазме.
Зашел как-то в японский чат, попрактиковаться. Ник взял Yasuko. Звучит вроде как по-японски. Ну и по-русски тоже неплохо. Заходит и видит участника с ником Uebu_Nogami. Обрадовался (ход мысли, видимо, такой же), стал по-русски интересоваться, кто, откуда... Тот не реагирует. Позже, в процессе общения выяснилось - чистокровный японец. Это было настоящее имя.

Священник обнаружил необычный предмет у церковной старушки. Ее ответ сразил наповал!


Глядя на её старый домашний орган «Хаммонд», он вдруг заметил на лаковой крышке инструмента…


https://i0.wp.com/vmirechudes.com/wp...size=720%2C446

Церковная органистка Беатрис разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все восхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды пастырь зашёл к ней обсудить праздничную мессу и она пригласила его в гостиную. Беатрис попросила пастора присесть и подождать, пока она приготовит чай. Глядя на её старый домашний орган «Хаммонд», он вдруг заметил на лаковой крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в котором нагло плавал прeзeрвaтив. Когда Беатрис вернулась с подносом, где дымился чай и благоухало печенье, они разговорились.


Пастор пытался скрыть своё любопытство, но не утерпел: — Мисс Беатрис, — сказал он, указывая на сосуд, — не могли бы вы мне рассказать об этом предмете? — Вы тоже заметили! — восхитилась органистка. — Не правда ли, он красив? Прошлым августом я шла через парк и нашла этот маленький пакетик в траве. Инструкция гласила: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит распространение возможной болезни. И Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!




ОТ В МИРЕ ЧУДЕС

13.12.2016, 21:17


Источник: http://vmirechudes.com/svyashhennik-...razil-napoval/ .

ПУТИН ДОВЕЛ ПЕСКОВА ДО «СУИЦИДАЛЬНОГО» СОСТОЯНИЯ

Пресс-секретарь президента России Дмитрий Песков рассказал об одном эпизоде общения с Владимиром Путиным, когда находился в «суицидальном» состоянии. Оказалось, что глава государства поймал своего помощника спящим во время Послания Федеральному Собранию.
Разоткровенничался Дмитрий Песков в эфире шоу-программы «Международная пилорама». Сначала он объяснил, что часто попадает в объектив фотографа на различных заседаниях с закрытыми глазами, потому что в какой-то момент у него наступает «максимальная концентрация». С закрытыми глазами, признался Песков, можно лучше понять смысл, сказанного Путиным.

http://mtdata.ru/u1/photoA7DC/206696...pg#20669656189


И вот такая «максимальная концентрация» в очередной раз наступила у него, когда Владимир Владимирович зачитывал свое Послание Федеральному Собранию. Когда телекамера показывала зал, то поймала и Пескова, сидящего с закрытыми глазами.
Через два часа после того, как мероприятие завершилось, Путин позвонил своему пресс-секретарю и спросил, как прозвучали во время его речи определенные моменты и акценты.
Песков ответил: «Владимир Владимирович, великолепно, мне кажется, это прямо в цель, это достигло аудитории».
Путин немного помолчал и спросил тихим вкрадчивым голосом: «А вы откуда знаете, Дмитрий Сергеевич? Вы же спали все время».
Песков признался, что в этот момент мог лишь нервно мычать и находился в «суицидальном» состоянии.


Источник →

Опубликовал Леонид * , 31.12.2016 в 18:13

Моня подходит к своему другу Мише и говорит… Я чуть не умер со смеху!

http://storyfox.ru/wp-content/upload...34-696x557.jpg

Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?


Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается.

Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:
— Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
— Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.