Вид для печати
https://3.404content.com/resize/730x...4/fullsize.jpg
https://3.404content.com/resize/730x...2/fullsize.jpg
https://4.404content.com/resize/730x...8/fullsize.jpg
https://3.404content.com/resize/730x...3/fullsize.jpg
https://3.404content.com/resize/730x...9/fullsize.jpg
https://3.404content.com/resize/730x...6/fullsize.jpg
Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
— А колечко с огромным бриллиантом подарите?
— Лихо вы меня отшили, лихо…
Одесса, базар:
— Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите — вон мех лезет!
— Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!
— Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?
— Ни разу, мне её муж купил!
— Мадам Ройзман, два бывших мужа — это не коллекция... Это неурожай!
Мужчина: - Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"? - Давайте. - У меня начинается на "И" и кончается на "Р". - ИНЖЕНЕР. - Правильно, а ваша? - Начинается на "Б", а кончается на "Ь". Мужик молчит оторопело. Девушка: - Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби.
— Боренька, ну что вы не заходите???
— Соня, но ви же сами мине отказали.
— Так ведь не наотрез...
— Бора, я красивая?
— Да, Сонечка.
— А насколько?
— А насколько ты сегодня хотела бы?
— Бора! Я толстая!
— А как ты определила, что ты толстая?
— Я не могу влезть в свой старый гардероб!
— Боже, Софа! Ну так купи шкаф побольше!
— У меня жуткая депрессия: Я такая толстая и одинокая!
— Да шо ви говорите, Софочка, Ви — толстая?! Не может быть, где? Покажите, где ви толстая???!
— Ой, Бора, я вас умоляю, Может вам еще показать где я одинокая?
– Додик, дорогой, когда я выйду за тебя замуж – я разделю с тобой бремя всех твоих неприятностей…
– Цилечка… но их у меня таки нет.
– А я таки еще и не вышла замуж…
Две одесситки разговаривают:— Розочка сказала, что дядя Зяма подарил ей ожерелье из настоящего жемчуга.
— Не верю. Или дядя ненастоящий, или таки жемчуг фальшивый.
Изя сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо него с жутким душераздирающим воплем проносится Сара и бросается к шкафу.
Изя спрашивает у сидящей рядом дочери:
— Что это с нашей мамой?
— Не знаю. Я ей показала, какую собрала коллекцию бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла. А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба…
Как любила приговаривать Берта Соломоновна:
— Милочка, на супруга нельзя повышать голос...
Он должен бояться взгляда.
* * *
— Ой, Циля! Лет 15 не виделись! Ты так растолстела, шо тебя и не узнать!
— Роза! Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек!
Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
— Всегда!
- Сонечка, простите, что поздно звоню...
- Фима! Вы не поздно, вы - вообще зря!
— Изя, я сварила-таки суп! Иди ешь!
— Таки из чего?
— Из последних моих женских сил!
- Роза, как тебе моё новое платье?
- Прости, Сара, опаздываю, мне не до скандалов...
— "А почему бы и нет?" — Подумала Роза Марковна и переписала завещание на себя...
Тёща говорит зятю: — Сёма, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь.
— Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких Петь?
Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание: — Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
— Ха! И эта женщина говорит мне за осторожность?
- Фима, сколько раз я тебе говорил, не надо быть такой скрупулёзной!
- Восемь.
— Циля, где вы пропали?! Я же переживаю! А вдруг у вас всё хорошо...
Моня,что вы можете сказать за короновирус как электрик!?
Как спеуиалист я вам ответственно заявляю-лучше быть заизолированным,чем заземленным!
Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин
его начинает уговаривать не делать этого.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует
глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь
бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
- Что ты мне суешь свою туфлю?
- Ребе, посмотрите на эту туфлю.
- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна,
как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. НО ТОЛЬКО Я ОДИН ЗНАЮ,
КАК ЭТА СВОЛОЧЬ МНЕ ЖМЕТ!