Лучше быть предметом зависти, чем сострадания. Геродот
Вид для печати
Лучше быть предметом зависти, чем сострадания. Геродот
Морщины должны только обозначать места, где раньше были улыбки. Марк Твен
Надо поставить свою жизнь в такие условия, чтобы труд был необходим. Без труда не может быть чистой и радостной жизни. автор: Антон Павлович Чехов
Никто не хочет умирать. Даже люди, которые хотят попасть на небеса, не хотят умирать. И всё равно, смерть - пункт назначения для всех нас. Никто никогда не смог избежать её. Так и должно быть, потому что смерть, наверное, самое лучшее изобретение жизни. Стив Джобс
5 истинных законов жизни:1) Не нужно навязываться людям, и ты поймешь, нуждаются ли они в тебе.2) Не нужно верить словам — в наше время они ничего не стоят.3) Цени тех, кто тобой дорожит и не держи тех, кому ты не нужен.4) Не верь отговоркам — если у человека есть желание, он сделает это при любых обстоятельствах.5) Не суди людей по себе, они не способны ради тебя сделать то, на что ты готов был ради них.
Бывает отдашь кому-то душу...Полностью...В подарочной упаковке...с бантиком...А потом её возвращают...В мусорном пакете.... Порванную в клочья...
Если у человека появляется что-то лучше тебя, то тебя забывают. Так было и есть. Привыкай.
1. С возрастом Новый год наступает всё чаще и чаще.
2. Он был в прекрасной спортивной форме. Правда на пузе она уже не застегивалась.
3. - Девушка, а можно пригласить вас в кино?
- А чем вам Мальдивы не нравятся?
4. В идеале, отцовский ремень должен быть как ядерная бомба: всегда наготове, но никогда не применяться.
5. Обычно, прежде чем открыть для себя волшебный мир секса, девушка перед этим открывает для себя волшебный мир алкоголя.
6. Сила - она как пиво: тёмная и светлая.
7. Люблю, когда мужик похож на мужика: щетина, настойчивость, характер. Не люблю, когда он похож на меня - ломается, ноет, выё**вается.
8. А я в школе на математику все силы отдаю. Ведь кто его знает, какие формулы расчёта пенсии изобретут, когда вырасту.
9. Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда...
10. В Сколково для российского смартфона разработана оригинальная операционная система "Хандроид". Синий, небритый, явно страдающий абстинентным синдромом гуманоид, являющийся логотипом ОС, при включении издаёт звук, напоминающий икоту, и гасит оба экрана, неразборчиво матерясь. Только пополнив счёт на сумму не менее 100 гра... т.е. рублей, возможно вернуть систему к процессу загрузки, причём в продолжение работы время от времени необходимо добавлять на счёт указанную сумму.
11. В Краснодаре зафиксирован первый случай передачи Олимпийского огня половым путём.
12. Пессимистов и оптимистов сейчас стало различать гораздо проще. Один - "...", второй - ")))"
13. Настало то время, когда каждый мужчина должен сделать выбор: эффектная внешность, солидность и уверенный взгляд или шапка.
14. Вчера, вроде бы, нашёл вторую половинку, всю ночь мерил - не моя.
15. Почему-то по несколько раз на дню очищаешь виртуальную корзину на рабочем столе компьютера. А вот хоть раз в месяц протереть реальное стекло, за которым всё это происходит, как-то руки не доходят.
16. Ходят упорные слухи, что для Олимпиады в Сочи Россия будет закупать израильский снег. И после этого кто-то будет утверждать, что у евреев снега зимой не выпросить? Вопрос только в цене!
17. Лада Калина. Лежи под Мечтой. Возможно, в кредит.
18. Тут некоторые жены мужа с командировки дождаться не могут, некоторые даже с работы, а вы хотите, чтобы девушка парня с армии дождалась.
19. В понедельник лихорадило Московскую фондовую биржу... но после обеда подвезли пиво, и брокерам стало легче!
Мы живем в такую эпоху, когда каждый день надо доказывать роботам, что ты человек.
В стране дураков умный королём не станет.
Фразы, за которые 30 лет назад можно было загреметь в дурдом
— Я буду в лесу, но ты мне позвони…
— У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…
— Я случайно стер “Войну и мир”…
— Блин, не могу войти в почту…
— Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
— Скинь мне фото на мыло…
— Я телефон дома забыл…
— Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…
— Положи мне деньги на трубу…
— Давай подарим ему домашний кинотеатр…
— Да там всего-то двести гигов…
— Я вторую мировую за немцев прошел…
— Да ты на телефоне посчитай…
— Переименуй папку…
— Воткни мне зарядку…
1.Замечательно, когда жизнь гладка, ровна - хуже, когда такие же мозги!
2.Работать с огоньком лучше всего получается у пожарников!
3.Был так красноречив,что мысли не поспевали за словами!
4.В сознании быть хорошо, а в здравом уме лучше.
Если девушка распускает волосы — будет cекc.
Если девушка собирает волосы — будет минет.
Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.
Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.
Если для женщин все мужики одинаковы, то почему они еще выбирают?!
Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
В споре с круглым дураком и зацепиться-то не за что.
Честного судью ищите по заштопанной мантии.
Моя жена с каждым днем становится все краше, но времени на это по утрам уходит все больше.
Хуже всего приходится ассенизатору, у которого дел – “по горло”.
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.
Чистая совесть - лучшее снотворное.
Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.
Фраза женщины - "Я не хочу с тобой говорить"- вовсе не означает, что онане будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.
Жизнь хитра. Когда у Вас на руках все козыри, она внезапно решает играть в шахматы.
Нет пошлых фраз — есть пошлые уши.
Умный высказывает не более 10% того, что обдумывает, а дурак обдумываетне более 10% того, что высказывает.
В знак протеста против голодовки шахтеров депутаты объявили обеденный перерыв.
Не все ищут братьев по разуму, половина ищет сестер по глупости.
Поцелуй - это то, что мужчина выпрашивает у женщины до свадьбы, а она у него – после.
Занятие ерундой на рабочем месте хорошо развивает боковое зрение, слух, а также бдительность в целом!
Фотография жены в моем бумажнике, мне постоянно напоминает о том, что на этом же месте могли бы лежать деньги …
Законы – как паутина, сквозь которую крупные мухи прорываются, а мелкие - застряют.
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься дружный смех ...
Ангелы зовут это небесной отрадой, черти - адской мукой, люди - любовью.
Любовь можно заслуженно назвать трижды вором - она не спит, смела и раздевает людей догола.
Если вы хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами.
Женщины отдаются Богу, когда дьявол уже не желает иметь с ними дело.
Мужчины смахивают на апрель, когда ухаживают, и на декабрь, когда уже женаты.
Верность для мужчины противна его природе, она как клетка для тигра.
Многообразное определение счастья показывает, что оно нам незнакомо.
Для того чтобы быть счастливым, нужно иметь хороший желудок, злое сердце и вовсе не иметь совести.
Работа подобна красивой женщине: она не любить ждать.
Самая тяжелая работа - та, которую мы решаемся начать: она становится кошмаром.
Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.
Чем кудрявее реклама, тем плешивее товар.
В каком бы районе города ты не поселился, сосед с перфоратором обязательно разыщет тебя и поселится рядом...
Кирзовый сапог сохраняет убойную силу на всем протяжении своего полета.
Ему в голову пришла новая идея, и теперь она упорно ищет мозг.
Чем со всеми спорить, лучше одного стукнуть.
Переходный возраст — это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.
Иногда, достигнув своего потолка, с грустью понимаешь, что это всего-навсего чей-то пол.
Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.
Благодаря женщинам, мужчины, незаметно для себя, вместо выражения "дать по голове" все чаще стали употреблять "дать по рогам".
Она говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...
Ничто в жизни так не полнит женщину как замужество.
Для того чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи.
Как часто в жизни ошибаясь, теряем тех, кем дорожим.Чужим понравиться стараясь, порой от ближнего бежим.Возносим тех, кто нас не стоит, а самых верных предаем.Кто нас так любит, обижаем, и сами извинений ждем. Омар Хайям
«На скале надпись, когда богатые читают эту надпись – они плачут,когда бедные читают – они радуются. Когда читают влюблённые – они начинают ценить каждый миг проведённый вместе. А на скале написано - ВСЁ ВРЕМЕННО».
Те, кто водят хороводы - хороводоводы.
Те, кто изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
Те, кто любят читать хороводоводоведов - хороводоводоведофилы.
Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов - хороводоводоведофилофобы.
Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов - хороводоводоведофилофобоф аги.
Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобоф агами - антихороводоводоведофилоф обофаги.
Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилоф обофагов - квазиантихороводоводоведо филофобофаги!!!
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?
Жопосмайлики:
(_!_) Попа
(____!____) Жирная попа
(!) Тощая задница
(_Y_) Жопа в стрингах
(_Х_) Жопа. Вид из космоса
(_~_) Хитрая жопа
(__) Очень хитрая жопа
(_e=mc2_) Умная задница
(_Ъ_) Крепкая попа
(_Ь_) Мягкая попа
(_SOS_) Жопа в беде
(_GO_) Иди в задницу
-> (_!_) -> Делать что-то через жопу
(_!_) (__!__) (_!_) (___!___) Кинотеатр
(_Я_) В жопе
(___Я____) В полной жопе
(_=_) Какая в жопу разница?!
Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
Иногда... когда ты плачешь, никто не видит твоих слез...
Иногда... когда ты переживаешь, никто не видит твоей боли...
Иногда... когда ты счастлив, никто не видит твоей улыбки...
НО СТОИТ ТОЛЬКО ОДИН РАЗ ПЁРНУТЬ..
Дедуля-лингвист, божий одуванчик, сидит в травмпункте, весь побитый, очки перекошены.
Врач:
- Дедушка, что с вами случилось?
Дедуля:
- Да я и сам не пойму: сидел на скамейке, а там ВДВ-шники пьянствовали и один говорит: "У меня в роте один х@й был...", а я возьми, да и поправь - "Не в роте, а во рту".
Автобус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
В самом деле, ненависть — дар, который обретаешь с годами.
Почти всякий человек - личность; трудность в том, чтобы сохранить свою индивидуальность, не став ни банальным, ни легковесным.
А. Моруа
Каждому человеку свойственно ошибаться, но никому, кроме глупца, не свойственно упорствовать в ошибке.
Аристотель
Из всех воров дураки самые вредные: они одновременно похищают у нас время и настроение.
Иоган Вольфганг фон Гёте
Мудрые люди обдумывают свои мысли, глупые - провозглашают их.
Разрушить всегда легче, чем построить.Обидеть – проще, чем простить.И врать всегда удобней, чем поверить.А оттолкнуть намного проще, чем любить.
Жизнь делится на два этапа - сначала нет ума, потом здоровья.
Чужая жизнь, как чужие окна. Даже если на подоконнике цветы, это еще не значит, что внутри рай.
Жизнь - не зебра из черных и белых полос, а шахматная доска. Здесь все зависит от твоего хода.
Жизнь - не зебра из черных и белых полос, а шахматная доска. Здесь все зависит от твоего хода.
Любить на расстоянии легко... Вы лучше попробуйте видеть эту рожу каждый божий день и не свихнуться...