https://i10.fotocdn.net/s28/72/publi...2677786695.jpg
Вид для печати
— Чем вы занимаетесь по жизни?
— В основном офигеваю от происходящего)
https://i07.fotocdn.net/s28/106/publ...2681071465.jpg
Рыбка, я хочу... хочу... хочу...
— Милая, помни - желания только три... Ни больше, ни меньше...
— Ладно, рыбка, пусть будет только три...
Значит так, запоминай:
кваритрумашинудачу — раз,
шубкуколечкосумочкусапожк и — два,
мужакрасивоговерноголюбящ егодоброго — три...
https://i03.fotocdn.net/s28/104/publ...2689671527.jpg
Это же сколько надо выпить в год собаки?
https://i01.fotocdn.net/s28/172/publ...2695316907.jpg
Сюрпризы детских магазинов
15 мая 2018
Заходя в детский магазин, мы ожидаем увидеть что-то красивое, развивающее или просто уютное и милое, — словом, игрушки, которые порадуют наших детей и научат их хорошему. Но иногда на витринах и ценниках встречаются настолько обескураживающие вещи, что детей хочется отгородить от них. К счастью, никто не заставляет нас их покупать…
Остановите Землю, я сойду.
С синими колесами.
Что-то у нас в стране не так с наборами для творчества.
Крошка-циклоп.
— Что это за милый поросенок у тебя, малыш? — Это же Пятач!
Когда приносишь кубики домой и обнаруживаешь внезапное.
Кажется, медвежонок перешел на сторону зла…
Где-то неподалеку от Пятача.
Я сказал, купи меня.
Вот где боль.
С принцессами можно и повежливее.
Всякое бывает.
Вам будет сниться этот взгляд.
Это точно в детском магазине должно быть?
Просто волк ест бабушку Красной Шапочки.
Разве ж это страшный?
О какой жизнеспособности может идти речь при такой внешности?
Развивающие книжки готовят детей к реальности.
А на выходных можно сходить на экскурсию в морг.
Покупайте детям правильные игрушки и готовьте их к светлому будущему
- https://bugaga.ru/uploads/posts/2018...mentarii-1.jpg
- https://bugaga.ru/uploads/posts/2018...mentarii-2.jpg
- https://bugaga.ru/uploads/posts/2018...mentarii-3.jpg
- https://bugaga.ru/uploads/posts/2018...mentarii-4.jpg
- https://bugaga.ru/uploads/posts/2018...mentarii-5.jpg
- https://bugaga.ru/uploads/posts/2018...mentarii-6.jpg
- https://bugaga.ru/uploads/posts/2018...mentarii-7.jpg
- https://bugaga.ru/uploads/posts/2018...mentarii-8.jpg
- https://bugaga.ru/uploads/posts/2018...mentarii-9.jpg
- https://bugaga.ru/uploads/posts/2018...entarii-10.jpg
- https://bugaga.ru/uploads/posts/2018...entarii-11.jpg
- https://bugaga.ru/uploads/posts/2018...entarii-12.jpg
- https://bugaga.ru/uploads/posts/2018...entarii-13.jpg
- https://bugaga.ru/uploads/posts/2018...entarii-14.jpg
- https://bugaga.ru/uploads/posts/2018...entarii-15.jpg
- https://bugaga.ru/uploads/posts/2018...entarii-16.jpg
- https://bugaga.ru/uploads/posts/2018...entarii-17.jpg
- https://bugaga.ru/uploads/posts/2018...entarii-18.jpg
- https://bugaga.ru/uploads/posts/2018...entarii-19.jpg
- https://bugaga.ru/uploads/posts/2018...entarii-20.jpg
Фото-приколы
комментарии смс диалоги социальные сети
Дед Мороз ещё в отпуске- собственными глазами видела...
- Ты совершенно не умеешь ухаживать!
- КтоЭ я? Да я три года жил с дедом!
https://i03.fotocdn.net/s32/228/publ...2768740323.jpg
"За что, хозяин?"
11.12.2018
Владельцы четвероногих питомцев всячески стремятся подчеркнуть уникальность своих любимцев - в том числе, с помощью оригинального груминга.
Для кого-то замысловатые узоры, выбритые на шерсти кота - это мило, а кто-то считает это настоящим издевательством над животным. Что думают о груминге сами кошки?
https://4.404content.com/resize/730x...5/fullsize.jpg
https://3.404content.com/1/02/97/130...2/fullsize.jpg
https://3.404content.com/1/29/87/130...5/fullsize.jpg
https://3.404content.com/1/9A/A9/130...5/fullsize.jpg
https://3.404content.com/1/E5/80/130...5/fullsize.jpg
https://4.404content.com/1/9A/AB/130...6/fullsize.jpg
https://4.404content.com/1/4D/A9/130...8/fullsize.jpg
https://3.404content.com/1/33/4F/130...1/fullsize.jpg
https://3.404content.com/1/13/41/130...6/fullsize.jpg
https://3.404content.com/1/6E/D7/130...2/fullsize.jpg
https://4.404content.com/1/F6/4A/130...4/fullsize.jpg
https://3.404content.com/1/5F/D8/130...2/fullsize.jpg
прям как в жизни)))) тонким и возвышенным натурам читать не рекомендуется, дабы не повредить психику)))))
Ярмарка вакансий: забавные объявления о трудоустройстве и работе
Очень часто чтобы устроиться на работу потенциальный сотрудник должен продемонстрировать себя с лучшей стороны своему будущему работодателю.
Другое дело, когда сам этот работодатель отчаянно нуждается в талантливых кадрах.
Именно благодаря таким ситуациям появляются наиболее креативные и смешные объявления о работе.
https://3.404content.com/1/9C/B0/157...3/fullsize.jpg
Зачем вы так с парнями, они и так проигрывают по численности...
Киоск шаурмы.
3. Все сама!
Самостоятельная женщина.
Знание таблицы умножения и тень интеллекта - путь к успеху!
Интеллектуальная работа.
7. А кролик не подойдет?
Работа для зайцев.
Креативность работодателей зашкаливает!
Работа в такси.
Суперрр!Цитата:
Сообщение от Князь Тьмы
Позитивные истории из жизниhttps://emosurf.com/img/more.png
https://c3.emosurf.com/0004Vq00v0TA0...0-1024x640.jpg
Соска
Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером. «Да они все вроде одинаковые» — озадачилась аптекарша – «вам для какого возраста?»
Парень весело ответил: «24! … Самому себе беру!»
В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чёртики. Парень с виду был нормальной ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной физиономией. «Друг посоветовал!» — пояснил парень – «говорит, проверенный способ».
Оказывается, если мужик заснёт с соской во рту, то он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается. А с соской храпеть невозможно. «Пусть жена ржёт сколько угодно, зато хоть выспится!»
Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу…
https://c3.emosurf.com/0004Vr00xWJv0...g-a-letter.jpg
Годовщина
Годовщина свадьбы у моих друзей. Мы в это время находимся у них на даче и собираемся вечером кулуарно это дело отпраздновать.
Дочка хозяев - 7 летняя Лиза, хочет написать родителям открытку. Я расслаблено лежу на диване, она мне приносит первый вариант, в нем написано "С КОТОВЩИНОЙ". Я смеюсь и говорю Лизавете, что это поздравление с какими то котами, а нам нужно с годами.
Проходит 5 минут, приносит следующую версию - "С ГАДОВЩИНОЙ".
https://c3.emosurf.com/0004Vs00uDYq0g8/Otzhigaet-1.jpg
По-русски
Иду по институтскому коридору. Ко мне обращается пожилой незнакомец:
— Извините, вы Андрея Николаевича не видели?
— Дегерменджи? — так как разговор происходит около приемной директора, предполагаю, что спрашивают о нем.
Посетитель смотрит на меня круглыми глазами и бросается к другому сотруднику:
— Вы Андрея Николаевича не видели?
— Дегерменджи?
Мужчина отворачивается и бормочет сам себе:
— Господи, на каком языке они говорят? По-русски здесь кто-нибудь понимает???
https://c3.emosurf.com/0004Vt007x7H0...fMWsAAfbzi.jpg
Школа
Работаю в школе звукооператором. Первоклассников посвящают в гимназисты. Стоят на сцене 10 ребят, ведущий проверяет, насколько они готовы к школе: загадки про школьные принадлежности и задание закончить пословицу про учёбу. И вот, мальчику попалось: "Век живи - век...". Он, не задумываясь, громко и уверенно: "страдай!". Взрослая часть зала лежала в истерике.
https://c3.emosurf.com/0004Vx007zC90...0c7__1440x.jpg
Спутник
Сегодня подзываю своего восьмилетнего сына к компьютеру, говорю:
- Сынок, хочешь, я тебе твою школу со спутника покажу? Вот она - как на ладони!
Ребёнок подрывается, с интересом смотрит, что-то прикидывает и с плохо скрываемой надеждой выдаёт:
- Папа, а теперь удар со спутника можешь нанести?
https://c3.emosurf.com/0004Vu00onMb0...gle-flying.jpg
Орел
В розовую пору юности Светка сделала себе татуировку - маленького орёлика внизу живота. При её движениях птичка принималась весело размахивать крыльями, смотрелось очень сексапильно. Ну и кавалерам на пляже, глядя на эти крылья, очень хотелось увидеть всю птицу. А потом девушка располнела, несчастное пернатое затянуло в складки живота. Зато когда Света забеременела, орёл наконец выглянул и гордо расправил крылья. Доктора строго-настрого запретили ей показываться в палате без халатика - боялись, что соседки родят от смеха.
https://c3.emosurf.com/0004Vv00cJU20...e-tochki-1.jpg
Парень
Работаю продавцом в крупном магазине. Несколько отделов, в каждом свои продавцы.
На днях заходит брутального вида мужичек, хочет узнать больше о товаре. Объясняю ему:
- Сейчас найду вам парня.
- Нахрена мне парень???
- Нет, вы не поняли, я найду вам того, кто вам нужен
- (обреченно) Ну если мне парень нужен, то веди его. Очень интересно день начинается...
Бизнесмен
В 2000е, когда особо денег не было, папа сказал, что если найду ему 40 рублей дома, то с зарплаты даст 500. Я не нашел, но так как 500 рублей для маленького было пределом мечтаний, попросил у бабушки и сказал, что отдам ей 100. Так во мне зародился маленький бизнесмен.
https://c3.emosurf.com/0004Vw00rViA0...6e933cbc3f.jpg
https://emosurf.com/post/8373
Пернатые бандиты
24/08/2019
Птицы в нашем воображении представляют собой нечто прекрасное, лёгкое и позитивное. Однако стоит вспомнить про "метки богатства", оставляемые ими на случайно проходящих людях, на памятниках и припаркованных автомобилях, сразу же понимаешь, что есть и другая сторона их существования.
Есть пеликаны, которые готовы отправить в свой огромный клюв всё подряд, есть чайки, которые на лету вырывают из рук туристов рожки мороженого, есть вороны, которые нагло и без стеснения воруют из тарелки картошку фри у отдыхающих в кафе на приморском побережье, есть домашние попугаи, которые на раз разбирают клавиатуру. И таких пернатых бандитов немало…
О Гаджетах.
https://youtu.be/solpIGy2WYI
Из сети:
Интернет чуть не сломал Лидии Степановне жизнь. Началось всё с того, что муж нашей героини начал уделять ей меньше внимания. Прекратились утренние пощипывания за попу.
Раньше было от пяти до десяти пощипываний, за тот час, пока Иван Степанович собирался на работу, теперь всегда был ноль.
А ведь именно эти пощипывания долгие годы были мерилами любви и страсти.
Потом он отрастил бороду.
Борода была так себе, редкая рыжая бородёнка , прости господи, как у козла.
Когда муж с бородой ел борщ, то капуста повисала на бороде и вместо козла он становился похож на моржа.
Муж стал суров, записался в спортзал и по утрам, вместо яичницы на сале, требовал фреш из сельдерея.
Лидия Степановна запаниковала.
Семейная лодка явно трещала под тяжестью бороды, сельдерейных палок и висящей капусты.
Паника, паника охватила все 110 кг Лидии Степановны.
Лидия Степановна взяла себя в руки и начала гуглить.
Это ведь раньше ходили за советом, делились своими проблемами, а теперь всё проще, гугли себе в уголочке.
Гугл выдал тысячи статей на тему «как вернуть внимание Ивана Степановича».
Опытные неизвестные женщины сидящие на форуме: «Почему он ушёл у другой. Будь он проклят» - быстро объяснили Лидии Степановне, что брак её трещит по швам и у её мужа явно роман с юной девой.
Лидия Степановна зарыдала, но на форуме её быстро успокоили.
Они же надавали ей ссылок на модные статьи по возвращению мужей домой.
Лидия Степановна статьи проштудировала.
Лидия Николаевна взяла лист формата А4 и начала конспектировать.
Что-что, а вычленять главное из вороха информации она умела на её взгляд прекрасно.
Ещё в институте её конспекты считались лучшими на курсе.
Все по её конспектам экзамены сдавали.
Через несколько часов родился план.
Она так его и назвала: «План по возвращению в лоно любви Ивана Степановича».
План был краток, но на взгляд нашей героини заключал в себе все важнейшие постулаты для счастливой семейной жизни в нынешних реалиях:
1. Из меня должен переть секс. Движения мои должны быть похожи на движения кошек или других представителей семейства кошачьих.
2. Дома нужно ходить красиво, а не абы как.
3. Иван Степанович должен чувствовать, что у него есть конкуренты.
4. Пища должна в изобилии содержать афродозиаки.
5. Каблук делает женщину игривой.
6. Шёлковое постельное бельё вызывает прямые ассоциации с сексом.
7. Мужчины, которые начальствуют на работе, дома желают быть униженными и под каблуком. Доминируй.
План Лидии Степановне понравился.
Всё было понятно и лаконично.
А главное, легко осуществимо.
Весь следующий день Лидия Степановна запасалась подсобным материалом, согласно плана.
Было куплено: постельное бельё из чего-то похожего на шёлк алого цвета, туфли леопардовые на огромных каблуках, платье леопардовой расцветки, морепродукты, артишоки.
Дело осталось за малым.
Нужно было купить что-то типа хлыста.
Ну, чтобы уставший на работе муж, мог четко понять, что доминировать сегодня будут над ним.
Но тут кончились деньги.
Кончились все деньги, которые были отложены на постройку теплицы.
Ничего, подумала наша героиня, что-нибудь придумаем, где наша не пропадала.
Иван Степанович устало брёл домой. Последние месяцы жизнь его была тяжела и беспросветна. Иногда у него складывалось впечатление, что все сошли с ума. На работе у него сменился начальник. Вместо Старого и понятного Иванова пришёл молодой и резвый Иванова сын.
Сын был накачан, бородат и как сказала Петрова из отдела кадров «Прости Господи, хипстер».
Новый начальник провёл собрание и сказал, что ему на предприятии нужны люди новой формации, а не старый хлам, застрявший здесь со времён советского союза.
Как показалось нашему герою, Иванов сын смотрел в этот момент прямо ему в глаза.
Все сотрудники запаниковали.
Запаниковал и Иван Степанович.
Он проработал на этом месте больше двадцати лет в должности завхоза.
У него была нормальная зарплата, две уборщицы в подчинении и возможность тырить по мелочи.
Иван Степанович понимал, что подобного места он больше не найдёт.
Что делать?
Иван Степанович решил гуглить.
Гугл выдал множество всего и у Ивана Степановича родился план.
Надо было показать новому начальнику, что он Иван Степанович, не старый пень, а тоже хипстер.
Для этого была отрощена бородёнка, которая противно чесалась и вечно пачкалась.
Для этого был куплен абонемент в спортзал рядом с работой.
Каждый вечер Иван Степанович строил там из себя великого качка и пару раз встречал там даже Иванова сына, который одобрительно ему кивал. От спортзала болело всё тело.
Для этого же дома Иван Степанович пил мерзкий сельдереевый сок, чтобы убрать не хипстерский животик.
Сил больше не оставалось ни на что.
Ничего, всё потом, говорил себе наш герой, главное сейчас на месте удержаться.
Единственной оставшейся в жизни Ивана Степановича радостью была жена.
Его Лидия Степановна, его островок счастья в этом безумном мире новой формации.
Мягкая и уютная Лидия Степановна, любимая им ещё со школьной скамьи.
За годы брака она не поменялась, так и осталась той пухленькой стеснительной и улыбчивой девочкой, которую он встретил первого сентября в девятом классе.
Повезло ему с женой.
С этими мыслями Иван Степанович повернул ключ в замке и зашёл домой.
В коридоре он увидел нечто!
Вернее, в коридоре он увидел огромную, ярко накрашенную женщину в обтягивающем платье африканской кружочковой расцветки. Женщина, пошатываясь, шла на него.
В руках у неё был собачий поводок.
В углу коридора сидела на попе, охреневшая от происходящего, старая спаниельша Марта и не понимала, зачем её поводком машут в воздухе. Гулять то явно не собираются.
Женщина рассекла поводком воздух и с придыханием произнесла : «Ну, здравствуй! Твоя кошечка ждала тебя! Сегодня я буду главная! Никаких других мужчин не ждала, а они б поверь хотели. Придумай стоп - слово и начнём»
Ивану Степановичу стало страшно и захотелось плакать, ибо в женщине он узнал дражайшую свою супругу.
Мир вокруг него окончательно сошёл с ума.
С кухни вдруг запахло чем-то отвратительным.
Так пахнет, когда аквариум протух и рыбки в нём померли.
«Ой, морские гады горят. Стой здесь и не шевелись»- прокричала женщина и держась за стенку попыталась ползти в сторону кухни.
Огромные каблуки не давали ей бежать, цеплялись за подол платья и через несколько шагов она грохнулась.
Падая, она откинула поводок в руке и он как раз металлическим карабином заехал Ивану Степановичу в глаз.
Иван Степанович от неожиданности упал на старую Марту, которая от такой же неожиданности взвыла утробным голосом.
Судя по запаху, на кухне сгорели гады.
Ивану Степановичу стало плохо с сердцем.
Дальше была скорая, которая уколола какой-то укол и Ивану Степановичу, и Лидии Степановне.
У обоих было высокое давление.
Поздно ночью супруги лежали на голом матрасе, шелковую хрень сняли, после того как Иван Степанович упал с неё опять на старую Марту.
Наперебой они рассказывали друг другу и про Гугл советы и про свои попытки быть в тренде.
Смеялись и плакали.
Было уже за полночь, когда Иван Степанович обнял супругу, ущипнул её за попу и сказал: «Ничего мать, на теплицу новую накопим, сковородку с гадами сгоревшими выкинем, поводок у Марты забирать не будем, бельё это проклятое на дачу отвезём, а вот платье это ты носи иногда. Ты в нём на леопардицу гордую похожа.»
Хорошо, пробормотала супруга, а ты бороду сбрей, а то леопардица с козлом парой быть не могут.
А про себя Лидия Степановна ликовала: «Работают! Работают интернет советы, ущипнул же за попу! Эффект достигнут, если все выполнять четко и по конспекту.»
«Что это было? По-моему они сбрендили оба»- думала старая спаниель Марта лёжа на коврике у кровати и держа зубами свой поводок на всякий случай.
Ксения Полежаева.
- И главное запомни ! Только обязательно запомни, это важно! Когда на выставку придём, картины начнём обсуждать, там художники всякие будут, искусствоведы, опозориться нельзя. Все что краской - это написано! Не нарисовано. Непременно написано, это важно в тусовке. Назвать живопись рисунком - это зашквар! Запомни это !- Зашквар? Зашквар ! Прикольное слово, надо обязательно запомнить.
Сергей Дединский