Рубрика реальных историй.

Товарищ поведал историю,одна наша общая знакомая ехала в автобусе.

Едет она со Взлетки в Центр.
Надо уточнить,что дело было в июле,у нас в Красноярске стояла жарище.
На одной из остановок садится женщина и пацан в УШАНКЕ с ЗАВЯЗАННЫМИ УШАМИ.
В автобусе народ притих- ну что взять с убогих.
И тут женщина развязывает и снимает шапку,а на голове у пацана ХРУСТАЛЬНАЯ ВАЗА !
Народ начинает в тихушку похихикывать.
Женщина,как бы оправдываясь говорит : "Вот послали родители меня с ним.Самим им видите ли стыдно".
И тут пацан выдает перл : " Ба,а я похож на принца?"
А баба в ответ : " На ДОЛБОЕБА ты похож ! ! ! "
Народ в автобусе УПАЛ !

:qip_bs: http://t3.gstatic.com/images?q=tbn:A...8s_V7ZeCRDdfw=

:yipi::yipi:

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и
говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю:
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.

.................................................. .................................................. .....................


Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:
"…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась.
Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот мудак?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
«И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «Бля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!». Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал « Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!!» Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!».Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."


.................................................. .................................................. .............................


Помнится, одна из наших секретарш уходила в декрет и шеф дал мне поручение озадачиться поисками новой. Я раскидал объявления, кинул кличь по знакомым, стал договариваться о встречах.
Девушки приходили, заполняли анкеты составленные нашим Хуман-ресурсом и уходили. Несколько дней прошло практически без происшествий и вот, случилось.
Заявилась в наш офис блондинка. Красоты не писаной, от первого взгляда сердце в пятки, сперма в голову, глаза в потолок, дыхание в уши со свистом. Волевым усилием взял себя в руки(гусары молчать), усадил ее за столик дал анкету и попытался сделать вид что увлечен пасьянсом. Минут пять она что-то чирикала в анкете высунув от усердия длинный розовый язычок, вдруг она останавливается, задумывается, спрашивает:
- А графу "жизненные принципы" обязательно заполнять?
- Все графы обязательны к заполнению, - бубню я напуская на себя строгий вид.
Она краснеет, ещё задумывается. Дописывает анкету и уходит. С трудом дожидаясь когда ее роскошная корма обтянутая дорогими джинсами скроется за дверью хватаю анкету и читаю тот самый пункт:
<Жизненные принципы: беру в рот, даю в жопу, попу, попочку.>
Выпадаю в осадок потом долго ржу перед пасьянсом вызывая нездоровое любопытство сотрудников. Естественно, всем рассказываю, ржем вместе понимаю, что как ни жаль, а девочке у нас не работать.
Только мы отсмеялись в офис является еще одна... От первой отличается только ростом и загаром. У той в вертикальном солярии был сделан, с турбонаддувом, у этой в горизонтальном.
Даю анкету. Садиться, долго читает предложенный бланк, потом просит образец заполнения. Догадываетесь что я ей дал? Правильно, анкету первой блондинки. Когда вторая "отстрелялась", я коршуном бросился на лист и прямо в ее же присутствии, хотя и про себя зачел: в зад не даю.

Не моё.


Это было лет 12 назад, когда моя жена Ксюша училась в мединституте. Был у них студент студент который часто (видимо для связки слов) повторял: "Вот тут у нас ...". Один раз он отвечал у доски и у него с преподавателем состоялся следующий диалог.
Студент, нудно отвечая о детородных органах ничего не показывая и просто говоря в аудиторию: - Значит, вот тут у нас матка.
Преподаватель (женщина), устала слушать нудье и автоматически цепляется за фразу: - У ВАС матка?
Студент (смущаясь): - Нет. В смысле у ВАС матка.
Преподаватель (сузив глаза): - У МЕНЯ матка?!
Студент (перепугавшись): - Нет. В смысле у ЖЕНЩИН матка! Не у вас!

..................................


Рассказала жена, по образованию - провизор.
Повадился к ним в аптеку ходить плюгавенький мужичонка, то ли псих, то
ли маньяк, а может, всего понемножку. Поскольку аптека охранялась, на
него никто особого внимания не обращал. А он все терся у витрины отдела
безрецептурного отпуска, что-то разглядывал, прикидывал и, наконец,
решился. Подошел к дежурному фармацевту, 40-летней тетке, умученной
жизнью, работой и детьми и между ними состоялся следующий диалог:
Он:(интимно) "У вас презервативы есть?"
Она:(устало) "Есть."
Он: (возбуждаясь) "А какие размеры у вас есть?"
Она: (устало) "Разные."
Он: (задыхаясь от возбуждения) "А какой размер мне нужен?"
Она: (со вздохом) "Отойдите от окошка, мне не видно..."

..............................

История уже из прошлого года. 31 декабря. Аптека. Девушка, стоящая
в очереди впереди меня, просит следующее (вдумайтесь в действие и
порядок покупаемых препаратов!!!):
- Мезим... антипохмелин... и тест на беременность!

Вот такова женская логика в предновогодние дни.

..............................

Жена рассказала: Пришла к ним в аптеку "тетечка" и говорит, что мол врач
прописал ей принимать витамины А и Е. С витамином Е проблем нет, она его
принимает с колбасой (Е252 и т. п.), а вот А просит выдать ей в аптеке.

............................................

Дело было в середине 90х. Знакомые попросили передачку в пионерлагерь их сыну передать. Пока муж передавал фрукты и конфеты мальчишке, наблюдала следующую картину.
Маленькая, худенькая девочка, канючила плаксиво: Забери меня отсюда-а-а, я-я домой хочу-у-у". Папаша - типичный "браток" огромных размеров утешал ее громко и непреклонно: "Доча, лагерь есть лагерь, И СРОК НУЖНО ОТБЫТЬ! ! !

................................

Наши дети. Максиму 4 года. Вчера был первый день, когда его отвели в детский садик. Вечером родители пришли его забирать. Воспитатели и заведущая сказали, что бы больше Максима не приводили. Выясняем почему. . . . Оказывается, утром, как только родители ушли, он начал громко плакать и звать маму. Видя, что эффекта нет, т. е. мама не идет, Максим говорит другим детям: "Давайте плакать и звать мам вместе, тогда они нас услышат и придут". Воспитатели и заведущая еле успокоили всех к обеду.

........................................

У моей коллеги по работе дочь, зовут Маша. Маша, правда, девушка уже "на выданье", но про бурные годы её младеньчества, детства и раннего отрочества до сих пор легенды ходят.
В ту пору Машеньке лет 5 было. Пока родители для чада в поте лица копеечку зарабатывали, деточка оставалась на попечении дедушки пенсионера. И на ежевечернии жалобы дочурки о том как ей скучно без мамулички и папулички ответ был один:
- Для тебя же доченька стараемся.
Однажды Машу осенило:
- Пап, а я тоже деньги зарабатывать хочу, чтоб вы дома чаще бывали (дело было утром на кухне).
Папа, посмотрев на полное мусорное ведро:
- На рубль, вынесишь мусор.
Это повторялось каждое утро: папа рубль - Маша ведро на помойку.
Прошло что-то около месяца. Одним прекрасным воскрексным утром милое дитя залазит на родительское ложе в руках коробка с аккуратно сложенными купюрами (сумма относительно значительная):
- Вот, можете недельку дома посидеть...
К вечеру выяснилось. Машенька весь месяц методично каждый день обходила ВСЕ квартиры родной многоэтажки (9 подъездов! )с заманчивым предложением за умеренную плату помочь по хозяйству (мусор вынести).
Коллега моя на следующий день 2 недели за свой счет взяла...

...................................


Да не обидятся на меня активисты "Гринпис", но история эта - правда от начала до конца.
Жил у нас одно время кот неизвестной породы и приятного персикового окраса. Вобщем хороший был котяра, но однажды когда он лежал на кровати его чем-то привлекла серёжка моей жены. Недолго думая котяра совершил молниеносный бросок и стащил ее с уха.
Принятые первочередные меры по исследованию пасти кота ни к чему не привели. Однако отступать очень не хотелось, так как серёжка всё-таки была золотая. Кот был посажен в корзину, как в изолятор временного содержания. Жена предложила поплотнее накормить нашего питомца, чтобы еда, так сказать, выдавила драгоценный предмет. Съев несколько сосисок и проведя несколько часов в корзине кот так и не сходил "по большому". Я решил ускорить процесс и скормил коту таблетку слабительного, хотя он и сопротивлялся (у нас было только для людей). Опять никакой нужной реакции! Тогда были приняты крайние меры - КЛИЗМА! ! ! И опять - ничего! ! !
К вечеру кот всё-же был выпущен из корзины, но - не из дома! Ещё неделю я с завидным упорством и сморщенным носом изучал его испражнения в подвале. Результат - нулевой! ! !
P. S. Через неделю жена во время стирки нашла серёжку в уголке наволочки.
P. P. S. - Прости нас, котяра, надеюсь есть где-то кошачий рай!

ГАИшник тормознул парня на подъезде к городу днем после Нового Года. Естественно все трубочки для проверки алкоголя уже были израсходованы.Но гаишнику показалось, что парень пьян и он его отвел в стационарный пост. Дальше происходит следующее(Гаишник- Г,Мужик- М) :
Г - Вот вам кулёчек надуйте его, а я понюхаю.
М - Ок. Надувает кулечек
Г - Нюхает, нюхает ничего вроде не пахнет.
М - Тяжелая у тебя служба, начальник.
Г - А ты сам то служил?
М - Нет, меня в армию не взяли
Г - Чего?
М - У меня Туберкулез...
У гаишника шок, Мужик ему 3 раза говорил, что пошутил - гаишник не верил...
P.S. Наверное после таких случаев они рассказывают что их служба и опасна и трудна)))

Стою на остановке. Едет трамвай . Буквально передним на рельсы выскакивает пожилой гражданин. Водитель не успевает затормозить и переезжает гражданина, отрезает ему ногу. Водитель в шоке. А гражданин вскакивает, хватает ногу и со словами" Я только поставил новый протез " прыгает к водителю.

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал". Тесный воинский гарнизон стебало и колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

Война и мир

История - из разряда анекдотов. Муж рассказывал, как он сдавал
выпускной экзамен в школе. Он-то русскую классику читал все-таки,
интеллигентная семья, папа-учитель и все такое. А его друзья-отморозки,
как водится, надеялись неизвестно на что, а точнее, на тех, кто читал.
И вот сидит он на экзамене, и вдруг шариком летит к нему записка через
весь класс. К кому летит - все видели. И учитель тоже. И от кого, тоже
увидел.
Поднимает.
Разворачивает.
Читает...
Смотрит на класс.
- Кто это написал?

Автору деваться некуда, поднялся... Ну, в общем, экзамен он сдал. Просто
не мог не сдать - после того, как учитель прочитал записку вслух. Там
было всего несколько слов:

"ВОЙНУ И МИР" В ДВУХ СЛОВАХ, БЫСТРО!"

Смотрим "Дискавери"

Передачка про отчаянных полицейских (какие есть только в Штатах),
чертовски затянуто, занудно с повторениями по 20 раз "и тут я решил
сделать то-то потому что...". Суть в том, что выслеживали какого-то
перца, пытаясь всучить ему выкуп. Требования были, ясен пень, явиться без
полиции и все такое. На назначенное для передачи денег место преступник
почему-то не появился (черт, почему бы?), а перезвонил и предложил
привезти деньги в другое, до которого надо было ехать миль 30. Дальше со
слов полицейского:
- Мы были удивлены тем, что преступник изменил место встречи, ведь мы
приняли все меры конспирации, он никак не должен был догадаться, что
полиция следит за ним. Мы ехали к новому месту ночью, в тревоге и
кромешной темноте. На дороге никого не было. И только наш полицейский
вертолет прикрытия освещал нам дорогу.

Живу я, значит, на краю земли - в Австралии!!! Неплохое местечко - тепло
всегда, кенгуру бегают, народ добрый. Вот как раз о добром народе Австралии
вам сейчас и поведаю.
Год назад я переехал на новую квартиру - соседкой моей оказалась милая
австралийская старушка лет так 100 "hello" "how are you" каждый день.
Вот однажды стучится она ко мне и дарит мне большую банку миндальных
орешков (дорогое удовольствие даже здесь). Я конечно "Нет, НЕТ"
но все же взял.
Через две недели та же картина - опять пришлось принять.
Короче так раза 3 или 4 - очень вкусные орехи!!!!
Ну решил я к бабушке зайти. Зашел и спрашиваю: "Миссис Джонс - не нужно
меня так баловать, это очень дорого. Короче, не надо".
А она мне в ответ:
- Сынок, мне эти орешки ничего не стоят. Просто мой сын каждую неделю
присылает мне банку миндаля в шоколаде, а зубы-то у меня ни к черту.
Вот я и обсасываю шоколад, а орешки складываю обратно!!!

.................................................. .........
Или маразм или добродетель, а я с тех пор орехи не ем!!!!!!!!!

К вопросу о душе плюшевых игрушек

Обезьяну я купил на втором курсе, хотел подарить другу на свадьбу. Но
неосторожно прислонил к горящей лампе, синтетическая шерсть на пузе
поплавилась, дарить игрушку стало нельзя, и пришлось оставить у себя.
Шимпанзе получил имя Джимми, три года кантовался со мной в институтской
общаге и потом еще год - в заводской, когда я уехал по распределению.
Вечерами я готовил неизменную яичницу с картошкой, наливал в два стакана
пиво и вел с Джимми долгие задушевные беседы, сводившиеся к одной
нехитрой мысли: никто нас, брат шимпанзе, не любит, никому мы с тобой не
нужны.

Следующим летом я приехал в Москву - опять же на свадьбу к кому-то из
друзей - и чисто случайно встретился с Ленкой. Она училась на курс
младше, у нас был короткий роман в самом конце моей учебы, и я тогда
оборвал отношения с подленькой мыслью "найду получше". А сейчас все
вновь вспыхнуло, и стало очевидно, что ничего лучше нет и быть не может,
и уже через месяц мы подали заявление, и я перевез к ней чемодан книг и
Джимми.

Однако сам я переехать к Ленке не мог: как молодой специалист, должен
был отработать три года по распределению. Чтобы освободить меня от этой
почетной обязанности, требовалась подпись лично министра.

Потянулась разлука, скрашиваемая моими нечастыми приездами. "Когда тебя
нет, я сплю с Джимми, - писала мне Ленка. - Обнимаю его, как будто это
ты, и мне уже не так грустно и одиноко. Он похож на тебя, такой же
мягкий и теплый". "Ага, - отвечал я, - и такой же толстый и волосатый. А
разница в том, что у него есть хвост, а у меня кое-что другое".

Мой поезд прибывал в Москву рано утром. Я входил в комнату, бесшумно
раздевался, осторожно вытаскивал шимпанзе из Ленкиных объятий и
укладывался на его место. Ленка, не просыпаясь, прижималась ко мне.
Собственно, эти утренние мгновения и были той трудноуловимой
субстанцией, которую люди неизобретательно называют счастьем.

Через полгода министр наконец поставил нужную закорючку в нужном месте.
Я смог перебраться в Москву и окончательно вытеснил Джимми из Ленкиной
постели. Он возвращался к своим обязанностям только на время моих
командировок. А Ленка, великая домоседка, сама никуда от нас не уезжала.
За восемь лет она провела без меня и Джимми только два раза по три ночи:
когда рожала сперва первую дочь, потом вторую.

Шли годы, и как-то так получалось, что Ленка все чаще, не дождавшись
меня, засыпала с Джимми. Мужики, кто сам не засиживался всю ночь за
преферансом, кто никогда не увлекался компьютерными играми и красивыми
девушками - так и быть, бросьте в меня камень. А кто сам не без греха,
тот, возможно, поверит, что я был не самым плохим отцом и мужем.

А потом... потом Ленку сбил пьяный водитель на переходе. В похоронной
суете Джимми бесследно исчез. Никто его не видел и не трогал, но когда
мы немного пришли в себя и стали наводить порядок в квартире, Джимми
нигде не было. Похоже, он отправился вслед за хозяйкой.

И вот 15 лет я воспитываю дочек, пытаюсь зарабатывать деньги, занимаюсь
разными нужными и ненужными делами. А где-то там моя Ленка обнимает
Джимми и ждет не дождется, когда я наконец выну из ее рук эту дурацкую
обезьяну и займу свое законное место. Не грусти, малыш, время на Земле
течет быстро. Министр уже занес ручку для подписи.

Да, это жизнь и тут нечего сказать... Она за нас решает и никого не спрашивает, к сожалению. Очень понимаю. Только не надо торопить время, оно и так быстро бежит...

Hедавнюю истоpию pассказал тyт пpиятель,
пpиключилось она с ним летом.
Живет он в Кpылатском в одной их высоток, этаже на 12-м. Выходит
как-то он из лифта и видит, что из мyсоpопpовода на лестничной клетке
идет дым! Бyдyчи пpимеpным гpажданином, он пошел домой за ведpом воды,
полагая, что како-нибyдь идиот бpосил в тpyбy окypок от котоpого стал
тлеть мyсоp. Вылил он полведpа воды в мyсоpопpиемнки, стоит ждет.
Дым вpоде как пpекpатился. Чеpез паpy минyт он вылил остаток воды
для веpноости и пошел домой. Часа чеpез пол он снова вышел на лесницy,
то ли мyсоp выкинyть, то ли покypить и -- о yжас! снова видит тянyщийся
дымок! Сбегал домой и пpинес 2 ведpа воды. Вылил половинy одного, дым
вpоде опять пpекpатися, потом еще полведpа. Покypил, дым опять пошел.
, подyмал паpень и снова опpокинyл в мyсоpопpовод полведpа воды.
Так с интеpвалом в минyтy-дpyгyю он подливал тyда воды. Для пyщей веpности
сходил домой и набpал еще паpy ведеp воды. Почти час он пpовел около
мyсоpопpовода, заливая начинающий подниматься из тpyбы дымок. Потом
плюнyл, плеснyл остатки воды и пошел домой.
Hа следyющее yтpо, как обычно, вышел на yлицy, собиpаясь поехать
на pаботy, стал пpогpевать машинy. Вышел, стоит-кypит. Мимо идет двоpник,
котоpый по совместительствy еще и мyсоp выковыpивает и складывает его
в контейнеpы (вот такая y нас в стpане цивилизация) Остановился он,
поздоpовались, двоpник pассказывает: "Пpикинь, вчеpа пpиехал к нам
сваpщик ставить в мyсоpопpовод pассекатель, котоpый бьет сбpасываемые
в мyсоpопpовод бyтылки и пpочее стекло. Только pабочий пpистyпил к pаботе,
как какой-то идиот вылил емy на головy водy. Мyжик озвеpел, но подождал
немного, потом снова пpинялся за pаботy. Только он начал ваpить, как снова
емy на головy льется вода. Мyжик остановился -- вода пpекpатилась
литься. Только он включит аппаpат -- полведpа воды емy на головy. И так
пpодолжалось почти 5 часов. Так он, сваpщик и не сделал ничего, а yехал
домой гpязый, вонючий и ЗЛОЙ, как чеpт! В соседние подъезды идти напpочь
отказался, мало ли чего еще там его ждать бyдет!".
- Ты, - говоpит двоpник, - сволочь этy не знаешь?
- Я? Да откyда, - говоpит пpиятель, дом-то вон здоpовый какой, я всех
жильцов даже еще и по pазy не yвидел, а ты говоpишь "знаешь".
Скpомно потyпив взгляд и замолчав, он быстpенько вскочил в машинy
и поехал на pаботy.




Купил один мой знакомый (скажем – Вася) малогабаритную квартиру в
хрущебе в спальном районе с евроремонтом (это важно!). Квартира
располагалась на втором (это тоже важно!) этаже и среди прочих своих
«достоинств» обладала балконом, заставленным всяким барахлом,
доставшимся Васе от предыдущих хозяев.
Очистив в числе первых балкон от всей ерунды (среди прочего там был
еще
ветеран холодильник, разбирая который для транспортировки, Вася неслабо
отравился фреоном), Вася решил отметить это дело и приготовить любимой
супруге шашлычков в виде сюрприза.
Дождавшись, когда она уйдет куда-то по делам, он замариновал мясо по
ускоренной программе и приступил к основному действию – разведению огня.
Но поскольку погода была ненастная, да и во двор идти было влом, он
вынес свой мангал на балкон, набросал туда деревянных брусков, найденных
в чулане, подложил газетку и поджег. Ждать, когда бруски прогорят, он не
стал по причине погоды, и поэтому ушел во внутрь, одел наушники и улегся
на диване, наслаждаясь «Рамштайном».
Брусочки, между тем, поскольку всю жизнь пролежали в сухом
непроветриваемом помещении были настолько сухи, что разгорелись все,
целиком и сразу. Кроме этого, они еще были и чрезвычайно смолянистые,
что придало огню хорошие размеры (до полуметра), яркую расцветку,
видимую издалека, и обрамление в виде густого плотного дыма. Что и
увидели многочисленные соседи из соседних домов, на улице и проч.
Сколько из них позвонило в пожарную службу остается загадкой, но уже
через пару минут напротив Васиной квартиры приземлилось две машины с
брансбойтами и одна с выдвижной лестницей. Поняв, что огонь
локализовался на балконе (а он у хрущевок расположен невысоко!),
пожарные решили его залить, а потом уже лезть в квартиру. Надо отдать им
должное, размотали они свою амуницию в доли секунды и вдарили с двух
стволов по очагу возгорания. Стекла полетели ко всем чертям, и пена
бурным потоком полилась в квартиру, заливая евроремонт, новый телевизор
35 дюймов, стереосистему, соседей снизу и удивленного Васю, до этого
момента беззаботно слушавшего «Рамштайн».
В итоге Васе пришлось заплатить пожарным за выезд, штраф за несоблюдение
правил противопожарной безопасности, отнести на помойку испорченную
технику, заняться новым ремонтом, отбиваться от денежных требований
залитых соседей снизу. Но все это было потом.
А сейчас в ответ на немой вопрос, стоящий в удивленных глазах любимой, в
тот момент вернувшейся домой, он, стоя по щиколотку в пене, только и
смог сказать:
- Это должны были быть шашлыки… для тебя… дорогая!

Париж. Где-то середина шестидесятых годов прошлого века.
К одной довольно преклонного возраста старушке обращается
бизнесмен-адвокат с предложением. Не согласится ли эта почтенная
одинокая Madame заключить с ним контракт на ее квартиру, расположенную в
престижном районе Парижа; в обмен на квартиру которая перейдет в полную
собственность адвоката после кончины уважаемой Madame, он обязуется
выплачивать ежемесячную солидную надбавку к небольшой пенсии
многоуважаемой леди. Расчет был прост: Madame преклонного возраста, без
детей и родственников, уже совсем скоро перейдет в мир иной – ну а
квартира довольно скоро достанется ему, процветающему и умному
адвокату-бизнесмену, считай за гроши.
Немного подумав, Madame согласилась заключить контракт.
Однако, Судьба распорядилась совсем иначе, чем рассчитывал адвокат.
Не смотря на курение, к которому пристрастилась Madame еще в годы первой
мировой войны, когда она помогала в госпитале выхаживать солдат, а
так-же ежедневный стакан port before lunch – она не «переходила» в мир
иной. Более того, адвокат-бизнесмен передав дела своему сыну сам
«перешел» в мир иной, а его наследник еще в течении многих лет
выплачивал Madame надбавку к маленькой пенсии. За тридцать лет контракта
семья адвоката выплатила Madame трехкратную рыночную стоимость квартиры,
прежде чем получила на нее права.
А все потому, что звали Madame - Jeanne Louise Calment – и прожила она
рекордно долгую жизнь – 122 года и 164 дня. Родилась она в 1875 году и
до самой свой смерти в 1997 году сохранила интерес к жизни, ясность ума
и чувство юмора. Говорят, что фраза «у меня только одна морщина и я на
ней сижу» принадлежит именно ей.




Телевизор

Позвонил как то мой приятель и попросил зайти к нему, помочь вынести на
помойку старый телевизор "РАДУГА". Корпус у телевизора деревянный, весит
этот аппарат кило 40 наверно, если не больше. Приятель хоть и не слабый
малый, но один его дотащить не мог. Выкинуть решил потому, что это чудо
отечественных технологий сломалось и оказалось абсолютно
неремонтопригодным. Живет мой приятель в соседнем подъезде.
Ну я сказал ему, что сегодня не могу, устал, может завтра...
На завтра сказал то же самое... Короче, неделю динамил.
Подловил он меня случайно у подъезда и отвертеться на этот раз не
удалось, пришлось тащить этот хренов телевизор метров двести до помойки.
Все, дотащили! УРА! Умаялись мы, пошли пивком в ларек угостились. Там, у
ларька, находясь в благотворном и умиротворенном настроении, пообещал я
свому приятелю, что помогу ему новый телевизор домой затащить, когда он
его купит.
Пошли мы домой короче, попрощались, разошлись по своим подъездам. Захожу
в квартиру и !!! Правильно... стоит в прихожей этот же
телевизор, та же модель, тот же цвет, та же наклейка сбоку...
Вбегает... правильно.. теща. Довольная! Говорит быстро очень, но смысл
понятен. Идет она домой, видит на помойке телевизор хороший выкинули,
совсем новые русские зажрались, такой большой телевизор выкинули, она
такой в свое время три месяца ждала в магазине, 755 рублей стоил и еще
директору магазина 100 пришлось отдать... а тут валяется халява. Как она
одна(!) его дотащила мне пофиг. Не пойму только зачем... Дома, в каждой
комнате по телевизору, и на кухне есть, и в ванной маленький встроен в
стенку, только в сортире и в кладовке нет, но этот туда не влезет!
Звоню своему приятелю (тому самому), говорю, что мол помощь нужна, надо
кое что помочь вынести тяжелое из дома до помойки... А он мне говорит,
что сегодня не может, может быть завтра...
Представляю себе его лицо, когда он увидит, что нести надо...

Объяснительная

26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с
новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые
люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего
сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все
время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои
проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену а
молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после
чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил
объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их
сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова
меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его
внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая
смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у
него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич
нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому
страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так
сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли
внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения
обстоятельств.


...кто мешает спать...

Мой товарищ снимал однокомнатную квартиру, а этажем ниже жила семъя
глухонемых. Поэтому по поводу шума мы не особо парились. Как-то раз,
во время какой-то вечеринки, звонок в дверь, открываем - стоит соседка
с листом А4 с надписью "перестаньте вибрировать".

Еду на маршрутке. Привычный, известный маршрут.
Вдруг водитель с него сворачивает - резко в сторону, на перекрестке.
Куча возгласов внимательных пассажиров:
- Что такое? Это же не туда! Не та дорога! Куда везешь?
На что водитель, демонстративно и очень театрально приглушив музыку,
отвечает:
- Все нормально.. У меня тут любовница, я очень заскочить хочу.
Буквально на полчасика, не волнуйтесь вы так..
Вы не поверите. Пассажиры - активные, кто в первый раз высказался -
дружно выдохнули:
- А-а-а! Ну тогда ла-а-а-адно!
... Мост ремонтировали. Объезжал он. Все довольны...



Сестра рассказала. Живет с штатах, далее - от первого лица.
Приходим с сыном (6 лет) на прием к врачу. Врач - божий одуванчик такой
радостно-приветливый. Оказалось с русскими корнями, родители когда-то
имигрировали, он уже здесь родился. Обрадовался, что мы почти земляки. И
вот начинается осмотр, и врач так ласково сыну: "покажи горлышко,
Засранец", "дыши, Засранец", "не дыши, Засранец" и так далее.
И всё с такой ласковой улыбкой, исключающей подвох. Я слегка онемела, да
и детка мой тоже. Когда же под напором удивленного взгляда ребенка, я
все-таки спросила, за что, мол, вы так мальчика?
Оказалось, что старичок совершенно искренне считал, что данный эпитет
- это такое ласковое обращение к детям в русских семьях. Его русский
дедушка всегда называл только так.

Рассказ ветеринара.
Пятница. До конца рабочего дня 5 минут. Звонок...
Звонит дама и говорит, что мол у её хомячка нарывы и нужно с ними что-то делать. Доктор ей говорит что по описанию ничего сказать не может, надо бы посмотреть, а пока промывать нарывы нужно раствором ромашки.
На следующий день с утра к клинике подъезжает крутое авто и оттуда выходит дама лет 45 и мужчина лет 50 (ее муж) с хомячком на руках.
Дама:
Вот привезла. Посмотрите нарывы, а то я их уже и давила, а они все больше и больше, может их проколоть.
Доктор еще не въезжает где нарывы, спокойно осматривает животное. Не найдя ничего похожего спрашивает мол где????
Мадам с явным недоумение раздвигает хомяку задние ноги и тычет пальцем - вот они....
Саня потихоньку ползет под стол и уже оттуда произносит - это не нарывы, а семенники!!
Дама в недоумении, мол что-что...
ЯЙЦА это!!!!!!!
Но добила доктора реакция мужика.
Медленно повернувшись к своей жене выдал только одно слово "ДУРА", и пошел курить.

Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели
оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили
поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека,
который не врубается чего от него хотят? если хотите посмотреть- зайдите
как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби на
уток... но это была прелюдия....
а теперь людия

Раннее утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит
солнце... погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякают и
плавают, занимаясь своими утячьими делами... Вдруг на берег озера
выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней
попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо... Утки надсадно крякая
поднимаются в воздух, но... вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно?
ну, так вот, утки обломились намного сильнее...

Они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки,
заряженой 18 кг дроби...

Ужас! Бедный хомячок!

Когда служил срочную, первые 5 месяцев был в учебке. Здание учебки
Екатерининских времен в три этажа с высоченными потолками, толщина стен около 1, 5м и расположено буквой "П". Внутри заасфальтированный плац, а
посередине пень от дуба в несколько обхватов... (на к селу, ни к городу). Ну и соответственно ком. учебки дал команду пень ликвидировать...
На это дело вызвался прапор, доложив, что он сапер - ну просто профи, подорвет аккуратно корни, а потом пень машиной утащат. Получил разрешение,
всю ночь не спал - расчеты зарядов делал... На следующее утро мы подрыли пень, он заложил тротил, поджег фитиль... ... ... .
Как оно Е@АНУЛО... . . !!! ! ! Пень стартовал как шатл... вывозить не пришлось)))) внутри учебки не одного стекла... а по середине плаца котлован
под многоэтажку))))

:biggrin:

Красная армия всех сильней :qip_ag: !

Рассказала подруга жены. Работала она воспитательницей в детском саду.
Дело было под Новый 1990 год. Новогодний утренник. В силу того, что
коллектив чисто женский - загодя решили, что Дедом Морозом должна будет
стать одна из воспитательниц. А к ней в гости, ну прямо к началу
утренника подоспев, приехал брат из Одессы, который оперативно
согласился подменить ее на этом поприще. Наспех прочитал сценарий
утренника и побежал переодеваться. Переодевшись, Дед Мороз идет по
длинному коридору, а навстречу ему две воспитательницы во главе с
заведующей. Вся компания была не в курсе произошедшей рокировки...
Заведующая, со словами: - Ну что, "ДЕД" Мороз?!!! А вот тут у тебя
что-нибудь есть?!!! Запускает руку Деду морозу между ног. А там -
ЕСТЬ!!!


Было у нас на военной кафедре. Студент сдает экзамен, берет два билета и
понимает, что ничего не знает по этим темам. Подходит время, майор его
вызывает и предлагает отвечать. Студент говорит, что не знает тем. Тогда
майор предлагает тянуть еще один билет и при нем отвечать. Студент тянет
еще один билет и опять ничего не знает по этому билету. Он на чистом
листе рисует бутылку и протягивает этот лист майору. Реакция майора
после 30-ти секундного изучения рисунка: "Выполняйте".


Не так давно в одной из Российских школ была введена английская система баллов,то есть А,В,С,D,Е Учительница на уроке обьясняет ученикам : - Если вы плохо сдадите экзамен то получите по Е баллу.Голос с задних парт: - Вы что нам угрожаете?

Цитата:

---

Если вы плохо сдадите экзамен то получите по Е баллу.

---

http://smayli.ru/data/smiles/emocii-2096.gifhttp://smayli.ru/data/smiles/emocii-2100.gif

Жена у меня красивая, но вредная. Поругался тут недавно с вечера с
женой, повод найти нетрудно. Утром не помирившись ушел на на сутки на
службу.
Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про
ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая
сковородка. Привычным жестом снимаю крышку - посмотреть. В пустой
сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано: "Что, сволочь,
проголодался?.."

Перед новым годом, когда билетов не достать, пришлось ехать студенту Виталию в общем вагоне. Удовольствие то еще, но ночь и полдня можно перекантоваться. На нижних полках были набиты по четыре селедки, а на вторых и третьих лежали и терпели. В туалет не пойдешь, курица встала - место пропало.
К Виталию оказалась прижата девушка, Поскольку спать было нереально, они проговорили всю ночь...
Под утро девушка приехала к своей станции. Хоть они не целовались и даже не говорили ни о чем таком, но каждый про себя понял, что влюбился.
Когда поезд остановился, Виталий догадался попросить телефончик. Это было в прошлом веке, поэтому мобильные были только у богатых. Девушка размашисто записала свой домашний телефон на мятой газете на столе.
Поезд тронулся. Виталий запрыгнул обратно в вагон и стал мечтать: скорей бы кончились новогодние праздники, чтоб уже возвратиться в Москву и поскорее позвонить ЕЙ.
Вернулся на свое место и его чуть кондратий не хватил: Тетки сидевшие рядом, порвали газетку и выбросили с остатками рыбы. Бедный парень даже поругаться с ними не мог, это была их газета. Под недоуменные взгляды пассажиров, Виталий выудил из мусора кусочек газетки с тремя первыми цифрами. Остальные четыре, были уже далеко, на шпалах...
Все, что он знал о ней, что у нее очень редкое имя - Наташа, и что она вскоре собирается замуж за друга детства. Фамилию ее узнать не получится, ведь она ехала без билета.
По возвращении в Москву Виталий взялся за дело: Он прикинул, что в худшем случае, ему нужно сделать 9 999 звонков, чтобы найти Наташу.
- Добрый день, будьте добры, позовите пожалуйста Наташу к телефону...
За вечер получилось позвонить 70 раз, несколько раз нарываясь на Наташ.
Если бы не скорое замужество Наташи, то можно и неспеша, месяца четыре: звонить, звонить, звонить... но время было дорого. Тем более, раз он не объявился, почему же ей не выйти замуж?
И наш Ромео пошел ва-банк. Дешево, из-за зимы и спешки, продал свой любимый мотоцикл, влез в долги и нанял звонильщиц-надомниц, в количестве 12 барышень, обещав крупную премию той кто найдет Наташу. У звонильщиц получалось быстрее потому, что мужья и отцы Наташ особо их не допрашивали.
Через две недели, Виталий уже стоял с цветочками в дрожащих ручках, ожидая свою любимую в метро, а через три года они родили моему сыну одноклассника...

Прямо для фильма история!

Здорово! Прямо как в сказке....

«Веселый» Новый Год!


Это произошло в новогодние праздники.Я снимаю комнату в двушке.Хозяйка лет пятидесяти.Прожил полгода нормально,никаких вопросов,все тихо спокойно.


4 января я со своим братом заехал к себе,что бы отдать ему стабилизатор напряжения ,заказанный в интернете.Заходим в квартиру,к нам навстречу выходит нервно-курящая,невменяемая хозяйка и говорит «Мальчики ,вы не поможете мне убраться?».При виде открывшейся нам картины,у нас с братом челюсти чуть не упали на пол.В квартире был полный бардак,мусор,окурки,объедк� �,фантики,грязная посуда,вещи,какие-то бумаги.Все это валялось на полу.Брат,увидев все это,сказал «Я могу только помочь что-нибудь тяжелое передвинуть или подвинуть».Взяв стабилизатор,со словами «Я подожду тебя на улице» ,вышел из квартиры.Я тоже собрался уходить,хозяйка ко мне «Женя ты куда,не уходи,мне страшно одной!».Я «Я сейчас приду,мне в магазин надо» .Мне действительно надо было в магазин за продуктами.Я проводил,обалдевшего от увиденного брата,пошел в магазин.


Мыслей было много,что же случилось?Возвращаюсь из магазина,хозяйка бросается мне на шею «Женя мне плохо,мне нужен Миша».Я в шоке,думаю «Блин какой Миша?!» .Сам говорю «Успокойтесь,все будет хорошо».Она «Я есть хочу,два дня не ела» .Все это с рыданиями.Я ей даю купленные пельмени,молоко(блин набор холостяка). Она «Помоги мне сварить пельмени,я не могу» .Вижу ее трясет,говорю «Хорошо,идите в свою комнату,прилягте на кровать,успокойтесь».Сам думаю «Что же с ней делать-то?Может знакомым или родне ее позвонить?».Спрашиваю у нее кому позвонить и номера.Она «Кому-нибудь позвони,только быстрее!Я номера не помню,они у меня в сотовом.Но я его разбила!».


А у нее глюки начались,то ей кто-то нужен,то еще что-то.Вобщем кое-как нашел я в этом бардаке телефон,собрал его из найденных запчастей.Включил, «Слава богу заработал,умеют же корейцы делать!!!».Целый час пытался дозвониться родным ,знакомым.Бестолку,никто не отвечал.Праздники БЛЛИИИН!!!


Я пошел к соседке,ее подруге.Ей говорю «Помогите мне ее успокоить,ну может снотворное ей дать или какие-нибудь успокоительные» .Соседка «У нее опять началось,я к ней не пойду,она злопамятная.И она однажды за нами с ножом уже бегала.Ты как-нибудь сам.».Думаю «Зашибись б..ять!».


Вернулся в квартиру.Через какое-то время наконец-то дозвонился ее психиатру!(Да да,психиатру.Неазадолго до этих событий я узнал что хозяйка оказывается психбольная и лежала раз 10 в психушках.).Я объяснил ему ситуацию.Он «Я сейчас не в Москве,буду после праздников.Звони в скорую».


Ладно,звоню в скорую,мне дали номер психиатрической скорой.Звоню туда.Диспетчер записывает данные мои,хозяйки ,выслушивает мой рассказ и говорит «А мы вызов не можем принять». Я «Как не можете,почему?».Диспетчер «А вы ей никто,чужой человек,звоните либо родственникам или в милицию,они приедут(милиция) ,посмотрят на ее состояние и вызовут нас,если будет нужно». Я думаю «Блин нормально,а на..уя надо было данные записывать, а потом выслушивать!!Б..ЯТЬ!!!».


Смотрю,хозяйка стала успокаиваться после этого звонка.Испугалась что в психушку опять заберут.Упокоилась,уснула. «Слава богу!!!!!!!!».


Вся эта канитель часа 3 продолжалась.Проходит еще 2 часа.Хозяка проснулась и ко мне в комнату стучиться,я открыл.Она «Женя что случилось,ничего не помню,а почему в квартире такой бардак?». Я думаю «Ну наконец-то пришла в себя, адекватно себя ведет».(Ха-ха наивный чукотский юноша).Она «Женя ,а я была на том свете,в другие миры летала,меня не было на земле.Мне было так страшно на том свете!».Я мысленно «ОЙ-ЕЕЕЕЕ!!!!!!».


Она потом ,и в последующие дни такую галиматью несла.Я просто охренел.Ну например ,что она бог,что болезней не существует,что это все она на людей насылает,что может кого угодно убить,щелкнет пальцами и все,что она в космонавтике лучше всех на земле разбирается и много чего еще.


Однажды мне говорит «Хочешь я тебя с собой возьму на другую планету,там хорошо!».Я «Нет спасибо!Мне и здесь, на земле хорошо( :-0 J )».


Или стучится один раз ко мне в комнату,я открываю,она с аудио кассетой в руках спрашивает «Женя, у тебя магнитофона нет послушать кассеты?».Я «Нет».Она показывая на пол в моей комнате рядом с дверью «Здесь скоро появиться магнитофон».Я «Ну хорошо,появится так появится» закрываю дверь. Через пару часов стучится опять, я открываю «Ну что магнитофон не появился?».Я демонстративно смотрю на то место,где он должен был появиться,развожу руками и говорю «Нет,не появился!».Она «Хм,странно,а мне обещали что появиться!».Разворачиваетс я и уходит.Так прошло несколько дней.


8 января,вечер.Стучится ко мне в комнату «А что это я в праздники без денег сижу,собирай вещи и съезжай,я завтра другого жильца приведу ,он мне денег даст.Трахать будет,в рестораны водить,да еще и за это деньги давать.»Руками потирает.Я думаю «Ах ты СУКА Е..АНУТАЯ!!!Я столько добра для нее сделал(но это отдельная тема).Сейчас только от окна разбегусь!».Ей «Ага,сейчас!!!!».


Звоню брату,объясняю ситуацию ,говорю «Приедь,забери кое-какие вещи самые ценные,так на всякий случай».Сам думаю «Мали ли уйду куда-нибудь,а потом не смогу в квартиру попасть».


А она в этот день у кого-то магнитофон взяла и слушала песни на полную громкость весь день. И плясала,топала(Соседи снизу охренели).Я вещи собрал,смотрю уже 2 часа ночи доходит.А она там выплясывает!Через некоторое время она вырубилась.Тут брат приехал,я ему вещи отдал.


Захожу в квартиру,смотрю на дверь входную и думаю «Задвижку надо снять, а то в следующий раз могу не попасть в квартиру.Эта дура изнутри может закрыться.».Снял спрятал.


Зашел в комнату,лег на кровать,думаю «Посплю,пока она вырубилась».Она очнулась,музыку на полную и дальше плясать,я «Е…НЫЙ В РОТ!!!Б..ЯТЬ!!!


3 часа ночи звонок в дверь.Хозяйка не слышит,музыка орет.Я предположил что скорее всего это милиция,соседи не выдержали и вызвали.Ну думаю «Погляжу что будет дальше,не вмешиваясь».


Свет погас,хозяйка «Что такое?Не пойму что случилось?».Стук в дверь.Она «Кто там?». «Откройте милиция!».Она ломанулась к двери как бешенная корова ,открыла «А я милицию не вызывала!». «Соседи вызвали.3 часа ночи вы очень громко музыку слушаете и шумите.Выключите магнитофон!». «Да да,сейчас выключу.А что еще выключить?». «Ничего только магнитофон.И не шумите больше!».


Она выключила магнитофон,ей включили свет,наряд милиции уехал.Она опять вырубилась.Я вышел из комнаты,смотрю она в дверях ключи свои забыла.Ну я их также как и задвижку спрятал,т.к. верхний замок можно из нутри закрыть и в квартиру не попадешь.Я знал у нее еще от нижнего замка ключи были.Так что пока попользуется одними ключами.


Прошло 10 минут где-то.И ОНА ОПЯТЬ ВРУБИЛА МУЗЫКУ И НАЧАЛА ПЛЯСАТЬ.ТЕПЕРЬ УЖЕ ДО УТРА.Я «Да ,ночка удалась!!!»


Утром пошел прогулятся.Посоветовался с бывшим напарником,насчет этого всего.Он говорит «Обратись в милицию или участковому,вдруг она начнет кидаться на тебя».Ну я так и сделал.Звоню 02,там меня отправляют к участковому.Пришел на опорный пункт.Там молодой участковый,выслушав мой рассказ «Ничем не могу помочь,обратись в суд,она же на тебя не кидается типа пока». Я «И что мне с ней делать?» Он мне дает визитку другого участкового «Вот возьми,он ее лучше знает,с ним пообщайся.Он завтра будет здесь».Я ушел.Пошел на квартиру.


Открываю дверь,смотрю нож торчит в дверном косяке.Я его быстренько взял и закинул между шкафом и стеной.И пошел в свою комнату.


Вечером смотрю телевизор,музыка у хозяйки так и не затыкается!Время уже около 11.Я думаю «Здравствуй бессонная ночь 2».Собрался,ухожу (благо было где перенечевать еще). Хозяйка испуганно «Женя ты куда?». Я «Погулять!».Она «Ты только возвращайся поскорее!».Я «Конечно!» и ушел до утра!


Утром пришел,захожу в свою комнату.Хозяка ко мне «Женя,задвижка пропала и мои ключи,это не ты их взял?».Я включил «дурочку» «Нет ,не я.Меня вообще дома не было».Она «Точно не ты?».Я «Точно не я!».Она «Поклянись!». Я «Клянусь!». Она «Поклянись моим здоровьем!».Я «Клянусь вашим здоровьем!».Она «Хм,странно!»


Опять собрался,пошел к участковому.Пришел,опять в очередной(блин какой уже раз) рассказал.Участковый «О Анжелка что ли!Я там скоро табличку повешу ,чтоб никто больше не снимал жилье у нее.Она там столько народу покидала,столько вещей попиз…ла.Заезжает новый жилец,она ему дает ключи.Он на следующее утро на работу,она личины у замков меняет и больше ему не открывает.И все.».Я «Нормально!»,сам думаю «Слава богу задвижку с ключами забрал,денег у нее нет пока,и она также поступить со мной не может».Я «И что мне теперь с ней делать?».Участковый «Если начнет кидаться на тебя или еще на кого-нибудь звони нам или 02».Я «Нормально,воткнет она так в меня нож,а я побегу 02 звонить».Короче распрощались и я поехал в гости к брату.


Приезжаю из гостей 11 января под вечер.Захожу в квартиру ,опять музыка орет.Хозяйка мне «Женя живи сколько хочешь,все нормально!»,настроение у нее хорошее смотрю.Я ей «Можно музыку потише?».Она «Не нравиться,съезжай».Собрала сь и куда-то ушла на улицу,магнитофон оставила включенным.Музыка орет,а мне завтра на работу,думаю «Прощай спокойная ночь»,пошел и сломал магнитофон (каюсь).


Через некоторое время стук в дверь(звонок сломался),я открываю,на пороге милиция(два парня молодых). Я спрашиваю «Что случилось?».Они «Соседи вызвали.А где хозяйка?». Я «Не знаю,ушла куда-то» и запускаю их в квартиру,показываю беспорядок,рассказываю.Они ,обалдевшие ,стоят «репу» чешут «А мы не знаем что делать.Сейчас приедем в отделение расскажем,посоветуемся со старшими.Если что звони». Уехали.


Чуть позже приходит хозяйка с каким-то мужиком.Смотрю,какой-то дрыщь усатый.Я конечно не шаман,но в «бубен» настучать могу.Стою жду,если дернется в мою сторону,дам в «торец» так,что забудет как зовут.Мужик «Что у вас тут случилось?».Я развожу руками,показывая на бардак «Ничего не случилось!А вы собственно кто!».Он «Я ее знакомый.Участковый,но не с этого района».Сам стоит,губа нижняя трясется.Я думаю «Конечно участковый,ага».Он «А почему вы не съезжаете?».Я «Пускай она мне деньги вернет и я съеду в этот же день без вопросов».Короче она его привела,чтобы меня выгнать.Спорили мы спорили,он видит все бестолку,рукой махнул «Разбирайтесь сами,меня жена ждет» и слинял.Хозяйка за ним.


Пришла в 11 часу вечера в хорошем настроении.И ко мне опять «Женя ответь мне ,ты Женя или ты Миша?Или ты Миша,но тебе внушили ,что ты Женя?».Я мысленно «БЛИИИН!Опять началось!».Она такую «пургу» опять начала нести.Кое-как от нее отвязался «Я спать пошел ,мне завтра на работу!».Уснул.


Проснулся от стука в дверь.Смотрю на часы- 2 часа ночи.Вот дуре не спится,зовет меня.Встаю,т.к она со своей бессонницей может долбиться ко мне в дверь,как дятел, до утра.Она «Женя ответь мне,ты человек или ты биоробот?».Я про себя «Ой-ЕЕЕЕЕ!».Послушал ее бред еще минут пять и говорю «Я человек,человек!Я хочу спать,мне завтра на работу!».Развернулся и пошел спать.


12 января,утро.Проснулся,соби� �аюсь на работу.Хозяйка опять ко мне,что-то попросила, а я отказал.Она давай беситься,орать «Собирай вещи и съезжай!И кота с собой на работу забери!».Ей кота кто-то отдал пятилетнего. «Нафиг мне такой кот,он то плоский становиться,то исчезает!Я его сейчас с балкона вообще выкину!».Слышу что-то бросила мне в дверь «На забери челюсть вставную ,она мне никогда не нравилась!Отвезешь ее стоматологу,он тебе 50000 отдаст,там даже больше ,чем я тебе должна!Можешь себе оставить!».Я думаю «Ну все,хватит!».Звоню участковому,не дозвонился.Звоню 02,вызываю наряд «У меня хозяйка квартиры с ума сошла!Неадекватно себя ведет,агрессивная!».Адрес записали «Сейчас будем,ждите».Проходит 15 минут,хозяйка буянит раскидывает вещи по квартире.Да,наша милиция нас бережет.Звоню опять 02 «А где наряд?Она уже ко мне в комнату ломится!». «Сейчас будем».


Через пару минут стук в входную дверь.Хозяйка «Кто там?». «Откройте,милиция!».Она «Я никого не вызывала!Я не открою,это частная собственность!».Я выхожу из комнаты «Это я вызвал милицию!Откройте дверь!». Она «Я не открою!».Я «Отойдите от двери!».Она опять нет.Я с ней сцепился,начал бороться.Пришлось немного попыхтеть,но я все-таки смог оттолкнуть этот бешенный центнер от дверей.Она ретировалась в свою комнату «Ну и открывай!».Я впустил милицию.Объяснил все старшему в наряде.Он спрашивает «Участковому звонил?».Я «Да,но не дозвонился».Он набрал по сотовому и вызвал на квартиру участкового.Нам с хозяйкой «Собирайтесь,поедем в отделение разбираться».Приехал участковый «О Анжел,ты тут опять хулиганишь, где у тебя паспорт,полис?Давай собирайся».Вобщем мы поехали в отделение.А участковый остался подписывать коллективное заявление от соседей.


Мы приехали в отделение.Хозяйку закрыли сразу в «обезъянник»,а я остался ждать рядом с дежуркой.Смотрю мимо проходят из вчерашнего наряда ребята.Они «О,а ты что тут делаешь?».Я показывая на хозяйку «Да вот привезли».Они «Аа,ну ладно давай.».


Минут через 15 приехал участковый с заявлением.Отдал его дежурному и тот вызвал скорую психиатрическую помощь.А я поехал на работу….

Обалденная история! И чем кончилось?

Через 2 месяца она вернулась.Она на меня обиделась.Сожителю своему говорит,когда вернулась,"Что он так со мной,в психушку упрятал,мне можно было пару дней лекарства подавать и все бы прошло."Сожитель ей "Ну типа,не трогай парня,что ему еще в этой ситуации оставалось делать".Ко мне подходит,когда вернулась "Женя ты дальше будешь снимать или съедешь?"Я "Съеду".Она"Ааа".Я "А за каждый последующий день я вам буду платить,пока не съеду." Она "Хорошо".Ну и через неделю я съехал.

Было подобное. Познакомился с девушкой. Она сказала, что пишет прозу, как и я. Ну, хорошо. Пригласил её в нудистскую баню. Пока ехал, она рассказала, что её рассказы у неё пытаются похитить.
- А откуда знаешь?
- А мне голоса говорят.
Настроение сразу упало. Но куда деваться? пригласил.
Возле бани она увидела припаркованные машины. Сказала, что это - мафия и пришла она за ней. Быстренько распрощалась. Ну, и слава богу.

Со стороны конечно смешно,но не дай бог на их месте оказаться.

Не дай бог и на нашем оказаться.

Кстати, рассказ "Заманчивые своды" основан на реальных событиях

Судак. Вечерний променад по набережной. Стою возле аттракциона "Проверь силу удара". К стене пришпандорен веселый ковбой с круглым, толстым пузом. Над пузом красные цифры - сила удара в кг. На стене рекламная надпись: "У кого сила удара 400 кг, тот получает приз - бутылку шампанского".
В среднем, удары у публики килограммов по двести. Краем уха слышу разговор подошедшего хозяина аттракциона, со своим работником:
- Сышишь, А че только две бутылки шампанского стоЯт? Где дел третью?
- Да мужик тут один выиграл, он ударил 670 килограмм.
- Ты шо, гонишь Вася? В смысле выиграл? Шо не знаешь, как отмазаться? Я же ж тебя учил! Например, ударил, кто-то 420 кг, ты втираешь: "Уважаемый, вы ударили 420, а надо было 400, так шо вы шампанское не получаете, заходите к нам еще!"... Ты шо тупишь, Вася? Всегда ж так было!
- Виктор Петрович, если бы он ударил 420 кг, я бы ему так и сказал, не вопрос. Но как я такое буду втирать человеку, у которого удар 670 кг?



Каждый кузнец своего несчастья.
1986 г. , весна. Я после учебки еду на какой–то там неведомый Кавказ. Два часа ночи. В зале ожидания Харьковского жд. вокзала места нет, поэтому сижу на привокзальной площади на своем мешке, зато и покурить можно. В десяти метрах от меня под тусклым фонарем стоит мой товарищ и читает найденную газетку.
В начале слышен блатной музон, а затем, увидев издалека солдатика под фонарем, к нему подруливают пятеро ублюдков с кассетным магнитофоном.
- Эй, салага, дай померить очки (снимают, меряют)
Товарищ мой, абсолютно не боец, маленького роста очкарик. Замер и только испуганно пережидает издевки. Вот уже с него сняли шапку, второй снял ремень…
Пошли вопросы:
- А почему ты не куришь? Салабон, а где твой автомат? И тд. На носу ему сделали сливку. Ну и как водится пару саечек за испуг.
Я из темноты смотрел на это и задумчиво улыбался. Вы в праве спросить меня: Какого хрена ты задумчиво улыбался, когда пятеро ублюдков куражатся над твоим боевым товарищем!!! ?
А думал я над жестокостью судьбы злодейки: Ведь эти пятеро несчастных уродов чувствовали себя королями куражась над маленьким солдатиком, но даже и не подозревали, что их жизнь в эту секунду дала трещину, и что на самом деле находятся они внутри глубочайшей задницы, а вернее внутри огромной подковы, скрытой от них в темноте. Эти бедные, злобные гопники, имели несчастье войти как раз в разрыв этой подковы, не заметив ее. Вот подкова превратилась в бублик. Огромный такой бублик, состоящий из трехсот пятидесяти рыл личного состава и все как и я загадочно улыбаясь, медленно, в полной тишине смыкались к центру. Когда эти пятеро все поняли, у них был такой ужас на лицах, что если их сфоткать, то можно фотками пугать нечистую силу.

Когда все закончилось, мы их отволокли в кусты. Я их не разглядывал, но о серьезности их состояния, красноречиво говорили малюсенькие шестеренки из магнитофона, лежащие под фонарем.



История о том, что в каждом минусе спрятан жирный плюс...
Одна дама получила по почте извещение о штрафе за превышение скорости.
Посмотрела на фотку - ее машина, штраф она заплатила, но дело в том, что во время нарушения ПДД барышня, вместе с машиной, была на даче за сорок километров от третьего кольца, но в милиции она не сказала ни слова.
Ясно как божий день, что это была машина двойник (угонщики перебивают номера под уже существующую машину).
Поскольку время на фотке было шесть утра, барышня предположила, что ее двойник спешил на работу.
Каждый день, две недели, с полшестого, до полседьмого, наша героиня ждала двойника на том самом месте третьего кольца. Один раз увидела, но не догнала, уж очень быстро шарил. В другой раз движение было погуще и ей удалось пристроиться за ним.
Мужик подъехал к какой-то конторе и вошел внутрь. Барышня припарковалась подальше, подошла к конторе и вызвала эвакуатор.
Приехал грузовичок, эвакуаторщик сличил у дамы паспорт, документы на машину и без лишних слов загрузил мазду-двойника на платформу. Краем глаза, дама увидела в толпе зевак мужика, который ну очень переживал, а сказать ничего не решился...
В результате наша героиня, как и раньше, ездит на своей машине, зато и у ее родителей появилась такая же мазда, на которой старички теперь ездят в деревню за молочком. Это мои соседи по даче, они и поведали мне эту историю.



Приятель рассказал, Серега.
Лет 12 назад появилось в городе кабельное телевидение. Приятель мой сразу подключился. Каналов мало, качество дрянь, а с ценами все наоборот. И как только на горизонте возник конкурент федерального размаха, Серега сразу перебежал к нему. А в договоре со старым поставщиком был маленький пунктик, мол, если ты даже отключился, то будешь платить денежку за абонентскую линию.
Прошло много лет, и решил этот провайдер взыскать со своих бывших клиентов бабки, благо таких было много, срок прошел немаленький и общая набежавшая сумма была уже приличной. Правда, быстро выяснилось, что дело это незаконное, и ни на что они рассчитывать не имеют право. Но пока шел весь сыр-бор, успели они протащить через суды несколько сот дел. И пошли по этим несчастным людям приставы, долги, так сказать, взыскивать.
Открывает как-то Серега дверь, а на пороге три амбала, не качки, так, крупненькие мужички подзаплывшие жирком. И просят вернуть должок, а не-то угрожают забрать его имуществом. А приятель мой радушно их так встречает, мол заходите, берите что хотите.
А дело в том, что Серега переехал, вернее в этот самый момент переезжал и уже вывез свои вещи, а въезжавший как раз только все внес. А был этот новый хозяин омоновцем, и не простым, а из особого взвода состоящего сплошь из двухметровых перекаченных громил. Создали это подразделение специально отстаивать честь всего местного МВД на разных соревнованиях.
Помогать носить вещи, этот омоновец, естественно, попросил своих коллег, человек семь. Для тех холодильник не тяжесть, они бы и Камаз затащили, если бы в дверь влез. Управились они быстро и уселись в зале перекусить, автоматики к стенке поставили, провиант разложили.
Как раз в этот момент Серега и завел к ним приставов. Мол, эти люди пришли имущество конфисковывать. Дальше немая сцена. Только один омоновец, обращаясь к Сереге, сказал короткую фразу: «Дверь входную запри», после которой приставы подняли руки вверх. Дальше мой приятель ничего не видел, но как потом ему эти ребята рассказали, все обошлось вообще без всяких слов. Приставы сами, без всяких просьб съели все семь исполнительных судебных листов на троих, виновато улыбаясь и с поднятыми вверх руками. Все.

Дочке моей было около 3 лет.Иногда я пил пиво дома.Ну а она это дело заметила и запомнила какое пиво.Один раз идут по магазину,жена ,теща и дочка.Дочка увидела на прилавке пиво и с криками "Папе пиво,пиво купить!!" побежала к пиву.Мимо мужик проходил и говорит "Да-а,кроме тебя о папе никто не позаботится".

Прошлым летом работал в одном институте,ставил окна.Работали на 4 этаже ,а там оконный проем где-то шириной 4 метра и высотой 3 метра.Я готовил рамы в коридоре,а напарник ломал старые окна.Слышу грохот,заскакиваю в кабинет,а там пылища стоит пипец.Напарник стоит офигевший.Он ломал боковую часть рамы,ну и так получилось что верхняя тоже пошла и за собой откос потянула.Вот он то с таким грохотом и упал.Я подхожу к проему ,смотрю вниз.А там 1 этаж пристройка и крыша у нее плоская ну где-то метров 10-12.На крыше откос разлетевшийся.И за этой крышей виднеется несколько машин,но не видно что за машины.Я думаю «Блин неужели долетело.Ну не могло ,расстояние очень большое.».Через некоторое время смотрю охрана там засуетилась.Мужики к машинам подошли(хозяева).Стояли смотрели,о чем-то разговаривали,но потом ушли.А тут как раз наш начальник приехал,звонит мне «Что у вас там упало,спускайтесь вниз и разбирайтесь.Если хозяева машин скажуть заплатить за ущерб,заплатите сколько скажут.»Ну ладно,пошли мы вниз с напарником.Бл..ть лучше бы не спускались и вобще не работали бы здесь!!!!Заходим во двор,а там стоят мазда,инфинити и рено колеос.Еб…й в рот,вот попали,так попали!!!!Я подхожу к мазде посмотреть.Ну а там ,так получилось, как будто бы песком машину окатили ну и несколько крупных кусков откоса (в диаметре несколько сантиметров)лежат .Ну я песок сдул ,куски некоторые убрал,чтоб посмотреть.Нифига нет,ни царапин,ни сколов,ни вмятин.Повезло что все это на излете на машины упало.Хозяева машин так и не подошли.Охрана только выступала.Ну вобщем все решилось мирным путем.Они машины с этого места убрали,а мы пошли дальше работать.Я напарнику говорю «Блин в следующий раз меня зови помогать ломать.Если опять один будешь ломать,сам тогда будешь отдуваться.»

Из Интернета

Дело было несколько лет тому назад, зимой, когда были огромные проблемы с подачей электроэнергии в моем городе. Возвращаюсь я домой после особо тяжелого экзамена по спец.разделам математики, вся разбитая, усталая, злая на весь мир в лице препода, который долго гонял нас в холод по этим самым идиотским главам и вот, вхожу я в свой подъезд и соображаю, что света нет и неизвестно, когда он будет. Дело в том, что живу я в 16-этажной многоэтажке на самом спортивном этаже, то есть последнем. Перспектива долго и нудно подниматься по узким и темным лестничным площадкам (они находились в центре здания и не имели окон или выхода к свету) меня ничем особенным не пленяла, но что поделаешь-такова селяви, и я, проклиная на чем свет стоит помимо препода еще и электриков и власти, начинаю медленное восшествие на Эверест, то бишь домой. Темнота, хоть глаз выколи, фонарик я забыла, спичек нет, к соседям вламываться неохота, и вот, таким образом, стукаяс! ! ь повсеместно о грязные стены, цепляясь подолом пальто о ржавые перила, я добираюсь до 15 этажа и, -о небеса-включают свет. Тут я чувствую, что начинаю окончательно звереть, не могли, гады, включить свет раньше или на худой конец, позже, чтоб хоть не жалко было время, потраченное на блуждание в темноте... И тут я принимаю идиотское по своей сути, решение: хоть один этаж подняться на лифте. Я вызываю лифт, он послушно открывает двери, я сажусь, нажимаю на кнопку 16 этажа и... И эта железная тварь едет вниз! Но это еще не все! Тварь доезжает до первого этажа, осторожно-двери открываются и... Свет выключают... В тот вечер мой словарный запас был сведен к минимуму: использовалась лишь ненормативная лексика! Занавес.