Вид для печати
из сети:
Едем с подругой в трамвае. Напротив сидит мужик с таксой на поводке. На остановке заходит женщина с котом на руках. Мужчина уступает ей место, женщина берёт у него поводок таксы, а ему отдаёт кота. Мужик с котом выходит. На следующей остановке выходит женщина с собакой.
Подруга:
- Я поняла! Наркотики в таксе, деньги в коте!
В одну из московских платных клиник с месяц тому назад пришел гордый сын гор, кавказец. Гордый-то гордый, но вот взгляд у него был побитый и какой-то испуганный. Девушка в регистратуре, скорчив дежурную улыбку, спросила у него:
— К какому врачу желаете попасть на прием?
— Слюшай, мнэ бы к анэсэтэзиологу, — почему-то шепотом ответил кавказец.
— А почему шепотом? — тоже понизила голос девушка.
— У мэня параблема. Доктару расскажу, нэ тэбе.
— Вообще-то анестезиолог не ведет приема пациентов, — засомневалась девушка. — Может быть, сначала к терапевту? У Вас сильные боли?
— Нэт, пока болэй нэт. Но скоро будут, очэнь сильные!
Через пять минут кавказец вошел к терапевту. Полный сочувственного внимания и заботливого участия, какое бывает только в платных клиниках, врач спросил:
— На что жалуетесь?
— Мне очэнь стыдно, доктар! Очэнь мнэ стыдно. Я нэдостойный сын своего народа и своей матэри! Обэщайте, что никому никогда нэ расскажэте, зачэм я у вас был.
Терапевт кивнул и сложил руки в замок:
— Я давал клятву Гиппократа. Не расскажу.
— Харашо, доктар. Мнэ нужна местная анэстэзия рук, ног, живота и спины. Срочно, пока оно аканчатэльно нэ засохло!
Кавказец стал лихорадочно раздеваться, и многое повидавший на своем веку терапевт увидал такое, что даже снял очки и принялся быстро-быстро их протирать. Почти все мохнатое тело кавказца было покрыто белыми восковыми полосками, предназначенными для эпиляции. Только на груди виднелся розовый безволосый квадратик.
— Доктар, я смог атадрать только одну полоску! Вот здэсь! — кавказец указал на грудь. — Это были такие боли, доктар, такие боли! Я думал, что пойду и зарежусь!
— Госссподи, да зачем вы намазались этим воском? Неужели нельзя просто побриться?
— Нэт! У мэня свидание чэрэз два часа! А чтобы побрытся цэликом, мне нужно часа чэтыре! Так что дэлайте анэстэзию, доктар. Мне еще нужно успэть за цветами!
Терапевт молча просидел минуту, тупо уставившись на пациента, потом вздрогнул, опомнился и пошел за обезболивающим...
из сети:
Забыли как-то дома документы на машину. Тут ГАИ, после 10-минутного поиска, гаишник требует — на штрафстоянку! Прошу, чтобы муж сбегал домой за документами. Муж побежал! А этот добрый человек меня отпускает! На первый раз отпускаю, но только сразу домой езжайте! Приехала домой. Мужа еще нет. Быстро переоделась и села с пультом, телек смотрю, жду))) Муж забегает, запыхавшийся... где документы? Спрашиваю — зачем? Менту отдать! Я — Какому менту? Надо было видеть, как менялось его лицо!
Из сети:
\На выходных рассказали родственники .
Жила раньше в деревне бабуля. Кличка была - Мёртвая. Да не спроста так. Когда была помоложе, уехала на заработки в Россию. Работала и видимо запила там. Все пропила и потеряла паспорт. Скиталась по городу и не знала как попасть домой в Беларусь. В общем отправила каким-то образом телеграмму в свой сельсовет, мол, померла и нужно забрать тело на родину .
За ней отправили быстро машину с гробом. А когда приехали - очумели, вышла жива и здорова. Тогда в гроб набрали овощей и поехали на родину. С тех пор все ее звали Мёртвая.
из сети:
Однажды к приболевшему сыну на дом пришла участковая докторша, возрастом на грани божьего одуванчика. Поставила свою сумку, а сама развернулась к ребенку. Тем временем, наша кошка, которая имеет неискоренимую привычку лазить по сумкам, сразу же это просекла, шмыг к той сумке, и давай в ней рыться. Я же это заметил, да как гаркну строгим голосом (а я это умею):
- А ну, пошла отсюда!!
Докторша от неожиданности аж присела...
- Что вы говорите...? - проблеяла она дрогнувшим голосом, глядя на меня из под сползших очков.
И тут я понял, что кошку-то она вообще не видела (ни до, ни после), и восприняла мою фразу по отношению к себе. Могу представить ее мысли в тот момент. Мне почему-то так неудобно стало, ведь она могла от неожиданности и кирпичей... ну вы поняли.
- Ой, извините, это кошка в вашу сумку залезла... - оправдываться я, но все равно заметил, что она весь визит не переставала на меня настороженно коситься. А то мало ли что от меня еще можно ожидать...)))
РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ
(Для позитивного настроения))))
Ночь. Улица. Фонарь… Выходят после работы две немолодые продавщицы. Поговорили о том, о сем. Одна другой:- Ой, устала, как собака. Сейчас бы на чем угодно домой доехала, хоть на вертолете. Трамвая-то не дождешься уже… Другая ей в ответ с иронией:
- Нет уж спасибо, я ТОЛЬКО сама…
И поведала следующую историю:
- Стою как-то на остановке... вечер, поздно уже, на улице ни души, трамвая как всегда нет и нет, сумки тяжеленные… Потом смотрю, вдалеке кто-то прыгает. Я напугалась, отошла вглубь остановки и вижу…парень на метле скачет, остановился напротив меня и спрашивает:
- Чего, нет трамвая?
Я стою, ни жива, ни мертва и говорю:
- Нет пока, но придет скоро.
А он:
- Вряд ли ты его дождешься, время-то позднее, садись, подвезу тебя! Я ему с испугом:
- Да что вы, спасибо, я сама как-нибудь…
А он мне грубо:
- Садись быстро, сказал, а то сейчас бензин закончится, я тебя сейчас с ветерком домчу…
Я стою, ноги трясутся, озираюсь по сторонам, ни трамвая, ни людей…. А парень-то крепкий был…Думаю, может больной какой из психушки сбежал. Сейчас как даст по башке метлой или еще чем, и вспоминай, как звали… Ну вот, взяла я свои котомки, ногу перекинула, и на метлу села в качестве «пассажира». И поскакали мы с ним. А он мне и говорит:
- Тетка, ты не просто так сиди, а покрикивай иногда: «Йехууууууууу, наконец-то я дождалась принца на вороном коне»….
Вот, скачем мы с ним, я ору периодически, а сердце замирает от страха, думаю, сейчас доскачем до дому, а дальше чего? Чего еще делать заставит, или прибьет вовсе, никто ведь не знает, что у него в голове… В общем проскакали мы с ним 3 остановки, молодежь нас на телефоны снимают, повзрослее люди, шарахаются в разные стороны… Прибыли к дому моему. Я слезла с метлы и в ужасе жду указаний. Он говорит мне:
- Ну, благодари теперь, что бесплатно доехала)))
Я ему:
- Ой, спасибо, господин, что в целости и сохранности доставил.
А сама боковым зрением посматриваю, чем бы огреть его, если что…. А он мне подмигивает:
- Ну, пожалуйста! Может тебя до квартиры проводить?
Я ему:
- Да ладно, спасибо, я сама как-нибудь..
Он:
- Ну как хочешь,- развернулся и поскакал прочь…
Молнией добежала я до квартиры. Дверь захлопнула, сумки бросила, пот с лица смахнула, сижу на полу, в себя прихожу…. А тут дочь набросилась на меня, куда мол пропала, пешком что ли шла…
- Да, - говорю, - бегом бежала!
И поведала ей свое приключение. Настало утро, собираюсь я на работу. Вдруг звонок в дверь. Я с опаской смотрю в глазок, а там цветы. Я выдохнула, думаю, это дочке с утра пораньше ухажер букет притащил. Открываю дверь, а там… мужик тот стоит, с метлой и букетом. Я быстрее дверь закрывать, а он мне:
- Извините-извините, это вам цветочки, и рассказывает.
Играли они с друзьями в карты на желание, и проиграл он. Вот и придумали те эту историю с метлой, определили место и время встречи с какой-нибудь дамой, и чтоб она обязательно согласилась на метле прокатиться. Тут я и подвернулась.
- Извините, - закончил он.
- Сейчас я конечно со смехом вспоминаю ту историю, а сначала, недели 2 ходила и по сторонам озиралась, как бы ещё кто до дому не «подвёз»!)))
https://i10.fotocdn.net/s27/21/publi...2657886996.jpg
Бабушка работала в конце 70-х в Норильске в центральном конструкторском бюро. Надо заметить, что Норильск находится за Полярным Кругом и зимой там... хмм... холодно. Минус 30 - совершенно нормальная температура, минус 40 - прохладно, а вот уже холодно, когда минус 50 и ниже. Поэтому носят там люди шубы, полушубки, дубленки. А в те годы было также неудивительно и вполне приличного человека в валенках увидеть.
Верхнюю одежду оставляли работники внизу в гардеробе, который, как правило, не охранялся. Годы были другие, да и все свои как бы. Но вот повадился кто-то мелочь из карманов воровать. Вроде бы небольшое происшествие, чтобы милицию подключать, но неприятно. Опять же коллективный дух страдает, все подозревают друг друга.
Среди прочих конструкторов был один мужчина небольщого роста и хрупкой комплекции. Такими особенностями своей анатомии и решил он воспользоваться. Залез в валенки и встал в шубу, что висела на вешалке. Со стороны ничего не видно. Затаился наш Пинкертон и ждет.
И вот появилась она - дамочка средних лет. Проверила один карман, другой... полезла в третий... а шуба взяла ее да и обняла. Тетка в обморок. Милицию вызывать не стали, написала она заявление "по собственному" и отправилась лечить вдруг открывшуюся хроническую диарею.
Как-то в 90-е ехал в электричке и услышал рассказ мужика про сбор урожая. Далее с его слов. Была у меня дача. Ну не дача, а участок в поле. Строить нельзя, деревья сажать тоже, а вот картошку, морковку пожалуйста. Засадил весь огород картошкой. Урожай спеет. Рассчитывал мешков пять собрать. Рано рано утром выехал на велике. Подъезжают к участку, а там вазовская девятка стоит и два бритоголовых амбала мою картошку копают. Оглянулся: раннее утро, вокруг ни души. Думаю, если скажу что хозяин, так рядом с картошкой и похоронят! А ноги сами к участку несут. Урожай-то жалко! Пока думал глядь, а я уже на участке стою. Они поворачиваются, у обоих лопаты на перевес, и спрашивают: "Тебе чего, мужик?". А я им вдруг: "Ребят, картошкой не поделитесь?". Они даже как-то удивленно посмотрели и один: "Да копай, нам не жалко!". Схватил я лопату и давай наяривать с ними наперегонки. Так быстро я даже в армии не работал! Накопал три мешка. Так они "свою картошку" в машину загрузили, а потом даже мне помогли мои мешки к велосипеду привязать. Веревку дали! Пожали руку и уехали. Иду и думаю: "Ох*еть! Свою картошку воровал!".
Нравится 3 100 Показать список оценивших Поделиться 58 Показать список поделившихся
51K