Посмеёмся от души

А мне так про село понравилось!:grin: Весело живут, а в нашем селе не так весело...???? Сегодня все утро читала и даже в старье залезла и перелопатила по новой. РЖАЛА до слез , просто умирала. А в кастрюльке башка, ну просто отпад! :roll: :puppydog:

1. " Кто жил и мыслил, тот не может..."
2. "Все течет все из меня..."
3. "И он к груди моей приник и вырвал..."
4. "Любви все возрасты покорны "... Когда у вас такие формы.
5. "Я пришел к тебе с приветом рассказать, что..." Не хватило
мне на бренди, взял пузырь текилы.
6. " Средь шумного бала "...Пил ром на халяву, но было мне мало.
7. " Скажи-ка, дядя, ведь не даром " ... С утра разишь ты перегаром?
- А что, ты этому не рад? Я с другом отмечал шабат.
8. "Умом Россию не понять "...А, если хорошо поддать?
9. "Не жалею, не зову, не плачу. ... " Чушь собачья. Думал он иначе.
10. "Ах, знали вы бы, из какого сора растут стихи". У Анны царственной
случалось
и такое. А у меня, обычно, с перепоя.
11. " Можно всю жизнь... просвистать скворцом "...Лучше с портвейном и
огурцом.
И не пить никогда с подлецом.
12. Бюрократы, что за гнусь, в розницу продали Русь!
14. Отвечайте мне, подонки, что оставите потомкам?
15. И когда же мы сумеем жить как люди, а не звери?
16. Ной, не ной. И на Марсе будут яблони цвести!
17. "И буду тем любезен я народу, что "...Я уродам говорил - уроды!!
18. "Скованные одной цепью, но не связанные одной целью"...
Либо цепь свою разорвите, либо цель одну обретите.
19. Куда страну завел Сусанин? Сам позабыл, и мы не знаем.
20. То, что для Леды откровенье,- для вас, дебилов, кучка перьев.
21. Что такое палиндром? Полоскание мозгов через задний проход.
22. Воров как корок или корок как воров?
23. Сегодняшней демократии излюбленные игрушки?
Коррупция и семейственность от задницы и до макушки.

ААААААААААААААААААААААААА ААААААааааааааааааааааааа ааааааа, я рыдаю!:biggrin: Шалунья :beer:

Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета

1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."
5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"
9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"
13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"
14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."
15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"
16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".
17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"

Сегодня утром. Час пик, автобус, жуткая давка.
Женщина:
- Молодой человек, вы так об меня свой телефон сломаете.
- Это не телефон.

***

Мышка за кошку, кошка за жучку, жучка за внучку, а внучка за бабки и не такое сделает...


***

http://debri.ru/temp/pics/070302-111533.jpg


- Здравствуйте, радио Попса! Меня зовут Василий и я хотел бы поздравить свою жену,
которая собирается со мной развестись, с первым весенним днём и передать ей песню.
Но дело в том, что я очень плохо знаю современную российскую поп-музыку и
предоставляю выбрать песню вам самим , главное, чтобы там были слова,
вроде "да пошла ты на х@й, сука, вместе со своей ё@аной мамашей!!!".
Спасибо, буду ждать.


:lol:


***

Интересно, кто открыл, что корову можно доить, и что именно он с ней делал в этот момент?

***

Встречаются 2 друга, один говорит другому:
- Что ты подаришь своей на 8 марта?
- А когда у неё 8 марта?

***

Пришла весна..
Робко из-под юбок начали пробиваться первые коленки


***

В Африке появились зебры странного цвета. Сотрудники Билайн хитро улыбаються.

***

http://ru.fishki.net/picsw/022007/13/maxim/tn.jpg

Фраза, которую хочет услышать каждый парень от девушки:
- Классно потра*ались!!! Пиво будешь?

:beer:

***

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна".
Как водится - первой спросили Машу.
Маша прочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает:
"Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают.
Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива.
Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:
"Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!"
А я ответил: "Мама, у меня одна!""

:beer:

***

У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы...
Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь,
как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили,
медсестра взяла его пальчик и...проколола как это обычно и делается.
НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал.
Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:
-Пи$да, ты чё сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы..





ВСЕМ ХОРОШЫХ ВЫХОДНЫХ !!!

:D :D :D :D :D :D :D :D

Лишение девственности в Ночном Дозоре.



Шёл по улице пустынной,
Оглянулся - вот картина!
Лет по двадцать парня два,
Приспустив штаны едва,
Что-то бросили на снег
(Приглянулся - человек;
Да к тому ж ещё девица,
Как же тут не удивиться?!).
Я подкрался, заорал:
"Вам, братва, конец настал!
Ночной Дозор! А ну-ка прочь,
Из сумрака вернитесь в ночь!"
Они медленно поднялись,
Оглянулись, помигались,
И попёрли на меня:
А ведь кожа - не броня.
Так что я бил очень быстро
В ноги, пах, живот и кисти.
"Оклемаются нескоро
После практики Дозора!"
Я к девице обернулся,
Успокоил, улыбнулся:
"Всё в порядке! Всё ОКей!
Будь немного веселей!
Всё закончилось отлично.
Я, пожалуй, для приличья,
Доведу до дома вас.
На машине - первый класс!"
Быстро сотворил машину.
Осторожно, словно мину,
Жертву положил в салон.
Не слышен был ни крик, ни стон.
Через час уже в квартире
Отдыхали. "В целом мире
Прекрасней я не видел вас!" -
Продолжил я тогда рассказ.
Ей мозги минут уж десять
Валял я в тёплом сладком тесте.
Отправил душу в рай блуждать,
А сам стал терпеливо ждать.
И, наконец, она сломалась,
В объятиях затрепыхалась.
Её раздел, не торопясь,
Она - меня, тихо смеясь.
Тут поцелуй, второй и третий,
Как время шло, я не заметил.
Сосок поцеловал её,
Она в ответ, мой погрызёт,
И перестанет, а потом
Застыла вдруг с открытым ртом.
В глазах не наслажденье - боль.
Как будто в глаз вогнали соль!
Я вставил быстро, очень резко.
Она, как будто бы в отместку,
Впилась зубами в мои губы,
Словно была она суккубом.
Она же целочкой была
Да, непростые здесь дела! http://foolstown.com/sm/dozor.gif

Песня сперматозоида


Рыдал в ночи сперматозоид
и клял жестокую судьбу:
"Еще я молод был и ростом мал,
Но чья-то жизнь во мне уже таилась!
В яичке левом тихо я лежал,
И мне частенько яйцеклетка снилась...
Так я и жил, мечты свои тая,
Все думал - как пойду в детсад и школу,
А после президентом стану я
Иль чемпионом мира по футболу.
А может, я бумажник подберу,
В котором хватит на любую тачку?
Но вот - свершилось! Рано-поутру
Проснулся я от мерной мощной качки.
Меня кидало, словно в шторм баркас,
Маячили круги перед глазами!
Я понял, что настал великий час,
Я понял, что сношается хозяин.
Кончай же поскорее, мой родной!
Сейчас как пуля вылечу из дула!
И вот меня снесло большой волной -
И сразу в пропасть теплую швырнуло...
Вперед, судьбе навстречу я влеком!
Но что же это? Вместо яйцеклетки
Качаются перед моим лицом
Какие-то поганые объедки!
Такого и представить я не мог:
Попал я в море пива или кваса
Вот это - явно плавленый сырок,
А это - рыба или мясо.
О горе, горе! Будущего нет!
Я понял, что лежу не в той утробе,
Что сделали хозяину минет -
И сок меня желудочный угробит!.
Так будь же ты неладна, как тебя,
Не знаю - Танька, Катька или Светка!
Живешь на свете, деток не любя -
Злодейка ты и просто людоедка!
Ведь ты мужчин пускаешь только в рот -
В одно лишь изо всех отверстий тела.
Наверное, ты съела целый взвод,
А может быть, ты целый город съела!
Я гибну - выжигает очи сок!
Зову на помощь... И кричу, и плачу,
Но мой писклявый, тихий голосок
В желудке ничего не может значить...".

Зависть к пенису

- Послушай, Зин, вчера по телику,
Прикинь, видала твоего!
И как он только, блин, осмелился
Там выступать без ничего?!

Его хозяйство вроде так себе,
Но - двигал им грузовики,
А из толпы швырялись баксами,
Вопя в экстазе, мужики!

Вот повезло ж такого кочета
Найти! Рождает же земля...
Скажи, подруга, как он ночью-то?
Небось, даёт стране угля?

- Да, Мань, на члене он поведенный
И в тренировках день-деньской.
Он в цирке борется с медведями,
Не прикасаясь к ним рукой.

Он груши все пооколачивал
И гвозди все позабивал,
На шоу - благо, всё оплачено -
Погнул изрядно коленвал...

А дома смирным лежебокою
Сопит под грудой одеял.
Да он и в сексе был бы докою,
Когда бы у него стоял.

..я валяюсь...:lol!: срочно амбуланс!:D