Лучше дважды спросить, чем один раз заблудиться.
Вид для печати
Лучше дважды спросить, чем один раз заблудиться.
Если не спится — считайте волосы на своей голове!
Если вы лысый — считайте волосы у кота!
Если нет кота — считайте, что зря живёте на этом свете!!
Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату - надо взять своего начальника поручителем по ипотеке.
Не обязательно гореть на работе. Достаточно иногда пускать дым в глаза.
Цементируй мысли и к тебе не подкопаются.
В тебя швыряют камни? Лови! Фундамент заложишь…
"Когда-то бабушка дала совет: «Если тебе тяжело, иди маленькими шагами. Делай то, что должна, по чуть-чуть, – пояснила бабушка. – Не заглядывай в будущее. Не думай даже о том, что случится завтра. Помой посуду. Вытри пыль. Напиши письмо. Свари суп. Видишь? Ты идешь маленькими шагами. Сделала шаг, остановилась, передохнула, похвалила себя. Потом другой. За ним третий. Ты сама не заметишь, как твои шаги станут шире. Наступит время, когда ты сможешь подумать о завтрашнем дне без слез»".
Елена Михалкова
Tелевизоры не виноваты, не плюйте в них!
Если хочешь торт — пойди и съешь торт. Потому что, если ты съешь вместо него фрукты, овощи, салатики, рыбку и т.д. потом ты все равно съешь ТОРТ..
Х.З нафига эта темка убрана с "веселухи"...?
ведь здесь советы не только нужные..но еще и юморные и "бессполезные"...
верните пож.обратно
:qip_ey:
Обмани систему! Скупи весь крахмал и душистый перец!
В каждом из нас живет ребенок. Не забывайте ему покупать шоколадки...
Не держи в себе зло! Пукни!:qip_ep:
Раздел "ОБО ВСЕМ",означает значит обо всем,включая юмор и бесполезность)))Цитата:
Сообщение от Нурофен
Вы меня разочаровали((((((((((:qip_ew:я не зря выставил эту темку в юмор!Цитата:
Сообщение от Белая Хризантема**
О женских порядках
1. Женщина всегда устанавливает свои порядки.
2. Порядки могут быть изменены в любое время без предупреждения.
3. Ни один мужчина не может знать обо всех действующих порядках.
4. Если женщина начинает подозревать, что мужчина уже знает все порядки - она должна немедленно изменить некоторые из них.
5. Женщина НИКОГДА не ошибается.
6. Если женщина ошибается - то происходит это исключительно из-за вопиющего непонимания, которое явилось прямым результатом того, что мужчина кое-что не так сказал или сделал.
7. Если пункт № 6 пытается применить мужчина - он должен немедленно принести свои извинения за неправильное понимание пункта №6.
8. Женщина может изменить своё мнение в любую минуту.
9. Мужчина не может менять своё мнение без письменного согласия женщины.
10. Женщина имеет право сердиться или огорчаться в любое время суток.
11. Мужчина должен оставаться спокойным всегда, если только женщина не захочет, чтобы он рассердился или огорчился.
12. Женщина ни в коем случае никогда не должна давать мужчине повод узнать - хочет она или нет, чтобы он был сердитым или огорчённым.
13. Любая попытка составить список женских порядков в целом вредна.
14. Если у женщины предменструальный синдром - все порядки теряют законную силу.
Десять главных заповедей владельца оружия))10. Всегда держите свое оружие направленным в безопасном направлении. Ну там в коммуниста или хиппи.
9. Тупые дети могут пораниться играясь с вашим оружием. Если ваши дети тупые - сдайте их в детский дом нах, ради пущей сохранности вашего оружия.
8. Независимо от того, насколько она выглядит ответственной - не давайте оружия обезьяне.
7. Если оружие заставляет вас нервничать - раздавите пузырь вискаря перед походом на стрельбище.
6. Извлекая оружие правилом хорошего тона считается сказать: "Извините меня, пока я тут хлобыстну малость". (вот тут в правильности перевода я сильно не уверен. Тут явно какой то жаргонизм в наличии).
5. Не заряжайте оружие пока вы не готовы расстрелять что нибудь. Ну или как минимум просто злы.
4. Если у вас осечка, заглядывать в ствол - не лучшая идея.
3. Не стоит использовать пистолет в качестве кастета. У него от такого обращения страдает покрытие.
2. Независимо от того, насколько вы рады покупке первого ствола - не надо бегать вокруг с воплями: "У меня есть пушка, ёЁ!!!"
1. И самое главное правило безопасности - не раздражай меня.
Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить.
Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).
Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек.
Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток.
Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока.
Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено.
Лично заходить в банк не стоит.
Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях.
Всем, пытающимся улететь на крыльях любви и счастья, желаю заранее побеспокоиться о парашюте!
Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесете слово « наркотики», еще и получите бесплатно колоноскопию и слабительное
Не сдерживайте свои эмоции! Обнимайте людей, если скучали. Целуйте, если любите. Бейте их, если они вас бесят...
Живите сохраняя покой. Придёт лето и Цветы распустятся сами!
https://i03.fotocdn.net/s131/03cbe6f...2954876723.jpg
Турки как мы
Да так везде))дурной пример заразительный))Цитата:
Сообщение от Тычуня
Мимо постов ДПС надо ехать медленно!
Потому что гаишники, они же, как дети - могут выбежать на дорогу совершенно неожиданно. https://forumodua.com/images/smiles_new/smile.gif
В конце концов, что удивляться?
Любовь и страсть неразделимы,
и сексом нужно заниматься
плюя на возраст и морщины.:qip_en:
Тот, кто просыпается рано — жаворонок. Тот, кто ложится поздно — сова. А тот, кто поздно ложится и рано просыпается — вообще чокнутая птичка!
https://i09.fotocdn.net/s131/a22ece6...2955392988.jpg
с утра примите рюмку водки
курить ведь вредно натощак))
Никто не сможет тобой воспользоваться, если ты будешь абсолютно бесполезен!
Прежде чем подстричь ногти, почешите спину.
Если хочешь торт — пойди и съешь торт. Потому что, если ты съешь вместо него фрукты, овощи, салатики, рыбку и т.д. потом ты все равно съешь ТОРТ...
Если вы заблудились в лесу и не знаете, куда идти - идите домой!