Коротко и забавно! Высказывания про секс

Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.
• Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя.
• Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.
• За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности.
• Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.
• После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела.
• Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за свобода такая?
• Она распахнула халат, а там - все без ничего.
• Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.
• Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.
• Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А смог он только два раза.
• Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."
• После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?
• То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой.
• Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал: "Хорошо, хоть не настоящий..."
• Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.
• В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив, жене больше изменять не буду.."
• Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда, наконец, наступит оргазм.
• У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают.

Прикольные и смешные афоризмы про секс

В сексе, как и в сражении, занятие удобной позиции еще не гарантирует успеха.
Э. Севрус.


Любить тело без его согласия и желания - то же самое, что любить тело без души и без чувств.
М. Монтень.


Отношение мужчины к женщине - это течение двух рек одна вдоль другой; временами они почти сливаются, а затем вновь расходятся и текут дальше. Это и есть секс.
Д. Лоуренс.


При совокуплении человек вытряхивается из всего человека.
Демокрит.


Сексуальный акт есть самая высшая и самая напряженная точка касания двух полярных полов, в нем каждый как бы исходит из себя в другого, исступает из границ своего пола.
Н. Бердяев.


Три предмета являются самыми интересными в мире... Секс, собственность и религия. При помощи первого мы можем создавать жизнь, при помощи второго мы поддерживаем ее, а при помощи третьего мы надеемся продолжить ее в другом мире.
Д. Карнеги.


Секс страшно мстит поддельным чувствам. Он беспощаден, губителен для фальшивой любви.
Д. Лоуренс.


Человечество, превосходя зверье в смысле всегдашней способности к совокуплению, много отстало в эстетике любовного дела.
Ю. Нагибин.


Секс является способом выражения любви. Секс оправдан, даже необходим, коль скоро он является проводником любви.
В. Франкл.


Женщины в большинстве своем любят мужчин, но не любят секс. Они вынуждены мириться с сексом как с одним из непременных условий любви.
Д. Лоуренс.

Секс - камень преткновения для всякой лжи, это единственное, что нельзя подделать.
Д. Лоуренс.


Изобилие секса - это его инфляция, особенно если он отделен от чувств. Когда его делают главной ценностью жизни, он обесценивается, ибо, обретая будничность, он теряет праздничность.
Ю. Рюриков.


Люди, наделенные особенно тонким эстетическим чувством, в сексуальном отношении являют собой отклонение от нормы, часто патологическое.
С. Моэм.


Неловкость в сексуальных отношениях чаще свидетельствует не о недостатке опыта, а об убожестве фантазии.
Э. Севрус.


Соединение в сексуальном акте - призрачно, и за это призрачное соединение всегда ждет расплата. В половом соединении есть призрачная мимолетность, есть тленность. В исступлении сексуального акта есть задание, неосуществимое в порядке природном, где все временно и тленно. И это неосуществленное половое соединение есть перманентная болезнь человеческого рода, источник смертности этого рода. Мимолетный призрак соединения в сексуальном акте всегда сопровождается реакцией, ходом назад, разъединением. После сексуального акта разъединенность еще больше, чем до него. Болезненная отчужденность так часто поражает ждавших экстаза соединения.
Н. Бердяев.


Секс без флирта, как сантехник без спирта.
Неизвестный автор.


Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом.
Неизвестный автор.


Человек рожден для счастья,даже если зачат по глупости.
Неизвестный автор.


В совокуплении идеал - это новое совокупление, такое, в котором сольются воедино существа, вызванные к бытию этим самым актом, - тогда две жизни, в которые внесла раскол Природа, вновь переходят друг в друга, рождая единую жизнь.
И. Геррес.


Величайшее блаженство испытываешь с женой, когда она вначале твердит "Нет, нет!", а затем понемногу, пока еще страсть не проснулась, но уже зародилось желание, со смущением расслабляется и теряет упрямство, и наконец, изнемогая от страсти, становится смелой во взаимных уловках любовной игры и ничему не противится.
Бхартрихари.

Цитата:

---

Люди, наделенные особенно тонким эстетическим чувством, в сексуальном отношении являют собой отклонение от нормы, часто патологическое.
С. Моэм.

---

Теперь мне становится ясно, откуда появились "некоторые наклонности" у Бориса Моисеева, у Фарруха Булсара ( Фредди Меркьюри) у Чайковского...

Любимая!... С тобой я объяснюсь предельно ясно –

Чтоб раз и навсегда закрыть больную тему,

Чтоб время не терять в постели мне напрасно –

Ты эрогенных зон своих подкинула бы схему!..

Классики о сексе

Красивая жена - общее достояние, некрасивая - наказание мужа. (Антисфен).
Заводить собственных друзей жена не должна. Хватит с нее и друзей мужа. (Плутарх)
Женишься ты или нет - все равно раскаешься. (Сократ)
Брак, если уж говорить правду, зло, но зло необходимое. (Сократ)
Женись, несмотря ни на что. Если попадется хорошая жена, будешь исключением, а если плохая - станешь философом. (Сократ)
Целомудренна та, которую никто не пожелал. (Овидий)
Мы всегда стремимся к запретному и желаем недозволенного. (Овидий)
Любовь - вещь идеальная, супружество - реальная; смешение реального с идеальным никогда не проходит безнаказанно. (И. Гете)
Легкое поведение - это наименьший недостаток женщин легкого поведения. (Ларошфуко)
На свете мало порядочных женщин, которым не опостылела их добродетель. (Ларошфуко)
Всецело предаться одному пороку нам обычно мешает лишь то, что их у нас несколько. (Ларошфуко)
Девушка, открывающая душу и тело своему другу, открывает все таинства женского пола. (Лихтенберг)
Любовь, деньги и заботы скрыть невозможно. (Лопе де Вега)
Модные пороки сходят за добродетели. (Мольер)
Нравственность крепнет, когда дряхлеет плоть. (Мольер)
Легче подавить первое желание, чем утолить все то, что следует за ним. (Франклин)
Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами. (Франклин)
Как бы плохо мужчина не думал о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже. (Шамфор)
Все влюбленные клянутся исполнить больше, чем могут, но не исполняют даже возможного. (Шекспир)
Занятым людям некогда разглядывать женщин. (А. Дюма-отец)
Мужчина прощает и забывает. Женщина прощает - и только. (Жерфо)
Невеста - женщина, у которой виды на счастье остались позади. (А. Бирс)
Женщины редко ошибаются в своих суждениях друг о друге. (Кристи)
Пуританство - боязнь, что кто-то где-нибудь может быть счастливым. (Г.Л. Менкен)
То, что мы называем интуицией женщины. Зачастую объясняется просто прозрачностью намерений мужчины. (Натан)
Все браки удачны. Трудности начинаются тогда, когда начинается совместная жизнь. (Саган)
Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на все. (Уайльд)
Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины и его отсутствие у мужчины. (Уайльд)
Своих мужей всегда ревнуют некрасивые женщины. Красивым - не до того, они ревнуют чужих. (Уайльд)
Когда во второй раз выходит замуж женщина, это означает, что она ненавидела своего первого мужа. Когда вторично женится мужчина, это происходит потому, что он обожал свою первую жену. (Уайльд)
То, что у других мы называем грехом, у себя мы считаем экспериментом. (Эмерсон)
За стремлением к власти стоит мечта о гареме. (Швебель)
Любовь – мудрое изобретение природы: тот, кто любит, с легкостью делает то, что должен. (Швебель)
Любовь - переоценка сексуального порыва
Хороший поцелуй стоит еще одного (Мерилин Монро)
Тот, кто может управлять женщиной, справится и с государством (Бальзак)
Дама, которая согласна вас слушать, есть в перспективе дама, которая согласна (Ле Карре)

http://my-credo.narod.ru/klad/hohmod...cretary001.jpg

Великие хорошо разбирались в сексе. Как все тонко подмечено.

КНИГА СЕКСУАЛЬНЫХ ОТКРОВЕНИЙ
откровения - 1

(Алексей Виноградов, журналист, десять лет вел брачную рубрику в газете: это выдержки из его многочисленных интервью, обзоров и подлинных писем, которые сами по себе являются настоящей народной литературой):


*...быть честной мало, надо совмещать.

*...как, спрашивается, отличить порядочного мужчину от прохвоста, когда у них у всех на уме одно и тоже?

*...заниматься сексом с парнем-девственником скучно и неинтересно. Словно нищему милостыню подаешь или иностранцу дорогу показываешь.

*...мужчина в браке меньше старается.

*...в письме я перечислил ей все свои вторичные половые признаки: машина, квартира,

порядочный, материально обеспечен.

*...в нашей деревне СПИДа никогда не будет, я уехал, а больше некому.

*...поцелуй при полном не сопротивлении сторон называется засосом.

*...мы решили заниматься любовью как в фильме "9,5 недель". Я разделась, и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего обнаженного тела. Все было блаженно хорошо. Вечером его прихватил понос от немытых ягод.

*...я сравнила американское пособие по сексу для молодоженов с советским сельскохозяйственным руководством по разведению кроликов. Одно и то же, но у кроликов меньше любовных поз - у них лапки не гнуться.

*...народная мудрость: найти порядочную женщину очень просто, но отвязаться от нее нелегко.

*...невеста на свадьбе была страшней закуски.

*...народная примета: если пришел в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло, значит, еда отравлена, топор наточен - спать нельзя, а то зарубят.

*...я в групповом сексе за чужую спину не прятался.

*...я давно живу за чертой вредности.

*...внутри каждого мужчины живет свой собственный принц на белом коне, но он такой маленький, что легко бы поместился в обыкновенном спичечном коробке.

*...и вроде немного выпили, а групповым сексом занимались.

*...заниматься сексом с ровесником так же противно, как сходить к гинекологу. Покажи им то, покажи им это. Никакой романтики - одно любопытство (студентка, 19 лет).

*...мужчина всегда порядочный: от порядочного болвана до порядочной скотины.

*...в сексе я еще не разбираюсь, ну мальчики у меня были и мужчины были. Всего шесть. Но в сексе они ничему новому меня не научили. Что мне показал в подъезде мой первый мальчик, когда мы были в девятом классе, и все. Ничего нового. Скучно. Может уже замуж выйти (девушка, 19 лет).

*...семейная жизнь делится на два периода: до того как она первый раз назвала мужа козлом и после того.

*...в 25 лет выходить замуж за принца уже поздно, а за кого попало еще рано.

*...всю ночь снилось, что я в субботу буду до обеда спать с Филиппом Киркоровым. Сбылось, копали картошку и успели убрать до дождя (женщина, 42 года).

*...мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во вторую смену, я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь сексом везде, даже сидя на широком подоконнике. Он, зараза, забил в этот подоконник длинный гвоздик острием вверх. Я на него села (женщина, 31 год).

*..я часто наблюдала в жизни, что быку нравятся не все коровы, но покрывает он всех коров без разбора (сельчанка, 54 года).

*... в бабьем счастье что главное - чтоб несчастья не было. Был у меня роман с одним приличным мужчиной. Как-то раз после хорошего секса зарылась я лицом в его волосатую грудь и заметила там вошку. Мне бы, дуре, промолчать, а я ловить кинулась (женщина, 32 года).

*...я открыла глаза и случайно заметила, что этот курсант занимается со мной сексом, не снимая штанов. Вот гад, подумала я (девушка, 23 года).

*...я зажмурилась и поняла: прощай, молодость! (девушка, 16 лет).

*...как проверить, надет ли на парне презик? Это происходит так быстро и в темноте' или с закрытыми глазами (девушка, возраст не указан).

*...я познакомилась с парнем, но мы скоро расстались, потому что я многого хотела (девушка, 14 лет).

*...искать будущего мужа на дискотеках так же сложно, как на больших и скачущих блох намордники одевать.

*...история любви: звал, ждал, не пришла, выпил, закусил, вырвало, лег, уснул, проспал, вскочил, допил, позвонил, нагрубил, послали, пошел.

*...ко мне на свидании подошла женщина с глубокими следами былой красоты.

*...кобель в России - больше' чем кобель!

*...красивые мужчины отличаются от некрасивых только мордами.

*...в групповом сексе главное не забыть, что ты мальчик.

*...в сексе я всегда надеюсь на лучшее, но с презервативом не расстаюсь.

*...в стране елок каждая девчонка мечтает... под пальмой.

*...внутри каждой толстушки сидит маленькая Дюймовочка, и пусть себе сидит.

*...всех честных девушек военные курсанты обзывают "русалками", потому что с ними нельзя заниматься сексом из-за неудобного хвоста.

*...вспоминаю, что мне было тогда пятнадцать, а ему шестнадцать лет, когда мы стали надевать презерватив на то, что у него успело вырасти.

*...вы с кем вчера презерватировали?

*...да, я мечтаю о принце на белом коне, но и один конь без принца мне не нужен.

*...длинные новогодние праздники даются русского человека для того, чтобы он мог пропить и проесть все, что накопил за целый год.

*...до 30 лет женщина отгоняется от себя всех козлов, а после тридцати пытается подманить оставшихся.

*...за 20 дней отдыха в Сочи мне было хорошо 34 раза.

*...кто не занимался сексом с женщиной в кабине движущегося трактора, тот никогда не поймет, что такое вибратор. Это русское изобретение, которое у нас украли японцы.

*...ложился со Светой, проснулся с Таней. Значит, не спалось.

*...любви все возрасты покорны, чем старше, тем покорней.

*...мне приснился Клод Ван Дам, а я-то думала, что я уже старая для таких снов.

*...мужчина всегда порядочный: от порядочного болвана до порядочной скотины.

*...со СПИДом надо бороться вдвоем, а не втроем.

*...на свадьбе вспыхнула общая драка, но кто-то громко закричал, что жениха на свадьбах не бьют. Как позже выяснилось, кричал жених.

*...назло себе осталась порядочной.

*...не люблю девственниц, которые даже в постель с любимым мужчиной ложатся с газовым баллончиком.

*...не пришел, не увидел, не победил, даже не позвонил.

*...невеста была на двадцатом месяце беременности.

*...он выпил второй стакан водки и одним махом стер грань между городом и деревней, достав из своих резиновых сапог пачку потертых презервативов.

*...он сдох за полчаса до оргазма.

*...осень - это весна для идиотов.

*...отличить девушку от "недевушки" можно только один раз.

*...пили за любовь, видно много, утром она меня не узнала.

*...по телевизору показали такую любовь, что я потом пол ночи чесалась.

*...у настоящей женщины две проблемы: как найти мужа или как уйти от мужа.

*...ура' я изменила своему мужу! Теперь у нас ничья - 1:1.

*...чем длиннее ноги у женщины, чем чаще рвутся ее колготки.

*...читала, что по гороскопу козлы (Козероги) самые порядочные, вот и верь после этого.

*...что в любви самое главное: чтоб волки сыты и овцы замужем.

*...эту фразу принес из детского садика пятилетний сынишка нашей читательницы: "любовь - это дружба двух пиписок".

*...я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще подумала надо ли мне выходить замуж за этот рыболовный крючок.

*...я не верю в любовь с первой чашки кофе.

*...я целый год с ней занимался сексом со смыслом, то есть без презерватива. Но она не смогла иметь ребенка.

*...порядочные мужчины любят непорядочных женщин, а порядочные женщины любят непорядочных мужчин. А по-другому неинтересно.

*...порядочный мужчина никогда не оскорбит честную женщину своим вниманием, а найдет для этого более подходящую.

*...пришел к одной женщине. Она мне утром и на пиво не дала.

*...пришел я из армии домой. Смотрю, одна меня не дождалась, вторая не дождалась, а к третьей я уж и сам не пошел.

*...пришел, как порядочный, а ушел, как все.

*...пропить нельзя, завязывать. Пропить, нельзя завязывать.

*...с милым и рай в шалаше: замерзли, простудились, заболели, умерли - и в рай.

*...с точки зрения девушки: есть такие мужчины, которым хочется отдать все и сразу. А есть такие, что хочется все зажилить.

*...стала я общаться с мужчинами и заметила, что люди вообще теперь какие-то замкнутые, на себе сосредоточенные, злые и недовольные. Как будто живут последнюю неделю.

*...тамбовский волк тебе любовник!

*...теща завела специально обученного кота, который находил в квартире даже запечатанную бутылку водки.

*...толстых женщин можно любить только на необитаемом острове, где нет другой пищи.

*...у нас в деревне, если парень проведет ночь с девушкой - это нормально, а если придет второй раз - это любовь.

*...не люблю парней, которые называют женскую грудь сиськами.

*...не верю я этим романтикам, они даже свечи зажигают для того, чтобы их было легче тушить (девушка, 29 лет).

*...познакомилась по объявлению со спонсором. Вначале все было хорошо. Он показал мне сто долларов и остался ночевать. Утром отдал баксы, но они были сделаны на ксероксе. А я всю ночь за такие деньги визжала! (женщина, возраст не указан).

*...отличить порядочного мужчину от непорядочно можно по яйцам. Порядочные мужчины их моют, а непорядочные - чешут (женщина, 38 лет).

*...застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником. Они по секундомеру на время одевали и снимали презервативы на кухонную скалку (девушка, 25 лет).

*...иногда так захочется замуж, что кажется - за дворника бы вышла.

*...меня возмущают объявления от сосунков' ищущих состоятельных женщин старшего возраста. Да будь у меня деньги, я бы себе такого матерого кобеля купила, но лучше уж шубу (женщина' 30 лет).

*...переспала я как-то по глупости с одним "новым русским". В его квартире чего только не было. А добил меня его туалет: первый раз в жизни видела унитаз с глушителем (женщина, 35 лет).

*...он прислал мне в письме фотографию своего красивого брата, а на свидание пришел сам (девушка, 16 лет).

*...мой муж долго не соглашался на ребенка. Я взяла тоненькую иголочку и прямо через упаковку проколола несколько презервативов. Сейчас у нас чудный мальчик Сережа (женщина, 29 лет).

*...что самое трудное, когда занимаешься сексом в гамаке? Правильно, самое трудное, это раздеться.

*...мое приключение было давно. Я и не помню, что там было, а чего не было (женщина, 61 год).

*...у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает. А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется (женщина, 44 года).

*...я давно работаю в коммерческом ларьке и наблюдаю, как мужчины покупают презервативы. Если покупает пачку презервативов и шоколадку - идет к любовнице, если пачку презервативов и сигареты - идет к жене, если покупает только презервативы - никуда не идет, просто надеется на лучшее (женщина, 34 года).

*... писал из армии четырем девчонкам, но ни одна меня не дождалась (парень, 21 год).

*...мой парень хотел со мной переспать. Он мне нравился не очень, а другого парня у меня не было. Я решила ему помешать переспать со мной и плеснула ему горячий кофе на одно место, но им это не очень мешает (девушка, 18 лет).

*...мужчины не умеют ухаживать, и все время зовут в постель. Я не могу так сразу: надо же узнать все друг о друге и произнести слова заветной любви (женщина' 63 года).

*...по моим личным наблюдениям, блондинки в постели нежно вздыхают, брюнетки стонут, а шатенки молчат как рыбы и лишь таращат на рыбака глаза (мужчина, 29 лет).

*...я познакомился через газету с девушкой-крановщицей. Она точно с крана упала. Не успели пары слов сказать, как уже о замужестве завела разговор (мужчина' 34 года).

*...я уже был на шести свиданиях, но никому еще не дался (парень, 15 лет).

*... узнал, что мой лучший друг иногда спит с моей женой. Мы с ним взяли две "банки" для мужского разговора и договорились, что он мне дает доверенность кататься на его "Жигулях", а я не мешаю ему гулять с моей женой (мужчина, 41 год).

*...всегда была честной женой, без всяких приключений. А после развода бывший муж предложил мне хорошую материальную поддержку, если я стану его любовницей. Я подумала и согласилась: как мужчина он очень даже неплох. Но вскоре поняла, что это все не для меня. Отказалась от роли содержанки (женщина, 34 года).

*...психов развелось всюду. В нашем подъезде живет такой. Он ходит за женщинами, задирает юбки и выпускает птичку. Мне он тоже птичку показывал. Кто таких психов выпускает из больницы? Ведь он, слышала, кошками питается и спит с резиновой женщиной из магазина. Он однажды с ней даже развелся. Рассердился на нее и выставил резиновую бабу в подъезд, забрал только через час (девушка, 19 лет).

*...как врач-травматолог, я не рекомендую мужчинам заниматься оральным сексом с женщинами с мало уравновешенной психикой. Мало ли что бывает. Тем более что и бывает. Я не хирург, но сразу вижу, что еще можно пришить, а что уже можно выбрасывать (мужчина, 40 лет).

*...как врач травматолог, я не нахожу ничего смешного в голубом анальном сексе. Вазелин, конечно, помогает облегчить страдания потерпевшего, но микротравмы при такой любви неизбежны, причем они, извините за врачебный натурализм, возникают в сильно загаженном отделе человеческого организма - и когда инфекция попадает на травмированные места, могут возникать тяжелые воспалительные заболевания. Ведь туда, простите за откровенность, с йодом или зеленкой просто так не залезешь.

*...колготки "Леванте" не выдержали моей встречи с тридцатилетним мужчиной, который больше всего ценил в женщине душу.

*...она даже из Сочи вернулась девственницей.

*...вспоминаю, что мне было тогда пятнадцать, а ему шестнадцать лет, когда мы стали надевать презерватив на то, что у него успело вырасти (женщина, 29 лет).

*...как же я смогу описать свое любовное приключение: там было темно, и я ничего не разглядела (девушка, 18 лет).

*...я случайно подсмотрела, как мой бывший парень тайком плевал в использованный презерватив, чтобы потом хвастаться передо мной большим объемом сперматозоидов. Ему всего 19 лет, а он уже действует как подлец.

*...смотрели с девчонками порнографический фильм и обсуждали все эпизоды. В принципе, ничего нового. Только они кричат громче нас (девушка, 19 лет).

*...я любила одного парня, а он, как гад, потрогал меня руками (девушка, 14 лет).

*...мне не нужен спонсор, я и так хорошо учусь в школе (девушка, 12 лет).

*...романтических вечеров у меня еще не было' вот потому и хочу познакомиться с молодым человеком, у которого есть деньги (девушка' 18 лет).

*...вы же знаете, чем заканчивается романтический вечер при свечах: уже под утро два не выспавшихся тельца наконец-то сливаются в коротком, судорожном половом акте (девушка, 20 лет).

*...засосы сейчас ставят только в глухих деревнях.

*... чтобы скрестить кошку с кроликом, много ума не надо. Две пары толстых рукавичек и немного терпения. У вас получится. У нас же получилось, а что не сделаешь от скуки (студентки, 23 и 23 года).

*...на свадьбе в плохом ресторане жених ничего не ел, видно хотел дожить.

...я машинист тепловоза и давно заметил, что на рельсах валяется много мусора из туалетов пассажирских вагонов. Что интересно, чем дальше едешь от Вологды на Север, тем меньше на шпалах попадается использованных женских прокладок. Оно и понятно, на Север не каждая поедет.

*...каждое лето к нам в деревню приезжают городские девчонки и привозят гонорею, а мы лечимся от нее всю зиму (парень, 26 лет).

*...я подрабатывал электриком в дурдоме и видел, как психи по очереди подходили к самому экрану телевизора и заставляли популярных телеведущих заниматься с ними оральным сексом.

*...дружить с девочками я не умею. Они одеваются и ведут себя как взрослые, а целуются, как малявки (парень, 15 лет).

*...трое подростков одолжили на время у одного дядьки резиновую женщину, которую втроем полюбили всем пылом нерастраченной любви. К сожалению, один из подростков болел гонореей. Он заразил болезнью свою резиновую партнершу, а она бессовестно заразила всех остальных.

*...не люблю женщин, которые словами не объявляют о своих оргазмах.

*...блин, хочется быть с девушкой культурным, а руки сами хватают ее за титьки (парень, 20 лет).

*...мы уже легли, но она не выдержала и попросила меня показать ей мой паспорт. Я зажег свет, сходил за ним к буфету. Она схватила корочки, пролистала до 9-ой страницы о семейном положении, увидела чистую страницу и подарила мне ночь страстной любви. Жаль, что только одну. Я подсунул ей паспорт моего брата.

*...работаю слесарем на женской фабрике. Целую смену трешься в женском коллективе, а счастья нет - одна эрекция.

*...ко мне на свидание пришла женщина с головой крокодила и душой ангела. Глаза голубые, зубы желтые, губы синие. Я выпил два стакана водки. Спали рядом. Вот так они размножаются (мужчина, 37 лет).

*... я недавно узнал, что мой семидесятилетний дедушка все еще занимается сексом с моей бабушкой. Сексом, впрочем, это не назовешь, но возня слышалась громкая: словно Винни-Пух уговаривает Пятачка за шариком сходить. Непонятно, зачем им был нужен презерватив? Может, в зубах держать, чтобы вставные челюсти не брякали? (мужчина, 32 года).

*... два года назад я по ошибке отдал своей теще не ту видеокассету. Вместо кинокомедии дал ей посмотреть нашу кассету, на которой мы с женой занимаемся сексом. На следующий день теща вернула нам кассету со словами: "Странно, что после всего этого у вас до сих пор нет детей" (мужчина, 29 лет).

*...когда занимаешься сексом со студенткой пединститута, то словно живую учительницу мучаешь (парень, 22 года).

Из книги Виноградов Алексея "Книга сексуальных откровений"

Придя домой, он понял - рановато.... :)

• Я ничего не знаю о сексе, потому что всегда была замужем.
  Сари Габор
• Юное поколение не только знает сегодня о сексе больше, чем я знал в их годы, но даже больше, чем я знаю в свои годы.
  Сэм Левенсон
• Сексуальная революция завершилась полной победой вирусов.
  Патрик О’Рурк
• Пить, когда никакой жажды нет, и во всякое время заниматься любовью - только этим мы и отличаемся от других животных.
  Пьер Бомарше
• Секс не может заменить вам любви, а любовь не может заменить секса.
  Мэри Маккарти
• Око за око, зуб за зуб…А почему же попка за деньги?
  Войцех Верцех
• Говорят, изобрели абсолютно надежную противозачаточную пилюлю. Слишком поздно. Лучше бы она была косточкой в яблоке, которое змей предложил Еве.
  Станислав Ежи Лец
• Никто не умирает от недостатка секса. Умирают от недостатка любви.
  Маргарет Атвуд
• Чуть ли не все самое интересное в жизни совершается ниже пояса.
  Джон Мортимер.
• Секс не важнее сэндвича с сыром. Но если у вас до вечера не было ни крошки во рту, сэндвич с сыром исключительно важен.
  Ян Дьюри
• Если мешает грелка - значит, ты уже согрелся. Если мешает жена - значит, ты уже остыл.
  Рахиль Баумволь
• Секс хорош года примерно на два, а потом вам уже необходима любовь.
  Сари Габор
• Секс должен быть высшей ступенью общения, а не заменой общения.
  Мэрианн Уильямсон
• Разница между порнографией и эротикой - в освещении.
  Глория Леонард
• Значение любовных утех сильно переоценено: поза нелепая, удовольствие минутное, а расходы огромные.
  Филип Честерфилд
• Секс - самое забавное из всего того, чем я мог заниматься без смеха.
  Вуди Аллен
• Раньше, бывало, мужчины предлагали женщине поговорить, хотя на самом деле им хотелось заняться сексом; теперь они нередко чувствуют себя обязанными предложить заняться сексом, хотя на самом деле им хочется поговорить.
  Кэтрин Уайтхорн
• Сексуальное влечение: биологический феномен, который возникает вместе с половым созреванием и кончается вместе с браком.
  Роберт Берн
• В горизонтальном положении мозг не выше других органов.
  Станислав Ежи Лец
• Каждой ночи необходимо свое меню.
  Оноре де Бальзак
• В сороковые годы, чтобы покорить девушку, нужно было быть солдатом; в пятидесятые годы - евреем; в шестидесятые - чернокожим. Теперь, чтобы покорить девушку, нужно быть девушкой.
  Морт Сал
• Мозг - мой второй любимый орган.
  Вуди Аллен
• Я ничего не имею против группового секса, если группа состоит из двух человек.
  Антони Куинн
• С теми, кто не имел бы права с ними сидеть, женщины часто лежат.
  Станислав Ежи Лец
• Свободная женщина та, которая считает нормальным секс до замужества, и работу - после.
  Глория Стайнем
• Наслаждение доставляет не секс, а любовник.
  Мардж Пирси
• Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют женам.
  Мэрилин Монро
• Если бы мужчина мог забеременеть, аборт был бы причислен к церковным таинствам.
  Флоринс Кеннеди
• В романах часто пишут о хлопотах с сексом и совсем чуть-чуть - о хлопотах с детьми. В жизни соотношение обратное.
  Дэвид Лодж
• Женщина, читающая "Плейбой", чувствует себя почти как еврей, читающий пособие для нацистов.
  Глория Стайнем
• Секс в чистом виде не продается - продаются мечты.
  Клаудиа Шиффер
• Если секс - такое естественное занятие, откуда столько пособий по сексу?
  Бетти Мидлер
• Один из наиболее удивительных феноменов последнего десятилетия: лучшее, с чем можно прийти на свидание, - не цветы, не коробка шоколадных конфет и не жемчужное ожерелье, а справка от врача.
  Линда Саншайн
• Лучше быть негром, чем геем. Если ты родился негром, тебе хотя бы не нужно думать, как рассказать об этом матери.
  Чарлз Пирс
• Если секс - сугубо личное дело, как можно надеяться найти для него партнера?
  Лили Томлин.

Цитата:

---

Сообщение от Белая Хризантема**

• Лучше быть негром, чем геем. Если ты родился негром, тебе хотя бы не нужно думать, как рассказать об этом матери.
  Чарлз Пирс
  

---

:qip_ap:

• Если бы мужчина мог забеременеть, аборт был бы причислен к церковным таинствам.
  Флоринс Кеннеди.

Каждый, кто ест три раза в день, должен понимать, почему кулинарных книг продается втрое больше, чем книг о сексе.
Качался, но по <Кама-сутре>
Когда современные женщины открыли оргазм, это стало вторым, после контрацепции, смертельным ударом по мужской гегемонии.