Сообщение от Лангольер
Четверг номер один.
...Снял квартиру. Из мебели - две газеты и чей-то носовой платок. Обещала приехать Шарик и постирать. Не знаю, приедет ли. Поищу компаньона. Назначил на сегодня Торжественную Первую Израильскую Главную Великую смёпку.
Пятница номер один.
...Ох и дураки, кто не был. Заходила соседка, требовала забрать таракана, который якобы от меня к ней пришёл. Объяснил, что тараканов у меня не бывает, у меня нет к ним склонности, хотя если бы на смёпке оказались тараканы и решили заняться любовью друг с другом, никто бы их ни в чём не упрекал, а наоборот. Соседка побледнела и начала пятиться. Обозвал её Ляпуновым и закрыл дверь.
Приехала Шарик, помыла прихожую. Сослалась на усталость, комнаты мыть не стала, мужчин не дождалась, уехала.
Мужчин было пятеро - Зубр, Мустанг, Бизон, я и Колгейт-Плюс. На столе (то есть на более толстой из оставшихся полутора газет) были два вида оливок и три сорта кетчупа.
Посидели интеллигентно и продуктивно, учредили подкомиссию по звёздочкам и выбрали координатора Бразильского филиала - дона Залупейро (он один раз был на сайте, уже не отвертится).
Сейчас уже утро, все разъехались, носок и остатки газет я решил сохранить
для экспозиции усадьбы-музея МЁП-движения.
Четверг номер два.
Звонила Косая Сажень, обещала помыть кухню. Если не приедет, изглючим из рядов. Ряды смыкаются - Колгейт-Плюс приведёт Буль-булим и Большую Медведицу. Доел оливки, надо бы напомнить женщинам, чтобы захватили побольше - хотя бы шесть штук. Лучше восемь. От соседки вернулся таракан. Довольный, кетчуп есть не стал, сразу захрапел. Пожалуй, присвою ему сразу две звёздочки. Сейчас сижу на сайте, редактирую тезисы объединительно-учредительного всемирного съезда мёперов, свингеров, хрюнгеров, сдвингеров и клипсингеров. Надо бы пожёстче, особенно в вопросе о взносах.
Пятница номер два.
Посидели замечательно. Женщины прилипли к полу ещё в прихожей. Ни одна не ушла. Шарику объявляем благодарность в приказе - она так и не приехала, поэтому пол схватывал намертво, с первого шага. Колгейт-Плюс читал своё эссе о взаимопроникновении тенденций в творчестве Пумюэля и Пумберто Эко.
Женщины принесли с собой пива и презервативов с запахом кетчупа и оливок. Потом оказалось, что они роняли презервативы на пол, и запах не фирменный, а благоприобретённый. Посадили таракана в один из презервативов, он обиделся и опять ушёл к соседке.
Четверг номер три.
...Расширяемся вот. На мониторе нашёл опцию, правой кнопкой, поменял разрешение. Теперь 1024 на 768. А было 800 на 600. Прирост заметен даже нашим врагам. Которых пока много. Лучше бы не завидовали попусту и не пакостили, а прониклись идеями.
Познакомился с Обещала Быть. Пригласил на ближайшую смёпку. Смёпка состоится сегодня. Лететь с Сириуса лучше всего через Бетельгейзе и Альдебаран, выходить на Эзра и идти по правой стороне налево.
Убрал всю квартиру. То есть протёр монитор и заткнул подтекающий унитаз. Теперь некуда отправлять естественные надобности, кроме самой естественной. Но и её будет некуда, если Обещала Быть не приедет. Придумывают какие-то отговорки, вроде работы или детей. И не стыдно им. Взрослые люди, а так мелочатся. Тьфу.
Пятница номер три.
Смёпка прошла успешно. Мне не дали. Народу было много. Женщины тоже. Сперва. Между прочим, могли бы и предупредить, что у них менструации совпадают. Или привести несколько подруг. Или помыть спальню, если такие уж привередливые. Сайт бы я им всё равно не доверил вести, даже если бы и настаивали. Но они не стали.
Сейчас уже утро, веду сайт. Послал таракана за соседкой. А то ни одного карата спермы не пролито.
Четверг номер четыре.
К вопросу о взносах. Между прочим, денег я не печатаю, даже если бы и умел пользоваться принтером. У нас с самого начала возникли некоторые разногласия, но я не собирался выносить это на форум, а приходится. Потому что в соответствии с незыблемыми законами макроэкономики и микробиологии, новый кетчуп дорожает, а старый - портится. И вообще, я не подряжался обеспечивать людей женщинами - кому сколько надо, тот столько пусть и приводит, а желательно ещё хотя бы две-три в запас, на случай внеочередных смёпок.
Гюрзоконда за моей спиной организовала себе день рождения. Вот наглость, а?...У меня нет слов. И кетчупа тоже. И оливок. И унитаз нечем затыкать. Разве что длинным раздвоенным жалом некоторых злопыхательниц, не буду называть имён, тем более что и сам их не знал никогда, а ники для них каждый раз придумываю заново.
Таракан вычёрпывает из унитаза то, что оттуда пробивается, и выливает в форточку. Нет бы прийти,помочь. А она звонила весь день, издевалась. В гости звала. И ЭТО В ЧЕТВЕРГ.
Уже всё равно пятница, веду сайт он-лайн, таракана приспособил нажимать на пробел, потому что косточка от оливки почти заклинила клавиатуру, а мне легче валуны ворочать, чем самому сделать хоть что-нибудь.
Пятница номер пять.
Я очень долго следовал уговорам Колгейта-Плюс, убеждавшего меня. что единство рядов важнее личных амбиций. Он прав. Но только до тех пор и в тех пределах, которые не затрагивают моё самое заветное, выстраданное и вынянченное - ВЕДЕНИЕ САЙТА.
Попробую изложить события в их действительной последовательности. Вчера, уже под конец смёпки, Стоп-Краня вдруг выхватил откуда-то беспроводную лоджитековскую мышь и попытался подключить её к моему компьютеру. Колли и я употребили всё наше умение убеждать и успокаивать, чтобы отвести от сайта неминуемую угрозу быть отредактированным. Утром Стоп-Краня проспался на мышином коврике, каялся, обещал, что такого не повторится. Мышь я отнёс к соседке. Соседка передавала привет таракану.
Каково же было моё возмущение, когда я услышал эту историю в пересказе совершенно искажённом, лживом и клеветническом. И это те люди, с которыми я делил пол-оливки и пятно от кетчупа. За моей спиной распространяются подлые россказни. Например, Подколодная заявила, что Стоп-краня таким способом пытался привлечь её внимание. Вздор. Нужно ему её внимание. Ему лишь бы шваброй поскрести лишние полчаса. Были бы все бабы такие, как он. Кормить не надо. Комплименты плести не надо. И даже таракана купает.
Но это только начало. Баба С Воза нашипела на форуме, что мой сайт - моё детище, моё кровное и родное - вообще редактировать бесполезно, потому что от одного его появления на чьём-нибудь мониторе у компа делается заворот винчестера. Специально для таких, как она и иже с ней (и *** с ней, кстати говоря), я предполагаю открыть новый раздел на форуме - "ПУМойка". Здесь каждый...каждое...каждая...ка дые... смогут излить свои похабные наветы. Правда, я их всё равно сотру, если из-под остатков кетчупа проступит клавиша Escape. Но пусть потешат свою гнойную зависть. Недолго осталось. Их сметёт и затопчет волна, прилив, ЦУНАМИ смёперов, несущихся со всех концов и со всех ног.
Четверг номер шесть.
Внимание! Очень важное сообщение! На форуме завёлся хакер. Он завалил форум злопыхательскими и грязными постингами, которые сам же и удаляет, едва я собираюсь сделать то же самое. Мы со Стоп-Краней и Тарюшиком** (так назвали таракана) дежурим в три смены. Вычислили IP. История совершенно детективная, потому что знаем, кто это делает. Но пока не скажем. Чтобы не спугнуть.
Картонная Мадонна устроила дебош. Забыла отклеиться от пола на прошлой смёпке, простудилась. Предложил ей остаться у меня жить в качестве компаньонки, чтобы могла хоть как-то возместить мне моральный ущерб, полученный от её наезда на меня лично и на всё МЁП-движение в лице подтекающего унитаза, который якобы. Мерзавка. Отказалась.
Свора Пинов спрашивают, почём пиво и куда я деваю бутылочки. Отвечаю. Это вообще не было пиво. Если бы они соблагоизволили привезти мне холодильник, я уж не говорю о нескольких женщинах, то пиво бы и не прокисло. А так это было уже не пиво. И вообще, им что, мало моего присутствия и запаха кетчупа и оливок?...Зарвались. Вовремя поняли, больше не придут.
А теперь вот о чём. Я нашёл квартиру. Я в ней живу. Я открываю двери всем приходящим, хотя могли бы и сами потрудиться. Я каждый раз отодвигаюсь, чтобы освободить им место на полу, и даже уступаю на ночь унитаз.
Может, мне ещё и ПОЛ ПОМЫТЬ???????????????....................... ...
Пятница номер шесть.
Мне пришлось стереть наиболее возмутительные высказывания, и тут же посыпались ехидные вопросы: а где, мол, они там?..Поэтому расскажу как было.
Свора Пинов организовали идеологическую диверсию разговорами про пиво. Трезвая Слива вообще ходить перестала. Шарик закатывает скандалы. Катилась бы уже. Колгейт-Плюс настолько всех заизвинял, что ему бы в баптисты, а не в смёпщики. Змеёбра истерически хохочет на форуме, а дала последний раз, только перепутав меня с Тарюшиком**.
И так далее.
Если вам нужна беспорядочная и безыдейная траханина во все дыры с порога, да ещё чтобы на ваши скудные стольники с надорванными углами, которые у меня в Питере и в макулатуру бы не приняли, я обеспечивал бы вам фотомоделей по три на каждого - тогда это не ко мне. У НАС СОЮЗ ЕДИНОМЫШЛЕННИКОВ. Мысль у всех и на всех одна. И вам она более чем хорошо известна с самого начала. Мой вклад - это ведение сайта, форума, деловая переписка, сидение в аське и чатах. (Это не говоря уже о придумывании Пу- и Му-языков.)
Неужели не стыдно не таким уж старым и больным женщинам перекладывать на славных и достойных мужчин - друзей по клубу - чисто бабьи обязанности по наведению чистоты перед смёпками?...Женщины могут просто прийти, ни с кем не вступать в мёп. Если совесть позволит. Но посягать на чистоту идеи разговорами о чистоте пола - это уж слишком.
Четверг номер семь.
В последнее время как на форуме, так и в проведении смёпок наблюдается снижение идейности и осознанности, и именно поэтому я считаю необходимым не раздувать конфликты, а взвешенно и обоснованно ещё и ещё раз изложить свои взгляды на теорию и значение МЁП-движения для современности и грядущих околений.
МЁП - это прежде всего равенство. Настоящее. Как у зайцев, которые косят трын-траву. А что есть воплощение равенства? А воплощение равенства находится промеж ног у каждого мужчины. У гения и у злодея. У Будды и у Гришки Распутина. И этих воплощений два. Член и женщина на нём.
В чём же выражается МЁП-равенство?...А в том, что настоящим смёпщикам по глубокому барабану, ЧТО за женщина с ними, ЧТО она от них хочет, ЧТО её сюда привело и так далее. Раз пришла - значит, хотела. Раз хотела - значит, давай. Это и есть освобождение от комплексов. Ведь каждый нормальный мужик с детства мечтает
о бесплатном метро и халявном мороженом. А что может быть приятнее БАБЫ НА ХАЛЯВУ?...Кстати, ещё сам Пикассо создал на эту тему своё бессмертное полотно "Девочка на шАру".
Таким образом, мужская половина человечества смёпна изначально. Осталось уломать баб.
Для этого можно использовать самые разные способы. Я знаю два. Ими пользуюсь. Как и уломанными с их помощью женщинами. Вот эти способы. Первый - идея МЁПа. Второй - непрерывное, часами, неделями и месяцами, нытьё: "Ну, дай. Ну, дай же. Ну, когда же дашь.
Ну я же из-за тебя с пятью другими бабами сегодня не встретился, а ты до сих пор не дала." Изведённая обоими способами женщина впадает в подобие гипнотического транса и готова к коллективному употреблению. выход из транса может наступить в любой, самый неподходящий момент, обычно сопровождается слезами либо матерной руганью. Тогда нужно отскочить к стене и проводить её до двери. Взглядом.
