Мать и мачеха, отец и отчим, дети свои и приёмные

Странно, что такую общирную тему мы за 11 лет ни разу не подняли.Поговорим об этом?

Злая мачеха - героиня очень многих сказок: "Крошечка-Хаврошечка", "Золоушка"http://www.kino-teatr.ru/movie/kadr/2562/92812.jpg, "Сказка о мёртвой царевне и семи богатырях", "Белоснежка и семь гномов", "Двенадцать месяцев" и другие. Даже цветок мать-и-мачеха назван так потому, что одна сторона листка гладкая и холодная на ощупь, а другая пушистая и от того кажется тёплой.
http://medicinkoff.ru/uploads/posts/...-i-macheha.jpg


Это не может быть случайным совпадением. Значит, явление имеет место быть.


В то же время известно немало случаев, когда люди воспитывали приёмных детей как родных. Взять,например, Кобзона. Отец бросил семью, когда Иосиф был маленьким. Воспитывал его отчим. С отцом Кобзон помирился потом, но когда умер отчим, он мучился и переживал гораздо больше, чем когда умер родной отец.

В общем-то всё понятно: бывает так,а бывает и так. Наверное, не всякий может принять чужого ребёнка, как своего. Но вот столкнулся с интересной точкой зрения, что человек в приницпе не способен на такое,что это противоестественно, поскольку природа заложила в каждого из нас стремление к продолжению рода.

Вот я и предлагаю обсудить эту тему.

Не вдаваясь в детали, если просто взять и обсудить тезис мол природой заложено продолжение рода, то:
конечно это так, но это было верно на начальной стадии эволюции. когда изначальные даже еще не человеки, а приматы должны были заботиться о продолжении рода, дабы не вымер их вид.
но с того времени приматы прошли эволюцию и превратились в людей. и если считать за человека высокоразвитое существо которому присущи эмоции и чувства, то банальное продолжение рода несколько ужло на второй план. уступив место чувствам и эмоциям.
обыденое продолжение рода присуще более людям не способным на чувства и эмоции. такой, с позволениаы сказать родитель, способен бросить своих детей и больше ими не интересоваться. Такое поведение больше присуще животным... да и то не всем...

Мать и мачеха,отец и отчим...Все же переплетается тема с темой "Разветенке"...Совсем далеко смотреть не надо по сторонам,когда вокруг сплошь создаются и живут вместе мужчины и женщины,создавая семьи и во втором,третьем браке...Конечно,чаще после разводов дети остаются с матерями...А папочки? оставляют "Свое продолжение рода" бывшим женам,женятся на женщинах с ребенком от ее первого брака,и теперь прекрасно воспитывают этого нового ребенка,Свое"новое не родное продолжение рода" Все только для этого нового ребеночка,для его развития,благополучия..А его свои,родненькие? Как они там,как кто о них думает,сможет ли "Бывшая " или с трудом сводит концы с концами...У меня старшая дочь от первого брака...Отец не видел уже дочку почти 40 лет...Несколько раз напоминала ,что ведь живет,растет родное"продолжение рода!!!И ,конечно,не ради материальной помощи,поддержки...Просто ,чтобы дочь знала,чувствовала дочка,что жив,здоров,папа,интересует� �я ею, жизнью дочки...Но....Тишина...Недавно дочь нашла в "Контакте" своего младшего брака.Ему сейчас 37 лет...Одно лицо..Нет сомнений,а с внуком-копия...Стали переписываться...Со стороны братика-настороженность...Знал немножко,что есть мол где-то,когда-то старшая сестра и вся информация...Конечно,отец узнал об этой переписке,но и сегодня тишина в адрес "Своего родного продолжения"...А дочь любит и сегодня его отчим -мой второй муж,и любил ее мой третий муж до своей смерти...любил внука моего(Конечно,нашего внука)потому что любил меня,растил с 1 годовалого возраста,все были на нем и пеленки,и прогулки,и пузыречки с молочком...Родители ведь были молодыми,учились в университете,да и я сама была совсем молодая бабушка-работала.Так,что досталось нашему дедушке...Значит-мать и мачеха,отец или отчим...Все в основе всех отношений ЛЮБОВЬ..

Ну конечно,свои дети это свои дети, но и приемные дети,смотря какое отношение между вами,могут быть и родными.

Цитата:

---

Сообщение от Пyмяyx**

В общем-то всё понятно: бывает так,а бывает и так. Наверное, не всякий может принять чужого ребёнка, как своего. Но вот столкнулся с интересной точкой зрения, что человек в приницпе не способен на такое,что это противоестественно, поскольку природа заложила в каждого из нас стремление к продолжению рода.

Вот я и предлагаю обсудить эту тему.

---

Мой муж был приемным ребенком , так как моя свекровь не могла иметь детей.Они по своему любили , баловали , наказывали если заслуживал, воспитали очень достойным трудовым человеком, он много читал и всегда стремился к знаниям и где он бы он не работал его всегда уважали , а женщины боготворили.

Я знаю семью где воспитывается приёмный ребёнок: он очень похож на отца, ещё в одной семье - та же история: приёмная дочь похожа и на мать и на отца. Думаю в этих семьях любят своих приёмных детей. Я бы так не смогла.

Не те родители, что родили, а те что вырастили и воспитали!!!!

Но мачеха и/или отчим не всегда воспитывают ребёнка с маледнчества. Они могут появиться и когда реьёнок достаточно большой.

Это уже соасем другое дело...Вот если-бы я выбирала себе мужчину для жизни, то я я-бы в первую очередь смотрела-бы на его отношение к моему сыну, и даже самое малое притворство, то кандидат не прошел...Если он не принимает моего сына, то он не принимает меня!!!

Ну, правильно. См. Любишь меня - люби и мою собаку

А сына - тем более!

Отчим и мачеха: как ладить с неродными детьми

18/04/2023



Согласно статистике, около 55 % россиян вступают в повторный брак, имея одного или более детей от предыдущих браков. Это означает, что после ЗАГСа львиная доля молодоженов делит быт не только со своей второй половиной, но и с младшими членами ее семьи. Как поладить с детьми мужа/жены и сохранить мир в доме?


https://r4.mt.ru/r5/photo1FB3/20809237182-0/jpg/bp.webp



Лучше быть другом, чем «плохой» матерью или отцом


В первую очередь отчиму или мачехе нужно принять главный факт: ожидать от ребенка, что он вычеркнет воспоминания о своей прежней семье, бессмысленно. Поэтому нельзя отказывать детям в праве любить своих биологических родителей. Наиболее распространенная ошибка отчима или мачехи - пытаться искусственно создать душевную близость, не дождавшись момента, когда она возникнет естественным путем. Бывает, что и родная мать заставляет детей относиться к новому "папе" как к родному. Не стоит настаивать на том, чтобы дети называли «приемного» родителя папой или мамой. Дети вправе называть нового члена семьи по имени до тех пор, пока у них самих не возникнет потребность в более ласковом обращении. Важно привыкнуть к мысли, что ваша задача – не стать «папой» или «мамой», а хотя бы получить признанную роль авторитетного наставника или друга.


Скандалы и интриги: что делать?

Нередко на этапе создания семьи новоявленный «родитель» сталкивается со скандалами и интригами. Завоевать расположение ребенка тем сложнее, чем ребенок старше. Если несмышленого малыша еще можно привлечь игрушкой или ласковой улыбкой, то найти подход к враждебно настроенному подростку бывает трудно. Начиная с 12-летнего возраста, дети воспринимают появление нового члена семьи как попытку замены родной матери или отца. Чтобы пасынок или падчерица не воспринимали вас негативно, не беритесь «с порога» устанавливать в доме свои порядки и призывать к строгой дисциплине, пусть функцию воспитателя выполняет родной отец или мать. Более либеральные способы привлечь на свою сторону маленького оппонента – это его «купить», задарив дорогостоящими игрушками, вещами, одеждой.



Однако этот метод не только бесполезен, поскольку производит кратковременный эффект, но и вреден, т.к. дети относятся к такому «дарителю» с неуважением. Лучше всего найти время для доверительной беседы с ребенком. Признайтесь ему, что вы понимаете его настороженность и недоверие, а главное дайте понять, что вы не претендуете на роль его матери/отца. Старайтесь также больше времени проводить вместе, организуйте, например, совместную прогулку, шопинг, посетите кинотеатр или выставку.



В конфликтных ситуациях выступайте с мужем/женой единым фронтом, ведь расхождения во взглядах по поводу дисциплинарных мер могут накалить обстановку в семье. Дети часто возмущаются в ответ на попытки «приемного» родителя наладить дисциплину: "Ты мне не отец (мать) и не имеешь права мной руководить!" В этой ситуации будет уместным совместно с родным родителем разработать новую систему правил и обсудить их на семейном совете. В любом случае, даже, если дети вам нагрубили, воздержитесь от резких ответных выпадов. Пусть вашу позицию в доме защищает родной отец/мать ребенка.

​



​DETINform