Перлы учителей и не только

- Ламбаду знаете? Вот размножение - это то же самое, только лежа.

- А тебя я захочу в следующий раз!

- Как собака, начинаю орать, чтобы он понял хоть что-нибудь.

- Три дня в школе не был, а уже в туалет захотел.

- Если ты закрыл рот и сидишь разговариваешь, это не значит, что ты самый умный!

- Я что, должна вдвоем орать?

- Не изображай из себя плоскость...

- Ты, Денис, волнуешь меня в одном направлении, а ты, Таня, в другом.

- Что такой тихий, Сидоров? Перебрал?

- Ну что вы все время сближаетесь? Сближаться можно и дома!

- Поярче на мел нажимайте.

- Я памятью не страдаю.

- Вот вы жуете, поэтому и вопросов у вас нет.

- Что в окно смотришь? Таможней станешь.

- Не бубните себе под нос, а бубните громко, ясно, чтобы все слышали!

- Часы спешат на пять минут назад.

- Синичку он в окне увидел! Сперва задачку реши, а потом личной жизнью занимайся!

- У вас в одном ухе звенит, в другом не переваривается.

- Покопайтесь в своих (к)аналах.

- Ну, ты посмотрите, ....

- Учитель: Расскажите нам об испанской колонизации. Ученик: Испанская канализация...

- "Когда пчелы вылетают на охоту стадом" ...

http://children.kulichki.net/uchit/pics/dog.jpgПочему я должна на вас, как милиционер, лаять?

Мальчики! Что вы делаете там под партой? А ну, высуньте руки!!!

(На физкультуре) Девочки! А ну бегом идите к панельке!

(Прислала Женя=)


Приступаем к важному вопросу: ...во сколько звонок?

Представьте, что мы в течение 300 лет наблюдали за этими двумя телами.

Труд из обезьяны сделал что? Человека! А из вас труд сделает лошадь!

Человек начинает делать пьянство, курение...

Есть такая хорошая пословица:"Вы дадите мне говорить или нет?"

Национально-похабный язык.

Смотрит на жизнь спустя рукава.

Собакевич ступает вкривь и вкось, т. к. боится прихода новой власти.

Я беру на себя шикарную ответственность.

Я всё наблюдаю, всё записываю в свой головной мозг.

Что хотит, то и делает.

И никто меня не послал ни на какие четыре буквы.

http://children.kulichki.net/uchit/pics/para.jpg

Каждой твари - по паре!



* * * Худ. Г.Мурышкин (журнал "Ералаш")

Но это все фигня! Решим лучше задачу.


Там они волосы на себе рвали, сейчас я вам это покажу.

Скажите, как будет по-английски: "Мать старше дочери на пять лет".

Ведь мы не будем доказывать это тождество, что мы сумасшедшие, что ли?

Пирамиды строили не рабы, а граждане, ходившие на субботники.

Представьте, что злые люди порвали трос лифта, в котором сидит простой
советский человек.

И уж как пить дать, у этого шарика будет скоростьV1.

А здесь и доказывать-то нечего! Но я попытаюсь...

Доказательство заключается в том, что мы вот здесь стираем звездочку...

Нам с вами надо понимать... Вам особенно, я-то уже давно понял.

Белье сначала заледенеет, а потом все испарится.

Ogovorki91.narod.ru

Высказывания военных учителей

В тылу противника десантники должны быть как колорадские жуки - неистребимы и плодовиты.http://children.kulichki.net/uchit/shil.gif

Солдат-десантник должен знать несколько слов: «Есть!», "Cлужу Oтeчеству» и «Уpa! Уpa!».

В сухпаёк ВДВ банки с неграми не ложат.

Служишь в ВДВ - извилины и то, на чем они растут, отправь в одно место.

Первый прыжок? Да на ваших мордах должно быть написано, что 101-й, а вам памперсы хочется выдать!

Хорош тот чекист, у которого холодная не только голова, но и все тело.

Товарищ солдат, сойдите с тротуара! Там же люди ходят.

- Здесь вам не за самоваром с блинами тещу танцевать!

Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!

В засаде нужно наблюдать во все глаза и уши.

А вы бы лучше помолчали, товарищ курсант, у вас еще лапша на ушах не обсохла.

Весь китель изорван! Тебя что, крокодилы обнимали?!

А я стою здесь попугаем и на вас каркаю.

На стрельбе взгляд должен быть зверский, чтобы мишени в панике падали.

Из личного опыта одного друга:

- Так, на северо-восток, вон там, два валуна - все видят?
- Так точно!
- Ориентир первый. Дальше, прямо по курсу, на север, яма заросшая - все видят?
- Так точно!
- Ориентир второй. Там, на западе, пень горелый - все видят?
- Эээ... где?
- Ну вон, посмотри, куда я рукой показываю!
- Не вижу...
- Ну вон же, ёлы-палы, ну прямо там - не видешь, чтоли?
- Нет...
{тов. маёр, в ярости становится перед самым лицом бедного студента}
- Курсант Бида, ПЕРЕД ВАМИ - ПЕНЬ!

Дифференцировать каждая собака умеет. Даже я вот насобачился...

http://children.kulichki.ru/uchit/uchilka.gif Тут на доске творятся прямо-таки серьезные вещи!

Размер человека и окружающих его предметов - порядка метра...

Человек начинает делать пьянство, курение...

Есть такая хорошая пословица:"Вы дадите мне говорить или нет?"

Национально-похабный язык.

Смотрит на жизнь спустя рукава.

Я беру на себя шикарную ответственность.

Закрывайте базар.

Я всё наблюдаю, всё записываю в свой головной мозг.

Заболеть от холеры.

Так легко читается, что вообще невозможно.

Что хотит, то и делает.

Я тебе даю рука об стол, что ты не сдашь русский язык.

Очень никаких поблажек.

Так, вы прекратите себя вести?

http://children.kulichki.ru/uchit/uchilka1.gif Самоваров, ты что, безпозвоночное животное? Выпрями спину!



Ты лодки, что ли, никогда не видел кроме своего соседа?

Вы тянитесь к друг другу не на моем уроке, а идите домой и тянитесь там.

Откройте рты!

(Прислала Липа)


ЕГЭ - это вам не жук на палочке! (На уроке алгебры)(Прислал Unique Altariel)

Я вчера утром всю ночь не спала.

Вот забьётся туалет, где вы умываться будете?

Сядь передо мной, чтоб я больше тебя не видел!

Дураками быть нельзя - это всё-таки некрасиво !

Кольцо - это просто страшное слово, а так ничего страшного в нем нет.

После звонка из класса никто не выходит, самый главный звонок в школе - это я!

(Скучающей девочке) Мечтаешь о принце на белом коне? Все равно, когда тебя увидит - убежит...

Не пытайся играть в самого тупого со мной, все равно проиграешь...

Вы будете работать индивидуально, парами.

Сейчас я вам немножко скажу, а потом объясню.

Вот здесь член подсократится, и больному станет легче.

Встаньте, кого нет.

Вот он всем перпендикулярам перпендикуляр.

Все пригнули передние головы!

Перлы преподавателей .

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности , синим шариком .

Нарисуем бесконечно малый треугольник . Нет , плохо видно , нарисуем побольше .

Все в ваших интересах : чем быстрее уберете класс , тем быстрее пойдете мыть коридор .

Пропиловый спирт пить нельзя , поэтому его формулу писать не будем .

Запись в дневнике : Пришел на урок физкультуры без трусов -.

После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было ..

Студент , вы что , действительно такой умный ?
- Кто , я ?
- Ну не я же !

Давайте для простоты возьмем матрицу 7- ого порядка .

Девушка в заднем ряду , пересядьте ко мне на переднее место .

Запись в дневнике : Кувыркался без мата -.

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса - Остроградского ... А вы ее не знаете !

Возьмете график и крестиками поставите галочки .

Я завтра неожиданно дам вам контрольную .

Тихо подкрался , бесшумно лязгая гусеницами .

Повсюду лежали трупы . Кое - где они были еще живы . (гражданская оборона )

Вы мне врете , товарищ студент , но я вам верю .

Летят N самолетов , нет , N мало - К и оба реактивные ...

Итак , мои юные партизаны , начинаю допрос по прошлой теме .

В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы .

Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета .

Слово always вам о чем - нибудь говорит ? Девочки , опустите руки !

Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями
тела . Обычно это были детородные органы . Ну , например , большие уши , живот ...

Драгомиров М . И . (1830-1905) - активный участник войны 1812 года .

Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях ..

Снаряд летит сначала по параболе , а затем по инерции .

Товарищ студент , я вас узнал ! Кто вы такой ?

Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны : Америку и Британию .

Хотите ходите , хотите - нет . Но на уроке чтоб были !

Откачаем оттуда вакуум .

Это было д о того , как половцы напали на Советский Союз .

Бомбоубежище накрыто сеткой , чтобы бомба не знала , куда падает .

Построится в верхнем правом углу зала .

Ну вы , орлы , пожалуйста , замолчите .. Расчирикались .

Кровавое воскресенье еще раз показало , что царь мог
стрелять не только по рабочим , но и по выходным .

Пусть падает шарик ... круглый ... вертикально ... да , пусть будет вниз

Если я ошибусь , то вы меня молча поправите .

Чтобы вам нечем было заняться , возьмите порешайте задачки

Я академиев не конал , но высшее образование вам даду !

Здесь и так душно , а еще вы орете !

Запись в дневнике : Бегал на уроке физкультуры !-

Вы должны быть грамотными людями .

Правая рука достаточно широко используется в физике .

Все это называется одним словом : устойчивость решений
системы дифференциальных уравнений .

N дырок мне не рисовать , я нарисую штуки три .

Препод по НВП , услышав за стеной звуки пианино :
- Шопен - это хорошо . Но что такое Шопен ? Противогаз - это гораздо сложнее !

Записи в дневниках


Уважаемый Владимир Петрович! А не выпить ли нам пивка? Срочно зайдите в школу!

Обделался на уроке Мужества. Позор!

Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов.

Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.

Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.

Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!

Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо - наоборот!

Ваша дочь это что-то. Что именно - объясню при встрече.

Превратил поход в цирк в балаган!

Жил своей жизнью на уроке биологии.

Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.

Бегал по потолку, чем нарушил незыблемость физических законов.

Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!

Читал книгу на уроке литературы!!!

Заснул на уроке физкультуры во время кросса. Проспал поворот.

Бегал в туалете!

Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.

Путник! Благодарю тебя за тот позитив, что ты подарил сегодня с утра...Сегодня у старшего сына День рождения. И записи из дневников напомнили мне многое о нём в школьные годы. Сейчас достала его дневники. Там тоже много смешного.Одна из них:
Пишет учитель литературы :"Уважаемые родители! Срочно зайдите ко мне! Юра сегодня нахамил на уроке" Подпись
-ниже ещё одна запись классного руководителя:" Если у нее срочность-у меня Суперсрочность. Деньги несите и на бассейн, и на обеды. Мне! До моей зарплаты ещё далеко, сама вложить не могу!"
Его дневники - вообще смешные. Под записью "Поведение - неуд.", его рукой дописано:" Да ну! Я старался быть чутким к Вашим пожеланиям. Теперь вы точно удивитесь!"
У него очень много комментариев к записям учителей. Мамина школа! Чо тут скажешь...Горжусь.

Цитата:

---

Сообщение от Luba zolotaya**

Путник! Благодарю тебя за тот позитив, что ты подарил сегодня с утра...Сегодня у старшего сына День рождения.

---

Люба! Поздравляю с днем рождения сына! Пусть он и впредь создает тебе только прекрасное настроение!Всех благ ему и всей твоей семье!

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!


Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."

Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня.
Физрук.

Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."

Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!

Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.

Студент, вы что, действительно такой умный?
-Кто, я?
-Ну не я же!

Знания половым путем не передаются.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...

После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!

Студентам из Африки просьба сдать хвосты

Возмете график и крестиками поставите галочки.

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

"Всем встать - я кончил!"

Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.

Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.

При бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Всё, я кончил, сотрите с доски!

Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...

Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того самого):
МЧ - Извините, я немного опоздал...):
Л - Да ты вообще ни хрена не пришел!

Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.

Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...

Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!

Построиться в верхнем правом углу зала.

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.

Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.

Откачаем оттуда вакуум...

Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.

Вы что, первый раз с Луны свалились?

- Кто здесь сидит из 9Б?
- Я. А что?
- Из какого ты класса?

Эта постоянная меняется в пределах...

Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать.
Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"

Добрый день!:B-fly: