Я могу сказать, что у меня два мужа. И об этом знают все

Всем, с кем не знакома, здравствуйте. Хотя я ни с кем не знакома...
Прочитала сообщение о том, стоит ли лгать для того, чтобы казаться лучше... И хотела сказать о своей точке зрения по этому поводу. Надо быть честным, если ты уважаешь человека, с которым строишь отношения. Нравится ли ему правда или нет - он сам может за себя ответить и принять необходимое ему решение - как относиться ко мне и моим словам. Но если я правду скрыла, мой партнер оказывается в ситуации недостатка инфрмации и совершает поступки, исходя из обмана (даже если обманом является не ложь, а утаивание части правды). Например, я сказала своему мужу, что встретила человека, которого, наверное, люблю. Что это не роман на стороне (я бы о временном увлечении не сказала - разрешение на временные увлечения мы с мужем друг другу давно дали - так зачем же зря человека волновать?), и что это надолго. Но нашу семью я разрушать не хочу - у нас теплые человеческие и крепкие партнерские отношения, хорошая налаженная и благополучная жизнь, мы много лет вместе. С другой стороны, я не хочу проживать жизнь, когда один день похож на другой, когда время уходит, а мы живем так, как будто жизнь у нас не одна. Я хочу понимать, зачем и для чего я прожила каждый конкретный день, и я имею право не только на благополучие, но еще и на счастье. Поэтому я искала и нашла такого человека - теперь в моей жизни есть счастье. И я искренне привязана к обоим мужчинам и очень им благодарна. Иногда я ухожу на сутки в другой дом. Все мои друзья и друзья мужа знают, почему и куда я ухожу. И при этом стали относиться с большим уважением как ко мне, так и к мужу. Просто каждый человек имеет право на ту жизнь, которая нужна именно ему. И отсутствие правды со стороны партнера, на мой взгляд, эти права ограничивает.

Почему же - огонь на себя? Все, что Вы говорите, в общем, правильно. Моим мужчинам, наверное, было бы лучше, если бы я не уходила. Я это знаю, они это мне говорят. Но я считаю, что каждый нормальный совершеннолетний человек отвечает за свои поступки сам. И за свои решения. И за свою жизнь. И за свои отношения тоже. У меня жизнь одна (и у любого другого человека тоже), я строю ее так, чтобы мне было интересно жить, чтобы мой мир нравился мне, чтобы мне в нем было хорошо. Я не мешаю другим (и своим мужчинам тоже) поступать в соответствие с их представлениями об их жизни. Я никогда не решаю за них. Я по максимуму стараюсь не давать советов, даже если они их у меня просят. Я пытаюсь помочь каждому из них разобраться в себе и в ситуации и принять то решение, которое устроило бы его лично, было бы максимально приемлемым именно для него. И если ни один из них не ставит меня перед выбором "или я, или он", значит, риск потерять те отношения, которые на настоящий момент существуют, слишком велик для каждого из них. Значит, каждому из них комфортнее жить так, чтобы я была рядом, пусть не всегда, чем принять на себя риск потерять меня. Это личный выбор каждого. Я же не принуждаю человека жить со мной. Каждый должен уметь отвечать за себя сам. Поэтому так много "я" в моей речи. Я могу решать только за себя. Человек, который рядом со мной, будет знать о моем решении, чтобы объективно и полно оценивать ситуацию, но принимать свои решения он тоже будет сам. Решать за него - не уважать его право на то, чтобы он прожил свою жизнь так, как он сам считает для себя правильным и нужным. Именно он сам, а не тот (или та), кто рядом с ним.

А по поводу - взволновать мужа рассказом о временном увлечении, наверное, я немного неправильно употребила слово. Не взволновал бы его этот рассказ, но, безусловно, был бы не очень приятен. И если мое увлечение не влияет на наши с ним отношения, я считаю себя вправе такой информацией с ним не делиться. Пока его что-то не касается в моей жизни - это моя личная сфера.

Мне кажется, у каждого человека при общении с другим возникает внутреннее ощущение, насколько близок и интересен может быть ему его партнер, что произошло - пересечение отрезка жизни на определенный срок или совпадение пути на необозримом будущем. Или это вообще встреча на один вечер. И такое тоже случается у людей. Иногда бывает сильное увлечение, но понятно с самого начала (и обычно обоим, хотя кто-то или оба могут в этом себе не признаваться), что люди расстанутся когда-нибудь. Роман на стороне, временное увлечение - это то, что подразумевает либо ощущение того, что когда-нибудь это закончится, либо неглубокие отношения - так, развлечься, отдохнуть друг с другом от суеты, да мало ли чего еще - все люди разные. Но смысл в том, что супружеские отношения остаются более значимыми для человека и при необходимости выбора у человека нет сомнений, какие отношения он сохранит, а какими пожертвует. У меня в этом смысле очень разные по содержанию, но по значимости практически равные чувства к каждому из мужчин. И я сама не знаю, кого бы я выбрала, если бы кто-нибудь из них поставил бы меня в такую ситуацию. Я думаю, что они это прекрасно понимают, а если не понимают, то чувствуют. И поэтому, не будучи уверенными именно в своей победе, в такую ситуацию меня не ставят.

Я часто ловлю себя на мысли что хотела бы жить семьей с двумя мужчинами. Как женщина я могу все и сготовить ,и спечь .и связать , закатать всякой всячины и ласкать умею ,и любить, . Меня хватит в постели на двоих мужчин взахлеб.А может быть у вас именно такая ситуация ? Поселитесь вместе и живите шведской семьей. двое любят , двое ласкают , двое содержат. Почему нет ?

Нет, это совсем не для меня и не мой случай. Если люди живут втроем, то им должно быть хорошо вместе. Трое - это же не две пары. Я точно знаю, что ни меня, ни их, это бы не устроило. Они даже друг с другом не знакомы - муж против. А шведская семья - это тоже семья со всеми вытекающими последствиями. Взаимная привязанность, принятие друг друга, уважение, общая атмосфера жизни, жизненный стиль, возможно, общее хозяйство. А для меня тем и ценны отношения с каждым из них, что они очень разные, и я реализую с каждым ту часть своей личности, которая не могла бы быть реализована иначе. Это слишком разные люди, разные потребности в семейной жизни, разные чувства друг к другу и т. д. Это не одна семья - это две разные семьи. И мне именно это и нравится. Так что дело и во мне тоже - я тоже не хочу шведской семьи.

Есть такие хорошие слова "За двумя зайцами погонишся......"тем более что они в разные стороны бегут и ты с ними то в одну, то в другую сторону мечишся.И того хочу и того желаю. В конце концов потеряешь обеих вот и предложила их направить в одну сторону к общему очагу. Нормально и даже очень )))А почему бы не познакомить ? пусть подружатся. А ведь секс втроем это классно и когда тебя ласкает не одна а целых две пары рук это блаженство . и т д...

Мне кажется, что такие отношения, которые есть у Кимберли сейчас - это оптимальный компромисс.
Групповая семья - лучший выход. Но если не получается...
Расставаться с любым из них не хочется да и не нужно. Установилось какое-никакое равновесие. Имеет смысл его беречь.
А пусть они оба придут сюда на этот форум. И обсудим всё вместе. :)

Не знаю, почему групповая семья - лучший выход. Это просто другой выход. Кому чего в жизни хочется, тот так свою жизнь и строит. Мне групповой семьи не хочется. Насколько я могу быть уверена в других людях - моим партнерам тоже. Так почему же это лучше? Насколько я понимаю, здесь у многих сложились отношения с разными партнерами (партнершами). Неужели каждому хочется заняться с ними сексом втроем? Или начать жить вместе? (Я даже не говорю о браке).
А по поводу погони за двумя зайцами - опять же, каждый строит жизнь так, как хочет, умеет и насколько у него это получается. У меня нет по этому поводу сомнений. Я поступаю так, как считаю нужным.
Пока, к сожалению, пригласить их сюда не могу. Мне самой было бы интересно послушать со стороны, что каждый из них сказал бы на эту тему не мне, а другим людям. Но мужчине трудно признаться, что он мирится с тем, что у его женщины есть кто-то другой, к тому же на положении мужа. Если еще иметь ввиду, что у него самого другой женщины нет. Мне кажется, что один из них к этому не готов совсем, а второй пока не готов.
Для наших общих друзей это положение объяснено таким образом - с одним у нас крепкая семья, проверенная временем, бытом и бизнесом, мы с ним скорее деловые партнеры, друзья, почти родственники, мы умеем строить вместе быт, уют, благосостояние и уверенность в завтрашнем дне друг для друга. А с другим - любовь. Поскольку один признает мое право на лучшую жизнь, чем та, которую мы могли бы вести с ним вместе, а другой - на любовь и счастье (мы сочетались браком по взаимному расчету и до сих пор уверены, что это самый крепкий брак, если расчет оправдался), то сложились те отношения, котрые существуют сейчас.

Цитата:

---

Сообщение от Кимберли

Насколько я понимаю, здесь у многих сложились отношения с разными партнерами (партнершами). Неужели каждому хочется заняться с ними сексом втроем?

---

ia dumaiu chto bolchinstvu etogo hochetsa

Цитата:

---

Сообщение от Кимберли

Если еще иметь ввиду, что у него самого другой женщины нет

---

ne kazetsa li tebe chto eto zvuchit kak to samouverenno? s chego ti vziala,mozet ego ustraivaet to chto ti uhodich k drugomu,tak kak eto ne mechaet emu nemnogo raznoobrazit svoi otnochenia imenno s drugoi zenchinoi?

Если большинству этого хочется, то давайте уважать права не только большинства, но и меньшинства. Если курение - это комплекс, то и борьба с курением - такой же комплекс. Пусть каждый решает сам, как жить так, как ему хочется.
А по поводу отсутствия другой жещины у моих мужчин - я просто в этом уверена. Приводить доказательства - могла бы это сделать, но это бессмысленно. Более того, мой второй муж развелся со своей женой (хотя он уже с ней не жил, когда мы встретились, но иногда приходил и отношения сохранял), несмотря на мои уверения, что я против этого ничего не имею. Дело же вообще не в доказательствах (вспомним о беспричинной ревности), а в уверенности. Я в этом уверенна. Если я ошибаюсь - это значит не более того, что я ошибаюсь. Я признаю право каждого из них тоже поступать по своему усмотрению. Если я этого до такой степени не чувствую, то мне это не мешает. Так пусть будет, если это не создает мне проблем.

А мне тоже подкаблучники не нравятся. хочется чтобы мужчина все таки доминировал не только в постели, а тут получается что женшина держит не только под колпаком, но и под каблуком.

Нет, кнутиком не порю - садо-мазо не про меня. А если меня два человека любят, это не значит, что они подкаблучники. Я не очень понимаю: если у мужика две женщины - это норма, а если у женщины два мужика - это значит она должна доминировать? Не вижу связи. Поверьте, я тоже не люблю подкаблучников - такой тип мужчин все-таки очень редко нравится женщинам, хотя встречаются и такие. Но это тоже не про меня. Так же, как и не про Вас.

ъъ

ъъ

Мне очень жаль, что я создала образ Маргариты Павловны "своими постингами" (прошу прощения за кавычки - но я в Интернете человек новый, просто не знаю этого термина). Наверное, это связано с тем, что Маргарита Павловна - единственный широко известный образ женщины, живущей с двумя мужчинами. И он сразу приходит в голову, если кто-то слышит о подобной ситуации. По-видимому, передать свой характер, эмоции, чувства и настроения не через живое общение гораздо труднее, чем я думала. Здесь мне многому придется учиться. Попробую все-таки объяснить. Извините, что многословно - просто у меня ощущение, что меня совсем неправильно поняли, а не хотелось бы.
По поводу моего доминирования могу сказать, что с первым мужем у нас партнерские отношения. Очень сложно сказать, кто в наших отношениях ведущий, а кто - ведомый. В разных сферах жизни - по-разному. Кстати, лет пять назад (тогда второго мужа я еще не встретила, да если бы и встретила тогда - не узнала бы...) была ситуация, когда моему мужу понравилась девушка (кстати, наша домработница), с которой он хотел вступить в близкие отношения. Правда, о втором браке речь не шла, он мне сразу сказал, что это временно (но ведь никто не знал, чем это кончится). И я тогда отреагировала на это спокойно и согласилась с тем, что он имеет на это право. Какое-то время (около двух-трех месяцев) она жила у нас дома. Он мне много о ней и о своих отношениях с ней рассказывал. В то время я была ему другом, с которым он делился своими проблемами. Через какое-то непродолжительное время муж с ней расстался. Так что его свобода мною точно также не ограничивалась.
А со вторым мужем у нас отношения, в основном, по типу мужчина-отец - женщина-ребенок. Он старше меня на 10 лет. Бывают дни, когда это не так. Просто я чувствую его настроение и всегда стараюсь пойти ему навстречу. Я люблю его.
Мне, кстати, тоже нравится фраза, что свобода каждого человека заканчивается там, где начинается свобода другого. Я никого не удерживаю в тюрьме. Я никому не угрожаю, никого не шантажирую и не обманываю. Если я такая, какая я есть, человеку не нравлюсь - что мешает ему уйти? Или принять какое-то другое решение? Каждый свободен выбирать то, что он для себя считает лучшим.
Я же в аналогичной ситуации со своим мужем приняла решение - остаться с ним, быть ему другом и сохранить все наши отношения. Если Вы думаете, что тогда меня удержала любовь - Вы ошибаетесь ровно настолько же, насколько ошибаетесь, думая, что моего мужа сейчас любовь удерживает. Между понятиями любовь и семья знак равенства поставить далеко не всегда можно. Мы создали хорошую семью и работающий бизнес вместе. Мы создали близкие дружеские отношения. Мы не хотим это разрушать. Мы стараемся друг другу не врать. И поэтому мы всегда знали, что наши отношеня при всей их комфортности любовью не являются. Но мы не можем и не хотим запретить друг другу любить. Вот и все.

В первую очередь за тем же самым - хотела отстоять свою правоту не только перед собой и общими друзьями, но и споре с людьми со стороны, вообще меня не знающими. Хотела объяснить, что нестандартные формы взаимоотношений между людьми существуют и могут быть способом решения определенных жизненных проблем и выходом из определенных ситуаций. Возможно, я услышала бы какое-то мнение, которое помогло бы мне по-новому на что-то взглянуть или по-другому что-то осмыслить. Возможно, мое мнение для кого-то сыграло бы такую роль. Мне интересно узнавать что-то ранее неизвестное о мире, людях и о себе - это то, что помогает каждому расширять свой взгляд на мир, реализовывать свои возможности в нем, развиваться как личности. И где же это сделать, как не на сайте с названием "Люди без комплексов"? Это мой первый опыт обращения на форумы. Поэтому сравнивать мне не с чем и свое мнение об этом сайте, наверное, высказывать не имеет смысла.
Спасибо всем, кто обсудил со мной то, что мне важно.

Кимберли имела полное право поднять эту тему (кстати, интересную). Мы все имеем право по этой теме высказаться.

Кто сам без комплексов, пусть первый бросит в меня камень. Людей без комплексов, наверное, столько же, сколько абсолютно здоровых людей. Я в этом смысле не исключение. Конечно, если бы я была абсолютно уверена в своей правоте, я бы эту тему не поднимала. О чем можно говорить и что обсуждать, если самой все ясно и нет никаких проблем и сомнений? Однако я уверена, что нашла наилучший для нас в данной ситуации на данное время выход из положения.
Но мне кажется, что люди, стремящиеся к тому, чтобы избавиться от комплексов - что непросто - в первую очередь должны стремиться не раздражаться по поводу комплексов (чужого мнения) другого человека - что гораздо проще. По-моему, это отношение не должно зависеть от того, новичок я или нет. Поскольку я сама стараюсь так жить и так поступать, прощения просить не за что - все было ОК.

Кстати, скажите мне, кому не лень, как в свой ответ вставлять цитаты?

Дорогая Кимберли, я бы с удовольствием читала постинги, посвященные этой теме, если бы они не были так пространны. В принципе я разделяю вашу точку зрения, т.е. считаю, что вы абсолютно вправе строить свои отношения таким образом. Имея друх мужей. Мне например тоже нужны сразу 2 любовника. Просто для баланса. Никогда один мужчина не в состоянии удовлетворить не столько сексуальные потребности (они у меня более чем скромные) сколько просто человеческие, женские. И охлаждение к одному неизбежно влечет расставание с другим.
Если вы получаете и доставляете удовольствие своим двум мужьям и никто не страдает, то для вас это наилучший вариант.
Большая проблема, что мы очень много теоретизируем по любому поводу. На жизнь уже сил не отстается. А она такая какая есть.

Мячику
Мне кажется, мы теоретизируем ровно столько, сколько нами предполагается нужнымым. Это только подтверждает то, что жизнь такая, какая она есть. Но если на жизнь не хватает сил, то, по-моему, проблема в чем-то другом.

Пчеле
Спасибо за отзыв. Только я у себя кнопки "цитата" не вижу, когда ответ пишу.

ъъ

Я бы хотела ,действительно понять женщину,которая стоит на таком месте.
И у меня несколько вопросов:
С кем бы ты привела ребенка?
Кому ты больше уделяешь времени?
С кем ты ведешь семейный бюджет?
Где ты считаешь себя хозяйкой в семье?
На сколько времени хватит терпения обоим мужчинам?
Где ты себя чувствуешь комфорт?
Если ты зарабатываешь ,как распределяешь свой доход в соотношении в двух семьях.

WOW! Цаца! Тема пылью покрылась. Наверное эта дама счастлива до сих пор. Возможно сменила партнеров не один раз. И детей она не стремилась иметь. Счастлива была "замужем за бизнесом", и "в браке с любимым". Возможно это просто теоретическая тема проверить реакцию форумчан. Многие так живут, но немногие способны об этом рассказать. Написано складно. Молодец! В кнопочках за эти годы, думаю, разобралась. Теперь строчит женские романы.

2 любовника это еще куда ни шло , приехали-уехали , а два мужа это нонсенс за ними нужно ухаживать да не дай бог еще и нервы тратить...сплошной кошмарррррр

Белая Хризантема! Так она пишет, что ей хорошо. Бизнес налажен. Ее любят и муж и второй муж. Она же не говорит, что любовник, хотя это больше походит на правду.
Живут люди и на два дома. Мой пример. У меня ребенок, там жена. Каков мой статус? Я не хочу называть отца моего ребенка любовником. Он -отец. А я кто? Любовница? Неа, мне приятней любимая женщина, мать его ребенка. Изменять пока не собираюсь. Ребенку показывать разных дяденек тоже. Оставлять ребенка надолго тоже не хочу.

Алесандра , я это о себе написала , двоих бы я не выдержала ....А о себе вы правильно написали и с этим согласна- любимая женщина, мать его ребенка.

Что же такое полиандрия? Полиандрия (от греческого многомужество) - это форма брака, при которой одна женщина имеет одновременно несколько мужей.

Полиандрическая семья бывает: братской и неродственной. При последней полиандрии несколько не связанных между собой родственными узами мужчин вступают в брак с одной женщиной. Права, обязанности и ласки жены в таких семьях, как правило, распределяются поровну.

Чем выше социальный статус женщины, тем больше у неё мужей.

При братской форме полиандрии в брак с одной женщиной вступают несколько братьев и ведут общее домохозяйство. Так, в наидревнейшем эпосе Махабхарата у пяти главных героев (братьев Пандавов) была одна жена (Драупади).

В наше время полиандрия широко распространена во многих горных районах на юге Индии, в Непале и на Тибете, среди некоторых индейских племён Южной Америки, у алеутов и эскимосов.

О вреде полигамии и пользе полиандрии говорит, например, такой анекдот:

«В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом - 25 мужчин и одну женщину.

Проходит некоторое время и приезжают вначале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят - все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:

- Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
- Красным....
- А ты, каким посыпал?
- Жёлтым...
- Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым...

Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили её и кричат:

- Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!».

Ученые, проведя исследование, установили, что у женщин после 2 лет брака снижается половое влечение к своему партнёру, в то время как мужчина желает свою партнёршу на протяжении всей супружеской жизни.

Может быть, в таком случае права Ирина Аллегрова со своей песней про гарем на 400 мест.

Кстати, фраза о том, что «на десять девчонок по статистике девять ребят» не более чем миф, поддерживаемый некоторыми озабоченными мужчинами.

На самом деле мальчиков рождается больше, чем девочек. И в молодом возрасте их вполне хватает, уменьшается их количество после 45-50.

В том, что в мире полно свободных мужчин, можно убедиться, заглянув в газету брачных объявлений или на сайт знакомств.

К тому же в некоторых странах, таких, как США, Индия, Япония, Китай, Италия, Норвегия мужчин больше, чем женщин.

И если даже всех Иванов-царевичей разберут по гаремам Василисы Премудрые, при желании в мужья можно заполучить ковбоя, мандарина, самурая или викинга.

Так что будем смотреть в будущее с оптимизмом и сами выбирать свою судьбу.

Понятно, что там где одна женщина и двадцать пять мужчин будет идеальный порядок. Двадцать пять голодных мужиков языком вылижут помещение в борьбе за женское тело. А у двадцати пяти женщин от тоски по мужскому телу руки опустятся навести порядок.

Цитата:

---

Сообщение от Мара

Кстати, фраза о том, что «на десять девчонок по статистике девять ребят» не более чем миф, поддерживаемый некоторыми озабоченными мужчинами.

На самом деле мальчиков рождается больше, чем девочек. И в молодом возрасте их вполне хватает, уменьшается их количество после 45-50.

---

Мальчиков, действительно, рождается немного больше, чем девочек. Но среди них и смертность выше. Так что к возрасту вступления в брак мужчин и женщин, примерно, поровну. А в пожилом возрасте мужчин гораздо меньше. Так что песенка должна была звучать:

Потому что на десять бабулек
По статистике девять дедов

(и даже гораздо меньше)

P.S. Вы ещё не забыли, кто я по профессии?

Цитата:

---

Сообщение от Пyмяyx**

Мальчиков, действительно, рождается немного больше, чем девочек. Но среди них и смертность выше. Так что к возрасту вступления в брак мужчин и женщин, примерно, поровну. А в пожилом возрасте мужчин гораздо меньше. Так что песенка должна была звучать:

Потому что на десять бабулек
По статистике девять дедов

(и даже гораздо меньше)

P.S. Вы ещё не забыли, кто я по профессии?

---

Статистикам...
https://www.youtube.com/watch?v=5aBAJxEINRI