Да вернётся он! Куда же он денется? (новая сказка Пумяуха)
Да вернётся он! Куда же он денется?Все по одному и тому же сценарию, никаких изменений. Мне это напоминает короля из "Золушки" в исполнении Эраста Гарина, чуть что не так - ухожу! Держите меня семеро!
Меня по жизни немало обижали, очень сильно, но никогда я истерик не устраивала. Терпеть этого не могу. Фу! какая гадость ваша заливная рыба!
sabak1
Явление 1: Комната в доме мачехи Золушки. В комнате жуткий беспорядок. Смятая постель с одеялом, сползшим на пол, в углу гора платьев, прямо посреди комнаты - ночной горшок. Две дочери мачехи, Анна и Марьяна, обе неопрятные, со спутанными волосами сидят в засаленных халатах и играют в карты.
Анна: Вот тебе десятка, вот валет, а вот два туза на погоны.
Марьяна(плачет): Так не честно! Ты подглядывала!
Анна: А ты видела, что я подглядываю?
Марьяна: Видела!
Анна: Тогда что же ты молчала?
Марьяна: А проверяла, поймёшь ли ты, что я вижу, что ты подглядываешь, или не поймёшь?
Анна: Как же, как же! Так тебе кто и поверит. Выиграла бы, сказала бы совсем по-другому. Просто ты играть не умеешь.
Марьяна: Что? Я же у тебя сегодня 8 раз выиграла?
Анна: Во первых, семь, во вторых прошлый раз ты сжилила...
Марьяна: Я?!!! Сама ты сжилила! И всё время жилишь. И сейчас сжилила.
Швыряет карты Анне в лицо.
Анна: Ах, ты так?!
швыряет в лицо Марьяне другую часть карт. Анна и и Марьяна вцепляются друг другу в волосы, обе орут.
Из соседней комнаты слышен голос Мачехи: Анна! Марьяна!
Анна и Марьяна отпускают волосы друг друга и перестают орать.
Входит мачеха.
Явление 2. Те же и мачеха
Мачеха: Анна, Марьяна! Чем вы тут занимаетесь?
Марьяна: Да мы тут в картишки...
Мачеха: "В картишки!" А в доме такой бардак! Ужас! Ужас! Немедленно приведите всё в порядок! К нам едет господин министр курительных трубок. Через час будет! Ужас! Конь не валялся! Анна! Что за тряпки в углу! Отнеси в другую комнату! Марьяна! Убери отсюда горшок, чтоб я него не видела! Вы бы его ещё на стол поставили! Или вы хотите так и жить до конца дней в этой хибаре? Второй шанс у нас есть. Третьего не будет. Связи, крошки мои, связи! Тут кто-то смеялся, мол «Связи связями, но совесть надо иметь»… А вот посмотрим, кто посмеётся последним! Так живо! Да унесите из комнаты бочку! То ещё украшение!
Все, включая мачеху, начинают суетиться, пытаясь навести хоть какой порядок.
Мачеха: Анна, подмети! Живо!... Ну, как ты метёшь?!
Анна: Как умею!
Мачеха: Да ты никак не умеешь! Наказанье мне с вами! Вот как метёлку держать надо, вот как!
Показывает сама. Метёт явно неправильно. Карикатурно. Вручает метлу Анне:
Мачеха: На, мети, раз уж за принца выйти не смогла! Надо было учиться, пока Золушка была.
Звенит дверной колокольчик.
Мачеха: Это он! Чёрт подери! (громко) Иду! Иду! (Анне) Ладно! Анна! Заметай под ковёр! Некогда! Марьяна! Неси вино и пирог!
Марьяна: Какое вино?
Мачеха: Дорогое! Не соображаешь? Министр едет! И чтоб я вас тут обеих не видела!
Марьяна порывается уйти, Мачеха останавливает её:
Мачеха: Горшок-то забери! (громко) Иду-у-у!
Открывает дверь. Входит министр. Дочери спешно удаляются.
Явление 3. Мачеха и министр
Мачеха: Проходите, господин министр! Простите, у меня немножко не прибрано. Уж извините! Садитесь! (Скидывает с кресла какие-то предметы Среди них оказывается ведро, которое с грохотом падает и катится.
Министр садится. Входит Марьяна. Ставит на стол вино и пирог и тут же удаляется).
Министр: Добрый вечер, сударыня! Как поживаете?
Мачеха: Ой, сударь! Да как вам сказать... Плохо! С тех пор, как эта мерзкая девка вышла замуж за принца, все забыли нас, все от нас отвернулись А мои бедные крошки!... Кто их замуж возьмёт? Мы теперь, вообще, меченые. Кто с нами захочет жизнь связать? А они у меня такие умницы, такие рукодельницы! Сами знаете, Анна чуть за принца не вышла... Если бы не эта змея! Ладно! Довольно о ней. Много чести! А какие новости вы принесли мне, господин министр? Я так давно не была во дворце!
Министр: О! У меня новости интересные! Король-то наш ушёл в монастырь. Сегодня в час по полудню.
Мачеха: (с притворным изумлением и, одновременно, с улыбкой) Да что вы говорите! Который раз уже?
Министр: Строго говоря, первый. Впервые он, всё-таки, до монастыря дошёл и уже 6 часов, как там. Порывается то он уйти по 2 раза в день. Но ему скажешь, "Ваше величество! Вы нужны стране! Вы нужны народу". И она: "Ну, ладно! Тогда останусь." А тут взял и ушёл.
Мачеха: И как же мы теперь без короля?
Министр: Да вернётся! Куда он денется?
Мачеха: Да, круто вы за него взялись!
Министр: А то! Мы тоже кое-что умеем.
Мачеха: Со света сживать, например?
Министр: Ну, в этом мы похожи.
Оба смеются. Чокаются, Выпивают.
Мачеха: А Вы пирог берите!
Министр( с набитым ртом!) Вкусно!
Мачеха: Это мои доченьки пекли. Они такие рукодельницы! (в сторону): Ага! Ни одна нитку в иголку вдеть не может. А пирог я в пекарне купила. (Министру) Так что на этот раз?
Министр: А на этот раз мы ему сказали, что королевство он обустраивал в корыстных целях.
Мачеха: С ума сойти! В корыстных целях!
Министр: Ну, да! Вон какой дворец отгрохал!
Мачеха: Дворец, кажется, построил дедушка нынешнего короля?
Министр: Прадедушка. Ну, да тем веселее! "Знаем мы, Ваше Величество,
зачем все Ваши нововведения! Хорошим прослыть хотите! А сами всё под себя гребёте!"
Мачеха (смеётся): Да, представляю, каково ему это слышать! Он, бедняга, столько сделал, ночей не досыпал. Носится со своим королевством как с писанной торбой.
Министр: О, да! Такого короля поискать (загибает пальцы):С соседями со всеми помирился, экономику наладил, флот построил, дороги проложил, да какие! Школу волшебных наук открыл. Всё старается. Для всех. Поздно ночью проснёшься - у него в башне свет горит. И вдруг такое услышать! (весело) Как его перекосило!
Мачеха: Закричал, небось свою коронную фразу?
Министр: Ну, как обычно. "Ухожу! К чёрту! К дьяволу! В монастырь!" Он в этот момент такой смешной становится. Потеха просто! Он сначала что-то лепетать про бескорыстие начал, а мы ему: «Ваше величество, как вы думаете, Вас любят?» Он: «Думаю, любят!» «А Вам это нравится?» «Нравится» Мы: «Вот, где корысть! Значит, Вы делает это для того, чтобы вас любили. А говорите, что бескорыстно! Небось, если бы вас не любили, чёрта с два вы бы что-то сделали! А вот Вы бы попробовали делать дела, за которые вас ненавидят. И вам неприятно и людям неприятно. А Вы делаете! Все Вас проклинают, а Вы делаете! Да ещё за свои деньги! Вот где бескорыстие!» «Ах, вы так! В монастырь!»
Мачеха: Сама ни разу не видела, но представляю.
Министр: Этот раз потеха была! Это министр охоты ему выложил. Король позеленел аж! Как заорёт на министра охоты: "Дурак! Подлец!" Это, кстати, на него не похоже. Это он впервые так. А мы: "Ваше величество! Как Вы можете человека обзывать! Не по королевски это!"
Мачеха: "А ещё корону нацепили!", да!
Министр: Именно! "Вы же венценосец. Помазаник Божий! А ругаетесь как трактирщик. Хотя, всё ясно! Это вы от вашей невестки таких слов набрались." Ну, и дальше - давай вашей падчерице кости мыть! Кстати, знаете, она на третьем месяце.
Мачеха: Да что Вы говорите! Вот, дрянь! А какую скромницу из себя строила. А сама... Интересно, кто её всему этому научил?
Министр: Хо! На эту тему мы тоже короля доставали! Потеха! Прямо, жалко его иногда становилось.
Мачеха: Нечего его жалеть! Он моих крошек обездолил и эту гадину Золушку возвысил!
Министр: Нет, мне короля, всё-таки, жалко. Я же добрый.
Мачеха: Да, господин министр, Вы - воплощённая доброта и благородство! Ещё пирога? Вина?
Министр: Благодарю, больше не хочу. В прошлую пятницу, кстати, я сказал, что он для того и устроил свадьбу Золушки и принца, чтобы самому её по углам зажимать. А когда он возмутился: "А что, Ваше Величество, вы не уверены в привлекательности Вашей невестки, или в своей мужской силе?"
Смеются
Мачеха: А что принц? За папочку не заступается?
Министр: Принц из спальни не вылезает. Всё на молодую жену нарадоваться не может. А что касается папы, так принц привык к его...хм... мягко говоря, странностям. Знает, что король почудит и вернётся.
Мачеха: А где шут?
Министр: Вместе с королём. В монастыре.
Мачеха: Король в монастыре, ну, и шут с ним!
Смеются
Мачеха: А что этот вялый пацан с бабским голосом? (передразнивает!) "Дорогая Золушка! Я не волшебник, я только учусь!"
Министр: Он уехал на слёт волшебников в Тридевятое царство. И крёстная Золушки тоже с ним.
Мачеха: Надолго?
Министр: Надеюсь, очень надолго. Может и навсегда. Я послал с гонцом письмо Змею Горынычу, чтобы он их встретил, как положено. Думаю, у Змея им понравится... В желудке
Смеются
Мачеха: И что, так уж никогда король не может по-настоящему рассердиться?
Министр: Ну, вот рассердился же сегодня. Обозвал моего коллегу дураком и подлецом. Мы ещё вот что делаем: стоит королю возмутиться очередным высказыванием в его адрес - мы сразу: "Ну, да! Конечно! У нас дозволено только хвалить короля, прославлять, какой он мудрый! Чуть кто скажет что-то критическое в его адрес, сразу палача и голова с плеч" Король кричит: "Ну, когда, когда и кому я голову отрубал? За все годы правления - ни разу!" А мы - будто и не замечаем. "Отрубите ему голову, Ваше величество! Вы же король! Значит, у Вас есть право головы рубить!" И сам тот, который над королём поиздевался, встаёт в картинную позу, рвёт рубашку на груди : "Стреляй, тиран!" Сам смехом давится. Или ещё так: "Я знаю, что меня бросят в застенки и что мне отрубят голову, но я скажу..." И король сразу "Всё! Ухожу В монастырь!"
Мачеха: Уходит и возвращается. Себя не уважает,.
Министр: Просто он печётся за своё королевство, любит сына, невестку, друзей. Никуда не денется от нас. А мы над ним поизмываемся. Это так приятно, измываться над кем-то. Люблю, люблю трогать палочкой. Как жука. Смотреть, как кто-то корчится, как ему плохо. А те его ещё большее. А самое сладкое, найти самое больное место и... нет, не ударить, а иголочку воткнуть и начать там этой иголочкой двигать, ме-е-едденно... Вот Вы меня поймёте. .
Мачеха: Пойму, конечно! Эх, Золушки нет... Сейчас бы заставила её фасоль перебрать, дорожки подмести, розы вырастить…
Министр: А король стареет. Всё чуднее становится. Тут начал придворным свои сны выкладывать. Однажды утром говорит: "Приснился мне удивительный сон. Остров такой А на нём разумны толко мужчины. А женщины, ну, как овцы ходят стадами и их пасёт пастух". Ну, такой подарок нам сделал! Мы сразу по всему дворцу: "Наш король, как выяснилось, женщин не уважает. Говори, что женщина - это животное. И только мужчина - человек. Что за мужской шовинизм. Король оправдываться начинает: "Но это же сон! Просто приснилось!" "Приснилось??? Ну, нам такие сны не снятся, почему-то! Такой сон может только женоненавистнику присниться."
Мачеха: И что? Никто-никото не заступится за короля?
Министр: Бывает. Министр бальных танцев, например. Но кто его воспринимает всерьёз? Чудной старикашка.
Мачеха: А волшебник?
Министр: У него же уши воском залиты! Забыли?
Мачеха: А сама Золушка?
Министр: Она же безответная. Терпит и терпеть будет. Как Вы её муштровали! А папаша её, Ваш бывший муженёк его вообще можно в расчёт не принимать. Тряпка. Я её тоже пытаюсь Золушку позлить игногда. Не очень получается .
Мачеха: О! Приятно вспомнить. За любую провинность - ещё больше работы! Она к постели на карачках приползала. А попробует возразить: "Сейчас я твоего отца со свету сживу. Эй, муженёк!" Всё! Сразу готова на всё.
Министр: А никто и не решится заступиться. Себе дороже. Все понимают, что король - это тюфяк.
Мачеха Добряк?
Министр: Ага! Тюфяк. Формально власть у короля. Фактически - у нас. Мы короли! Некоронованные.А люди не дураки. Понимают, на кого ставить. А если кто что вякнет за короля мы скажем: "Подхалим! Приспособленец! Ах, как королевскую задницу лижет!" И все сразу шёлковые становятся. Никому неохота жополитзом слыть. Даже если король 100 раз прав. Все сейчас соревнуются, какую гадость про короля сказать. Вот так! Пусть лучше наши задницы лижут! Помните, как во время бала король решил всем сделать сюрприз и отправил нас в Волшебную страну? На 9 минут и 10 секунд?
Мачеха: Ещё бы! Такое не забывается.
Министр: А король с волшебником, знаете что делали в Волшебной стране?
Мачеха: Что?
Министр: Вино пили. В волшебном кабачке. Ну, мы и это королю припомнили. Приятное он нам всем хотел сделать? Как же! Надраться ему захотелось! "Уйду! К чёрту! К дьяволу!" Нет, ну потеха! Как сегодня он уходил, оглядывался. Помните Аманду? Фрейлина такая есть. Беленькая такая, помните?
Мачеха: Нет, не помню. Ну, неважно. Так что эта Аманда?
Министр: Не знаете? Да король обожал её, пылинки сдувал. А сегодня, когда он уходил, половина ёрничала: «Ну, давайте соблюдём ритуал! Положено же его упрашивать» - всё это при нём. И елейным тоном: «Ваше Величество! Вернитесь! Пропадём без Вас!» А Аманда вдруг и говорит: «Да пусть уходит.» Бедный король! Представляете, как его покорёжило! Иголочку-то куда надо воткнули!
Мачеха: А не боитесь, что король возьмёт однажды и не вернётся. Где ещё такой тюфяк найдете? А новый, небось, покруче будет?
Министр: Вернётся! Куда же он денется? От своего королевства от своего сына от Золушки? А я новую шутку придумал. Скажем, что у него интимные отношения с министром бальных танцев. А что? Чего это министр всегда короля защищает? Позабавимся! Опять король будет кричать "Ухожу!" 100 раз уйдёт - 100 раз вернётся. Обожаю нашего короля! Обожаю прекрасные свойства его души: верность, благородство, умение любить, бесхребетность, мягкотелость, беззубость. Обожаю, обожаю эти волшебные чувства, которым никогда, никогда не придёт...Конец.
КОНЕЦ
Нет. Ещё не конец
Звенит дверной колокольчик
Мачеха: Анна! Марьяна! Узнайте, кто пришёл?
Слышен звук отпираемой двери и голоса.Заглядывает Анна
Явление 4-е. Те же и Анна.
Анна: Там слуга господина министра.
Мачеха: Ну, пусть заходит.
Анна выходит. Заходит слуга.
Явление 5-е. Мачеха, Министр и слуга
Министр(раздражённо): Ну, что тебе? Говорил же: не приходи сюда. Только если что-то срочное.
Слуга: Срочное, господин министр. Очень срочное.
Министр: Ну, выкладывай, что у тебя?
Слуга: Мне только что сказали... Король умер.
Вот теперь
КОНЕЦ
