Переходный возраст: как не убить своего подростка

Переходный возраст: как не убить своего подростка


29 ноября 2016


Это не моя шутка. Да и не шутка вовсе: что бы вы ни делали сейчас, как бы ни пытались понять своего тинейджера, лет через 10-20 вы все равно окажетесь перед ним виноваты. Родительская вина и недостаток родительской любви — основной конек современных психологов. Это их хлеб. Поэтому расслабьтесь и не заботьтесь о том, что ваш сладкий мальчик (девочка) подумает о вас спустя десятилетия. Даст бог, он будет жить тогда отдельно. А вам необходимо мирное существование здесь и сейчас.

https://3.404content.com/1/A3/D6/103...9/fullsize.jpg

Однажды я обнаружила удивительную закономерность: все скандалы между родителями и детьми начинаются родителем. ВСЕ. Абсолютно. Я сначала думала, что это только у нас (у меня два подростка в доме), но поскольку, как и любая яжемать, я много общаюсь с себе подобными в соцсетях, то довольно скоро заметила, что закономерность глобальная. И не единственная. Проблемы у всех одинаковые. Если их осознать, вы сможете простить своему тинейджеру почти все.




1. Все скандалы начинаются родителями


https://3.404content.com/1/4B/68/103...2/fullsize.jpg

Все скандалы начинаются родителями
Ребенок, даже подрощенный в либеральной среде, живет первобытными установками: «старших надо уважать». Даже если вы ему успели внушить, что учителя уважения недостойны, а от чужих дядек на улице лучше вообще держаться подальше, какой-то подкорковый инстинкт все равно шепчет младшим, что нападать на старших опасно. И если вы не наступите ему на хвост, он вас не тронет.
Вы вообще можете представить себе ситуацию, чтобы ребенок ворвался в вашу комнату с воплем: «Ты почему туфли в прихожей бросила?» или «Когда тебе в последний раз зарплату повышали?»
Все домашние скандалы начинаются с наших претензий к детям. Не наоборот.




2. Хамство — понятие относительное


https://4.404content.com/1/55/57/103...5/fullsize.jpg


Хамство – понятие относительное
Дети в ответ хамят. Иногда они хамят не в ответ, а просто так — захотели и хамят. Во всяком случае, так кажется родителям. Моим родителям, помню, тоже все время казалось, что я хамлю. И все мое отрочество было связано с подробным семантическим анализом любой произносимой фразы. Но даже если сказанное мною сводилось к «да» или «нет», я все равно огребала — за то, что эти коротенькие слова были произнесены «не тем тоном». И если молчала, то получала все равно — за то, что молчу. Поэтому теперь я глубоко убеждена, что «хамство» или «не тот тон» — это мнительность родителей, а не агрессия детей. Мои дети разговаривают со мной так, как им удобно… То есть иногда я улавливаю в их голосе раздражение или сарказм, но, как правило, понимаю, чем они спровоцированы.



3. Родители провоцируют детей, а не наоборот


https://4.404content.com/1/D1/C0/103...2/fullsize.jpg


Родители провоцируют детей, а не наоборот
Если любая ваша застольная беседа, любое «доброе утро» начинается с выяснения «почему опять "тройка" по физике», то вы какого ответа хотите?

Если взрослому достаточно услышать оправдания и покаяния, то он, прямо скажем, абьюзер: с регулярностью, достойной лучшего применения, унижает собственного ребенка и вызывает у него чувство вины. Если от природы у жертвы здоровая психика, она начнет сопротивляться.

Очевидных способа самообороны два: либо выучить эту чертову физику (накачать эти чертовы мышцы, перестать грызть свои чертовы ногти), либо наехать в ответ. Второе проще.


А все могло бы быть иначе, если бы впервые задав этот вопрос, вы бы честно выслушали и обсудили ответ. Может, ребенок совершенно не приспособлен к усвоению данного конкретного учебного материала и ему нужен репетитор с оригинальной методикой?

А может, у человека столько других важных дел в жизни, что оценка по физике (кубики на прессе или что там еще маму беспокоит) вообще не входит в список его приоритетов.


Вы хоть знаете, чем он на самом деле интересуется?




4. Все дети страдают фигней



https://3.404content.com/1/A1/8C/103...4/fullsize.jpg

Все дети страдают фигней


Абсолютно все. Кто-то красит волосы в розовый или зеленый, кто-то собирает и проращивает желуди, кто-то ловит покемонов… Будут ли родители считать это фигней — от ребенка не зависит.

Вот мой старший сын режет дождевых червей на подоконнике и ездит на фестивали исторической реконструкции. А у его приятеля-толкиениста волосы зеленого цвета, потому что он «лесной народец».

Если бы мой захотел покраситься в зеленый, я б не возражала: для дела же. Просто я сама лет пять-шесть назад отвела ребенка на конкурс исследовательских работ по биологии, а три года назад — на фестиваль «Времена и эпохи». То, что он делает сейчас, мне понятно и интересно. Хотя со стороны это выглядит дико.

А младший играет в «Майнкрафт» и в «Диктатора». И поскольку я ничегошеньки не смыслю в компьютерных играх, все, чем интересуется ребенок, кажется мне недостойной глупостью.

Я, конечно, пристроила его на курсы майнкрафтеров (да, есть и такие), но вообще ужасно раздражаюсь. Я очень страдаю из-за того, что в детстве мало водила его по театрам, например…

Но у меня не хватает мужества (и мозгов) скачать себе и освоить «Майнкрафт», чтобы играть с собственным сыном по сети.



5. У всех подростков в комнате беспорядок



https://3.404content.com/1/18/C0/103...3/fullsize.jpg

У всех подростков в комнате беспорядок


Если там порядок, загляните в шкаф. И успокойтесь: это не беспорядок. Это просто другой порядок — не такой, как вам хочется. Ребенок строит свой мир, потому что из вашего уже вырос



.

Источник

Что происходит с подростком по мере взросления




11 февраля 2018

Подавляющее большинство людей, которым довелось стать родителями, в той или иной мере сталкиваются с протестами или неповиновением со стороны своих детей. А для подросткового возраста такое поведение и вовсе принято считать нормативным.
Иногда протестные явления нарастают постепенно, иногда - вдруг и совершенно неожиданно, но в том и в другом случае кажутся родителям необоснованными и непонятными.



Таковы законы природы

В этой статье я постараюсь пролить свет на то, что же происходит с подростком по мере взросления и дам некоторые практические рекомендации родителям, как преодолеть "трудный" возраст с наименьшими потерями для отношений и здоровья.
И начну я с краткого обзора тех особенностей возраста, которые каждому родителю необходимо учитывать при взаимодействии со своим ребенком.



Особенности возраста

Этот процесс протекает с разной степенью интенсивности, но он, в норме, непрерывен, а иногда и скачкообразен. Таковы законы природы.
Иногда физический рост протекает столь быстро, что отделы головного мозга и нервная система в целом, отвечающие за эмоциональный контроль, не успевают за ним.

https://3.404content.com/resize/730x...0/fullsize.jpg

Представьте себе, что вы вчера ездили на велосипеде, а сегодня впервые сели за руль автомобиля.
Тоже на колесах, есть руль и педали, но чтобы ездить без аварий, вам нужно время на выработку новых навыков.
Потому что автомобиль гораздо сложнее в управлении и быстрее ездит, хотя тоже транспортное средство.


Так же и растущему человеку нужно время, чтобы привыкнуть, приспособиться к новому телу, и в это время ребенок становится очень неудобен, потому что у него вдруг меняется характер: он то взрывается по пустякам, то молчит, как партизан, то ноет по каждому поводу, то отвечает грубо, и т.д. и т.п.

А поскольку это продолжается не день и не два, родителям кажется, что ребенок делает это нарочно, что вовсе недопустимо! И чем жестче родительские требования и ожидания, тем сильнее столкновения и тем тяжелее последствия для отношений в семье.


Родители думают, что раз ребенок такой большой, то он теперь должен быть большим во всем. Дорогие родители, так не бывает!


Человеку вообще свойственно бороться с силами природы, но что-то я не припомню случая, чтобы кому-то удалось остановить извержение вулкана или тайфун.
Еще одно важное замечание: физический рост приводит к высвобождению энергии, что ведет к возникновению в организме нервно-психических напряжений различной формы и интенсивности. А такое напряжение обязательно требует выхода.


В каждом возрасте каждый ребенок вырабатывает свой способ выравнивания этого напряжения, в первую очередь обращаясь к тем, кому доверяет: к родителям. Достаточно безобидный плач младенца может, по мере взросления ребенка, смениться криком и руганью, швырянием и ломанием предметов (иногда дорогих), постоянными разговорами не пойми о чем…
Родители часто удивляются: "Почему он с посторонними ведет себя хорошо, а с нами обращается так, словно мы враги"?!



Ответ очень простой: Потому что ваш ребенок вам все еще доверяет и надеется, что вы сможете его вытерпеть и помочь преодолеть то состояние, которого он сам толком не понимает.

Поэтому будьте готовы, что на ваш невинный вопрос "Что с тобой случилось?" вы получите в ответ непонимающий взгляд, отрывистое "Ничего", "Не знаю", или развернутую грубую тираду.

В грубых интонациях ребенка, как правило, нет злой воли, а есть временная неспособность управлять своим внутренним напряжением и реакциями. И, кстати, а вы, родитель, сами всегда и везде управляете своим настроением и реакциями? То-то и оно. А ведь вы уже по-настоящему взрослый человек, и служите детям одним из образцов для подражания.

Если внимательно вглядеться в поведенческие проявления вашего ребенка-подростка, можно легко разглядеть в них свое отражение. Как говорится, "От осинки не родятся апельсинки"…



Подросток особенно остро нуждается в подтверждении своей значимости




Поэтому ему, например, бывает трудно признаваться в неудачах или своей неправоте. Ему реально может казаться, что весь мир против него, он может чувствовать себя несправедливо оцененным. Особенно трудно бывает в том случае, если в глубине души ребенок не уверен в своих силах, способностях, ценности.
Эта неуверенность сама по себе приносит подростку немало страданий. И ему очень важно иметь возможность поговорить о своих сомнениях и страхах.
Но, рассказывая вам о своих переживаниях, ваш ребенок, прежде всего, ищет принятия и сочувствия, но никак не оценки.

https://4.404content.com/resize/730x...9/fullsize.jpg

А мы, взрослые, нередко начинаем именно с неё:


"Ты всё не так понимаешь",

"Всё ли ты сделал, чтобы что-то изменить?",

"Так думать нехорошо",

"Это неправильно"!

И так далее.


Помните, что прежде, чем судить, стоит спросить, хочет ли ваш ребенок услышать вашу оценку.


И в любом случае, высказывать ее предельно аккуратно (и точно, поскольку расплывчатость ответов усиливает тревогу), и лишь после того, как выразите сочувствие и, если оно есть, понимание: "Я вижу, как тебе тяжело", "Похоже, ты сильно это переживаешь", "Вижу, что это важно для тебя", "Пожалуй, я тоже переживал что-то похожее, и могу себе представить, как непросто в этом разобраться", "Я тебе сочувствую", "Расскажи об этом еще"…


Не жалейте времени на выслушивание, даже если плохо понимаете все смыслы. Поверьте, это очень важно для вашего ребенка!


Для некоторых детей характерна настолько неустойчивая самооценка, что они не в состоянии открыто признать свою ошибку или явную неправоту.


Они просто не в состоянии произнести слова извинения.

Иногда подросток, спустя не продолжительное время после бурной сцены с оскорблениями просто приходит к вам с каким-то вопросом, как ни в чём ни бывало.
Иногда пытается ластиться. Иногда просто ходит мимо туда-сюда, обозначая своё присутствие и ничего не говоря.



А родитель ждёт извинений, или хотя бы признания вины. И очень обижен и зол, и ему кажется, что ребёнок не переживает, ведёт себя по-хамски, и от своей родительской беспомощности злится или обижается ещё больше, отгораживаясь от ребенка, который в это время нуждается в родительской помощи, как никогда, поскольку тоже переживает, но пока не в состоянии преодолеть свои комплексы…


Здесь от родителя требуется немалая гибкость, чтобы, с одной стороны, донести до ребёнка свои собственные чувства, а с другой - не оттолкнуть его своей грубостью или отстранённостью. И здесь не место общим рекомендациям: разные дети требуют разных подходов…


Ещё одно важное замечание.



Мы, взрослые, хотим, чтобы наши дети нас уважали. Но задумывались ли вы, откуда берётся уважение?


Нет никаких убедительных доказательств, что уважение передаётся генетически. Значит, оно продукт воспитания. И воспитывается оно, прежде всего, родительским отношением друг к другу, окружающим людям и к самому ребёнку.

Если хотите, чтобы ваш ребенок уважал вас - проявляйте уважение к его потребностям, мнению, желаниям, личному пространству.

Уважать ребенка (как и любого другого человека) - совсем не значит потакать ему во всем и подчиняться всем его капризам.

Уважать - значит признавать право ребенка на его желания, мнения, потребности, как имеющие собственную, не зависящую от вас ценность.

Они вполне могут не совпадать с вашими, но, признавая их значимость и право на существование, мы получаем право и на выражение своих прав, потребностей и желаний. И мы, как родители, должны вступать с ребенком в дискуссии, соглашаться или не соглашаться, искать аргументы, осмысливать аргументы ребенка и, тем самым, помогать ему развить сознательное (осознанное) отношение к действительности, к себе и к другим, развивая такое же отношение и в себе.


Постоянные обсуждения и споры со своими детьми - это крайне не просто, но иного пути к уважению и формированию доверия нет. Принуждением можно добиться временного подчинения, но подлинное уважительное отношение ребенка к себе и другим можно выработать только в диалоге.

Для того, чтобы смягчить прохождение вашим ребенком трудного периода интенсивного роста и укрепить ваши отношения с ним, попробуйте следовать таким рекомендациям:

• Никогда не обсуждайте серьезные вопросы, когда вы или ваш ребенок находится в состоянии эмоционального возбуждения или просто в плохом настроении. Если плохое настроение стало хроническим, и любая ваша попытка спокойно поговорить приводит к скандалу - обратитесь к подростковому или семейному психологу: вам уже нужен посредник.
• Позволяйте ребенку выказывать недовольство и спорить: это поможет ему сбросить напряжение и затем сделать то, что требуется или нужно. И не упрекайте ребенка за то, что он недоволен, чего-то не хочет, или все время спорит "по пустякам": этим вы только возводите стену между вами.
• Говорите ребенку о своем сочувствии его трудностям, и своей вере в то, что он сумеет с ними справиться. Даже активно доказывая вам, что все не так, и что вы его не понимаете, он нуждается в вашем активном сочувствии: ведь он сам часто не понимает, что с ним.
• Не настаивайте на том, чтобы подросток каждый раз объяснял вам причины своей грубости: чаще всего он действительно не понимает, откуда она берется. Помогайте ему находить приемлемые для вас слова и фразы для выражения своих чувств.
• Не фиксируйтесь на интонациях ребенка: ими управлять труднее всего, старайтесь реагировать на смысл высказываний и задавайте уточняющие вопросы, если не понимаете, что происходит: "Я тебя чем-то обидел"? "Ты чем-то расстроен"? "Ты устал сегодня"? Но не слишком увлекайтесь ими: ведь подросток часто не понимает, что с ним, и слишком много вопросов может вызвать раздражение…
• Будьте осторожны в сравнении своего ребенка с самим собой: во-первых, ваш ребенок не является вашей точной копией, а во-вторых, он живет в другое время и с другими родителями, и уже поэтому не может вести и чувствовать себя так же, как вы в его возрасте.
• Никогда не сравнивайте вашего ребенка с другими детьми, учитесь принимать его таким, какой он есть в данный момент, ибо только в этом случае у вас есть шанс помочь ему стать лучше.

Оле-ЛукойесозерцательНАШИ ДЕТИ

60 шагов к тому, чтобы вырастить счастливого ребенка...

https://www.fresher.ru/manager_conte...-rebenka/1.jpg


Психолог Елена Макаренко составила список из 60 фраз, которые обязательно нужно говорить своему ребенку, чтобы он вырос полноценной личностью. Чтобы он умел любить и быть любимым, чувствовал уверенность в себе, радовался жизни и радовал других, ценил то, что есть и был благодарным.


Говорите:


Я люблю тебя.
Люблю тебя, несмотря ни на что.
Я люблю тебя, даже когда ты злишься на меня.
Я люблю тебя, даже когда я злюсь на тебя.
Я люблю тебя, даже когда ты далеко от меня. Моя любовь всегда с тобой.
Если бы я могла выбрать любого ребенка на Земле, я бы все равно выбрала тебя.
Люблю тебя как до луны, вокруг звезд и обратно.
Спасибо.
Мне понравилось сегодня с тобой играть.
Мое любимое воспоминание за день, когда мы с тобой что-то делали вместе.


Рассказывайте:


Историю их рождения или усыновления.
О том как вы «нежничали» с ними, когда они были маленькие.
Историю о том, как вы выбирали им имена.
О себе в их возрасте.
О том, как встретились их бабушки и дедушки.
Какие ваши любимые цвета.
Что иногда вам тоже сложно.
Что когда вы держите их за руку и сжимаете ее 3 раза, это секретный код, который означает — *люблю тебя*.
Какие у вас планы на ближайшее будущее.
Чем вы сейчас занимаетесь.


Слушайте:


Вашего ребенка в машине.
Что ваш ребенок рассказывает про свои игрушки, и подумайте, насколько это для него важно.
Вопрос, в котором ваш ребенок действительно нуждается в вашей помощи.
На одну секунду дольше, чем позволяет ваше терпение.
Чувства, которые стоят за словами вашего ребенка.


Спрашивайте:


Почему, как ты думаешь, это случилось?
Как думаешь, что будет если ... ?
Как нам это выяснить?
О чем ты думаешь?
Какое у тебя самое приятное воспоминание за день?
Как думаешь, какое оно на вкус?


Показывайте:


Как сделать что-то, вместо того, чтобы запрещать это делать.
Как свистеть в травинки.
Как тасовать карты, сделать веер (домик).
Как нарезать еду.
Как складывать белье.
Как искать информацию, когда вы не знаете ответа.
Привязанность к вашему супругу.
Что заботиться о себе и ухаживать за собой очень важно.


Выделите время:


Чтобы вместе понаблюдать за строительными площадками.
Чтобы посмотреть на птиц.
Чтобы ваш ребенок помог вам готовить.
На походы, чтобы ходить в какие-то места вместе.
Чтобы покопаться вместе в грязи.
Чтобы выполнять задания в темпе вашего ребенка.
Чтобы просто посидеть с вашим ребенком, пока он играет.


Порадуйте своего ребенка:


Сделайте какой-нибудь сюрприз.
Положите шоколад в блины.
Выложите еду или закуску в форме смайлика.
Играйте с ними на полу.


Отпускайте:


Чувство вины.
Ваши мысли о том, как должно было быть.
Вашу потребность быть правым.


Отдавайте:


Смотрите на вашего ребенка добрыми глазами.
Улыбайтесь, когда ваш ребенок заходит в комнату.
Отвечайте взаимностью, когда ваш ребенок вас касается.
Настройте контакт, прежде чем что-то говорить (исправлять), чтобы ваш ребенок действительно вас услышал.
Давайте вашему ребенку возможность справиться со своим недовольством (гневом, злостью), прежде чем оказать ему помощь.
Делайте ванну в конце длинного дня.
Выберите сами ваш любимый способ быть добрым к вашему ребенку.



Автор: Елена Макаренко



16.09.2018


COLORSlife

Как воспитывать подростка? Психотерапевт Олег Чабан дал советы родителям

21 февраля 2019, 13:43


В преддверии второго сезона украиноязычного сериала «Школа», телеканал «1+1» запустил анонимный сайт для подростков. Психотерапевт Олег Чабан прокомментировал наиболее распространенные страхи и проблемы молодежи.

Скоро на телеканале «1+1» состоится премьера продолжения второго сезона украиноязычного сериала об актуальных проблемах подростков — «Школа». Сериал основан на реальных событиях, а школьники неоднократно отмечают, что лента полностью отражает их жизнь.


Чтобы родители школьников могли узнать о том, чем живут их дети, какие у них увлечения, проблемы и желания, телеканал «1+1» запустили сайт «Тільки нікому не кажи». Лента полностью отражает жизнь подростков. Об этом они признаются в анонимных письмах.

https://clutch.ua/wp-content/uploads...63-626x418.jpg

Актеры сериала «Школа»
Психотерапевт и доктор медицинских наук Олег Чабан пришел в студию утренней программы «Сніданок з 1+1» и объяснил, почему дети часто ищут помощи у окружающих. Также он дал несколько эффективных советов, как найти общий язык с подростками.


«Дети обращаются к таким анонимным публичным ресурсам, как «Тільки нікому не кажи», потому что родителям нет времени к их проблемам, друзья могут рассказать тайну всему классу, а просто старших наставников у подростков часто нет. Случается, что взрослые не имеют времени на детей через загрузку на работе, или не считают проблемы школьников важными. Например, заработать денег на питание или проблемы на работе для родителей на первом месте, и они не готовы выделить свое время и терпение для того, чтобы помочь. Поэтому анонимная площадка для детей сегодня — единственный выход рассказать о наболевшем», — отметил Олег Чабан.


Также Олег отмечает, что иногда, вместо того, чтобы рассказать родителям о своих проблемах или написать письмо в онлайн-дневник, детям проще найти компанию друзей, которые охотно выслушают переживания и помогут от них избавиться, но не всегда хорошим способом. Те, кто все же обращается к ресурсам, таким как «Тільки нікому не кажи», желают, чтобы кто-то их услышал и понял их переживания, и подменяют внимание родителей и друзей виртуальным миром.

https://clutch.ua/wp-content/uploads...73-626x418.jpg

Подростковые проблемы следует решать, а не игнорировать


Если родители все же узнали про историю своего ребенка или узнали о проблеме, которую он сейчас переживает, необходимо, в первую очередь, задуматься, почему ваши сын или дочка не рассказали об этом вам, и ни в коем случае не нужно делать виновным ребенка.


«Если ребенок не рассказывает вам о своих проблемах — это значит, что между вами нет доверия, и он боится осуждения или наказания с вашей стороны. Именно поэтому, не нужно сразу бежать к нему и спрашивать, почему ты не сказал мне об этом. Необходимо намеками попробовать поговорить с ребенком. Например, очень действенный способ рассказать о собственном опыте, ведь все взрослые также переживали первую любовь, предательство друзей, издевательства в школе. Вспомните свои тайны и то, как вы их скрывали от собственных родителей», — рассказывает психотерапевт.

Олег Созонтович также поделился со зрителями одним из типов поведения подростков — «Обученная беспомощность»:

«Родители очень часто говорят своим детям, чтобы те посмотрели, как их сверстники круто могут справиться с проблемой, или же говорят, что подростки не смогут самостоятельно выполнить похожую задачу. Таким образом, взрослые, не видя результата, уже говорят, что их ребенок беспомощен. «Обученная беспомощность» всегда порождает у подростков постоянную тревогу, неуверенность в себе и чувство вины, особенно после слов: «Подумай, что о тебе подумают другие». После такого обращения с ребенком, ему будет сложно реализоваться во взрослой жизни, будет проявляться неэффективность в учебе и, как следствие, ребенок закроется в себе и напишет о собственных переживаниях на сайт, а не обратиться за помощью к родителям. Если взрослые хотят вырастить счастливого ребенка, им нужно перестать указывать на их неудачи».



Напомним, «Тільки нікому не кажи» — это анонимный онлайн-дневник создан телеканалом «1+1», в котором каждый может написать письмо тому, кому не может выразить свои переживания в реальной жизни. Цель проекта — помочь подросткам говорить о своих проблемах и переживаниях, которые характерны для школьного возраста, научить делиться собственными эмоциями, а родителям — дать возможность узнать, чем на самом деле живут современные дети и научиться лучше их понимать.
Смотри видео, как психотерапевт Олег Чабан рассказывает о воспитании подростков:


https://youtu.be/0jRxMbMEjUQ;)




clutch.ua.

Что нужно говорить ребенку, чтобы он вырос счастливой личностью


08 марта 2022


«То, как мы разговариваем с нашими детьми, со временем становится их внутренним голосом», — сказала Пегги О’Мара, писательница, международная знаменитость как издатель и редактор журнала «Mothering» («Материнство»), мать четырех детей. И это факт.

Слова и фразы, которые мы произносим вслух, а также сопровождающие их тон, манеры и поступки, — оказывают прямое влияние на наших детей. Все, что мы говорим своим детям, остается глубоко внутри сознания; в месте, где мы храним наше чувство достоинства, чувство бытия, себялюбие, наши страхи и сомнения.

Редко встретишь родителя, который не считает своих детей уникальными. Хорошо, когда мы считаем своего ребенка особенным для нас лично, не самым особенным во всем мире, и не более особенным, чем любой другой ребенок, но так или иначе, отмечаем уникальность, присущую нашему ребенку. И вместо того чтобы использовать воздушные, неземные слова, чтобы возвысить его («ты можешь все!»), просто-напросто нужно говорить ребенку теплые, любящие, истинные слова, которые не обманывают, укрепляют и успокаивают. Такими словами наши дети смогут пользоваться, как инструментами, будь им 5 или 55 лет.

https://3.404content.com/resize/730x...5/fullsize.jpg

Бывало ли у вас ощущение, что сложно выразить словами то чувство любви, которое вы испытываете по отношению к ребенку? В этой статье мы подобрали непросто слова, а целые фразы, которые нужно говорить ребенку каждый день, ведь ваш ребенок заслуживает этого.

40 главных фраз, которые нужно говорить ребенку, чтобы он вырос счастливым и сильным:

1. Это нормально злиться. Я помогу тебе успокоиться.
2. Это нормально грустить. Я посижу с тобой рядом.
3. Это нормально чувствовать себя разочарованным. Я это тоже чувствовала.
4. Это нормально.
5. Мне нравится, какой ты.
6. Ты важен для меня.
7. Я слушаю.
8. Я здесь.
9. Ты не обязан делать меня счастливой.
10. Ты больше, чем твои эмоции, потому что они пройдут.


11. Я могу справиться с эмоциями, независимо от того, насколько они велики.
12. Я хочу смотреть, как ты играешь.
13. Конечно, я присоединюсь к тебе.
14. Давай я полежу с тобой.
15. Ты заставляешь меня улыбаться.
16. Я верю в тебя.
17. Я доверяю тебе.
18. Ты можешь справиться с этим.
19. Ты неидеальный, и я тоже, но наша любовь совершенна.
20. Спасибо.


21. Я горжусь тобой.
22. Я рада, что ты здесь.
23. Это нормально, совершать ошибки.
24. Не торопись.
25. Ты сильный.
26. Я горжусь, что я твоя мама.
27. Ты смелый.
28. Я прощаю тебя.
29. Я думаю о тебе.
30. Я скучала по тебе.

31. Это нормально, что ты передумал.
32. Это нормально – просить о помощи.
33. Я слышу тебя.
34. Я вижу тебя.
35. Прости меня.
36. Ты делаешь мою жизнь лучше.
37. Ты способный ребенок.
38. Ты достойный.
39. Ты очень много значишь для меня.
40. Я люблю тебя также как ты меня.


Существует одна еврейская мистическая история о старом раввине, который учил своих учеников запоминать учение и святые слова на их сердцах. «Почему НА наших сердцах, а не В них?», — спросил один ученик. «Мы складываем слова на нашем сердце так, что в день, когда наше сердце разобьется, они будут падать внутрь него», — ответил раввин.

И поэтому нужно говорить ребенку слова любви и эти жизнеутверждающие фразы, и класть их на сердце ребенка. И однажды, в моменты, когда он почувствует неуверенность и тяжесть в сердце, то родительские слова смогут проникнуть внутрь и успокоить ребенка, помочь разобраться в ситуации, а также выступить щитом.


Запомните, нужно говорить ребенку не только определенные фразы, но быть искренним и открытым при этом!


НАШИ ДЕТИ