»Унесенные на …уй или Крупкий орешек-5»

ТН: Как ОТВЕТСТВЕННЫЙ квартиросъемщик, считаю, что Корал* и Айвенго должны занять комнату номер "три".

Ключи получите, распишитесь...

Куда Геныча селить будем, граждане?

Ш: Не командуй.Я буду играть себя.А то иш,ты пасатри на него "костУм разбитной молодухи".
Не фига! .........а,да.моя комната-та ,где самая широкая кровать,желатно,шобы матраЦ был на воде
ГенБора в шестую

ТН: Но шестая - рядом с кухней, у туалета! Негуманно!

Кстати, "...есть тут у меня один знакомый - такие водяные кровати продает, ЗАКАЧАЕШЬСЯ!..." ;_)
Заходи вечером, телефончик дам

Ш:по вечерам я замужем

ТН: Тогда - в обед.

Кстати, что до Крупы, то ее тогда - в пятую. Скандалистка, ибо)) Пусть с Геной перестукивается

А как у них дела с регистрацией? Миграционной картой? Справками из КВД?
У нас тут все строго!
Ты фотографию видел?? .Я думаю,всё чисто.....Кста,ты коммуналку с психушкой не спутал??....А то психушка у нас уже есть
Нет, ну што-ты, што-ты!

Просто, живет один ... Тихий. Остальные - нормальные.
<обмотав торс полотенцем, ушел в сторону ванной>

Ш:СТОП!............я в ванне....
*открывает защёлку*
ТН: <...позевывая и почесывая волосатую грудь...>А разве сейчас обеденное время? Ты же по вечерам - семейная?!

Ш: по вечерам, это с после 7-ти.....а у нас тока почти 5.....есть ещё два часа *наполняет ванну пенкой*
ТН: ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ! ЭТО - Корал*ова пенка! Она нас убьет!...(слабеющим голосом)...ты нас по-гу-бишь...

<щеколда закрывается>

Ш: Нам пора поговорить серьёзно........*включается кран с горячей водой*.Что у тебя с Корал? Направляется струя прямо на ***
Она почти замужняя женщина..........*смотрит в глаза*
Не бери меня за тама!!! ....."слабеет голос".........ну милый,не сейчас,не сейчас * слабое помутнение мозга*...........что-то я кушать захотела

ТН: ПАГАДИ! Кто то пришел!

<...выбегает из ванной...>

Корааал, здрааастье)) Так рано? Не ждали, не ждали...Ну, что там? Окно там, как видите. Даже - два. Да, два.
С Новосельем!

Ш:Я коммендант! Здрасте! селитесь в третью,это по корридору налево,возле шестой.......Попрошу соблюдать тишину и порядок.В шестой живут уникумы.

ТН:Этто кто здесь комендант, а? Зазеваешся, а у тебя из порток уже и удостоверенийце увели, и криминал на нево творят!
Верни "корочку"!

К: неееееее, я рядом с шестой ни-ни, жалко их, совсем плохие станут или я к ним переселюсь навечно, сжалься, комендант *Шалунья*...
а ты где будешь жить, с ними?

Ш: эта...........ну эта........то самое которое.....Ща к те путник постучится......селишь его ко мне,скажешь ,мест нет!!!......Уяснил??? *строит брови шалашиком,улыбаеццо зубами*

ТН:Ахха, ахха...."- Ваша сексуальная ориентация? - BiO - Это как?
- А... все, что шевелится... "

Кора-чка, пайдемте кофику попьем, все обсудим...
А то, знаете, меня, мала

Ш:сам ты гей я выселяюсь!
К:Гииии, разборки...

ТН:Дамы, извините, срочный звонок в дверь был, надо было открыть.
Заходил сосед снизу, спрашивал, на какое число у нас тут сМЕПка..ой! Новоселье, т.е.!
К:группвое новоселье! -весчь

ТН:Ц! Какое тебе! Нам после еще жить вместе, в одной квартире! Как ты в глаза то смотреть будешь соседям!

<<БАЛИН! Попил кофейку...Кмпьютерщик напугал, у мну весь стол обфоршмачен кофием)))>

Пока все жильцы заняты расселением и знакомяться, табуНет забивает гвозди, жарит яичницу и пылесосит....
А Кора-л в это время дожевывала свой попкорн, наблюдая со стороны за ссорой соседей

Ш: о! давай ты будешь мои рабом?.точно.......ты мой раб.я тя буду плёткой бить,а ты мне тапочки будешь приносить,и так,по хоз-ву хлопотать..........
кста,могу бизаром тебя угостить...а ты как раб,должен соглашаться....

слышь,ТабуРет,а тя не Митей часом звать?
ТН:"Да" отвечать?
А я - строптивый раб: "Нет, я - не Митя!".

<да он и вправду не "митя">

Шалунья, мне дурно от твоих затей...
Срочно, мне нужно таблетку...сердце, голова, голова, сердце....

ДА УЖ ПОДЕЛИТСЯ ЛИ КТО НИБУДЬ ВИАГРОЙ, НАКОНЕЦ?
Что за жмоты в этой коммуналке?

Ш: а ВИАгра спасаетот головы и сердца??? Ты главное,рассоси её хорошенько.

ТН: ВИА "ГРА" спасет от зловещей тишины, повисшей в квартире.

Само...рассосется...

Ш:хорошо,мальчег.......пусть будет так.......*захлопнула дверь перед носом наглова мальчишки*
а она,шмыгая носом,недоумевала,почему он её так невзлюбил.... и с этой мыслю взялась за "Наполеон",который она испекла к новоселью

...Ах, она все таки прекрасна!...<комсомолец вздохнул, и вернулся в свою уютную комнату у входа, развешивать на стенах, на вбитые ранее гвозди, раритетные фотографии паровозов - хобби всей его жизни>

квартире воцарилась тишина. Сквозь открытые настежь окна кухни были слышны гудки автомобилей, голоса случайных прохожих, возня детей на детской площадке. Воздух был по-вечернему умиротворяющим. Деревья возле дома еще по-майски ярко и нежно зеленели листвой. Крашеные полы еще небыли затоптаны грязными ботинками остальных жильцов.
Замечательные минуты спокойствия и тишины, как затишье, перед-бурей-вернувшихся-с-работы-эмоций.....

ТН: Ну уж нет! Я, знаете ли, мужчина, в конце концов! И я должен держать слово! Раз дама сказала: "Долой романтикафф!" - я выполняю!

давай свой "наполеон"! Ща во кому-нить апрож..аплицо размажжу!
Ау, есть тут еще мужчины, или чо?

<жахнув для храбрости из-запасов-на-новоселье>

Долой! Долой устои
Старые!
Долой!

Нам секса! Секса подавай,
с горой!
Горой!

Где Камасутры мастер?
Спит?
Герой!

На, получи "Наполеоном"!
Я?
Бухой???

............
ххххРРрчччшшппппххххРРРрч ччпххх....

Ш: мда........киця,эт на тебя жара подействовала?

<....размореный переживаниями,жарой и алкоголем, комсомолец, приоткрыв глаза, произнес...>
Атниси меня на место, пожалуйста. Ну что, тебе трудно, что ли?

Лирическое отступление: Ох, и хитрые эти камсамольцы! Вечно прикинуццо шлангами, а девицы клюют, ага. Вот щаз согласится его донести, а там - раздеть, успокоить, усыпить...Впрочем, "усыпить" - это слишком.

тю........не отнесу......бросила на кухне комсомольца,и ушла замуж
Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Она решительно стряхнула их с лица,существовании которых сама она едва знала.

**за дверью раздаются невнятные, но громкие звуки не попадающего в замочную скважину ключа вперемешку с тоже не внятными, но громкими, явно соскальзывающими звонками*** ….. Шалунья, едва успев накинуть халатик, с пузырем виагры в руке в раздражении выбегает из ванной… ну что за квартирка …. Ни одна сука не откроит… эта же шалава до утра трезвонить будет…Открывается дверь, в которую вваливается мягко говоря не трезвая компания из 3-х мужикоффф с блондинкой, которая тщетно пытается сфокусировать взгляд…Когда ей это наконец-то удается, выражение лицо ее немедленно принимает высокомерно-брезгливое выражение…

Крупа:*ребят, нам с-с-(икает) юда… а вы соседний подъезд, соседний подъезд…я что, квартиру собственную не узнаю…. Гадюшничек мля… о…. понаехало лимиты… ик….*Че вылупилась?* агрессивно говорит она Шалунье, взирающей на нее с добро-понимающим выражением лица… понаехали мля… это ваще наша родовая квартира… Мы ее всю раньше занимали…Шалунья не обращая внимания на явную агрессию машет рукой – *мля, Круп, завтра ведь опять извиняттси будешь…и када ты повзрослеешь уже…..эх….* сосредоточенно направляется по своим делам…

до НГ оставалось 3 дня…..

Ш: Крупа,скока раз те грить,бери ключ.........В кое какие годы сексом решила заняццо,а тут ты.......
Тада Я в командировку уехала....Приеду 31 декабря съипалась

КР: с виагрой и с халате? интригующе)))
Ш: Но сначала совращу табуРета........у него торс сексуальный.....он сёдня как вошёл в ванну.....мама дорогая,у меня аж всё завибрировало кругом........в нашем доме поселился замечательный сосед........*мило и нежно беседовала Катерина с Еленой Прекрасной на кухне,за бакальчикой мартини*

*Крупа с интересом прислушиваеттси, отпихивая одного из приведенных с собой мужикофф… 2 других в обнимку спят в коридоре, чуть левее сортира…*Как, гришь, зовут та? а окромя торса что там? Разглядела?*да отстань ты уже (мужику)… вали лучше за мартини ешшо – видишь, у девочек разговор серьезный намечаеттси*
Катерина жалобно взгрустнула * говорит,что зовут табуРет(т.е. табуНет),но я хочу называть его Митей,он так на него похож.
сказав тост "нуууууууууу за понимание" она опрокинула ещё бокальчик мартини......странные мысли посещали её голову..........Она смотрела на Елену Прекрасную ........и думала...........думала и курила...Буду голосовать за неё. Однозначно!.....улыбнувшись зубами,Катерина рассказала Прекрасной,что кроме торса у табуРета замечательные коленки,щёки и пальцы ног
….. светало…. ТабуРет непонимающим взглядом окинул кухню – за столом, удобно уткнувшись прекрасными мордашками в кулочки, сладко посапывали 2 его новые соседки… Рядом с одной, с темненькой красоткой еле прикрытой халатиком, из-под которого отчетливо просматривалась роскошная грудь не меньше 3-го номера (точнее в неверном утреннем свете было не разглядеть), почему-то, помимо недопитого бокала мартини, стояла нехилая емкость с виагрой….Из коридора (чуть левее сортира) раздавался оптимистичный храм двух подглулявших мужикофффф….Приглядевшись в неясном утреннем свете, Табу Рет увидел третьего мужичонку, жалобно свернувшегося калачиком вокруг длинных роскошных ног соседки-блондинки… мужичек поскуливал во сне и жалобно, но внятно бормотал – *ну нет у них больше мартини, ну нет… не бейте мя больше… девочки… ну пожалуйста…*Удачненько это я заселился, подумал ТабуРет….. наступала суббота…..

"Как быстро время летит"- раздумывал "МитЯ", машинально совершая привычные движения: взять спичку-зажечь газ-поставить чайник..
"А ведь еще кажется только вчера был четверг. Замечательный четверг". Лицо его перекосилось гримассой боли - еще давало себя знать вчерашнее "эротическое переживание". "Невыплеснувшаяся страсть" подленько сжимала низ живота, а эротические сны, как всегда, небыли досмотрены до конца.
"Суббота"-повторил про себя "Митя": "Начинается суббота...Хорошо же начинается!..."
<брезгливо, двумя пальцами, взял со стола единственную чайную ложку в доме>

В квартиру вваливается вымотанный длительной изнуряющей смёпкой бородатый мужик.
ТН: Хаха! Привет, Борода! Здорово тебя потрепали!)))
Что, квартирку ищешь?
БХ: Бедный, яйца гдят прилечь хочешь , отдохнуть , а негде .. заходи ..

раз нашим сожительницам нужен праздник, предлагаю придерживаться тематики дружественного форума, и посвятить "субботу" лекции, на тему "Что наша жизнь?"
В рамках лекции, на кухне, будут показаны слайды (ответственный - Пумяух), зачитаны последние медицинские исследования о сохранении влечения до преклонных лет (ответственный - ТабуНет), о правильном образе жизни нам расскажут Корал и Шалунья, а вести отчетное собрание поручим гроссмейстеру МЕПиад Геннадию.

Остальным предлагается готовить вопросы, и расставлять стулья.
/БХ: Утверждаем и готовимся ...к "лекции"..

/П: Уф! Устал! Мёпаться и спать!

/БХ: Какой ты скучный Пум .. мепаться , да спать .. Где- то Табунет пропал , зй ау ..
/ТН: Да, Пум! А ЖРАТЬ когда? )))
П: Перед сном вредно...
А что есть?

ТН: Вчера был "На-поле-Он". Сегодня - одни кильки, которыми гламурные барышни вчера Мартини закусывали.
П: М-м-м...
Пожалуй пойду спать, всё-таки.
А "На-поле-Он", который выпивка или который закуска?

ТН: Ха, Пум, "этапять!")))
Судя по перегару, все же - закуска))
К: фу, Мартини и так вкусно...кильки!
очень гламурные наверное!

Из первой квартиры доносились *утренние* стоны. То дворняга Тузик неимоверно рвался наружу,чтобы испражниться на свежем воздухе..
Дверь слегка приоткрыл "Митя".....то,что увидел заставило его ещё сто раз подумать "а на черта я их вселил?!"......На журнальном столике младенческим сном спала Крупа,чуть поодаль,влево между креслами расположились ноги Катеньки...правее-всё тело.......
Ш: вечерело......

ТН: Чего вдруг "вечерело"? Залила вчера зеньки, до потемнения в очах, так до сих пор веки не поднять?)))

Ладно, раз уже вечер, будите бородатого, пусть несет проектор. Будем говорить "об этом"))

Ш: ниари..........вечерело.........шт� �ры то закрыты,откуда я знаю ,скока время?! ....де ты шлялся вчера? ночью?? .......а чьи трусики в ванне сохнут на лампе?
*включила Баха*
<сделал Zodiac погромче. В за"ницу Баха, среди дня. Как и пиво.>

Чьи трусики? А ты не помнишь, как в экстазе чепчиками раскидывалась?

<у "Мити" зазвонил пейджер - срочно вызывали на работу, а работал он в Пожарной части...>

Лекцию без меня не начинайте! Скоро буду!

<..три минуты на сборы, и, натягивая на свою большую коротко стриженую голову начищеный до блеска медный шлем, с эмблемой пожарной части, улыбаясь ямочками щек, "Митя" вышел на улицу...>

К: Мы вчера шалили с Айвенго немножкомои трусишки.. А я вчера рыбку красную ела и сырок с плесенью, мне Айвенго приносил, мы изображали райскую жизнь
Ш: Шалуны.Слушай,выгули Тузика.....я сегодня не комфортабельна. а я те дам "Ну погоди-2" посмотреть.
/К: Он мне в прошлый раз на ногу нипипикал...
Вот туфли еле отмыла...нее, мутликами не отделаешься
/П: Тузик?
А я думал, ты про Айвенго рассказываешь!
/К:..дурной ты, Пум
Айвенго тоже иногда пипкой может, но по-другому чуток

*а Белая Хризантема на кухне готовила обед.......Борщец с сальцом ,тушённая капусточка с мясцом ,пирожки и киселёк....
Кухню оккупировала Шалунья.....с большой тарелкой и ложком
*И только Джекки интиригующе подсматривала через щель своей комнаты.........

/БХ: Блиннн, от обеда остались одни рожки да ножки ..
/К/: В большой семье...
...сама виновата, дверь не закрыла, она на запах идёт....
в прошлый раз я грибочки жарила, прихожу-даже сковородка вылизана...

*Мииииииииииииииииииитйаа� �ааааааааааа Мииииииииииииииииииииииии итйа...............жалобн о кричал Тузик...........возьми меня пописить.........а не то на ссу в шлем!

/К: Не скули, Тузяра, Митя у магАзине...
я его наказала сегодня...плёткой, у Карла вчера свитнула, пока он Гену жизни учил...

/Ш: ТИХА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! у Тузика растущий органайзер,он всегда хочет кушать........сами виноваты,подарили мне собачку,страдайте теперь...........ну когда уже эта Крупа встанет,нас же в "Метелицу" позвали

/К: ага, собачку, я всё вииииидела...
ты там рядом крутилась, типа покурить вышла....))
угу, а потом грибочки пропадают...

/Ш: я не курю.....это Крупа с кавалерами................ вечно мне за неё попадает........
*Джекки не переставала подсматривать..........Но она страшно боялась вырваться наружу........Она была ещё совсем новенькая в этой "дыре"

/БХ: Ша, что за базар на кухне ..тетя Соня отдыхает ...

/ТН Ох, деффки, как пожар, так хоть увольняйся. Но в остальном - не работа, а золото.

Кышь, от мово шлема!
<жалобно скуля, Тузик ретировался>

/К: а чё за шлЁм, каска типа, на стройке работаешь?
/ТН: Карал, нононо!
"Чукча ничитатель, чукча - песатель"?
Смотри две страницы назад, чья шапка, и для чиво.

Пацаны! Корал то - тово...Плохо слышыт!

Эй, горе-сожители, лекция будет? Или я все пропустил?
/БХ: Оспади , пожар потушил , шлем снял отдыхай.. лектор уволился блиннн , пошел другим лекцию читать .. .. а пиво было хорошее

*услышав двужуху на кухне, Крупа, стряхнув с себя остатки сна и руки и не только 3-х мужичкофф – Где подобрала, Где подобрала…если бы я все помнила – давно бы состарилась - решила выйти в свет. Может, что пожрать обломитьььси… Немного подумав, все-таки решила накинуть трусики – а вдруг новый сосед не из наших…не из этих… а может он ваще не из…. Подумала ешшо – и надела рубашку одного из мужикоффф… D&G, удовлетворенно хмыкнула она…надо бы зажать… *что-то они признаков жизни не подают ваще – бегло подумала Крупа – ну да после разберусь*в предвкушении чего-нить схомячить и, паче чаяния, попить, Ленок неверной, но как всегда сексуальной походкой двинулась в кухню…*мимо нее по направлению к выходу почти бегом, озабоченно глядя па пейджер, пробежал новый сосед… даже не поздаровалллси, сука… Только кинул через плечо – *давай быстрее на кухню, пока не началось….*Следом на всех порах, с развивающимися ушами, пролетел Тузик, оставляя за собой как след кометы спадающие предметы туалета хозяйки…саму хозяйку на такой скорости разглядеть не удалось… Едва воскресшая Крупа была поставлена таким поведением в глубокий философский ступор…. Мля, может мы мужекоффф ентих вчерась того… чета помню, с Катюней не плохо так погуляли… больше ничего не помню…На встречу вышла как всегда бодрая и улыбчивая Коралка - * бедный лектор не выдержал нах(((* - лучезарно улыбаясь сообщила она и без того офигевшей Крупе...*как , и его тоже? как тех мужикоффф??? - успела пронестись в голове последняя на сегодня мысль.....А в это время….

И вот наступила...Суббота. Опять суббота. Это уже напоминало "День сурка". Особенно, если учесть обычное, как зарядка и завтрак, пожелание Хризантемы: "Всем - Доброго утра!" - приторно-сладкая интонация 100% будила жильцов квартиры.

"Митяй" сосредоточенно рассматривал календарь, заботливо приколотый кем-то в коридоре, во второй день заселения. Календарь был странен: ни месяца, не дней недели на этом листе картона небыло. Только цифры, монохромным текстом, в крупных ячейках.
Зато заметки, выполненные в клеточках карандашами, фломастерами, и даже - гуашью, были наредкость занимательны.
Так, между цифрами "7" и "8", ровно на границе двух ячеек, чей-то женской рукой аккуратно были нарисованы три "зарубки". Рядом с каждой зарубкой мелко-мелко было набросано: "..тцать сантиметров", "...тцать сантиметров", "0,.. метра".
Дальше начиналась вообще невообразимая карусель из подписей и признаний, наиболее интересным из которых (за 8 число) можно признать: "Невиноватая я, он сам пришел. К.".

"Митяй" изучал дальше. Четыре раза ("7", "8", "13" и "14") в клетках календаря встречалось слово "суббота". Причем, все четыре раза - разными цветами и почерками, а три раза - перечеркнуто.

Против цифры "6" расположилось признание, алым фломастером "Вы меня не понимаете. К".
"...потрясаяюще"-подумал "Митяй"-"как же мы будем почу разбирать, если почтальон тоже будет лениться полностью писать ники, на периодике? "К", "К", ...."

Рядом с последней цифрой, "30", были старательно подрисованы маленькая елочка, маленький зайчеГ, маленькая кучка Абрикософф, и размашисто, явно почерком Шалуньи, наискосок: "С Новым Годом, сожители!"
/К: А у Крупы утром был засос на груди, я заметила , но , разумеется, никому не сказала...
/ТН: Ммм...Вот как, подружки изучают друг-дружку по утрам?
/Ш: СТОП!!!!!!!!!............сегодня 25 декабря,а завтра 30....... Подите за подарками..............Будем отмечать моё шыснацетилетие.
/ТН Которую годовщину твоего шестнадцатилетия? Не юбилейную ли?
/К: Имей совесть, в 12-й раз отмечаем уже твоё шешнадцатилетие..
Смирись уже с давно канувшей в бездну молодостью

/Ш: оцтань.........поди за подарком и приготовь мне кофе,пожалуйста.......Где мои тапочки?
Хорошо.........мне сегодня 45,баба ягодка опять!!.........За подаркам все и быстро!.......размер ноги 37. груди 4. одежды 48. идите .......любимые духи :ВСЕ!....А я пойду пока глазом *бну кухню

Тузик,гулять!........А ёлку кто-то купил уже?

/ТН Как по этим размерам купить вибратор? Ума не приложу
/Ш: вибратор можешь засунуть себе в зад..а мне подарок получше......Бегом,раб мой! ......и сними с себя хутины,в них ты смахиваешь на пид*ра.

*Ушла за ёлкой*
/ТН: Отлично! За три недели она ОТЛИЧНО высохнет, и ее можно будет курить
/БХ: Да, доброе утро , превратилось , в хрен его знает что .. не квартира , а страшный сон , все кудато блинн несутся .. кто то тапочки потерял .. ужас ..

Геннадий третий день не выходит из комнаты. Может, надо постучать "куда-надо"? Вдруг что?

*"Митяй" закрылся в комнате, разложил перед собой на столе:
1. Лист ватмана
2. Клей и кисточку
3. Ножницы и линейку
4. Цветные карандашы.
5. Фотографию Шалуньи
6. Журнал с порнокомиксами
___________________________
В голове зрел план жуткой мести за нанесенное оскорбление.

"Пи%ар..."-хмынул "Митяй", и взялся за ножницы и фотографию....
"Митяй", довольный, закурил.
Перед ним лежал подарок, сделаный своими руками:
//ТН\: Интересно, а если Геннадий все же .... того...
Может, позовем его, все вместе. на три-четыре?
\Ш: Не мешай им.Они с БорФетом марки клеют.
На конверт, с жалобой в ЕВРопейский суд по правам челавечкаф

Тихим тёплым июнским вечером,а именно 25 декабря коммунальная квартира праздновала юбилей Шалуньи...Было оригинально весело,смешно и эротично.ТабуРет показывал стриптиз под музыку "Собачьего вальса".......Корал с Айвенго жадно поедали торт,потом быстрыми шагами удалились в ванну.
"Трусики только на лапму не кидайте!",- молящим голосом попросила именниница.
"Эге гейййй".........это ТабуРет выплясовал уже Лезгинку.
Белая Хризантема хлопотала с Пумом и Карочкой.
и только Крупа временно отсутствовала в этой очаровательной компании.....
"с пацанами поди зажигает на ледяной горке",- подумала Шалунья......ей понравилось и она подумала снова.....
.Так прошёл ещё один очередной шыснацоти юбилейный день рождения замечательно человека Шалуньи....
наступало 31 декабря........
Тем временем вернулся Пумяух.
Он, конечно же, никуда не сбегал, а только ходил за пивом и презервативами.
*"МиНтяй", разомлевший, снова, от жары, разговаривал с воробьями, скачущими по подоконнику, о нелегких трудовых буднях пожарного: "И вот берешь его в руки. И как начинаешь струячить. А он - тяжеленный, длинный, толстый...Сложно бывает одному то удержать, руками...Ну, позовешь кого, помочь....БрандсБОЙдт - это ОГОГО! ..."
...язык заплеталсо, мысли путались...

*Все снова разошлись по комнатам.И только Тузик сладко спал на ботинках Мити...
\Ш: завтра Новый Год........ура,товарищи!
/ТН: "К-какой Новый год? Сколько можно пить? И вобще, чей это блохонос? И где наш крокодил?"

МинТяй стиснул зубы, чтобы не сказать что-нибудь осуждающее: задумали НГ, и разбежались! Ладно, МЕП и секс их не привлекают, но -НГ! Праздник децтва!
Гады...
Как скучно в квартире. Не с кем даже поиграть в канчо*
_______________________________
Канчо — японская национальная игра, пользующаяся популярностью у школьников начальных классов. Играющий складывает ладони с вытянутыми указательными пальцами вместе и пытается засунуть их в анус противнику, когда потенциальная жертва занята чем-нибудь другим.
Если он попадает и пальцы проваливаются в анус, игрок считается победившим и ему начисляются баллы, а пострадавший соответственно проигравшим и начинает водить-вводить, в свою очередь охотясь на зазевавшихся школьников.

/П: Как не с кем? С Тузиком!

Стук в дверь.
- Здрассстте... У вас тут комнаты не сдаюцца?

\ТН: Ой! Конечно!
Вы - одинокая, или с "самоваром"? У нас есть разные варианты заселения!

/П: О! Вот это - да!
Заходи, красавица!
Дай тебя обнять!
Табунет, это - моя протеже. Мы с ней 12 лет знакомы. Ещё прии царе Горохе познакомились.
/ПВ: С Чайничком я... А какие... варианты? (невинно опускает глазки)
\ТН\: А теперь уже никаких. Будешь при Царе Горохе, ключницей. Раз с чайником.
\П: Знаю я её чайники.
В чайнике то чай, то какой-нибудь тигрёнок.
\ТН: Запихивал я кошку свою в стиральную машину, в банку трехлитровую. Хомяка сканером копировал. Но тигра в чайнике - не видАл
\П:Да вот же он!
/БХ: Заходи .. усе пргодится .
Мда , страшновато тигра в чайнике узреть ..ну этот хорош .
ТН: А чертей под кроватью? А белочек на столе? Волков боятся - коктейлей не пивать.

/ПВ: Мадам любит негу и ласку... и ваашше... утонченная натура. Художниццо я. У мине тут массерская буит. А ГЛЮчницей могу по совместительству, а могу и по кумполу... ключиком.
/ТН: А давай ты тогда на антресолях жить будешь?
/П: Антресоли?
Ей нужна комната с самым большим окном.
А она нас всех за это нарисует.
/ПВ//: Ладно, я люблю, где повыше. А освесчение там хорошее? Мне для работы надо.
...Правда,.. (краснеет) Чайником моего котика зовут, Пум У-ГАД-ал.

ТН: Ага. С котиГом. Сама - кошка. Записали: "семейная пара - на антресоли."

Нарисуй нам стенгазету, а то деффки задумали праздник, но ты же их знаешь... У одной голова болит, другая "срочно занята"...Хризантема взялась было елку вырастить, но когда узнала, что корневище елок оксиляет почву на девять метров вокруг ствола, и цветы расти не будут - отказалась.
Ну, короче, натуральное кладбище морских котеГов.
\ПВ: Ладно, я тут Чайничка оставлю, а сама за провизией схожу. До скорого.
*ТабуНет понял, что в этой тусовке ему отведена роль дворецкого.
Решение пришло быстро: ноутбук - не брать, удочки - в машину, женщин - не приглашать.

Приколов к двери записку: "Вернусь через три дня", "Митяй" смахнул слезу, повернулся спиной к квартире, и быстро зашагал по лестнице вниз. Было слышно, как лифтом поднимались гогочущие девицы...
На облезлой краске печальным напоминанием виднелись исконные,родные русские триграмматоны;"Эх,не сбылось!" - вздохнул Митяй.Внизу,на неосвещённой лестничной площадке слышались "бульки" и опять- триграмматоны."А всё-таки хорошо!" - подумал он, -"здесь,на чужбине , - богатый,родной,любимый,как свежего воздуха глотнул".
*возвращайся, возвращайся * - сказала БХ недобро щуря зеленый глаз и что-то энергично помешивая в миске….С антресолей раздавалось монотонное бубнение бородатого соседа – как бишь его зовут та… все время где-то пропадает… , изредка прерываемое смущенным девичьим голосом – *да, я поняла…ага… да, так тут принято…. А можно не прямо сейчас? У меня, знаете ли, тигренок еще не кормлен*… бубнение стало более настойчивым…Крупа с интересом посмотрела наверх – о мля…воронья слободка просто…уже и на антресолях заселились… Какое же сегодня число – *с тоской подумала Крупа, тупо глядя на календарь, в котором разобраться нельзя и на более свежую голову….* 30 или 31? А может, уже и НГ прошел??? – давненько так не фестивалила… и зачем они нужны, столько выходных…немного постояв, Ленка двинула на кухню – в конечном итоге хоть как-то восстановить цепь событий последних дней без посторонней помощи не представлялось возможным…на кухне …………..
/БХ: зто ж надо же готовлю тесто на блины , а меня обиняют в недобрых мыслях ...ну будете голодными .

С антресолей
Хризантема! Я ничего такого не говорил! Нам наверх - 3 порции!
БХ:и что это ты там делаешь на антрессолях, сил с тобой нет .... дайте спокойно напечь блины потом все вам дам.
/П: Мы тут беседуем о разведении тигров.
/БХ: оспади... только тигров в нашей веселой квартике нам не хватало .. слазьте оттуда и идите есть пока горячие ... и Тузик до них не добрался .
П: Ну, вот мы и позаботимся, чтобы хватило.
Каждому квартиранту - по персональному тигру!
*Ушла.. ..занимайтесь своими тиграми блин.. запрягли .. никакой личной жизни ..

Тигров...только не это...-тихонько произнесла,входя на кухню,новая соседка,Джекки,-как же они с моим Атосом-то уживутся?...я же его через неделю перевезу...
Джекки смущенно улыбнулась Белой Хризантеме,кивнула,здорова ясь,
(сегодня она впервые рискнула выйти на кухню...пора ведь и с соседями поближе знакомиться...),
потом посмотрела в сторону антресолей:А там кто?
*а там кто?* - приятный мелодичный голосок вывел Крупу из ступора… рядом стояла новая соседка, милая девушка с каким-то особенно наивным детским выражением лица…Бормотание соседа на антресоли сменилось характерными и не двусмысленными звуками….Крупа поспешила увести соседку, по виду совершенно невинного ребенка, подальше от этого безобразия…»я Леныч» - широко улыбнулась Крупа, тесня Джеки к кухне… пойдем, Хризантемка блинчикоффф напекла… там и поболтаем…*Наивная Крупа даже не могла предположить, что под маской невинной девочки скрывалась………….
*...отнюдь не наивная девочка...а я для друзей-Джекки,-улыбнулась
новая соседка,и протянула ладошку...Ого-подумала Крупа...пожатие у милой девочки оказалась железное... Привет,новеньких принимаете?,-Джекки застенчиво захлопала
ресницами,а потом бросила заинтересованный взгляд на Пума...

"Вам там удобно?" - спросила Джекки,бросая заинтересованный взгляд на Пума и одновременно нащупывая испанский стилет,искусно замаскированный в высоко поднятых и уложенных в изысканную причёску кудрях ."Я бы очень хотела со всеми подружиться" - она протянула по- детски крохотную ладошку,предварительно проверив,не видна ли пластиковая взрывчатка,заложенная в часы,и кончиком языка потрогала заложенную в пломбу капсулу с цианистым калием,предназначенную для передачи при поцелуе.
...потом вздохнула...ну что все о работе-то?...уже и дома автопилот какой-то включается...расслабиться давно пора...мимоходом вспомнила высокого
блондина,которого углядела вчера(блондин спал в компании сотоварища,тоже весьма симпатичного,на полу в коридоре)...потом
отогнала грешные мысли,велев себе не забыть распросить о блондине Леныча...А у меня пиво есть...в комнате,в холодильнике...портер...-
обратилась она к Крупе...-будем?
*Пока жильцы квартиры с аппетитом поглощают пожареннные Белой Хризантемой блины, мы раскажем о некоторых особенностях этой квартиры, всеьма необычной.
Помните нехорошую квартиру из романа Булгакова "Мастер и Маргарита"? Так вот, если бы провели международный конкурс на самую мистическую квартиру, Булгаковская заняла бы, несомненно, первое место. А второе бы заняла наша коммуналка.
Начнём с того, что она находилась в зоне пространственно-временнной аномалии. Вас не удивило, что действие происходит одновременно в мае, июне и декабре? Так вот, время года в квартире делают сами жильцы. В коридоре возле телефона висит механический календарь. Повернув колёсико, жильцы выставляют то время года, которое им нужно.
По идее, вопрос в каком месяце жить, должен решаться советом жильцов, но возле календаря никто не дежурит, и часто тот, кто оказывается рядом крутит календарь без спросу, как ему заблагорассудится. Сколько уже ссор, скандалов было из-за этого! Соберётся, например, Крупа на лыжную прогулку, оденется соответствующе, прихватит лыжи, палки, выйдет из подъезда, а на улице лето, жарынь. Это Пуияух на нудистский пляж собрался. Казалось бы, чего проще? Вернулась в квартиру и снова открутила на январь. Да не тут-то было! Календарь срабатывает один раз из сотни и тогда, когда ему заблагорассудится. Можно крутить его полдня, желая устроить воскресение. Ничего не получится. А потом крутанёшь чуть сильнее - хлоп! - и после пятницы наступает понедельник. Какая досада!
Поэтому часто можно слышать, как Шалунья, например, кричит на весь коридор:
- Мать вашу так! Какому идиоту ноябрь понадобился?
-Мать вашу так! Какому идиоту понадобилась ванная комната на целый час?! Я опаздываю на работу!! - это уже Айвенго, не скрывая обиды и досады, громко кричит на всю квартиру и стучится в ванную... но ответа не было, лишь в комнате в конце коридора раздавались странные звуки и непонятный голос что-то бормотал. Айвенго из крайнего любопытства тихо подошел к комнате, внимательно прислушался, а потом приоткрыл дверь...В темной маленькой комнате, заставленной шаббатними свечками, ханукальными семисвечниками, постерами шагающей в белом Любови Орловой из кинофильма "Цирк" и на фоне портрета любавического ребе, спиной к выходу и лицом к компьютеру сидел Генка и бормоча себе под нос "Я вам всем покажу, я вам всем покажу!..." яростно и быстро настукивал что-то на клавиатуре..Айвенго лишь мило ухмыльнулся, прикрыл дверь и пошел снова к ванной комнате..

И тут дверь ванной наконец распахнулась и на пороге появилась мокрая дама неопределенного возраста, прижимающая к расхристанной груди извивающийся свёрток в мохровом полотенце.
- А мы тут хвостик от красочек отмывали... скипидарчиком! - проворковала мокрая с блаженной улыбкой. Свёрток дико взвизгнул и...
... мокрый тигр вывалился наружу и побежал с диким мявом, царапая паркет прямо на кухню.

На кухне Тузик лакал мутный бульон из щербатой миски. Неожиданное вторжение произвело на него неизгладимое впечатление: пёс взъерошился, как веник после семейной ссоры.
Пёс взъерошился,запахло дракой с визгом,слюной и клочьями шерсти,однако неожиданно всё утихло:бородатый хозяин подошёл,мурлыкнул,почесал,� �казал "уси-пуси",пёс завилял хвостом,кот гордо ретировался.Хозяин пододвинул ногой миску ближе к собаке,сморщился,увидев проползавшего жучка:"Развели,хоть бы пол кто подмёл,только мёпаются ".Он не заметил,как шевельнулись рога-антенны,блеснул объектив в жучином глазу."Пик", - пропищал жучок, -"Пик" - ответил такое же крохотное подслушивающее-подглядывающее устройство на люстре(только искусно маскирующееся под дохлую муху ;"Пик", - раздалось из причёски нежной Джекки.Однако в шуме вздохов,стонов и скрипов никто ничего не заметил.
Айвенго вышел из ванной комнаты, сегодня она была не занята. В квартире было необычайно тихо. Он прошел на кухню, где Корал варила кофе в турке. "После такой бурной ночи это как раз то, что нужно", - с улыбкой сказала она. Налив две чашечки ароматного кофе, красиво нарезав на тарелку сыра с плесенью и поцеловав Айвенго в щечку,

Коралка взяла в одну руку чашечку с кофе, в другую его руку и медленной, но твёрдой походкой пошла по направлению к комнате, по ходу уводя с собой Айвенго..
*Наконец-то он щаз прибьёт вешалку в комнате*, подумала она, лукаво улыбаясь....
Но Айвенго уже было явно не до вешалки...Войдя в комнату, он тут же достал с полки книгу Достоевского, удобно устроился на кровате и прихлёбывая вкусный кофе принялся в очередной раз перечитывать о смысле жизни
*Хмм, Корал задумалась, (хоть ей это совсем не идёт)- и как там номер телефона Николая? уж он-то точно не заставит перечитывать её "Братья Карамазовы" в 54-й раз...
Уверенным шагом она направилась в коридор, достала записную книжку из сумочки и принялась её внимательно изучать Саша, Костя, Володя, о, всё-таки Володя, давненько не ходила в суши-бар, он обожает японскую кухню...
-Я к подруге, милый...
она чмокнула его в гладковыбритую щёку и заторопилась к выходу, вечер не будет скучным...Достоевский был прав, написав когда-то "Идиот" они окружают меня, нет просто атакуют...а жить хочется сегодня и сейчас...

Хризантема вышла на кухню и увидела балаган , устроенный Тузиком и Чайником и когда они угомонятся , подумала она опять у бирать блинн, включила чайник предвкушая распитие аромотного чая с вкуснейшими тостами , ожидая Пума , который только просыпался...растягивая это удовольствие ....и вдруг , какие то странные звуки исходящие с антресоли , насторожили ее..
- А где Крупа - спроил вдруг кто-то - вышла в магазин за вином и - нет её!
Да ладно, сказал Пум - вы Крупу не знаете? У неё загулы и подольше были.
Однако женщины не согласились с Пумом и решили, как это и положено, гначяать обзванивать больницы и морги.
Айвенго отрядили в участок, чтобы он подал заявление о пропаже. Айвенго идти не хотелось. Прошлый раз они повздорили с участковым из-за Корал и дело чуть не дошло до рукоприкладства и 15 суток. Но, делать нечего, Айвенго взохнул и пошёл.

Тем временем Белая Хризантема, вооружившись кухонным ножом, отважнол поднималась на антресоли...
О, ужас .. закричала она .. все обитатели кухни кинулись к ней , на антресолях они увидели такую картину .. голая Крупа , совершенно пьяная спала в окружении , Тузика и Чйника , обнимая пустую бутылку вина ..мдааааа, сказала Джекки тихонечко появившаяся на кухне , это был шанс.......
это был шанс...Реальный шанс, незаметно пробраться в комнату..
"Юнец", обросший за три дня так, как его любимый газон, со спортивной травой (а кто не знает, газон взошел крайне неравномерно, будто сеятели выпили до того не несколько бутылочек пива, а целую цистерну), пользуясь суматохой, пробрался к себе в комнату.
Скинув одежду, кинулся к зеркалу, ощупать и осмотреть себя: на предмет клещей, опухлостей от трехдневного "шашлыка-на-природе", и....чем Кто не шутит...может мускулы наросли, где-нибудь. Новые.
Нет, только мозоли.

Вздохнув, "Митяй" взялся за бритву...
Митяй брился , прислушиваясь , к шуму который разрастался по всей квартиры, это жильцы "кудахтали " по поводы происходящего на антресоли . Джекки. пыталась незаметно улизнуть с кухни , в комнате ждал " Митяй" ... неизвестно какие новости он принес .. "операция2 не должна была провалиться ....все шло по намеченному плану , если бы ..
"Если бы только найти столько женщин..." Эта мысль не покидала "Митяя" с того возраста, когда он впервые понял, что "одна-две" - это ничтожно мало.
Выбривая морду лица, "Митяй" успел покуражиться, снося щетину не размашистыми движениями, а с художественной задумкой: хоп! и он похож на Германа Грефа. Хоп...На кардинала Ришелье, из "Дартаньян и Со"
Домашний барометр показывал "Пасмурно. Бесшансоф".

Долгий, настойчивый звонок в дверь отвлек его от этих мыслей. Открыв он увидел Фалекса с бутылкой под мышкой и чемоданом в руке...
- Гостей принимаете? - спросил Фалекс - А Крупа с Шалуньей дома?
"Вам бы только пить-жрать-секс!" - завистливо пробурчал "Митяй", и, не сказав ни слова, отвернулсо от низнакомца.
- Какой, однако, нахал, - подумал Фалекс и прошел в квартиру.
- Крупаааа!!! Шалуньяаааааа!!! Громко позвал он. Кто-то зашевелился на антресолях.
Поставив чемодан Фалекс отправился бродить по квартире.
Оппа!! мущина! оппа! ко мне!! ........*Шалунья гапаком подскочила в прихожу* Ай да Фалекс,ай да ........кросавчег!! Резким движением руки Шалунья поправила бюст,схватила Фалекса за логоток и потащила в комнату......
А: ... из корзины вылез Гусь: "Не мешайте, я еб...сь! "
Ш: кому шо.......а Фалекс пришёл ко мне клеить марки. А Крупы нет,её в армию забрали.....Ты клей принёс?,-ненавязвичо спросила Шалунья Фалекса.

на улице послышался приближающийся вой сирен. Все жильцы выглянули в окно и увидели, как к подъезду подкатили два милицейских УАЗика. Из первого вышел короткостриженый милиционер, за ним неспешно вышел Айвенго и оба зашли в подъезд. Через минуту дверь в квартиру отворилась. "Это здесь, товарищ капитан, проходите не стесняйтесь", - сказал Айвенго. Капитан с умным видом переступил порог, остановился в коридоре и задумчиво посмотрел на Пумяуха. "Мы с вами где-то встречались", - предположил милиционер. "Покажите мне комнату пропавшей Крупы, мне нужно её осмотреть" - добавил он. "Она в конце коридора" - сказал Айвенго и поспешил удалиться в свою комнату прибивать вешалку, чтобы успеть до прихода Корал.....Из комнаты выглянула Шалунья с непогашенной серией марок "Олимпиада-80" и клеем в руках..
"Ой, товарищ капитан!! А вы марки клеить умеете?"- внезапно спросила она у опера
СТРОИЦЦОООООООООООООООО!!! на первый второй расчитайсь.
Кто засунул использованные г*ндоны в моечную машину?
Вывалились при стирке чьих то портков, полагаю. А ты как, все марки..заклеила?

Кстати, я - вне подозрений. Не пользуюсь, ибо нелюблю, и с мятежными партнершами не цалуюсь. Проверки правдо выливаютцо в целое состояние, в ежегодном бюджете. Зато удовольствия мноха, и лечения не требуеццо.

Короче, прошу занести в пратаКол: Митяй чист, душой, телом и кошельком!

И тут на анресолях послышалась какая-то возня , сдавленный визг, и на голову капитану свалился потрепанный тузик с крепко зажатыми в зубах трусиками Крупы. Из маленького потайного кармашка что-то выпало на пол. Капитан поднял пакетик с белым порошком. Он суровым взглядом осмотрел антресольных затворниц, и поддев мизинцем кружевные трусики грозно спросил:
- Это чьё?
- Ну мое, а чё? - так же грозно пробормотала, свесившись с антресолей, Крупа.
Капитан взялся за рацию. Напрасно убеждала его Белая Хризантема, что в пакетике обыкновенный тальк, которым пересыпали на последней смепке помытые презервативы, капитан был непреклонен.
- Разберемся! - уверил он всех и упирающуюся Крупу поволокли в отделение. В квартире воцарилось уныние...
В то время, как в смятении и унынии все были заняты своими делами, дверь тихо отворилась и в прихожую ввалилась крупная дама, застегнутая на все пуговицы с огромными сумками.- Я...это, тут мне подсказали…. Сами мы не местные…. Пустите меня к себе пожить!Всем сразу вспомнилась детская сказка про теремок.- Да негде здесь разместиться, нам и самим места мало!- А я уж потихонечку-помаленечку, - лепетала дама, протискиваясь вперед, - вон у вас и кладовочка имеется, там я и устроюсь!И с грацией циркового медведя она устремилась в дальний угол.- Там, кстати, кто-то в лифте застрял, кричит, что вымепает всех во все дыры, если ее немедленно не вызволят. Не ваша ли?Женщины, ахнув, кинулись на лестничную клетку. Мужчины ринулись было за ними, но их остановило громкое сопение за спиной. Обернувшись, они увидели, что дама старается сделать в кладовке нечто вроде диванчика из своих сумок. Ее аппетитная мягкая попа плотно застряла в дверном проеме. Все остальное извивалось в немыслимом танце, пытаясь освободиться. Но дверные косяки зажали попу дамы намертво.- Это она удачно зашла!!! – подумали, переглянувшись, мужчины.Между тем шум на лестничной клетке нарастал. Сквозь уговоры и увещевания то и дело пробивались громкие вопли …
Хризтема , выронила из рук нож и устремилась к двери , принимать в обьятия, новую жилицу с тысячью сумок .. боже мой это Ты , с радостью восклинула Она , как же давно мы не виделись ..
хто там?
Корал удивлённо посмотрела на Хризантемму...(на пороге было пусто)
аааа, опять голлюцинации, ну чтож...спасибо, хоть за нож перестала хватацца...
Но происходящее в прихожей ее, мягко говоря, озадачило
Хризантема явно не понимала, куда подевалась гостья и почему разговаривает сама с собой Коралл, и что за шум на лестничной клетке?

Шум? не слышу...
в голове у Корал крутилось 2 варианта:
либо Провинциалка присоединилась к Хризантемке
либо слух стал меня подводить (уж больно громко Айвенго кричит по ночам) ...первые вариант привёл её в ужас...
-Маааааааамааааааааа....и она бросилась в комнату с воплями...
(куда я попала?)
тем временем, Шалунья поднимала, брошеный Хризантемой нож и уже загадочно смотрела на дверь в комнату Табунета....(идёт наказывать)
- Что за шум, а драки нету - Пум слезал с антерсолей. "Как художница? Протестировал? Искусство?" - ехидный голос из комнаты у входной двери адресовал вопрос бородатой личности.
- Она и тебя нарисует, - устало ответил Пум, - если, конечно, заслужишь.
"Мы, Г'усские люди, на коленях даже умирать не умеем!" - горячО и патриотично ответил Голос.
Все достали !!!! по комнатам и тишина .. озверину что ли надрались , там пытают , сям испытывают .. быренько разбежались скомандовала Хризантема ... как вдруг ..
Тузяра! а что у него во рту? Опять в комнате у Карла ошивался?
По коридору, уворачиваясь от толкающих его ног, несся, прижав уши к лысой башке, Тузик. Во рту, как святую драгоченность, он волочил 25-инчевый анальный стимулятор типа "Тюльпан-с-хвостиком-для-острых-ощущений"
ого..озверину надрался кто-то другой..главное не давайте БХ в руки нож
Что то Айвенго , разволновался , отдаю ему в руки нож , сказала Белая Хризантема и гордо удалилась в свою комнату ... добавив тихо .. пускай дорезает салат ..
"Лавандаааааа, горная лавандааааа", - напевал Айвенго, лихо нарезая салатик из свежих овощей.."Наших встреч с тобой горные цветыыыыыы"..
И тут раздался страшный грохот и на кухню валилась дама, с нечеловеческими глазами и дверным косяком на бедрах.
- Пиить!!! - прохрипела она, кинувшись к Айвенго.
Айвенго сначала оторопел, а потом налил даиме из ближайшей к нему бутылки.
Дама залпом выпила из стакана, потом выхватила бутылку из рук Айвенго, впавшего в ступор, и несколькими глотками опорожнила её.
Айвенго смотрел на неё огромными глазами.
Сам бы он не смог так.
Подсолнечное масло - стаканами!
Дааа! Недаром у дамы так "масляно" заблестели глаза!
Однако эйфория длилась недолго. Дама, снося всё и всех на своём пути, ринулась в уборную...
а в уборной усралси ТабуРет......Дама не выдержала и выплеснула на ТабуРета весь свой завтракобедполдник
Картина маслом, простите за каламбур.
Потом все дружно выдрали оконфузившуюся провинциалку из деревянного плена и отправили мыться в ванну.
ТабуНет рвался мыться вместе с ней.
- Меня тоже отмывать надо! - возмущался он.
- В порядке очереди! - заявила из-за двери отмокающая провинциалка, - мне и одной тут тесно! Надо расширять ванную комнату. А то в этой теснотище, даже спинку потерть никто не пройдет!
Провинциалка плескалась и булькала в ванной, как расшалившийся морж. На все взывания к справедливости ТабуНета, она не реагировала. Потом все смолкло.
- Караул! -подумал ТабуНет, или померла, или уснула, что, в принципе тоже однофигственно, что делать?
Вдруг дверь в ванную распахнулась и розовая, распаренная провинциалка вывалилась наружу. Она прошмыгнула в угол, и, быстро одевшись, смущенно улыбнулась собравшейся в прихожей публике. - Извиняйте, я вам тут немножко насорила. Уезжаю, видать мне здесь не климат. Но хоть с пользой время провела, помылась от души, а то у нас в городе второй месяц воды горячей нет!– и, подхватив маленькую сумку, она скрылась за дверью.Всем как то сразу показалось, что квартира стала шире и просторней.- Ой! – вдруг громко сказала появившаяся в дверном проеме голова провинциалки, - Чуть не забыла. Там вам подарочки остались! Еще раз извиняйте!Все с опаской всматривались в то место, что еще совсем недавно было маленькой уютной кладовочкой. Она больше напоминала теперь зияющую дыру в скале.В ее глубине таинственно блестели 2 больших баула.- А вдруг там бомба?! – прошептала Шалунья.- Тогда надо звать Омона! – сказал ТабуНет.Быстро примчавшийся на зов Омон, долго разбираться не стал. Он размахнулся: «И-я-я-я!.» И со всей дури шибанул сумки ногой, продемонстрировав восторженным девицам, новый эффектный прием.Швы на баулах лопнули и расползлись. На пол посыпались самые разнообразные продукты. Связки Байкальского омуля горячего и холодного копчения, вяленая Ангарская сорога, банки с брусникой, черникой и грибами, запеченный заяц и еще много всякой непонятной благоухающей вкуснятины. Из одной разбитой бутылки с тоскливым бульканьем побежала на пол струйка вкуснейшего в России пива Аян. Все замерли. Пумяух вдруг почему-то перекрестился. - Хорошая женщина, провинциалка!!!, - с чувством сказал ТабуНет, - Чур без меня не съедать! – крикнул он, ринувшись в ванну.
- Куда? - а мёпаться? - Пум бросился вслед.
"Она же - виртуальное созданье, Борода!" - ТабуНет бросился удерживать раскрасневшегося Пума.
- Упустим! Такая женщина! - Пум распахнул дверь и сбежал вниз по лестнице!
Куда ? сбежал этот , который с бородой , спросила вышедшая из комнаты Хризантема , наверное з а новой женщиной ... искатель приключений ..
Эх, мужики..." - со вздохом сказала Пусси, наблюдая со стороны за происходящим - "Всё вам одно на уме: мёпаться, мёпаться..."
"А вам - лишь бы болтать о размере членов!" - запальчиво возразил "Митяй"
Ха-ха! Было бы о чём болтать!
Ты ваще не смотри, что я блондинка. Я даже Пушкина читала. Вот!
А между тем провинциалка все дальше и дальше уезжала от этих хороших людей, вспоминая о них с глубокой нежностью. Памперс, купленный в вокзальной аптеке, позволял чувствовать себя почти счастливой. Живот потихоньку переставал урчать...
- Надо же, что значит климат?! - думала она, и еще одна мысль промелькнула в ее голове - Эх, Пумяух, ваши кони тихо едут!
"Надо объявить розыск" - подумал Пум.

To be continuing….