Я могу сказать, что у меня два мужа. И об этом знают все

Всем, с кем не знакома, здравствуйте. Хотя я ни с кем не знакома...
Прочитала сообщение о том, стоит ли лгать для того, чтобы казаться лучше... И хотела сказать о своей точке зрения по этому поводу. Надо быть честным, если ты уважаешь человека, с которым строишь отношения. Нравится ли ему правда или нет - он сам может за себя ответить и принять необходимое ему решение - как относиться ко мне и моим словам. Но если я правду скрыла, мой партнер оказывается в ситуации недостатка инфрмации и совершает поступки, исходя из обмана (даже если обманом является не ложь, а утаивание части правды). Например, я сказала своему мужу, что встретила человека, которого, наверное, люблю. Что это не роман на стороне (я бы о временном увлечении не сказала - разрешение на временные увлечения мы с мужем друг другу давно дали - так зачем же зря человека волновать?), и что это надолго. Но нашу семью я разрушать не хочу - у нас теплые человеческие и крепкие партнерские отношения, хорошая налаженная и благополучная жизнь, мы много лет вместе. С другой стороны, я не хочу проживать жизнь, когда один день похож на другой, когда время уходит, а мы живем так, как будто жизнь у нас не одна. Я хочу понимать, зачем и для чего я прожила каждый конкретный день, и я имею право не только на благополучие, но еще и на счастье. Поэтому я искала и нашла такого человека - теперь в моей жизни есть счастье. И я искренне привязана к обоим мужчинам и очень им благодарна. Иногда я ухожу на сутки в другой дом. Все мои друзья и друзья мужа знают, почему и куда я ухожу. И при этом стали относиться с большим уважением как ко мне, так и к мужу. Просто каждый человек имеет право на ту жизнь, которая нужна именно ему. И отсутствие правды со стороны партнера, на мой взгляд, эти права ограничивает.

Почему же - огонь на себя? Все, что Вы говорите, в общем, правильно. Моим мужчинам, наверное, было бы лучше, если бы я не уходила. Я это знаю, они это мне говорят. Но я считаю, что каждый нормальный совершеннолетний человек отвечает за свои поступки сам. И за свои решения. И за свою жизнь. И за свои отношения тоже. У меня жизнь одна (и у любого другого человека тоже), я строю ее так, чтобы мне было интересно жить, чтобы мой мир нравился мне, чтобы мне в нем было хорошо. Я не мешаю другим (и своим мужчинам тоже) поступать в соответствие с их представлениями об их жизни. Я никогда не решаю за них. Я по максимуму стараюсь не давать советов, даже если они их у меня просят. Я пытаюсь помочь каждому из них разобраться в себе и в ситуации и принять то решение, которое устроило бы его лично, было бы максимально приемлемым именно для него. И если ни один из них не ставит меня перед выбором "или я, или он", значит, риск потерять те отношения, которые на настоящий момент существуют, слишком велик для каждого из них. Значит, каждому из них комфортнее жить так, чтобы я была рядом, пусть не всегда, чем принять на себя риск потерять меня. Это личный выбор каждого. Я же не принуждаю человека жить со мной. Каждый должен уметь отвечать за себя сам. Поэтому так много "я" в моей речи. Я могу решать только за себя. Человек, который рядом со мной, будет знать о моем решении, чтобы объективно и полно оценивать ситуацию, но принимать свои решения он тоже будет сам. Решать за него - не уважать его право на то, чтобы он прожил свою жизнь так, как он сам считает для себя правильным и нужным. Именно он сам, а не тот (или та), кто рядом с ним.

А по поводу - взволновать мужа рассказом о временном увлечении, наверное, я немного неправильно употребила слово. Не взволновал бы его этот рассказ, но, безусловно, был бы не очень приятен. И если мое увлечение не влияет на наши с ним отношения, я считаю себя вправе такой информацией с ним не делиться. Пока его что-то не касается в моей жизни - это моя личная сфера.

Мне кажется, у каждого человека при общении с другим возникает внутреннее ощущение, насколько близок и интересен может быть ему его партнер, что произошло - пересечение отрезка жизни на определенный срок или совпадение пути на необозримом будущем. Или это вообще встреча на один вечер. И такое тоже случается у людей. Иногда бывает сильное увлечение, но понятно с самого начала (и обычно обоим, хотя кто-то или оба могут в этом себе не признаваться), что люди расстанутся когда-нибудь. Роман на стороне, временное увлечение - это то, что подразумевает либо ощущение того, что когда-нибудь это закончится, либо неглубокие отношения - так, развлечься, отдохнуть друг с другом от суеты, да мало ли чего еще - все люди разные. Но смысл в том, что супружеские отношения остаются более значимыми для человека и при необходимости выбора у человека нет сомнений, какие отношения он сохранит, а какими пожертвует. У меня в этом смысле очень разные по содержанию, но по значимости практически равные чувства к каждому из мужчин. И я сама не знаю, кого бы я выбрала, если бы кто-нибудь из них поставил бы меня в такую ситуацию. Я думаю, что они это прекрасно понимают, а если не понимают, то чувствуют. И поэтому, не будучи уверенными именно в своей победе, в такую ситуацию меня не ставят.

Я часто ловлю себя на мысли что хотела бы жить семьей с двумя мужчинами. Как женщина я могу все и сготовить ,и спечь .и связать , закатать всякой всячины и ласкать умею ,и любить, . Меня хватит в постели на двоих мужчин взахлеб.А может быть у вас именно такая ситуация ? Поселитесь вместе и живите шведской семьей. двое любят , двое ласкают , двое содержат. Почему нет ?

Нет, это совсем не для меня и не мой случай. Если люди живут втроем, то им должно быть хорошо вместе. Трое - это же не две пары. Я точно знаю, что ни меня, ни их, это бы не устроило. Они даже друг с другом не знакомы - муж против. А шведская семья - это тоже семья со всеми вытекающими последствиями. Взаимная привязанность, принятие друг друга, уважение, общая атмосфера жизни, жизненный стиль, возможно, общее хозяйство. А для меня тем и ценны отношения с каждым из них, что они очень разные, и я реализую с каждым ту часть своей личности, которая не могла бы быть реализована иначе. Это слишком разные люди, разные потребности в семейной жизни, разные чувства друг к другу и т. д. Это не одна семья - это две разные семьи. И мне именно это и нравится. Так что дело и во мне тоже - я тоже не хочу шведской семьи.

Есть такие хорошие слова "За двумя зайцами погонишся......"тем более что они в разные стороны бегут и ты с ними то в одну, то в другую сторону мечишся.И того хочу и того желаю. В конце концов потеряешь обеих вот и предложила их направить в одну сторону к общему очагу. Нормально и даже очень )))А почему бы не познакомить ? пусть подружатся. А ведь секс втроем это классно и когда тебя ласкает не одна а целых две пары рук это блаженство . и т д...

Мне кажется, что такие отношения, которые есть у Кимберли сейчас - это оптимальный компромисс.
Групповая семья - лучший выход. Но если не получается...
Расставаться с любым из них не хочется да и не нужно. Установилось какое-никакое равновесие. Имеет смысл его беречь.
А пусть они оба придут сюда на этот форум. И обсудим всё вместе. :)

Не знаю, почему групповая семья - лучший выход. Это просто другой выход. Кому чего в жизни хочется, тот так свою жизнь и строит. Мне групповой семьи не хочется. Насколько я могу быть уверена в других людях - моим партнерам тоже. Так почему же это лучше? Насколько я понимаю, здесь у многих сложились отношения с разными партнерами (партнершами). Неужели каждому хочется заняться с ними сексом втроем? Или начать жить вместе? (Я даже не говорю о браке).
А по поводу погони за двумя зайцами - опять же, каждый строит жизнь так, как хочет, умеет и насколько у него это получается. У меня нет по этому поводу сомнений. Я поступаю так, как считаю нужным.
Пока, к сожалению, пригласить их сюда не могу. Мне самой было бы интересно послушать со стороны, что каждый из них сказал бы на эту тему не мне, а другим людям. Но мужчине трудно признаться, что он мирится с тем, что у его женщины есть кто-то другой, к тому же на положении мужа. Если еще иметь ввиду, что у него самого другой женщины нет. Мне кажется, что один из них к этому не готов совсем, а второй пока не готов.
Для наших общих друзей это положение объяснено таким образом - с одним у нас крепкая семья, проверенная временем, бытом и бизнесом, мы с ним скорее деловые партнеры, друзья, почти родственники, мы умеем строить вместе быт, уют, благосостояние и уверенность в завтрашнем дне друг для друга. А с другим - любовь. Поскольку один признает мое право на лучшую жизнь, чем та, которую мы могли бы вести с ним вместе, а другой - на любовь и счастье (мы сочетались браком по взаимному расчету и до сих пор уверены, что это самый крепкий брак, если расчет оправдался), то сложились те отношения, котрые существуют сейчас.

Цитата:

---

Сообщение от Кимберли

Насколько я понимаю, здесь у многих сложились отношения с разными партнерами (партнершами). Неужели каждому хочется заняться с ними сексом втроем?

---

ia dumaiu chto bolchinstvu etogo hochetsa

Цитата:

---

Сообщение от Кимберли

Если еще иметь ввиду, что у него самого другой женщины нет

---

ne kazetsa li tebe chto eto zvuchit kak to samouverenno? s chego ti vziala,mozet ego ustraivaet to chto ti uhodich k drugomu,tak kak eto ne mechaet emu nemnogo raznoobrazit svoi otnochenia imenno s drugoi zenchinoi?