Верность в браке , закон , мечта или реальность?
Чтоб Тебя на Земле не теряли, постарайся Себя не терять…»
Нарушение супружеской верности считается нарушением основного закона семейного кодекса.
С недавнего времени взаимная верность супругов оговаривается в условиях брачных контрактов и за несоблюдение этих условий могут быть наложены весьма жёсткие санкции, которые сами супруги и выбирают. Но это касается только тех пар, которые заключают брачные контракты. Таких пар в процентном отношении к общему количеству семей не так много. Правда, и процент разводов среди них значительно ниже.
Сейчас молодожёны, а часто и зрелые пары выбирают обряд венчания. Замечательно, если это сознательный выбор, а не дань моде. Если же это осознанный поступок и человек берёт ответственность за свою семейную жизнь перед собой, перед своим партнёром и перед Богом, измены встречаются крайне редко.
Мы можем порадоваться за такие союзы и отметить, что случается такое счастье, когда речь идёт действительно об ответственности. А вот ответственным человек становится не после обряда венчания. Скорее всего, это качество им уже было выработано ранее.
Подавляющее большинство семей живут в официальных гражданских, пробных или гостевых браках, и супружеская верность является для них этаким виртуальным условием, которое супруги должны соблюдать, в частности, по «закону»; по наставлению родителей; согласно принятым нормам морали или рекомендациям работников ЗАГСов. Таким условием может стать следование традиции, обещаниям и клятвам, которые они давали друг другу в период влюблённости и совместных мечтаний о будущей счастливой жизни, и крайне редко – просто потому, что им так нравится, и выбранный ими партнёр вполне их удовлетворяет.
Какая складывается реальная картина жизни семейных союзов?
Миллионы пар живут по неписаным и даже неоговоренным законам.
Обычно у каждого в голове – свой семейный кодекс, о котором супруг может только догадываться. Боясь нарушить предполагаемые правила, обидеть друг друга, быть неверно истолкованными, партнёры начинают сначала что-либо не договаривать, изворачиваться, хитрить и, в конце концов, обманывать, что само по себе уже является несоблюдением того самого неписаного Закона…
Пока один партнёр не будет уличён в неверности другим (возможно чистосердечное признание), Закон, считается, семейной парой соблюдён, а недоказуемые предположения подозреваемой стороной, как правило, отвергаются, вплоть до наивных удивлений по факту, откуда ни возьмись, появившихся венерических заболеваний (крайний, но не редкий случай).
Взрослые люди бок о бок годами проживают по взаимному согласию и желанию, и им почему-то не приходит в голову обсудить, что же, всё-таки, значат для каждого из них такие понятия как Любовь и Верность…
Не приучены мы, к великому сожалению, обсуждать основы гармоничной совместной жизни и в результате приходим вот к чему:
за нарушение несуществующего Закона, невыполнение неоговоренных условий и несоблюдение не прописанных правил выносятся самые суровые реальные приговоры.
Абсурд?.. Да! Но так живёт большинство!
В отношениях зачастую правила не оговариваются…
В реальной жизни происходит обычно следующее: счастливые влюблённые вступают в семейные отношения, каждый со своим набором установок.
Например, новоиспеченный супруг может рисовать себе такие картинки:
- вот теперь, когда мы живём вместе, любимая будет готовить мне завтрак, когда я собираюсь на работу… (а она не привыкла рано вставать и готовить вообще не умеет);
- по вечерам мы будем смотреть телевизор и пить пиво… (а она любит почитать перед сном, а пиво терпеть не может);
- по выходным мы будем выезжать на природу… (а она обожает шопинг или театр);
- по утрам у нас будет потрясающий секс!.. (а у неё самый сон под утро и пока её растолкаешь, пора на работу выбегать)…
И это ещё цветочки…
Вот в женских головках созревают ягодки:
- если он меня любит, он будет постоянно звонить мне с работы, приносить гостинцы, дарить подарки и делать всё, что мне приятно… (а он ещё со списком «приятностей» не ознакомился и время для работы должен выделять);
- раз он захотел со мной жить, значит, пусть теперь подстраивается под меня – я всё-таки женщина… (а у него в семье женщина (мама) подо всех подстраивалась);
- я устаю, убираю квартиру, чищу картошку, глажу рубашки, а он даже спасибо не скажет (не привык он благодарить за то, что для него само собой разумеется);
- он что не понимает, что мне ЭТО не приятно?.. (а для него ЭТО - привычно и вполне приятно);
- как можно давать мне так мало денег на мои личные нужды?.. (а он и не знал, что нужды существуют);
- раз я его любимая женщина, пусть сам догадывается, что мне нравится в интимной близости… (без комментариев).
Список можно продолжить, и у каждой пары найдутся свои пункты для разногласий. И хорошо, если не сразу начинаются разборки, переходящие в скандалы, а любящие партнёры начинают всё-таки договариваться и «притираться» друг к другу.
Но чаще, к сожалению, всё происходит так, как будто человек, с которым ты живёшь – единственный в этом мире, с кем ты абсолютно не в состоянии договориться. И картинка начавшейся семейной жизни вскоре после медового месяца начинает напоминать поле брани: мужчина после бурного выяснения отношений раздражённо курит полночи на кухне; стучит кулаком по столу, уточняя, «кто в доме хозяин?»; хлопает дверью и уходит расслабляться к друзьям или успокаиваться к маме (для начала)…
Женщина разочарованно утирает слезу или исступлённо бьётся в истерике; недоумённо фыркает, пожимает плечиками и демонстративно замолкает; раздражённо швыряет тарелку об пол, перекрывает «доступ к телу» и начинает искать понимания и утешения у «другу детства», например. Возможны варианты…
Но суть везде одна – случился облом ожиданий. Обоим казалось, что любовь - это главное богатство, обладая которым можно решить все возникающие проблемы и удовлетворить все желания, словно по мановению волшебной палочки. Тем более, что желания-то теперь общие - на двоих. Ан, нет! Ошибочка вышла. Чтобы желания стали общими, надо для начала хорошенько разобраться в себе и уяснить, что же я действительно хочу в своей личной и семейной жизни, а потом учиться договариваться с партнёром, чтобы не получалось как в сказке: «поди туда - не знаю куда, принеси то - не знаю что... ».
Не задумываясь о своих физических, эмоциональных и духовных потребностях, человеку практически невозможно сохранять верность даже самому себе, не говоря уже о верности партнёру.
Создавая семью по взаимной любви, молодожёны не склонны анализировать, что именно их так объединяет, влечёт друг к другу, создаёт ощущение «невозможности жить друг без друга». Если это - эмоциональность, чувственность, ранимость, незащищённость, доверчивость, открытость, сексуальность…, то просто опасно забывать о том, что эти качества нуждаются в постоянной и регулярной подпитке и поддержке. А в водовороте семейной жизни и бешеной скорости социума редко, кто уделяет особое, трепетное внимание тонкой душевной структуре партнёра, да и своей собственной тоже.
Перечисленные качества обычно свойственны «слабому» полу – нам, женщинам. И нам также присущи весьма ценные качества, отличающие нашу жизнеспособность от мужской: гибкость, чуткость, выносливость, интуиция…
Руссо писал: «Царство женщины - это царство нежности, тонкости и терпимости».
Так кому же, если не нам - женщинам, начинать выстраивать отношения в гармонии, учиться открыто и спокойно обсуждать закрытые темы, разбираться в Себе и смело объявлять о своих потребностях, создавая (или вспоминая) свои Законы для естественного течения жизни в любви, взаимопонимании и как следствие - верности…
Боревич Марина
