-
Туалетные байки
На этом форуме же не раз поднималась тема о весьма распространённом комплексе: человек стесняется сказать, что ему нужно в туалет, более того, он в ужасе от мысли, что окружающие догадаются, куда он пошёл. Но речь сейчас не об этом.
Раз уж мы собрались тут такие бескомплексные, а не поговорить ли нам на эту "неприличную" тему? Наверное, каждому из нас есть что рассказать интересного. Давайте расскажем друг другу истории из жизни (не анекдоты, для них есть своя тема) как-то связанные с туалетами и, вообще, с удовлетворением естественных потребностей.
Я начну.
-
Книгохранилище
Кто учился в вузе знает, что студентов иногда нагружают работой по институту. На 3 курсе меня и ещё одного парня направили помочь нашей институтской библиотеке. В качестве тягловой силы: книги таскать. А библиотека, надо сказать, у нас очень большая. При ней даже свои "М" и "Ж" имеются. И вот идём мы втроём: девушка, сотрудница библиотеки и мы, двое парней. Она впереди, мы за ней. Вдруг она заходит в женский туалет. Мы переглянулись? Стоим снаружи, ждём. Выходит, выносит стопку книг. Распределяет кому куда что нести. Отнесли мы книги. Вернулись. Она снова заходит в туалет и выносит книги. А на третий раз говорит: "Пошли". Заходим мы в туалет, а там - дверь в книгохранилище (одно из). Так мы и работали, таскали книги через туалет. К сожалению, ни одной женщины, зашедшей по другой причине мы там не встретили.
-
Мне было лет 17 уже..Мой молодой человек провожал меня домой.. потом я его.. потом опять он.. и так долго дглго...что стало не вмоготу... а сказать подожди..я сейчас.... было ну просто стыдобно и не возможно..(Как будто естественные потребност, это только у меня.. и в слух о них заговорить было бы верхом неприличия) .Домой я пришла гдето только через час,,,,,Стоит ли расказывать дальше)))))))))))))) Правда, когда следующий раз с ним же мы проходили мимо туалета..и он как ни в чем не бывало попросился отлучится пипи..мои комплексы рассыпались. как бым..)))))))Вот такая детская и поучительная история.
-
О! Ну, когда терпел до последнего, такое не раз было.
-
Подхожу однажды к общественному туалету в Питере. В Кировском районе. Вход со двора. Вижу,сидит бабка, на солнышке греется. Только вот что странно: сидит она прямо посреди двора. Стульчик поставила и сидит. Ну, и ладно. А туалет, надо сказать, находится в подвальном помещении. Спускаюсь я в этот подвал и вижу: лицо бабки - прямо напротив форточки. Развлекается, бабуся :)
-
У нас в институте был мужской туалет на 3-м этаже. А на втором, ровно под ним - женский. И вот однажды у нас в полу и, соответственно, у них в потолке образовалась дыра, аккурат над унитазом.
-
В компании как-то зашла речь о том ,хорошо ли читать в туалете. То один ,то другой стали
радостно рассказывать ,что они очень любят читать в туалете..и время зря не терять и спокойствие и уединение
чувствуется.А один молодой человек говорит:"Читать в туалете?!Что вы это неприлично!!"
Через некоторое время компания замечает,что этого молодого человека долго нет за столом..
Вдруг он появляется.Его спрашивают где он был,а он в ответ:"В туалете нашел новый выпуск моего любимого журнала про футбол,
не смог оторваться пока весь не прочел!"
-
http://mtdata.ru/u12/photo1335/20342...-0/xsmall.jpeg Александра Шутарева 202
21 дек, 10:46 +1
Байка старая, но близка к теме:
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
-
А в детском саду на Украине (там папа служил) нам вполне официально разрешали писать на пол.
-
писать на пол? Впервые слышу.