-
из сети
Эту историю рассказал Макс. Человек с веселым характером и постоянной трехдневной щетиной. Поэтому далее с его слов.
В общем, съездил я в Штуттгарт. И кстати очень всем советую посетить бар Calwer-Eck-Braeu.... более вкусного пива я в жизни не пил!!!! Итак, приключилась со мной история. Еду значит я в Штуттгарт, на ICE ... сел в курящий вагон, расположился удобно ... столик передо мной, журнальчики всякие ... пью, курю, отдыхая .... напротив меня, за этим же столиком еще пара свободных мест. В Аугсбурге, шумно хихикая, заходят две молодые особы, лет 20-25 .... симпотишные, но по лицам видно - с головой проблемы .... по-русски меж собой болтают. Присели неподалеку от меня.
Прошло минут 5, подходит одна из них и спрашивает по-немецки, типа не найдется ли зажигалки? ... я молча дал ей прикурить, а она уселась за мой столик и подругу еще зовет, мол иди сюда, здесь курить можно (вообще-то во всем вагоне можно было....). В общем, сидим курим, и тут первая подруга и говорит, а вот интересно, ОН (это я типа) понимает по-русски ... в начале я хотел ответить, что понимаю, потом передумал, думаю, а че дальше-то будет. В общем, сижу курю - журнал читаю.
Первая подруга: - Похоже, что не понимает ...
Вторая подруга: - Журнал-то немецкий - значит немец.
ПП: - Он вообще ничего, для немцев редкость ...
ВП: - Ты че, он же небритый ...
ПП: - Трехдневная щетина - это даже сексуально ...
ВП: - Целоваться не удобно ...
(дальше они углубились в обсуждение техники поцелуев, кто их как целовал .... какие все козлы). Просят опять зажигалку.
ПП: - У него глаза ниче ... зеленые ...
ВП: - Не люблю очкариков
ПП: - Нет, очки это круто ... интелЯгентно ... ты смотри, у него Giorgio Armani (как только увидела ... это сильно маленькими буквами на дужке очков написано)
ВП: - Блин, это дорого ... а по нему и не скажешь, одет он плоховато ... (долгие споры о стоимости моей одежды - закончившиеся признанием ее высокой цены .... даже привышенной)
ПП: - Нет, все-тки он ничего .... хоть и немец
ВП: - Нос слишком большой ...
ПП: - Да брось ... кстати, я читала!!! (умеет) что у кого крупный нос, то у тех и член крупный. (мне интересно посмотреть на того кадра - который мерил всем носы и члены, а потом еще и систематизировал полученный материал ... где ж все эти книги-то???). В общем, дальше они весьма откровенно (и что интересно, громко) обсудили, как со мной нужно трахаться .... потом, правда, вспомнили, что я "немец" - а все немцы, по их мнению, импотенты ... в общем, на этой оптимистичной ноте они попросили у меня опять прикурить.
Прикурив.
ПП: - А прикинь, если он все же понимает по-русски.
(долго смеялись на пару)
Я в то время уже был весь укутан журналом ... дабы не рассекретить себя.
ВП: - Да, это был бы прикол ...
Дальше они начали фантазировать на тему этого прикола, как бы могло смешно получиться, и т.д. и т.п.
До Штуттгарта оставалось порядка 10 минут езды ... как вдруг, дружное ржание моих спутниц перебил мой телефон. Звонил мой приятель. Я с ним поздоровался по-немецки, сказал, что подъезжаю к Штуттгарту ... а он меня спрашивает, ты чегой это, Макс, по-немецки-то все, пьяный что ли, весело едешь? Ну на что я по-русски и ответил: "Да уж еду весело - не то слово".
Я видел как люди краснеют, но это все фигня .... что было с этими герлами... сначала они пошли красными пятнами, потом стали просто багровые (челюсти конечно же лежали на полу) ... кончилось все тем, что они сидели белые как простыни, а я вышел в Штутгарте
Алексей 600
10 июн, 20:51 +9 прикольно!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ответить на комментарий http://mtdata.ru/u8/photo4F4E/20409124362-0/xsmall.jpeg Елена Шарухина (Стрельникова) 211
10 июн, 20:56 +4
:))))))))))))))))))))))))))))))) Ответить на комментарий
http://static.mtml.ru//images/blank_female_small.gif Olga 214
10 июн, 21:32 +37
Прикольно!Вот случай из моей жизни!Еду на автобусе в Сан Франциско,напротив меня сидят две женщины бальзаковского возраста.Входит высокий,суперсексуальный красавец афро-американских кровей!Восторженный взгляд одной из дам и ее реплика привлекли мое внимание.Дама говорила по-русски-будь я помоложе,ему бы я отдалась...Объект внимания дамы не мог понять ее слов,так ей думалось,ан нет!!!Элегантно обернувшись к даме ,красавец произнес-ТАК В ЧЕМ-ЖЕ ДЕЛО?и вышел на остановке.Нужно было видеть смущение,негодование и прочие чувства,что отразились на лице Дамы!!! Ответить на комментарий
http://mtdata.ru/u1/photo4D41/20494124898-0/xsmall.jpeg Эдуард Адарацкий 550
31 авг, 14:04 +16
Язык мой - враг мой! Ответить на комментарий
http://mtdata.ru/u32/photo7F7F/20757...-0/xsmall.jpeg Тимур Хасанов 1228
31 авг, 14:13 +10
Брат мой старший обучался лицее-интернате, там уже после первого второго года обучения ребята знают, 4 языка, почти в совершенстве, если конечно смогут выдержать такого ритма, ну так вот, ихняя любимая забава, когда ехали в автобусе домой, пристально разглядывать девушек и обсуждать их прелести на одном из языков))) по словам брата, выходило довольно весело)) Ответить на комментарий
http://mtdata.ru/u10/photo1B9C/20646...-0/xsmall.jpeg Versetti 2179
31 авг, 14:20 +3
весело))))))))) Ответить на комментарий
http://mtdata.ru/u31/photo7373/20457...-0/xsmall.jpeg Раиса Кондюкова 368
31 авг, 14:22 +21
Моя тётя работала ревизором района в налоговой инспекции. И как-то проверяя одну организацию, слышит, как дамы бухгалтеры по чувашски одна другой объясняет, то что нужно выдать отчёт из шкафа в синей папке, специально для ревизии, а красная в столе для себя, настоящая для себя. Какого же было их удивление, когда моя тётя попросила их по чувашски предоставить ей красную папку... Ответить на комментарий
http://static.mtml.ru//images/blank_female_small.gif сабина керимова 931
31 авг, 14:26 +6
вот спалилсь так спалились!пипец Ответить на комментарий
http://mtdata.ru/u22/photo3581/20811...-0/xsmall.jpeg Махтина(Фильштинская) Наталия Се… 229
31 авг, 14:28 +13
Со мной был похожий случай,7 лет довелось прожить в Латвии,и после этого как-то с подругой в тогда Ленинграде стоим в очереди на Метеор до Петродворца,за нами встали два парня и разговаривали они на латышском,обсудили дворец,виды,а потом перешли к обсуждению девочек перед ними,т.е.нас,разобрали все по косточкам,после чего решили познакомиться и ....вот тут я отыгралась отказавшись знакомиться на латышском и они .....почемуто быстро покинули очередь)))) Ответить на комментарий
http://mtdata.ru/u24/photo4FC3/20479...-0/xsmall.jpeg Надежда (Антимечук) 384
31 авг, 14:39 +5
хорошая история))) Ответить на комментарий
http://mtdata.ru/u32/photo7A7A/20070...-0/xsmall.jpeg Татьяна Яновская (Шевцова) 402
31 авг, 14:40 +5
Да,девочки были в ауте....... Ответить на комментарий
10133 Новиков 137
31 авг, 14:47 -4
Текст скрыт развернуть
http://mtdata.ru/u18/photo0D25/20951...-0/xsmall.jpeg Валерий Скорняков 270
31 авг, 14:49 +6
В Штуттгарт, за пивом, с сигаретой в вагоне да еще с двумя девахами. Явный перебор удовольствий. Везёт же некоторым. Если бы так всегда. Ответить на комментарий
http://static.mtml.ru//images/blank_male_small.gif Нурзат Карим 143
31 авг, 15:03 +2
Улыбнуло))) Ответить на комментарий
http://mtdata.ru/u33/photo0202/20519...-0/xsmall.jpeg Olga Titova 41
31 авг, 15:06 +3
СУПППППППППППЕР!!!!!!!!!!!))))))))) ))))))))))))))))))))))))))))))) Ответить на комментарий
http://static.mtml.ru//images/blank_female_small.gif Tamara Isaeva 256
31 авг, 15:09 +6
Значит, девчонки-то были не плохие, раз так бурно отреагировали, другим бы вааще было фиолетово, кто чего там понял (глаза-то бесстыжые). Я думаю, большинство девчонок любят поприкалываться над пацанами, когда те не слышат. Впрочем, как и ровно наоборот. Ответить на комментарий
Алексей 41
31 авг, 15:11 -5
Ответ на комментарий пользователя Olga
Текст скрыт развернуть
http://mtdata.ru/u13/photo4514/20781...-0/xsmall.jpeg Mарина Чернова 271
31 авг, 15:18 +1
Хорошая история.+ Ответить на комментарий
http://static.mtml.ru//images/blank_female_small.gif Елена Руднева 544
31 авг, 15:19 0
ну наверное ничего не сказали такого чтобы его оскорбило. или рассказчик опустил........подробности..... наче он бы раньше рассекретился.......и не в такой форме.... Ответить на комментарий
http://mtdata.ru/u2/photo0A88/20797912427-0/xsmall.jpeg klukvinka 1711
31 авг, 15:29 +1
Значит совесть у них все таки была....просто временно они ее куда то засунули...))) Ответить на комментарий
http://mtdata.ru/u12/photoFCAA/20325...-0/xsmall.jpeg Альбина Худик 1551
31 авг, 15:30 +1
Суперский рассказ!!!!!!!!!Повеселил спасибо!!!!!!!!! Ответить на комментарий
http://mtdata.ru/u9/photo3565/20105098400-0/xsmall.jpeg Елена Кушина 147
31 авг, 15:31 +2
vstrechazdes.ru Ответить на комментарий
http://mtdata.ru/u33/photo2727/20179...-0/xsmall.jpeg Светлана Некая 1580
31 авг, 15:32 +1
Странно, что дамы такого уровня способны краснеть. Случай из моей жизни. Приходят ко мне два преподавателя университета, не уточняя - кавказской национальности. И очень просят отредактировать книгу. Очень-очень просят - я категорически отказываюсь. Ставку повышают - я ни в какую. Входит кореец, принесший мне материал на сверку. Пока я с ним общаюсь, кавказцы на родном языке пытаются прикинуть, как кореец (такой-сякой) уговорил меня (пристегнувшую рога) сделать для него исключение. Кореец собирается уходить и поясняет им на ИХ родном языке, что он директор школы, где учатся мои и ИХ дети. Я не стану описывать немую сцену, чтобы никто не сказал, что я у Гоголя слямзила... Ответить на комментарий
http://mtdata.ru/u26/photo4350/20473...-0/xsmall.jpeg Александр Игнатов 805
31 авг, 15:35 0
))))))))))))))))))))))))))))))))))) Ответить на комментарий
http://mtdata.ru/u32/photoB8B8/20669...-0/xsmall.jpeg Межецкая Ольга 1616
31 авг, 15:36 0
Прелесть! Так вот дамочки, говорите черт знает о чем..... Ответить на комментарий
http://static.mtml.ru//images/blank_female_small.gif Ирина Марченко 518
31 авг, 15:36 0
Забавно... я тоже не раз такое переживала, когда была за границей. Мы работали в Гремании и поехали в Париж как туристы, побродили по городу, потом по магазинам... зашли в один из них, а одна девчонка осталась на улице. Выходим, она смеется, просто загибается от смеха. В чем дело, спрашиваем. Говорит, стою, никого не трогаю, начинается дождь, выходят на улицу два мужика и один другому говорит: "Чувствую себя как обоссаная ворона..." Ну она и заржала, и мужики ушли правда как вороны обо---ные... Да много таких приколов было, просто надо понимать, что за границей не один ты говоришь на этом языке...
-
Из сети:
01. 1 апреля
Реальный случай. Над одним студентом подшутили. Вечером 31 марта постучали в комнату общаги и попросили черную тушь. Он ничтоже сумняшеся дал. А в его комнате окно и дверь ведут на балкон, на который можно попасть из коридора. Попозже, когда обитатель комнаты заснул, эту стеклянную дверь, а так же окно благополучно закрасили тушью. Утром парень просыпается (уже первое апреля). Смотрит в окно видит что еще темно и удовлетворенный засыпает. И так несколько раз. Подозрения в его голову закрались часов в семь вечера, когда он понял что так хорошо он никогда не спал.
02. Водка
Произошло это во времена борьбы с пьянством, вероятно, в 85-86 годах. На новый год в общежитии Ф/Ф проводили большой шмон, искали употребляющих водку. По этой причине все ее как-то пытались скрыть. И вот представьте картину: в комнату вламывается ДНД: празднующие сидят вокруг стола, на столе большой самовар, тортики etc., перед каждым чайная чашка с блюдцем, в чашке что-то налито, а на блюдце - соленый огурец. Картина...
03. Жопа
Эту историю мне рассказала сестра, которая учится в МГУ. На одной очень скучной лекции народ решил поиграть в "Жопу". (Для тех, кто не знает: игра заключается в следующем - один человек произносит слово "жопа", следующий должен повторить это слово громче, следующий - еще громче и т. д. Тот, кто не смог сказать громче - выбывает из игры. Выигрывает тот, кто сказал "жопа" громче всех.). Так вот, играет народ в "жопу", вошли в азарт. Лектор, которому надоело наблюдать все это безобразие, в конце концов, произнес на всю аудиторию:"ЖОПА! Я выиграл."
-
Молодец, лектор! :)Не каждый бы препод решился.
-
Из сети:
Студенческая смекала
Было это давно и неправда. Был я тогда необременёным разумом и идейно-неподкованным студентом-первокурсником одного юридического ВУЗа. Стоял теплый майский день и после двух пар хотелось чего-нибудь этакого, но денег хватало только на пиво, а идти на третью пару нас не улыбало. И решили мы, в составе 5 человек, идти отдыхать.
Зашли в магазин, взяли пятилитровик (студенческий стандарт), вспомнили что надо будет обсудить детали намечающегося субботнего выхода за город, взяли еще пятилитровик (ну чтоб обсудить и сделать правильные выводы). Но только вышли мы из магаза, как пошел дождь. Дискуссия на свежем воздухе отменялась, да и все наше собрание накрывалось медным тазом – все жили на разных концах города.
Но если студент, после жарких баталий с преподами, решил дернуть пивка, его не остановит даже война, даже ядерная. Немного покумекав, решили пойти в ближайший подъезд, домофоны уже были, но не везде. Нашли подходящий подъезд, устроились на площадке между вторым и третьим этажами. Стояли культурно – пиво на пол не лили, не орали и не курили. Стояли часа полтора, за это время прошло несколько жильцов, пытались что-то сказать, но мы уверяли что все будет хорошо и они нам верили.
И вот, когда второй пятилитровик подходил к середине, Саня посмотрел в окно и увидел там милицейский бобик, из него вышли три милиционера и направились в наш подъезд. Всё. Штирлиц еще никогда не был так близок к провалу. Если заметут – прощай, институт…
Мозг сообразил сразу у всех пятерых – бежать наверх, там чердак, может спасемся! И мы побежали, с пивом. В это время сотрудники доблестного МВД зашли в подъезд, услышали топот стада кабанов и понеслись за нами. На шестом этаже меня подвело равновесие и пиво, я падаю. Друзья бегут дальше. Отряд не заметил потери бойца…
Время упущено. Надо что-то делать. Мозг, который в том самом месте, орет: звони в дверь. Идея показалась хорошей. Звоню в первую попавшуюся дверь, мне на удивление быстро открывают, а на пороге стоит такая хорошенькая девушка. Мозг сообщает, что девочка – класс, а особенно грудь. Соглашаюсь, но времени мало, вот уже и милиционеры на лестнице появились.
И тут я отдался фантазии своего мозга. Я падаю на колени и на весь подъезд: «Света, прости козла!!!». Удивилась девушка, удивились менты, а я просто охренел, даже услышал голос Станиславского: «Верю!!! Верю, твою мать!!!»
Тут милиционеры отходят от шока, показывают на меня и спрашивают у девушки: «Это ваше?» – она думает секунды три (говорят, в такие моменты вся жизнь перед глазами – фигня, я уже видел недалекое армейское будущее), а девочка подходит ко мне, прижимает мою голову к своему животу (я же все еще на коленях стою) и говорит: «Конечно, мое. Чье еще-то»… Менты что-то буркнули и побежали ловить моих друзей. Девушка пригласила меня на чай, где я и поведал первую часть этой истории.
P.S. Друзья всё же таки смотались через чердак. А «Света» оказалась Леной, но это уже другая история…
-
из сети
Этот прикол рассказал мой друг. Он работает на очень ответственной и нервной должности. Так вот, ехал он как-то с работы выжатый словно лимон. Ехал без лишних изысков – просто на маршрутке. По пути он мысленно себе напоминает: - «Надо попросить остановить возле киосков, купить сигареты» (а сидел он в самом конце салона).
Тут он видит вожделенные ларьки и кричит водителю через весь салон:
- Пачку лёгкого «Мальборо», будьте добры!!!
З.Ы. По его словам, в салоне творилось нечто, очень похожее на истерику.
Эта смешная история случилась пару дней назад. Как вы думаете, по какой причине можно попасть в аварию? Или опоздать на работу? Есть много разных причин, я расскажу вам свою историю опоздания на работу и попадания в мелкое ДТП.
Еду в маршрутке, пол седьмого утра. Маршрутка полупустая. Возле кинотеатра имени Маяковского водила подбирает двух прилично одетых девушек лет так 20-ти. Девушки, залезая в маршрутку, продолжают свою беседу, видимо, начатую еще на остановке.
- … нет. Ну, подумай! Представь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Ну, мог же помыть? Сложно, что ли? Мне бы приятно было!
Услышав это, немногочисленные пассажиры начинают сползать с сидений на пол. Водила издает странные, икающее-хрюкающие звуки. На беду, вторая выдает:
- Ты совсем дура? Ножи нельзя облизывать! Примета плохая…
Хрясь, бабах! – Это мы «поцеловали» на перекрестке филейную часть такой же маршрутки.
В одном небольшом городке жил и работал паренек, работал он водителем автобуса, а в свободное время, увлекался мотоспортом.
В один прекрасный день наш герой слегка переспал. По этому опаздывал и гнал свой мотоцикл на всех парах. Успел вовремя, отметился, запрыгнул в свой автобус и выехал на маршрут.
Подъезжает наш герой к первой автобусной остановке, открывает двери, никто не входит в автобус. А остановка забита! Автобусы ходят раз в 30 мин! Странно, подумал наш герой. Но ни хотят – как хотят! Закрыл двери и поехал дальше.
Останавливается он на следующей, там всё повторяется. Только один студент со странным выражением лица залез в автобус. Наш герой начал переживать, остановил свою машину, осмотрел салон, обошел автобус кругом. Ничего подозрительного не нашел и в задумчивости, решил почесать голову.
Его рука наткнулась на мотоциклетный шлем, который, впопыхах, он забыл снять!
-
Сельскaя общaковaя бaня, моются по чaсaм, чaс -мужики, чaс-бaбы. Женский чaс зaкончился, пошли мужики. Двa кумa зaходят, один зa веник, зa тaзик и в пaрилку. Только вошел a от тудa грохот звон крики -выходит кум с фингaлом под глaзом. Второй спрaшивaет: -В чем дело? - Тaм однa бaбa в пaрилке, видно время неотследилa и зaдержaлaсь, a у неЁ здоровеннaя жопa(кaк у слонихи). Я кaк увидел и говорю "Ну и жоппa", a онa мне тaзиком по роже -вот тaк. - Эх ты, не умеешь ты сженщинaми общaться, -говорит второй кум, -смотри кaк нaдо. Стучиться в дверь пaрилки. Вежливо здоровaется, извиняется , проходит и через некоторое время сидит с ней нa полке и мило общaется, кaк с дaвним хорошим другом нa любые темы. -Вы очень прекрaснaя женщинa, отличный собеседник, зaмечaтельный человек, НО у вaс один есть недостaток. Онa думaет что сейчaс скaжет про еЁ огрaмную жопу. - У вaс ну уж очень мaленькaя грудь. - Ой вы знaете я уже все способы перепробовaлa. И мaзи и кремы и мaссaж и иглоукaлывaние и все лекaрствa a онa всЁ не рaстЁт никaк. - А вы пробрвaли туaлетной бумaгой между грудей тереть? - А что поможет? - Нууу жопе вaшей помогло!!!
-
Из сети:
Вспомнился рассказ знакомого журналиста. Тот когда-то давно, в эпоху
доминирования в тяжелой атлетике легендарного супертяжа Василия
Алексеева, ездил к нему в город Шахты брать интервью. Алексеев пригласил
журналиста к обеду. Причем спортсмен обедал отдельно ("У меня особая
диета"), а журналисту накрыли отдельно. Самое большое впечатление на
моего знакомого произвела именно "диета" Алексеева. Не буду перечилять
все обеденные блюда, отмечу только 12 яиц вкрутую и две бутылки водки.
Василий Алексеев, заметив изумленный взгляд журналиста, направленный на
спиртное, пояснил:
- Врачи сказали: алкоголь в небольших дозах полезен.http://mtdata.ru/u1/photo81D5/202079...0/original.gif
-
Сейчас проблем с обучение нет, только бы деньги водились. А вот как будет работать человек, который платил за обучение, да еще и за оценки, никто не думает. Я же увидела готовый результат. И так. Полгода назад пришла в поликлинику выписать маме лекарство. Возле терапевта сидит медсестра Оля, которую родители за денежки выучли в медучилище, да еще и на хорошую работу пристроили. Терапевт диктует, а Ольга пишет. Сначала в карточке больной записала жалобы, затем доктор ей по буквам назвала диагноз. Пришло время выписывать рецепт. Доктор сказала название лекарства и говорит: "А диагноз запишеш тот же". Смотрю - Оля в рецепте пишет: "Диагноз тот же". Смеяться я уже не могла, только дух перехватило. Что делать, ведь "Диагноз - тот же"!*
-
Из сети:
Случилось страшное. Теща приехала. А надо сказать, теща у меня классическая, прям из анекдотов срисованная, и любовь у нас с ней такая же. Жили жили себе спокойненько и тут на тебе как гром среди ясного неба ..... я, говорит, ненадолго – я сначала обрадовался, ну думаю несколько дней потерплю, но как оказалось ненадолго эт в ее понятии на месяцок.
Ну да ладно, думаю, пусть хоть с дочей посидит, а то мы с женой зашиваемся совсем. Но не тут-то было, как оказалось ей (теще) надо подлечиться, а с внучкой я сидеть не буду и точка. По этому поводу у них с женой был капитальный скандал. Ну с горем пополам пару дней мы отвоевали, согласилась бабушка, блин, посидеть с внучкой.
Как-то прихожу я после работы домой, а теща с дочей сидят на полу и пересчитывают бельевые прищепки. Ах да, забыл сказать, что доче на днях полтора годика исполнилось, разговаривать-то она умеет, но как-то не особо связно, зато отдельных слов мы знаем кучу и говорим их всегда не в попад.
Ну так вот, сидят они и теща учит ее считать:
- раз
доча молчит
- два
доча молчит
- три и т.д.
Доходит у них разговор до цифры семь, не знаю почему, но эта цифра ей очень понравилась и стала она как заводная повторять: семь семь семь
Проходит пару дней и тут очередной скандал с тещей, который заканчивается рыданиями обоих противоборствующих сторон, то есть моей жены и ее мамы соответственно. Мама начинает плакаться, типа зачем я к вам ваще приехала, как мне обратно уехать – билетов не достать. Тут у меня зазвонил мобильник. Друг мля соскучился, а я знаю, что он недавно в Москву на своей пятнашке мотался, и так в шутку говорю ему:
- Вова, тут у меня теща жалится, что в Москву уехать не может, может сделаешь доброе дело, отвезешь ее?
Краем глаза замечаю, что теща потихоньку начинает офигевать и не понимает, что я шучу. Но я все равно продолжаю:
- Так че там, Вовчик, сколько тебе на бензин-то надо? Тысяч 5 хватит?
Тут раздается тихий вопль моей жены:
- шесть дам!!!
Ну и доча в долгу не осталась. Тоненький голосок произнес С Е М Ь!!!
Очередность цифр она все-таки запомнила.
Немая сцена - занавес!!!
-
из сети:
Еду я как то в загородном автобусе по делам. Заходит школьник лет 10-11 лет. Кондукторша начинает к нему приставать, мол, давай плати за проезд. Он отнекивается:"У меня карточка "ученическая", но дома забыл. Да мне всего 3 остановки ехать, просто рюкзак очень тяжелый!". Народ оглядывается, рюкзак и вправду набит тетрадками-книжками. Кондукторша всё пристает, давай или деньги или карточку. Люди вокруг возмущаются: "Чего пристала к ребенку". Тут один дядечка кондукторше говорит: "Слышь, ты, Клава, отвали от мальца, чего привязалась! Небось вошел бы какой-нибудь алкаш, так ты бы и не вякнула!" Кондукторша что-то еще пищит в ответ, но тут автобус подъезжает к остановке и вваливается АЛКАШ! Полусиний, едва стоит на ногах. Немая сцена (как по заказу!). Автобус дергает, алкаш падает на кондукторшу, обдавая ее парАми и, видя, что на него все пялятся, изрекает:"А ВОТ И Я!". Все так и грохнули дружно со смеху. Нашел мужик что сказать...