-
Актёрские байки
Yurii Nikulin.
Актерские байки
14 июля 2016
Никулин Юрий Владимирович
http://4.404content.com/resize/730x-...3/fullsize.jpg
НЕРАВНЫЙ БОЙ
С раннего возраста Юрий Никулин собирал анекдоты, записывая их в отдельную тетрадь. Однажды это сослужило ему добрую службу в армии. Он поспорил с приятелем на десять пачек папирос, кто больше расскажет анекдотов. Условие было такое – если соперник знает анекдот, то сразу же надо начинать другой. Едва приятель успевал произнести первую фразу, как Никулин перебивал: «Знаю!»В конце концов начал рассказывать он. И в течении двух часов травил в казарме анекдоты. Никулин не дошел еще до половины, как его признали победителем, поскольку слушатели устали смеяться и время приближалось к утру.
http://4.404content.com/1/AF/F1/9355...0/fullsize.jpg
ГДЕ БРОСИЛИ ПИТЬ И КУРИТЬ
Юрий Никулин рассказывал, как во время зарубежной поездки артистам устроили автобусную экскурсию, и гид вдруг сказал в микрофон: «А сейчас будьте внимательны: мы подъезжаем к месту, где все бросили пить и курить!» Автобус повернул за поворот, и все увидели большую надпись: «Городское кладбище».
http://3.404content.com/1/2F/1A/9355...7/fullsize.jpg
ПРОФНЕПРИГОДНОСТЬ
Во время вступительных экзаменов во ВГИК в 1946 году Юрия Никулина сняли со второго тура, причем председатель приемной комиссии кинорежиссер Сергей Юткевич категорически заявил:- Молодой человек, попробуйте поступить в какой-нибудь театральный институт. Для кино вы абсолютно непригодны, так что забудьте об этом навсегда.
http://3.404content.com/1/95/10/9355...4/fullsize.jpg
ВООРУЖЕН И ОЧЕНЬ ОПАСЕН
Как-то Юрия Никулина, загримированного для фильма «Деловые люди», везли с «Мосфильма» в центр города, где должна была происходить съемка эпизода. Пока ехали, Никулин стал репетировать роль. В руках у артиста был большой «кольт», и он, приставив его к затылку шофера, командовал:- Вперед! Налево! Не разговаривать!Все это происходило вечером, на улицах уже горели фонари, и когда машина подъехала к Арбату, дорогу ей внезапно преградили два черных воронка, из которых выскочила группа захвата.Дело в том, что какой-то регулировщик видел сцену с «кольтом» и по рации сообщил об этом в органы. Но, к счастью, Никулина уже хорошо знали по фильмам «Когда деревья были большими» и «Самогонщики», так что инцидент был исчерпан.
http://3.404content.com/1/A5/4C/9355...9/fullsize.jpg
ПОЧЕМУ МИЛИЦИОНЕРЫ ДУРАКИ?
Для съемок фильма Эльдара Рязанова «Человек ниоткуда» была вызвана милицейская машина, чтобы снять эпизод в котором Юрий Никулин, игравший милиционера, должен был снять с фонарного столба главного героя фильма Таппи. Когда капитан из прибывшей на съемки машины увидел переодетого в форму Никулина, он подошел к Эльдару Рязанову и спросил:- У меня к вам, товарищ режиссер, вопрос. Скажите, пожалуйста, ну почему в кино, как правило, милиционеров показывают идиотами и дураками?..
http://4.404content.com/1/47/84/9355...4/fullsize.jpg
-
Рассказывает Геннадий Хазанов: «Когда снимали «итальянский» сюжет в «Ералаше», покойный Евгений Моргунов, который играл директора школы, никак не мог запомнить текст. Мне было легче: я в семьдесят пятом году ездил в Южную Америку и делал программу на испанском. А Моргунову наняли учителя, он долго репетировал, на съемке ему на бумажке написали итальянские слова русскими буквами. Евгений Александрович должен был ударить по столу и воскликнуть: «Эрпенсео лорео!». Но, когда скомандовали «Мотор!», он не разглядел шпаргалку и в ужасе крикнул: «Пенисом Лору!» На съемочной площадке случилась истерика».
-
Koronnyi tryuk Morgunova.
Борис Сичкин рассказывал, что коронным трюком Евгения Моргунова в аэропортах было следующее:
Диспетчер объявляет посадку на самолет:
- Граждане пассажиры, начинается посадка на рейс четыреста двенадцать Москва - Свердловск...
Моргунов громко:
- Повтори, сука!
Диспетчер:
- Повторяю...
-
Актерские шалости
06 октября 2012. Разместил: wladimir911 О том, как актеры друг над другом прикалываются, известно немало. Частенько такие приколы происходят прямо на спектаклях. Импровизация, так сказать.
То есть приколются каким-то особенно заковыристым образом над каким-нибудь актером и смотрят, как он, бедолага, выкручиваться будет в присутствии почтеннейшей публики... В московском Ленкоме наикрутейшим спецом по такого рода приколам считался Николай Караченцев. Но, видать, достал он всех своими штучками. И в один прекрасный день артисты решили ему отомстить. Идет спектакль. В середине второго действия героя Караченцева убивают. И вот идет сцена "прощания с покойным". Караченцев лежит в гробу на спине, глаза закрыты, руки его скрещены на груди, а в руках - горящая свечка. Обычно ему в руки давали электрический фонарик, сделанный в форме свечи. А на этот раз дали самую натуральную зажженную свечу. Надгробные речи. Слезы родственников. Траурная музыка. А свеча-то... плавится! И горячий воск капает покойничку на руки! А он по статусу-то по своему не может и шевельнуться... Актеры еле сдерживают хохот, наблюдая за тем, как выражения лица покойного становится совершенно уже мученическим. А потом... Покойничек восстает из гроба и на весь зал заявляет:
- А сейчас я кое-кому эту свечку вставлю в ж#пу горящим фитилем внутрь. там ей самое место!
После чего обращается к публике:
- Извините. Вырвалось.
Гасит свечку и снова ложится в гроб.
-
Главная / Общество / Актерские байки: смешные истории от великих людей
Еще в разделе
Актерские байки: смешные истории от великих людей
12.08.2015 | 07:45 (Киев) | joinfo.ua
Актерские байки – это всегда смешно и поучительно, но в исполнении великих актеров, это уже становится историей театральной жизни страны.
Предлагаем насладиться небольшой подборкой актерских баек, которые повеселят и покажут театральную жизнь с новой, веселой стороны.
http://img.joinfo.ua/i/2015/08/55ca2...18%2849%29.jpg
Алла Покровская рассказывала, что Ефремов так заразил своих актеров любовью к системе Станиславского, что любые посиделки заканчивались дискуссиями именно на эту тему. Однажды на гастролях в Румынии артисты собрались после спектакля в одном из гостиничных номеров. Как водится, речь зашла о системе Станиславского. Калягин и Гафт заспорили о Системе, а Евгений Евстигнеев, наотмечавший окончание рабочего дня пуще всех, завалился на кровать и заснул.
В конце концов, Гафт с Калягиным доспорились до того, что решили выяснить, кто лучше сыграет этюд на "Оценку факта". Фабулу придумали такую: у кабинки общественного туалета человек ждет своей очереди. Ждет так долго, что не выдерживает, выламывает дверь и обнаруживает там повешенного.
Не поленились, соорудили повешенного из подушки и поместили его в стенной шкаф. Один сыграл неподдельный ужас и бросился с криком за помощью, другой, представив возможные неприятности, тихонько слинял, пока никто не увидел... Оба сыграли классно. "Судьи" в затруднении. Тогда решают разбудить Евстигнеева и посмотреть, что придумает он.
Растолкали, уговорили, объяснили ситуацию... Евстигнеев пошел к шкафу. Уже через секунду весь номер гоготал, видя, как тот приседает, припрыгивает перед дверцей стенного шкафа, стискивая колени, сначала деликатно постукивает в дверь "туалета", потом просто барабанит. Наконец, доведенный до полного отчаяния, он рвет на себя дверь, видит "повешенного", ни секунды не сомневаясь, хватает его, сдирает вместе с веревкой, выкидывает вон, и, заскочив в туалет, с диким воплем счастья делает свое нехитрое дело, даже не закрыв дверь!
Громовой хохот, крики "браво", и единогласно присужденная Евстигнееву победа. Артист раскланялся и рухнул досыпать.
http://img.joinfo.ua/i/2015/08/55ca2...19%2854%29.jpg2. Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене её убиения. На сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила, что лежит не в том направлении, и перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... опять ноги! После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.
3. Евгений Симонов рассказывал об одном актере вахтанговского театра, как тот очень удобно завел себе любовницу в собственном дворе, в доме напротив. И при этом очень гордился своей оборотистостью. Однажды он сказал жене, что едет в Ленинград на три дня, а сам закатился к своей пассии и гужевался там от вольного. К концу третьего дня любовница попросила его вынести мусор. Артист в трико и домашних тапочках вышел на помойку, вытряхнул ведра и привычно пошел... домой! Нажал кнопку звонка и в этот момент сообразил своей хмельной башкой, что сотворил, но было уже поздно. Законная жена открыла дверь и обалдела: Откуда ты, милый? Представьте себе этого оборотистого, в трико и тапочках на босу ногу, с двумя мусорными ведрами в руках, не нашедшего ничего лучше ответить чем: "Как откуда? Из Ленинграда!"
http://img.joinfo.ua/i/2015/08/55ca2...20%2866%29.jpg
4. На радио записывали передачу с участием Раневской. Во время записи Фаина Георгиевна произнесла фразу со словом "феномЕн". Запись остановили.
- В чём дело? - чуть заикаясь и пуча глаза, спросила Раневская.
Стараясь выправить ситуацию ведущая сказала:
- Знаете, Фаина Георгиевна, они тут говорят, что надо произносить не феномЕн, а фенОмен, такое современное ударение...
- А, хорошо, деточка, включайте.
Запись пошла и Раневская четко и уверенно произнесла:
-ФеномЕн, феномЕн, и еще раз феномЕн! А кому нужен фенОмен, пусть идёт в жопу!!
http://img.joinfo.ua/i/2015/08/55ca293b9a7cd_21.png
5. Олег Павлович Табаков, всегда замечательно разыгрывал и подначивал друзей и коллег. Единственным человеком, который ни разу не попался на его хитрости , был Евгений Евстигнеев. Он умел вовремя обнаружить подвох и избежать подначек. Все-таки и он однажды попался, но гениально вывернулся и даже остался в выигрыше. Шли съёмки фильма "Продолжение легенды" про большевиков, в котором Евстигнеев играл старого большевика, а Табаков — юного романтика. Они должны были познакомиться и пожать друг другу руки. И вот Табаков незаметно набрал в ладонь липкого вазелина и пожал рабочую руку Евстигнеева. Все, кто знал о готовящейся провокации, особенно внимательно наблюдали за Евстигнеевым.
Евстигнеев же не только сумел остаться бесстрастным, но и начал блестящую импровизацию. Как бы от избытка чувств он вскинул измазанную вазелином ладонь и начал ласково гладить Табакова по волосам и щекам...
http://img.joinfo.ua/i/2015/08/55ca2...22%2835%29.jpg
-
Фаина Раневская и её искрометный юмор!
Автор: Сергей 01 авг 2016 0
130
Судьба Фаины Раневской сложилась не слишком удачно: личная жизнь не ладилась, значительных ролей не давали…
Оставалось шутить, и делала она это столь замечательно, что навеки осталась в наших сердцах как неунывающая, слегка циничная, и бесконечно удивительная, добрая и мудрая женщина.
Рассказываем байки о Фаине Раневской.
В 1976 году ещё вполне бодрый Брежнев, вручая всенародной артистке орден Ленина по случаю круглой годовщины, не удержался и пошутил:
— А вот идёт наша «Не нервируй меня, Муля»!
— Леонид Ильич, — подпустив в голос сварливые нотки Фрекен Бок, возмутилась Раневская, — так меня называют мальчишки или хулиганы!
Генеральный Секретарь смущённо потупился:
— Но я же вас так люблю…
http://mtdata.ru/u3/photo1BB3/207813...eg#20781384428
— У каждого из нас есть своя Муля, — утешала её Ахматова.
— А какой Муля у вас? — спросила Фаина Георгиевна.
— Сжала руки под тёмной вуалью, — усмехнулась Анна Андреевна.
В войну обеих эвакуировали в Ташкент, и там они сильно сдружились. Раневская долго ходила за поэтессой с тетрадочкой, записывая мудрые мысли и обрывки будущих стихотворений. А в один прекрасный момент по ошибке растопила ими печку-буржуйку.
— Мадам, вам 11 лет и никогда не будет 12 — долго смеялась Ахматова.
Раневской было 46, Ахматовой — 53.
http://funkyimg.com/i/NX9G.png
Её любила вся страна и даже вожди, сменявшие друг друга у кормила. Младшей дочери Гирши Хаимовича Фельдмана, владельца «заводов, газет, пароходов» трижды вручали Сталинскую премию и лично Сам, попыхивая трубочкой, как-то заметил:
— Вот Жаров в разном гриме и разных ролях — везде одинаков, а Раневская без грима, но везде разная.
В начале 50-х Фаина Георгиевна даже въехала в отдельную квартирку на Котельнической. Прямо под окном у неё был вход в кинотеатр и булочную.
— Я живу над хлебом и зрелищами, — улыбалась заслуженная артистка РСФСР.
https://s-media-cache-ak0.pinimg.com...7b8989dd4c.jpg
В её жизни почти не было главных ролей и совсем не случилось романов.
— Все, кто меня любили, не нравились мне. А кого любила я — не любили меня, — признавалась Раневская. — Моя внешность лишила меня личной жизни!
Единственную главную роль в кино Фаина Георгиевна сыграла в фильме «Мечта», премьера которой попала на начало войны, когда уже было не до кино.
Удивительно, но именно эту ленту посмотрел Франк Делано Рузвельт, заключивший:
— Один из лучших фильмов, снятых на земном шаре. Фаина Раневская — блестящая трагическая актриса.
http://mtdata.ru/u2/photo2B62/204183...eg#20418391521
Но печальных образов было немного: ироничную и язвительную Фаину Георгиевну приглашали в основном на комические эпизоды, оживлять экранное пространство. Но даже крошечные роли она выбирала:
— Сняться в плохом фильме всё равно, что плюнуть в вечность, — любила повторять актриса, — Деньги съедены, а позор останется.
Эта женщина неподражаема в своем юморе! Её искрометные цитаты давно "ушли в народ":
http://img-fotki.yandex.ru/get/6500/...a8841eb_XL.jpg
- Нет толстых женщин, есть маленькая одежда.
- Всё сбудется, стоит только расхотеть…
- Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
- Есть люди, в которых живёт Бог; есть люди, в которых живёт Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.
- Гомосексуализм, транссексуальность и прочее — это не извращения, настоящих извращений только два: хоккей на траве и танцы на льду.
- Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.
- Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы её не было… Лучше бы память навсегда убить .
- Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной.
- Глядя на прореху в своей юбке: «Напора красоты не может сдержать ничто!»
- Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным.
- Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям… Играй после этого Островского!
- Чтобы оставаться худой, женщине надо есть перед зеркалом и обнажённой…
- Поскользнувшись на улице, незнакомому мужчине: «Поднимите меня! Народные артистки на дороге не валяются…»
- Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
- Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи!
- Я не умею выражать сильных чувств, хотя могу сильно выражаться.
- Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
- Если у тебя есть человек, которому можно рассказать сны, ты не имеешь права считать себя одиноким…
- Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
- Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу — потому что у меня его никогда не было. Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю…
- Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.
В 86 лет, «устав симулировать здоровье», Раневская ушла из театра: частица эпохи великих театральных стариков, проживающих утраченные иллюзии на советской сцене.
http://im.kommersant.ru/Issues.photo...222_142813.jpg
За 50 лет она сыграла на ней всего 17 ролей. Их дуэт с Пляттом, в не самой сильной пьесе «Дальше-тишина», был неподражаем. Именно в нёй 24 октября 1982 года Фаина Георгиевна в последний раз вышла на поклоны. Прощание было тихим, без банкетов и славословий. Невольно вспоминается трагикомическое:
— Люди, как свечи, делятся на два типа: одни — для света и тепла, а другие — в ж**у…
http://rsncontent.ru/static/posts/20...77f6e02965.jpg
-
Крылатые фразы Фаины Георгиевны Раневской
http://slavyanskaya-kultura.ru/uploa...9db4ba3090.jpg
Фаина Георгиевна Раневская - советская актриса театра и кино. Одна из величайших актрис ХХ века запомнилась всем не только своими блистательными ролями в кино, но и тонким чувством жизни и юмора.
— Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня ещё не целовал никто, кроме жениха.
— Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?
-
Yumor Fainy Ranevskoi :
Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.
*****************************************
Фаина, — спрашивала её старая подруга, — как ты считаешь, медицина делает успехи?
— А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.
***********************************************
— Фаина Георгиевна, на что похожа женщина, если её поставить вверх ногами?
— На копилку.
— А мужчина?
— На вешалку.
******************************************
Рина Зелёная рассказывала:
— В санатории Раневская сидела за столом с каким-то занудой, который всё время хаял еду. И суп холодный, и котлеты не солёные, и компот не сладкий.
За завтраком он брезгливо говорил: «Ну что это за яйца? Смех один. Вот в детстве у моей мамочки, помню, были яйца!»
— А вы не путаете её с папочкой? — осведомилась Раневская.
**************************************************
