-
Приходит мужик к собутыльникам, а лицо все заплывшее и синяк такой огроменный. Друзья:
- Вован ну ты че, давай рассказывай, че случилось?
-Да с женой повздорил, она мне в глаз и засандалила
-За что?
-Да я ее на "ты" назвал
-Да ладно, не верим, прям из-за одного слова и так......
-Ну лежим мы с ней в кровати, а она и говорит: "что-то давно мы любовью не занимались", ну я и ответил"не мы, а ты"
Патриотический анекдот:
2030 год, двадцати полосная в каждую сторону Московская кольцевая дорога, по крайней левой полосе тихо шурша шинами со скоростью 420 км/ч пролетает новехенькая Волга -
Газ 4102, и тут на светофоре ей прямо в зад влетает дедок на разбитом Лексусе Rx 300
Сидит на берегу реки рыбак. К нему подлетает Иисус,распятый на кресте, и спрашивает:
-Тебя как зовут? Мужик ему отвечает:
-Вася!
-Эх,повезло тебе, Вася!
На следущий день происходит тоже самое. Мужик пришел домой и расказал все жене. та ему:
-Ну так ты спроси чего повезло-то?
Подлетает снова Иисус и спрашивает:
-Тебя как зовут? Мужик ему отвечает:
-Вася!
-Эх,повезло тебе, Вася!
-А чего повезло-то?!
-А вот были бы руки отвязаны,так и уеб...л бы тебе!!
Лампочка горела но света не давала!
Штирлиц выключил лампочку и Света сразу дала!
Едет металлист на моцике.
Останавливает его щегол и говорит:
Дяденька, дяденька,- подвезите пожалуйста.
Садись щегол-говорит металлист.
И едет:ДР-др-др-р-р-р.Через 15 минут
Щегол:-Дяденька, дяденька.
Металлист:-Что?
Щегол:-Зделайте мне МИНЕТ.
Металлист:-!!!!Эй щегол ты что ох*ел!?
Через 15 минут
Щегол:-Дяденька, дяденька.
Металлист:-Что-о-о?
Щегол:-Зделайте мне МИНЕТ.
Металлист:-Бл*ть щегол ещё раз так скажешь высажу п-о-н-я-л!?
Через 15 минут
Щегол:-Дяденька, дяденька.
Металлист:-Что-о-о-о-о?
Щегол:-Ну пососите мне х*й.
Металлист:-Вот ты щегол заеб*л.
Взял и выкинул щегла.
Едет дальше ДР-др-др-р-р,а сам думает:
"Вот щегол а,вот щегол ох*ел...вот щегол а
бл*ть...ЧУТЬ НЕ УГОВОРИЛ...(и все засмеялись).
"Бабушка бабушка,а почему у Вас такие большые уши"-спросила Красная Шапочка.
"Чтобы хорошо тебя слышать"-ответил бабушка.
"Бабушка бабушка,а почему у Вас такие больщые глаза"-продолжает спрашивать К.Ш. "Чтобы хорошо тебя видеть"
"Бабушка бабушка,а почему у Вас такой большой РОТ..."
"Тфу ты..."-перебивает бабушка-"ТЫ ЧЛЕН ДЕДУШКИ ВИДЕЛА-А-А-А-А-А"...
Я, Вексельберг, человек бедный. Вот тут опять денег не хватило. На десяток яиц. Фаберже...
Идет судебный процесс за драку на свадьбе. У пострадавшего спрашивают:
- Расскажите как все началось.
- Понимаете, я уважаемый человек на селе, меня приглашают на все свадьбы и дают право первого танца с невестой. Ну и на эту пригласили. Танцую я с невестой первый танец, второй... пятый. Тут жених как подскочит к невесте сзади и каааак двинет ногой ей в промежность!
Судья:
- Уух! Больно наверное было!
- Еще бы! Вот три пальца сломал!
Едут в купе старушка и молодая пара.
Молодая пара на верхней полке, а старушка внизу и только слышит: "Огурчик, помидорчик, огурчик, помидорчик...". Тут старушка не выдержала и говорит: "Не знаю какой вы там салат делаете, а вся сметана на мне".
Мама! Я сегодня первый раз поцеловал девушку в губы!
-Ну и что она тебе сказала?
-Не знаю! У меня уши были коленками зажаты...
-
Короче!Гонит новый русский на 600-ом мерсе эдак под 100 км/ч, вдруг не стого не с сего его обгоняет задрипанный запорожес с каким-то грузином, и умчал. Новый русский ошалел от такого, прибавил газу - включает 2-ю передачу - гонит 150, запора и не видно он совсем обалдел - гонит 200, запор еле показался на горизонте, он еще хуже разозлился - включает 3-ю передачу - гонит
300 ,поравнялся с запором, уже такой радостный смотрит на водителя, а грузин -
-А тэперь вторая передача!!!!
Мужик пришел на птичий рынок, думает, что бы ему купить.В друг из толпы раздается голос:
Говорящая лягушка, только у нас - единственный экземпляр! Мужик подумал - подумал и купил. Домой приходит, ставит ее на стол.
- Ну!?
- Ква!
- Ну!?
- Ква!
- А че - ква!?
- А че - ну!?
Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает:
- А чего то я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошёл.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "Б$Я! КРОКОДИЛ!!!"
Жена вбегает в дом с перекошенным лицом и кричит:
- Милый, нашу маму сбило автобусом.
Муж:
- Дорогая, ты же видишь у меня обветренны губы, я не могу улыбаться.
Сидят близнецы в утробе матери, один другому:
- Как думаешь, есть жизнь после рождения?
- Не знаю, но пока никто ещё не возвращался.
Рекламный ролик: молодая женщина идет к реке с тазиком постиранного белья. Только она начинает его полоскать, из кустов вываливает уголовного вида мужик и бросается на нее. Громкий крик женщины "НАСИЛУЮТ!!". Спокойный голос диктора: "Да, насилуют. И будут насиловать, если вы не купите стиральную машину "Приморье!""
Купает папаша младенца в ванной, а держит щипцами для белья. Заходит мать и говорит: "Ты что, охренел, ребенка щипцами держишь?". А папаша отвечает: "Ну а ты тоже мать додумалась, кипятка налила".
Сидят в яме металюга,байкер и нарик.
Металюга говорит:
-Щас бы пару колонок по 500 ватт,и полный врыв!
Байкер:
-Да нет.Щас бы Харлей 8-ми цилиндровый,и полный врыв!
Нарик:
-Да нет ребят,это всё херня щас бы дверь от КАМАЗа!
Металюга и байкер:
-Зачем нам она?
Нарик:
-Да хоть в окно посмотрели бы!
Подходит чебурашка к Гене и говорит:
-Слышь,Ген, а изюм ползает?
-Нет
-Тьфу!Опять тараканов объелся!
-
- Великий князь, а вот почему тебя все называют Владимир Ясно Солнышко?
- Та-а-ак .... Чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне, ясно, солнышко?
-
Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
- Ого! Водка! Буду третьим!
- Hет - четвертым. Троих мы уже послали.
Идет наркош по yлице, видит - ребенок плачет:
- Мальчик, что слyчилось ???
- Машинка сломалось ...
- Hy это не беда...
- И колесо yкатилось...
- ВОТ ЭТО - БЕДА !!!
Сетевые технологии и сексуальная ориентация :
1. Клиент-сервер - мужчина и женщина
2. Сервер-сервер - лесбиянки
3. Клиент-клиент - гомосексуалисты
4. Сам себе клиент и сам себе сервер - онанист
Два друга сидят в баре... Один:
- Ты знаешь, в молодости я был боевой...
- А сейчас?
- А сейчас - холостой.
В чем разница между расистами южных и северных штатов?
Южные расисты не возражают против соседства с неграми,
лишь бы те не выпендривались.
Северные же расисты не возражают, чтобы, напротив, негры выпендривались,
лишь бы не жили по соседству.
- Девушка, подарите мне свою фотографию !!!
- А зачем вам? (кокетливо)
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
Тосканини спросили, почему в составе его
оркестра никогда не было ни одной женщины.
- Видите ли, - ответил маэстро, - женщины
очень мешают. Если они красивы, то мешают
музыкантам, если безобразны, то еще больше
мешают мне.
Священник входит в бар и обращается к одному из посетителей:
- Ты хочешь попасть на небеса?
- Конечно, святой отец!
- Тогда встань у стенки.
К следующему посетителю:
- А ты, сын мой, хочешь оказаться на небесах?
- Да.
- Встань у стенки.
У третьего посетителя он спросил то же самое.
- Нет, - ответил тот.
- Ты что, действительно не хочешь после смерти оказаться в раю? Не верю!
- После смерти - хочу! Но мне показалось, что вы набираете группу,
чтобы отправиться туда прямо сейчас.
- Кремль - самая неприступная крепость!
- А я думаю, вполне преступная!
Два мужика читают предвыборные плакаты.
- Ну, Петрович, и что ты думаешь о кандидатах?
- Это счастье, что выберут только одного!
Избиратели спросили Путина:
- Куда вы нас поведете?
- Я вас не поведу, я вас пошлю! - ответил Путин.
- Многие девушки стесняются своей улыбки из-за желтого налёта на зубах!
- Ага, а с кривыми ногами ходят как ни в чём не бывало!
Во время секретного совещания в бункер Гитлера
с шашкой наголо врывается Штирлиц и кричит:
- Порублю, гады.
Гады скинулись по рублю.
Штирлиц собрал деньги и ушел.
Штирлиц зашел в столовую. Заказал гречневую
кашу и кофе. Чистых вилок и ложек не было.
Пришлось есть руками. За долгое время Штирлиц
впервые почувствовал себя советским офицером.
Пианистка шепотом скрипачу:
- Вы с ума сошли ! Вы же убежали на
двадцать четыре такта вперед !
Скрипач пианистке:
- Сохраняйте спокойствие. Никому ничего
не говорите - я опаздываю на поезд.
Сказал царь американцу, французу и украинцу,
что сколько они на лошади проскачут по полю -
вся та земля их. Ну, скачет американец час,
два, оглядывается назад:
- Эх, да этого же и мне, и моим потомкам
на всю жизнь хватит!
Поскакал француз... час, два, три, четыре -
потрогал лодашь:
- Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит.
Кульминационный момент - скачет украинец.
Час, два, три... сутки, вторые пошли, лошадь
обесиленная уже падает, он встает и бежит- бежит-бежит,
но силы покидают его и он падает навзничь на землю,
снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком:
- А це пiд помидоры!!
Деревенский священник в своей проповеди совестил молодую вдову:
- Не успели схоронить мужа, а она уже ведет развеселую жизнь
и проматывает его денежки. Я, когда был в городе, своими
глазами видел ее машину припаркованной рядом с казино!
Ничего не сказала вдова в свое оправдание, только вечером
припарковала свою машину рядом с домом священика. На всю ночь.
Два джентельмена обсуждают подробности интимной жизни.
1-й: Моя жена может заниматься любовью часами.
2-й: Ну и что? Моя тоже очень страстная.
1-й: Да, но с утра, когда я собираюсь на работу, мне приходится
искать эти проклятые часы по всей квартире.
Рабинович пытается снять квартиру. Как только узнают, что у него
семь детей - сразу отказывают. Наконец однажды он говорит жене:
- Возьми четверых детей и пойди погуляй по кладбищу.
- А что, поможет?
- Должно помочь.
Вечером жена узнает, что Рабинович таки квартиру снял. Спрашивает, как?
- Я пришел, с тремя детьми. Поговорил с хозяевами. Меня спрашивают,
а сколько у вас детей. Я вздыхаю и честно говорю, что вообще-то
семь, но моя любимая жена и четверо незабвенных детей на кладбище...
- Для чего Господь Бог создал лесбиянок?
- Чтобы феминистки не размножались.
Водитель останавливается у пpидоpожной бензоколонки, чтобы запpавиться,
и служащий говоpит ему:
- Вы последний клиент, котоpого мы обслуживаем по стаpой цене. Тепеpь
все будут платить по-новому.
Довольный водитель пpосит залить ему полный бак и, pасплатившись,
спpашивает:
- А на сколько поднялась цена бензина?
- Она вовсе не поднялась, а понизилась на десять пpоцентов.
Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Что такое государство?
Отец отвечает
- Ну, вот, представь: я - это президент, ты - народ, мама - власть, бабушка - ФСБ.
На следующий день сын звонит отцу на работу:
- Товарищ президент, к власти пришел новый президент, ФСБ спит, а народ волнуется.
Лежа на софе Штирлиц предавался раздумью. В углу комнаты раздался шорох. Штирлиц вскочил и выстрелил
вслепую. Слепая упала навзничь, Навзничь вскочил, схватил слепую и убежал. Софа встала, неспеша оделась
и ушла.
-
Игра "Кто хочет стать миллионером".
Ведущий:
- Вопрос:Кто является новым лидером ХАМАСа?
Варианты ответов :Халед Машаль,Мохаммед Деиф, Исмаил Хания или Махмуд Захар.
Игрок:
-А можно подсказку,50 х 50 ?
Ведущий :
- Мы просим ЦАХАЛь убрать два неверных ответа.
-
Гаишник тормозит иномарку с хорошенькой девушкой за рулем.
- Скорость...
- Да, я очень люблю скорость!
- Ваши права?
- Спасибо, я хорошо их знаю!
Мужик разводит руками и идет к напарнику:
- Слушай, тут попалась дикая, первый раз про правила слышит.
- А, вон та-то? Старик, тебе крупно повезло! Дура набитая, ее на трассе все знают.Скидавай штаны и двигай к ней!
- Ты что, больной? Я ж при исполнении.
- Давай, давай, не пожалеешь.
Гаишник расстегивает штаны и уныло плетется к иномарке.
Девушка выглядывает из окна и возмущается:
-О, Господи! Опять эта дурацкая проверка на алкоголь!!
Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает:
- Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой -
уплыву от тебя...
Муж говорит:
- Вот станешь раком - позовешь..
-
Мужик на автомобиле с большой скоростью едет по деревне и сбивает
петуха. Всмятку. Мужик, огорченный, вылезает из машины и подходит
к хозяйке петуха, которая ковырялась в огороде и все видела:
- Извините, так нехорошо вышло... Я бы хотел как-то, если это
возможно, вам этого петуха заменить...
Хозяйка:
- Ну что ж, милок, замени. Куры - там, во дворе...
Муж, уезжая в командировку, говорит жене:
- Дорогая, что тебе привезти?
- Что хочешь, сейчас все лечат!
Мужчина с манерами тот, кто вылезает из душа, чтобы поссать.
Игроки сборной России по хоккею поздравляют своего тренера
с днем рождения.
- Лучшим подарком для меня будут ваши победы.
- Поздно. Мы уже купили Вам галстук.
Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и
закручивают отверткой.
Супружеская пара рассматривает старые свадебные фотографии:
- Ах, дорогой, только теперь понимаешь - сколько символичного было
на нашей свадьбе, ты уже тогда был неопрятен и много пил.
- Дорогая, теперь-то и я понимаю - как символично, что на нашей свадьбе
ты была с косой и вся в белом.
Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину,
возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Баба:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка,
я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка,
я направо - елка, я налево - бля, снова елка... ну и
перевернулась, на хрен.
Гаишник:
- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Баба:
- А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел ее тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!
Эскимосский туалет:
"Поссал - струйку поставь в угол!"
Очень полная дама звонит в фирму, помогающую похудеть:
- Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты
за короткий срок?
- О да, мадам...
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения,
но я не могу в него влезть...
- Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть
ваше новое платье...
- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!
Родственники - это группа людей, собирающаяся время от времени
для того, чтобы пересчитаться и хорошо выпить и закусить по поводу
изменения их количества.
- Встать! Встать при исполнении гимна, я сказал! Ну встать, а? Ах, даже
под гимн - нет? Не встаешь... Увы... Милая, ну извини...
-
Двое школьников разговаривают:
- Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
- За что?
- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.
- Что делает опытная медсестра, если у нее заканчиваются "банки"?
- СИЛЬНО ЦЕЛУЕТ В СПИНУ!!!
- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это
домогательство или нет?
- Да нет, это комплимент, по-моему.
- А если он карлик?!
Вопрос: Что самое умное, что когда либо вышло из уст женщины?
Ответ : Хуй Эйнштейна
Это мой 4000-й постинг в данной ипостаси.
-
Просыпается мужик утром, смотрит в окно, а там ни птички, ни травки, ни
листочков.
Мужик в панике и шоке вылетает на улицу и видит ту же картину.
Осматривается по сторонам: сидит на бордюре другой мужик и пиво пьет,
бутербродом заедает.
- Мужик! Да ты что делаешь?
- ?
- Ну ты посмотри: ни птичек, ни травки, ни листочков! А ты пьешь?!
- Пью.
- И закусываешь?!
- И закусываю.
- Ну ты посмотри! Ничего вокруг нет!
- Ну и что? Зима ж ведь...
- Алло, доктор, у меня живот болит!
- Это кариес.
- Доктор, а у меня еще позвоночник болит!
- Это кариес.
- Доктор, вы что, идиот?
- Нет, я - автоответчик.
Объявление:
Для пеpеписки секpетных докyментов сpочно тpебyется машинистка,
не yмеющая читать.
Приснял мужик женщину в баре. Hу, пришли они к нему домой, выпили
шампанского и заходят уже в спальню, ложатся в кровать. Тут она
решила выяснить, а не болен ли он чем-нибудь из венерических.
Спрашивает:
- А вы, случайно, ничем не болеете?
- Дык,- говорит,- болею. Только забыл, как болезнь называится.
Помню только, что на "С" начинается и на "С" заканчивается.
Она думает "СифилиС" - и бежать из квартиры. Он за ней. Постой,
кричит, вспомнил - "СклероС" !!!
-
Полицейское Управление Лос-Анжелеса (ПУЛА), ФБР и ЦРУ - все
утверждали, что они самые-самые... в борьбе с преступниками.
Клинтону это слушать остопиздило, и он решил провести тест.
Выпустил зайца в лес и велел каждому из ведомств того поймать.
ЦРУ: Расставили зверей-доносчиков по всему лесу. Допросили все
существующие растения, ручьи и минералы. После трех месяцев
интенсивнейших розысков пришли к выводу, что зайцы как таковые
- просто не существуют.
ФБР: После бесплодных двухнедельных розысков сожгли на хуй
весь лес, уничтожив при этом все живое. В том числе и зайца.
Никаких извинений с их стороны не последовало.
ПУЛА: Через два часа после начала расследования они выволокли
из леса медведя избитого до полусмерти который орал во всю
глотку:
- ДА!!!!!! ДA!!!!!!!!! Я ЗАЯЦ!!!!!!!!!
Поселились у одной бабы две мандавошки, одна в пи*де,
а другая в жопе. Утром встречаются.
- Как спала, подружка?
- Ужас! Залетает ко мне один страшный такой, шрам через
всю морду - гонялся за мной всю ночь. Потом видит, что
не догнать- плюнул и ушел.
- А ко мне кто-то ломился, но я его не пустила!
В психбольнице намечается поголовная стрижка.
Психи обсуждают, как бы сломать машинку у парикмахера.
Один додумался:
- Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается.
Ему в ответ:
- Давай, давай!
- Кому будем вбивать?
- Ты предложил - тебе и вобьем.
- Ладно, а кто будет вбивать?
- Hу хоть Вася.
- Hет, только не он.
- А что?
- Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.
--------------------------------------------------------------------------------