Женщина - загадка

Женщина - загадка

Женщина Подарок
По утрам, добираясь до работы, я читаю миниатюры на ПРОЗАре. Сегодня много написано о Женщинах. Я люблю такие дни. Читать интересно о них и у мужчин и у женщин. У каждого своё мнение и каждый рассказывает что-то своё, познанное.
Одна миниатюра меня натолкнула на подвиг - наваять о Женщине.

Что такое Женщина – если одним словом то это – загадка. Хотя сама с собой и не соглашусь. Каждый человек индивидуален, его не возможно разгадать. Выходит что каждая женщина и каждый мужчина - загадка.

Больно смотреть на то, что вытворяет Женщина сама с собой. У меня даже была идея фикс – стать тренером «Женской мастерской» (тренинг личностного роста), и только Женской. Сейчас, слава Богу, эта идея ушла от меня и очень далеко. Это я теперь понимаю, что «И замуж выходят одни и те же». В смысле и на тренинги ходят одни и те же. Они всё ищут, но не находят. Не по тому, что это трудно, просто не там ищут. Стать тренером, что бы зарабатывать деньги на Женщинах – кощунство. Считать, что ты помогаешь им – глупо. Потому что информации в мире предостаточно, просто каждый берет для себя то, что считает для себя необходимым. И потом столько всяких Женщин-умниц в нашей стране, которые знают, что нужно сделать, что бы быть Женщиной. Когда я читаю или слушаю их мне всегда интересно, они сами то верят в то, что говорят? Это как, глядя на помидор твердить аффирмацию, что ты смотришь на яблоко, неужели они думаю, что помидор после сотого, тысячного, или даже миллионного раза превратиться в яблоко? Повторяйте аффирмации про любовь и вам будет – любовь. Разве не глупость? При этом они берут не малые деньги, возомнив себя выше Бога. Им плевать на то какая Вы неповторимая, единственная, персональная. Они просто берут и рушат Вас, вгоняют в свои рамки Настоящей Женщины. Может, конечно, это я всё - зря, и им кто-то открыл секрет настоящности. Это как придти в музей посмотреть на портрет Моны Лизы и ещё увидеть сто миллионов копий этой же картины и больше ничего. Даже если копии будут выполнены великолепно, скажите, Вам бы это понравилось? В этом заключается сила, настоящность, шарм, загадка Женщины? Быть похожей, быть копией даже пусть и самой лучшей копией Женщины, которой кто-то восхищается. Вы думаете, что кто-то захочет смотреть на копию, имея оригинал? Ну, если только для того чтобы сравнить другие копии между собой.

Женщина может быть настоящей только тогда когда она настоящая. Каламбур - конечно, но только тогда когда она является сама собой – она неповторима. Неповторима в повороте головы, во взгляде, в улыбке, в походке, в сексе, словом во всём.

И вот я в какой-то момент понимаю, что я не могу нравиться всем, и это нормально, я бы сказала просто великолепно. Только я представила себе, что я всем нравлюсь, как осознала, что это - ад! И в этот самый момент я понимаю, что это моя жизнь, которую я трачу для того чтобы кому-то понравиться, что бы кто-то меня полюбил, я выполняю какие-то манипуляции, я сдерживаю эмоции, я делаю всё то, что мне лично не свойственно. И потом в какой-то момент уже сама не знаю, какая из этих двух женщин настоящая я. И обманутыми становятся и мои близкие, любимые люди и конечно же в первую очередь я сама. И в какой-то момент понимаю, что в этом никто не виноват, это был мой выбор, и он был самый лучший, я же хотела стать лучше, хотела стать Женщиной-Загадкой, Настоящей Женщиной, Женщиной-Подарком, Любимой Женщиной, словом Женщиной с большой буквы. И потом осознаю, что всё это время тратила на то что бы быть какой-то, даже не понятно какой и для кого-то, даже не понятно кого, просто из-за дня в день предавала себя, унижала, и даже не задумывалась над своими поступками. И я лежу как-то утром в кровати и реву горючими слезами, и даю себе клятву в том, что с этого момента буду делать в этой жизни только то, что хочу, не причиняя конечно вред людям. И когда мне хочется смеяться – я смеюсь, и когда мне хочется плакать – я плачу, и когда я боюсь – я боюсь, и когда я люблю – я люблю, и когда я не хочу разговаривать ни с кем - я не разговариваю. Я это делаю не для кого-то и не зачем-то, а только потому, что так хочу. И тогда мне не важно, какой будет реакция того или другого человека на мой поступок, потому что я делаю это только по своему желанию. И нет причин, нет следствий, а только удовлетворенное желание. И потом я понимаю, когда другой человек говорит мне что он занят или не может, или не хочет говорить со мной, я понимаю его глубоко, всей своей душой, потому что знаю, как это когда ты делаешь то, что ты хочешь. У меня появляется трепетное отношение к чувствам других, потому что я трепетно отношусь к своим. Это как « моя боль слышит твою боль», потому что я знаю, каково это, я прошла через это, я там была, это было со мной. И тогда появляется трепетное, бережное чувство к другим, которое сначала зародилось во мне к самой себе. Я понимаю, каково это когда кто-то будет доставать меня своими разговорами, когда я не хочу говорить. Я не просто понимаю, а ощущаю, потому что знаю как это превосходно, безумно великолепно не разговаривать тогда, когда не хочется разговаривать. Я меняюсь вся там внутри. Я смотрю на всех через свою и только свою призму. Осознаю что каждый не повторим, постоянно нахожусь в удивлении, а не в сравнении. Осознаю, что в этот мир я пришла Женщиной, и никто не сможет сделать из меня мужчину. Никто не сможет слепить из меня даже пусть и самую идеальную копию в этом мире. И осознаю что уже не важно что я ношу: брюки или юбку. осознаю что энергия – одна. И нет ни женской, ни мужской, ни сексуальной энергии.

Я осознаю что фраза «Чего хочет Женщина – хочет Бог» не просто формальная, она глубокая и трепетная. Я уже люблю не потому, что хочу любить, а потому что знаю, как это когда я хочу, а не могу. Это когда я уважаю, любое решение мужчины, не потому что кто-то сказал, что нужно подчиняться мужчине, что это закон жизни, а потому что я знаю каково это уважать своё решение. Это когда я понимаю, что сегодня я не смогу общаться с мужчиной, а он звонит мне, и я подпрыгиваю от восторга, что он нашел время для звонка, а не потому что я лучшая и так и должно быть. Это когда я восхищаюсь поступками мужчины, не потому что так должен поступать настоящий мужчина, а потому что он выбрал из всех миллионных вариантов общения со мной именно этот. Это когда я разрешаю мужчине всё, не потому что я боюсь, что он уйдет от меня, а потому что я сдалась ему вся, но не принадлежу ему. Это когда у меня нет вопроса: люблю ли я его, и уж тем более: любит ли он меня. Это когда тело реагирует на мужчину, а не мысли. Это когда моя дрожь доводит меня до экстаза, и я с ней не борюсь, не враг же себе, и потом я давала слово, что делаю то что захочу. И уж если в моем животе горит огонь в разговорах с ним, или меня знобит, или мой тембр голоса падает вниз, то пусть так будет. Когда ещё я смогу пережить такие ощущения, да и смогут ли они снова появиться, если я их подавлю, убью в себе.

Зато я могу икать от предвкушения, меня может лихорадить только от одного запаха. А ещё я могу в этой жизни всё, потому что я – Женщина. Я уникальна, неповторима и персональна, как каждая женщина. И уж поверьте, мне на каждую женщину есть мужчина. Если бы мы все были бы одинаковыми, то и мужчинам нужно было быть всем одинаковым. А так представляете, я раскрываюсь перед мужчиной как цветок. Я настоящая. Неужели вы думаете, он не соблазниться, не остановиться, не прикоснется, не вдохнет аромат. Я вас умоляю…. Потому что однажды утром я подошла к зеркалу и поняла что я даже лучше, чем о себе думала, потому что в тот самый миг на меня смотрела женщина, а не копия.