Комплекс Пигмалиона
ЕСЛИ СУПРУГ ПЫТАЕТСЯ ВАС «УЛУЧШИТЬ»… ИЛИ ВЫ ЕГО
Комплекс Пигмалиона
В данной статье я расскажу о супругах-воспитателях, о тех, кто постоянно или часто недоволен своей второй половиной. И улучшает, улучшает, улучшает… Пока та (тот) не уйдет или не впадет в депрессию. Или пока не утратит всякий вкус к семейной жизни.Статья адресована не только самим «воспитателям», но и «жертвам» страсти «пигмалионов» к постоянному совершенствованию. Также данный материал будет полезен всем читателям, семейное счастье которых омрачает стремление одного или обоих супругов перевоспитать друг друга.
Когда речь идет о комплексе Пигмалиона?
Если Мы помним — по легенде, Пигмалион — не хухры-мухры, а царь Кипра, потому и запросы у него были царские. И под них ни одна земная женщина не подходила.
Будучи прекрасным скульптором, он сделал устраивающую его во всех отношениях статую из слоновой кости и даже полюбил ее. Дарил подарки, нарядно одевал. Но любовь Пигмалиона, понятное дело, оставалась безответной.
И вот, однажды, в праздник, посвященный богине любви Афродите, он обратился к богине с просьбой дать ему жену хотя бы похожую на его прекрасную статую. Богиня сжалилась и оживила Галатею (так по некоторым сведениям звали безупречную красавицу). Они поженились. И Галатея даже родила Пигмалиону троих детей.
Такова греческая легенда.В современной жизни речь о комплексе Пигмалиона идет тогда, когда один из супругов неустанно пытается усовершенствовать свою вторую половину. И делает это вовсе не в созидательной и неторопливой форме, а буквально — выражаясь бытовым языком — «придирается ко всему, мучает и доводит до белого каления».
Причем вторая половина вовсе не дает на то добровольного согласия, а, мягко говоря, чувствует дискомфорт. Тогда мы со всей уверенностью можем зафиксировать данный комплекс.Если речь идет о том, что каждый из супругов в разные периоды времени предъявляет другому какие-либо претензии, то это не целенаправленное мучительство со стороны кого-то одного из пары, а потому в таких ситуациях мы о комплексе Пигмалиона не говорим.
Хотя прочтение данной статьи, безусловно, пойдет на пользу семейному счастью, которое только начало омрачаться выяснениями отношений, пусть не в таком крайнем варианте, который описан в статье.
Само название «комплекс Пигмалиона» является моей авторской разработкой. Лично в моей практике вышеописанная семейная проблема встречается довольно часто.
Потому, полагаю, справедливо, дать столь часто встречающемуся явлению четкое название.
Для кого свойственно возникновение комплекса? Каковы причины?
Как правило, комплекс Пигмалиона свойственен чрезмерно избалованным детям. Очень часто их родители занимали высокие посты, были востребованы обществом.Например, в моей практике, излишним рвением к перевоспитанию второй половинки страдал сын полковника и дочь одного из министерских чинов.
Причем, ни у того, ни другого не было психологически комфортной обстановки в детстве. Напротив, им уделяли мало внимания, истинной заботы и родительской любви. Зато в изобилии обеспечивали материально и внушали гордость за «род, династию». И тот, и другой были с детства убеждены, что их род крепче, лучше, надежнее, чем большинство других — обычных, человеческих.
Такие же представления о каком-то особенном роде со стороны мамы или папы я встречала и у других людей, которые в семейной жизни превращались в безжалостных «пигмалионов». Интересно, что женщины, как правило, боготворят род папы, а мужчины — род мамы.
Один мой клиент на полном серьезе доказывал, что от папы он не взял вообще ничего. Что там были только «предатели» и слабые люди. И это при том, что папа моего клиента являлся боевым летчиком, имел очень даже славную биографию, а мама всю жизнь жила на его обеспечении.
Предательство папы заключалось в том, что после того, как дети повзрослели, он ушел к другой женщине, более спокойной, не одержимой стремлением его «пропигмалионить», то есть коренным образом переделать.Как видим, комплекс пигмалиона может даже передаваться от родителя к ребенку. Если ребенок очень любит одного из родителей, то автоматически перенимает его манеру поведения.
Впрочем, мне известны случаи, когда комплекс может возникнуть «от противного». Например, ребенка очень унижают в детстве. Чтобы компенсировать это унижение, он возводит на пьедестал наименее мучившего его родителя.
И «стирает» из памяти все, что доказывает простое человеческое происхождение папы или мамы.Всегда таким комплексом страдают люди, которых в детстве морально унижали и которым говорили, что они «не дотягивают» до определенной планки.
В редких случаях речь идет о людях с повышенными амбициями и уязвимым самолюбием, которых не унижали родные, зато они сами видели или чувствовали, как унижают их маму или папу.
Как проявляется комплекс?
Такой «Пигмалион» в женском или мужском варианте всегда выбирает половинку, противоположную по характеру любимому родителю. Все это — для того, чтобы было, что переделывать.
Например, мама моего клиента, родом из деревни, отличалась повышенной хозяйственностью. Потому он старался выбирать жен интеллигентных, не безруких, но мало интересующихся, как сварить сто видов варенья и высушить столько же сортов грибов. Каждой жене (а к тому времени у него был уже третий брак) он с удовольствием читал бесконечные нотации о том, что его мама делает все лучше, и упорно внушал, что женщина, которая не любит сушить грибы — чуть ли не неполноценна.
Если бы жена даже и научилась сушить эти самые грибы — появились бы другие претензии. И так нескончаемо…«Пигмалион» в женском варианте, другая моя клиентка, пошла по похожему пути. Выбрала мужчину очень талантливого, свободолюбивого, ранимого. И внушала, что достойный мужчина должен быть сдержан, консервативен, звезд с неба не хватать, то есть надежен и предсказуем. Как ее папа. И даже привычка со стороны мужа обнимать неожиданно, порывисто казалась ей «немужской».
Вот ее папа всегда предупреждал, что сейчас обнимет…Наверное, следует добавить, что поскольку «пигмалионы» — это психически еще не очень взрослые и реально мыслящие люди, то они не в состоянии глубоко привязываться и любить вторую половинку.
Они любят его (ее) по-своему. Но любовь эта незрелая.
Потому «пигмалионы» могут быть жестоки и прохладны, словно подростки. Они как бы играют в жизнь, а не живут. Им кажется, что надо только осуществить какие-то их скромные (по их представлениям) требования — и все наладится.
А то, что они пытаются переделать человека кардинально и требуют от него стать противоположным, чем он (она) есть на самом деле — об этом наши замечательные перевоспитатели не думают…
Их вторая половинка, как правило, в детстве была подвержена строгому родительскому перевоспитанию, потому зачастую от «пигмалиона» не уходит, терпит. В подсознании второй половинки прочно внедрилось, что он (она) в чем-то повинны, раз все детство их за что-то ругали.
В данном конкретном случае муж моей клиентки был воспитан в детском доме и всю жизнь считал, что помешал строить личную жизнь своей маме, которая пыталась какое-то время воспитывать его одна.
Но кому они были нужны — ведь она была «с прицепом» (то есть с ним).
Жена «пигмалиона» в мужском варианте была родом из многодетной семьи. Ее мама хотела мальчика, но случайно сначала родила двух девочек.
А женщина, о которой мы говорим, оказалась не просто девочкой, а еще и второй подряд девочкой. То есть совершенно не к месту родилась — как считала ее мама.
Неудивительно, что воспитатели находят вторую половинку именно с мышлением жертвы, тех, кто считает, что в чем-то виноват.
Потому что нормальный самодостаточный человек не сможет терпеть такое динамичное и непрекращающееся вмешательство в собственную личность.
Что делать воспитателю?
Если воспитатель читает эту статью и еще пока не ругает меня, автора, последними словами, а пытается заглянуть в себя — это очень хороший результат. Значит, он начал задумываться. И значит, можно еще что-то изменить.«Пигмалиону» в женском или мужском варианте следует понять, что он не Господь Бог, чтобы переделывать людей по желаемому образу и подобию.
Тем более, сам он далеко не совершенство. Банально, но усовершенствовать можно только себя. И тот, кто вносит в семью раздоры и недовольство — неважно, какой причиной это объясняется — всегда неправ.
А теперь задайте себе главный вопрос: Вы любите свою вторую половинку? Если ответ «да», то надо принять ее (его) таким(ой), как он(а) есть.Она не Ваша мама улучшенной модели (хозяйственная, но плюс к тому еще душевная и любящая).Он не Ваш папа в усовершенствованном Вами виде (консервативный, но масштабно мыслящий и нескучный).
Признайтесь себе, что Ваш папа (Ваша мама) не смогли Вам дать достаточно любви. Но Ваш супруг (а) в этом не виноваты. У них есть другие, тоже очень хорошие качества. И самое главное из всего — любовь. Именно поэтому Вы живете с ним (с ней), а не со своим папой (своей мамой).
А еще, наверное, потому, что Вы уже взрослый человек.Ваши родители, безусловно, по-своему любили Вас. И хотели — по их мнению — как лучше. Никто не идеален. Хозяйственность не может заменить любви. И сдержанность тоже. Но Вы можете любить своих родителей такими, как они есть. И принять их со всеми их обстоятельствами.
Тогда Вы по-новому переоцените и свою вторую половину. Пришло время повзрослеть.Если же Вы не любите свою вторую половину, а в ее (его) лице доказываете себе, что мама (папа) все равно лучше, хозяйственнее, выше, умнее — то найдите себе другую вторую половину, которая сразу обладает необходимыми Вам качествами.
Не хотите? Не интересно так?
То-то и оно.Также Вы можете освободить свою «Униженность», «Желание перевоспитать» при помощи небольшой медитации, текст которой я дам в следующем разделе.
Что делать воспитуемому?
Во-первых, четко осознать, с кем Вы имеете дело. И понять, что придирки не закончатся, а будут только увеличиваться. Также четко понять, что Ваша собственная жертвенность и чувство вины «подпитывает» Вашего воспитателя.
Наверняка, Вас поучают не только дома, но и на работе, среди знакомых, в очереди. Хотя бывает так, что жертвенность проявляется исключительно возле семейного очага.Жертвенность можно освободить.
Прямо так и сказать:«Дорогая жертвенность, я тебя освобождаю. Я прощаю, что ты осложнила мне жизнь, создав такие-то ситуации (перечислить все основное, за что болит душа). И прошу прощения, что раньше не догадалась, что ты живая энергия, и тебя можно освободить.
Я думала, что ты пришла меня мучить, а ты просто пришла научить меня (сказать какой урок Вы извлекли)». Здесь дайте себе время, может быть, несколько дней. Возможно, в голову придет целая цепочка событий и уроков…
Завершить надо так: «Я благодарю тебя и освобождаю».
Желательно представить место локализации этой жертвенности в физическом теле (как правило, она ощущается в середине грудной клетки). Тогда надо сделать жест руками, словно Вы распахиваете двустворчатые двери, и одновременно отпустить Жертвенность… Одна моя клиентка даже увидела картинку. как какое-то черное облако вырвалось из груди и превратилось в стаю свободных чаек, которые в свою очередь улетели на свободу, к морю…
Как я уже сказала, точно также может освободить то, что мешает ему, и сам «пигмалион».Желательно также проработать отношения с родителями.
Освободить претензии к маме, папе, или к ним обоим. Точно также проработать отношения с супругом (-ой).Идет ли речь о маме, униженности, желании перевоспитать, обиде — все это одинаково живые энергии, которые ждут своего освобождения и совершенно не хотят сидеть и расти в тюрьме, в которую мы превратили нашу душу (и оттого нам плохо и грустно).
Вы можете не верить, что это возможно. Возьмите и проверьте!
Какие совместные действия можно предпринять?
Совместные действия можно предпринять только в том случае, если каждый хотя бы начал осознавать, что проблема есть. Если есть взаимное желание остаться вместе и взаимные чувства.
Если каждый предварительно проработал свои собственные «проблемные зоны» по предлагаемой мной схеме. Тогда можно выработать совместную программу поощрений и наказаний.
То есть за каждую попытку перевоспитания назначать ощутимый штраф. Также как и за то, что один портит другому настроение.Можно в игровой форме поменять ролями и показать таким образом в шутливой форме, каково находиться в шкуре постоянно перевоспитываемого.
Смело требуйте от «пигмалиона» всего, что противоположно его умениям и натуре. И с вытаращенным глазами говорите: «Ну это же так просто.
Вот моя мама…»Нарисуйте комиксы из жизни перевоспитателя и его жертвы. Вместе придумайте забавные надписи. Можно стихотворные. Все, что забавно, уже не так страшно.
Разработайте ключевые слова, стоп-сигналы, которые будут ясно говорить «пигмалиону», что Ваше терпение на исходе.
Вариантов множество. Было бы желание. В конце концов, Ваш пигмалион — не царь Кипра, а Вы не из слоновой кости.
Вы просто два человека, которые пытаются жить вместе.
Желательно долго. Желательно счастливо.
Желаю удачи!
Психолог Ксения Ржевская, zhiznvmeste.ru
http://zhiznvmeste.ru/pygmalion-complex/
Опубликовала Варенька О. , 26.11.2016 в 01:13
Ответить с цитированием
Сообщение от Маргарита
