Как привлечь в свою жизнь человека своей мечты

[Белая Хризантема**]

[Gulzhan**]

ГОТОВА НА ВСЕ: КАК ПОНЯТЬ, ЧТО ЖЕНЩИНА “ЗАПАЛА”

KI_BELLA даёт ответ на вопрос, который волнует многих представителей сильного пола: как понять, что дама не ответит отказом на попытку познакомиться и, более того, продолжит знакомство в более интимной обстановке?

От редакции LJ MEDIA







Как понять, что дама не ответит отказом на твою попытку познакомиться и, более того, продолжить знакомство в...более интимной обстановке?

Говорят, отказы разрушительно действуют на мужскую психику, поэтому несчастные представители сильного пола страдают, мучаются, но молчат. Как партизаны.Или идут в маньяки.

Стукнуть кирпичом по голове в темном переулке им кажется не так страшно, как подойти к аппетитной блондинке и предложить:



-Чай? Кофe? Потанцуем? Гимнастикой по методикам премудрого Сунь Выня займемся?

Ну да, фраза глупая. Зато смешная. Скажу по секрету — если женщину рассмешить в первые секунды знакомства, то шансов на сближение гораздо больше. Но мы не об этом.

А о признаках, по которым можно определить: девице и самой ты нравишься, и она не против познакомиться (или продолжить знакомство), но сама этого не скажет. НИ-ЗА-ЧТО! Потому что приличные девочки к мужчинам сами не пристают!

Зато покажет.

Как?

Распущенных волос твоих краса,
С отливом позолот осенней кроны,
Творить с мужчиной может чудеса...


Первое, что начинает делать женщина, когда в поле ее зрения появляется аппетитный самец — прихорашиваться. Ну, все мы родом из животного мира. Кошки вылизывают шкурку, птички чистят перышки, мы — играем с волосами, позволяя заодно рассмотреть, какие же у нас красивее руки, какие изящные запястья, какие тонкие пальчики...Да и волосы очень даже ничего, пышные, вон в какую охапку собираются, и на правом плечике хорошо смотрятся, и на левом...Пикаперы подтверждают — такие игры с волосами верный признак того, что дама проявляет к мужчине интерес. Потому не тушуйся и вперед — бери, пока тепленькая. А то ведь передумает...

Женская шея очень нежная.

Спросите Отелло, он расскажет.


В мире животных шейка— место нежное весьма и незащищенное. Абы кому ее не демонстрируют. Абы кто может куснуть за эту шейку и все: жизнь кончена, тоска, печаль,помогите.


Психологи (на этот раз они) считают: если дама то и дело откидывает голову, или проводит рукой по шее, как бы подчеркивая ее изгиб, грациозность и нежность кожи, то она этим демонстрирует свой интерес и то, что конкретно этого мужчины не боится... А это, по нонешним временам, уже много значит.


Все ж, кто выдумал твой гибкий стан и плечи...



Если дева демонстрирует плечики — и не важно, одно или два — то точно запала. Главное понять — они у нее просто голые, потому что так задумано, или она их на самом деле показывает специально?


Дело в том, что в мужском подсознании накрепко засела ассоциация округлых женских плеч с женскими же грудями. Обратите внимание на «секси» снимки знаменитостей — взгляд из-за выставленного напоказ плечика. В этом "взгляде"задействовано все тело, но говорят почему то только о глазах... Ну, да ладно.


Кстати (инфа опять от психологов) — если женщина прикасается щекой к собственному плечику, то это говорит о желании тактильного контакта. О как!



Губки бантиком, ножки ходиками...


О губах не писал разве что ленивый: каждому школьнику ясно — если девушка облизывается, она желает вас съесть. Один нюанс, надо точно отследить направление взгляда. Возможно, за твоей спиной витрина с пирожными, а она вот уже второй месяц на диете.

А вот покачивание туфельки на пальцах ноги, заставляющее пятку то обнажаться, то вновь прятаться, или плавное и изящное покачивание ножкой из стороны в сторону говорит о том, что дама тебя соблазняет.



Внимание: тут надо заметить амплитуду движений!

Если покачивание резкое, то, скорее всего, дама в бешенстве и знакомиться с нею в этот момент чревато. А если уже знакомы, то предложение об интиме закончится вовсе не интимом, да...



Что ж ты милая, смотришь искоса



Дело в том, что эволюция женщин шла быстрее. И вообще, они существа более совершенные, чем какие-то там мужчины. Не верите? А зря. Ученые говорят, что у нас, красивых, более развито переферическое зрение. Оно нужно для тог, чтобы скрытно вести наблюдение за объектом. Поэтому половую принадлежность Джеймса Бонда можно и нужно подвергнуть сомнению — может быть, агентом 007 изначально была Дженни Бонд.



Если дама смотрит на вас искоса, ад еще с полуулыбкой — знайте, засекла! Засекла, оценила, прикинула и теперь ждет знаков внимания. Пора на приступ!



***
ЗЫ. Писала это вечером, сидя в небольшом баре. Наблюдали за его посетителями всей нашей дружной змеиной компанией. Знаете, было очень забавно: жесты отрабатывались практически всеми присутствующими дамами.



Одна особенно старалась, правда не для своего спутника, а для симпатичного блондина столиком левее...

Мы пытались не смеяться. Ну вот честно-честно, верите?



Источник →


Опубликовала Светлана Т. , 07.02.2017 в 21:56

[Gulzhan**]

ШЕСТЬ НАУЧНЫХ СПОСОБОВ МОМЕНТАЛЬНО ПРИВЛЕЧЬ К СЕБЕ МУЖЧИНУ





Согласно ученым эти советы помогут вам стать более привлекательной для мужчин:



1. Надевайте красное
Исследование ученых из Университета Рочестера показало, что мужчин больше привлекают женщины в красном цвете. Причем когда участников эксперимента спросили, почему их привлекли именно эти женщины, они затруднялись ответить, и лишь некоторые обратили внимание на цвет наряда. Это значит, что красный цвет привлекает мужчин на подсознательном уровне.



2. Окружите себя друзьями, желательно симпатичными
Другое исследование ученых Калифорнийского университета предполагает, что люди выглядят привлекательнее, когда они окружены другими людьми. Когда участникам эксперимента предложили оценить привлекательность людей на фото, они определенно чаще выбирали тех, кто был изображен в компании, а не в одиночестве.



3. Улыбайтесь
Улыбка делает женщину едва не в 5 раз привлекательнее для мужчины, так как стимулирует определенные зоны его мозга. Кроме того, улыбка обезоруживает мужчину, расслабляет его, так что с ним легче заговорить.
К тому же, ученые доказали, что мужчинам нравятся люди, которым они нравятся. Так что когда вы флиртуете с парнем, чаще ему улыбайтесь.



4. Отпустите волосы
На каком-то инстинктивном уровне мужчин больше привлекают женщины с длинными волосами. С точки зрения эволюции, длинные волосы — признак хорошей фертильности и здоровья — вот вам и инстинкты.



5. Повторяйте его язык тела, но осторожно
Согласно ученым, нам нравятся люди, которые чем-то похожи на нас. Можно начать с жестов и поведения. Но не переусердствуйте, а то это будет выглядеть странно. Не нужно сидеть как он с расставленными ногами Но если вы заметили, что он часто поправляет волосы, то вы можете делать то же самое сразу после него.



6. Повышайте тон голоса
Высокий голос — женский голос, — на инстинктивном уровне показывает мужчине, что вы — слабый пол, и у него, как представителя сильного пола, возникает желание защищать вас и опекать. Удивительно, но факт!





Источник →


Опубликовано 11.03.2017 в 20:53

[Gulzhan**]

Мы выбираем друг друга не случайно

Почему именно он? Почему она?

Каждая встреча, из которой рождается любовь, кажется нам результатом цепочки чудесных совпадений. На самом деле выбор предопределен всем предшествующим ходом нашей жизни.



Основные идеи

• Внутри каждого с детства живет архаический идеал, который руководит нами в поисках нашего альтер эго.

• Мы ищем партнера, похожего на человека, которым хотели бы стать сами.

• Он (она) притягивает нас потому, что соответствует нашему представлению об одном из родителей или, наоборот, резко отличается от него.

Почему мы встречаем миллионы людей, а любим лишь одного?


Почему Марина и Илья, проработав вместе три года, взглянули друг на друга новыми глазами только сейчас?


Что толкает Елену в объятия Михаила, когда, казалось бы, так много факторов, их разделяющих: и возраст, и образование, и социальное положение?





Случайность ли это? Конечно нет. Даже если каждое знакомство кажется нам результатом цепочки непредвиденных совпадений, в душе у нас всегда существует определенный набор критериев, которые мы не сможем сформулировать сознательно, но которые тем не менее определяют наш выбор.


По мнению французского психолога Жана-Клода Кауфмана, каждый человек похож на рака-отшельника: наша личность приговорена к вечному затворничеству в раковине, и единственный шанс выбраться из нее – довериться любимому человеку… чтобы придумать друг друга заново.

«И мы все-таки коллективные существа, – добавляет психоаналитик Лола Комарова, – у нас есть биологическая потребность в контакте».




МЫ ВСТРЕЧАЕМ ТОГО, О КОМ УЖЕ ЗНАЕМ


Не нужно быть социологом, чтобы констатировать: наши шансы встретиться значительно возрастают, если мы учимся на одном факультете, работаем в одной компании, живем в одном районе, ходим в один фитнес-клуб… Но это вовсе не означает, что мы знакомимся только с людьми нашего круга. Любовь – более тонкая материя.

*** Мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании ***

Зигмунд Фрейд первым выразил мысль, что мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании. «Найти объект любви – в конечном итоге значит обрести его снова» – именно так можно сформулировать закон взаимного притяжения различных людей. Марсель Пруст имеет в виду то же самое, говоря, что сначала мы рисуем человека в своем воображении и только потом встречаем его в реальной жизни.


«Партнер притягивает нас потому, что его образ с детства живет внутри нас, – поясняет психоаналитик Татьяна Алавидзе, – следовательно, прекрасный принц или принцесса – это человек, которого мы ждали и «знали» уже давно».




УЙТИ ОТ ОДИНОЧЕСТВА



Эмоциональная связь с матерью оставляет в нашей душе неизгладимый след, а потому во взрослой жизни мы неизменно стремимся к повторению своего раннего опыта.

«Для маленького ребенка отношения с матерью эквивалентны жизни, – говорит Лола Комарова. – Никакие другие отношения никогда не будут такими значимыми. Детский иррациональный страх остаться в одиночестве влечет за собой потребность в тесной связи с другим, которая сопровождает нас всю жизнь. Может возникнуть и такая фантазия: если я останусь маленьким, беспомощным, другой меня не оставит».
Именно поэтому 23-летняя Юля выбрала Бориса: «Я обожаю пробовать блюда, которые он с любовью готовит для меня. Я вижу, что он обо мне по-настоящему заботится, и только в его объятиях я чувствую себя действительно защищенной».


Иногда нам кажется, будто мы давно знакомы с тем, кого полюбили лишь недавно. «Как будто всегда друг друга знали!» – удивляются влюбленные.







«В нас живет желание быть понятыми, и это тоже связано с отношениями ребенка и матери, – поясняет Лола Комарова. – Жизнь младенца зависит от того, хорошо ли мать чувствует его желания, понимает ли она его без слов. И если у нас этого не было в детстве, мы будем еще сильнее стремиться найти человека, который нас поймет».

Если родители недодали нам тепла и ласки, мы можем попасть в эмоциональную зависимость от своего партнера.

«Я не могу бросить Игоря: кто же тогда меня полюбит? Мне страшно оставаться одной», – признается 30-летняя Нина.


«Дефицит любви в этом случае становится «крючком», от которого очень трудно освободиться, – комментирует экзистенциальный психотерапевт Светлана Кривцова.

– Очень часто отношения таких людей практически «слепы», их можно определить словами: «Мне так нужна твоя любовь, что я не хочу задумываться, нужна ли тебе моя».




Танец вдвоем


Мы жаждем внимания, нежности, страсти... Но вот вопрос: готовы ли мы на самом деле все это богатство принять?


«Близость страшит многих из нас, – объясняет клиентцентрированный психотерапевт Марина Хазанова. – Подлинные отношения действительно рискованны: мы открываемся другому человеку, но совпадения с ним может не произойти, и это причинит боль».

Именно поэтому так часто мы избегаем глубоких отношений. Но возможно ли любить, отдавать, если не разрешаешь себе получать удовольствие, принимая?

«По-настоящему взрослые, зрелые любовные отношения напоминают танец вдвоем, – говорит психотерапевт. – Партнеры движутся вместе, в такт общей музыке, но в то же время имеют возможность меняться местами, отступить в сторону или сделать шаг вперед. Любовь, которую отдаешь и получаешь, лишь расширяет границы в результате такого чередования».

Многие люди на склоне лет спрашивают себя: «Удалось ли мне полюбить? Смог ли я передать силу своих чувств моему спутнику жизни? Смог ли сам радоваться его чувству?» Всю жизнь мы учимся отдавать и принимать, чтобы в результате иметь возможность сказать себе: «Как прекрасно чувствовать любовь!» В обоих смыслах этой фразы.










ТОТ, КТО МЕНЯ ДОПОЛНИТ


Сегодня мы вкладываем в отношения слишком много надежд, хотим, чтобы они были безупречными, идеальными. Возможно, поэтому ищем партнера, похожего на человека, который имеет все то, чего бы мы пожелали себе. Мы ищем зеркало, которое отражает позитивный образ нас самих.

Именно это чувствовала 28-летняя Вероника, когда встретила Александра: «Он был прекрасен: богат, уверен в себе, всегда весел. У него было все то, чего так недоставало мне, а главное – у него была семья, отец и мать, о которых я в своем детдомовском детстве могла только мечтать. Я подумала: раз меня любит такой замечательный человек, значит, я и в самом деле чего-то стою».



«Для поиска партнера, который бы нас дополнял, может найтись рациональный повод, – рассказывает Лола Комарова, – но может быть и так, что человек не хочет признавать каких-то своих качеств и словно «передает» их другому.

Например, подсознательно считая себя глупой и наивной, женщина найдет партнера, который будет воплощать для нее мудрость и умение принимать взрослые решения, – и таким образом возложит на него ответственность за себя, такую беспомощную и беззащитную».

*** Подсознательно считая себя глупой и наивной, женщина найдет партнера, который будет воплощать для нее мудрость ***

Мы можем «передавать» другому и те качества, которые нам в себе не нравятся, – в этом случае партнером постоянно становится человек, который слабее нас, у которого те же проблемы, что и у нас, но в более выраженной форме.


В психоанализе эта тактика называется «обмен диссоциациями» – она позволяет нам не замечать собственных недостатков, в то время как партнер становится носителем всех тех свойств, которые мы не любим в себе. Например, чтобы скрыть собственный страх перед активными действиями, женщина может влюбляться только в слабых мужчин, страдающих депрессией.


«Увидеть в другом другого – большое психологическое достижение, – говорит Лола Комарова. – Иногда мы выбираем партнера потому, что он играет для нас роль какой-либо нашей части, вовсе не обязательно позитивной, часто даже наоборот, неприятной и отвергаемой».

*** Увидеть в другом другого – большое психологическое достижение ***

Например, мне не нравятся мои собственные лень и разгильдяйство, и оказывается, что мой близкий человек обладает именно этими качествами. Таким образом я получаю внутреннее право говорить, что именно он ленив, а у меня этой проблемы нет.




Лечить подобное подобным



В основе объединения людей часто лежит принцип сходства, иногда полного. Именно к нему стремится нарциссическая личность, выбирая партнера, который похож на нее не только внутренне, но и внешне, а иногда даже с таким же именем.

«Нарциссическому человеку хочется, чтобы его партнер говорил с ним об одном, переживал те же чувства, – говорит юнгианский психолог Станислав Раевский, – но, с другой стороны, хочется, чтобы его постоянно хвалили и признавали его необычность. Когда два таких человека начинают жить вместе, взаимные требования и зависть в конце концов разрушают их отношения».

В книге «Семья и как в ней уцелеть» английский психиатр и психотерапевт Робин Скиннер утверждает, что людей часто объединяют общие комплексы. «Люди притягивают друг друга тем, что у них «на витрине», – комментирует Станислав Раевский. – А на самом деле главное то, что «за ширмой».

Человек может говорить: «Я люблю веселых, а нудных не терплю!» – и выбирает себе девушку, которая бесконечно веселится. А в глубине у обоих тревога или тотальная пустота, и они все время веселятся, чтобы ее скрыть.


Люди со сходными комплексами группируются вместе, подпитывая таким образом собственные проблемы и культивируя их друг в друге. Посмотришь вокруг – все такие же, а значит, и у меня все в порядке!»
И пока человек не осознает игру, в которую играет, он будет отыгрывать сценарий одних и тех же отношений.







ПОИСК ЭДИПА



С точки зрения классического психоанализа в зрелых отношениях партнер соотносится с образами наших родителей – либо со знаком «плюс», либо со знаком «минус». Он так сильно притягивает нас потому, что своими качествами напоминает или, наоборот, отрицает образы отца или матери.

«В психоанализе этот выбор называется «поиском Эдипа», – рассказывает Татьяна Алавидзе. – Причем даже если мы сознательно пытаемся выбрать «не-родителя» – женщину, непохожую на мать, мужчину, непохожего на отца, это означает актуальность внутреннего конфликта и стремление его разрешить «от противного».

Как объяснить, что 34-летняя Анна, дочь благополучного университетского профессора, влюбляется в бесшабашного рок-музыканта без гроша за душой?

Во многих случаях выбор партнера, который радикально отличается от образа родителя, говорит о защите от «эдиповой» модели отношений, при которой возможна угроза инцеста.


С образом матери обычно связывают детское чувство защищенности, оно может выражаться в образе крупного, полного партнера. «Худой мужчина в таких парах обычно стремится к «кормящей матери», которая словно «вбирает» его в себя и защищает, – говорит Татьяна Алавидзе. – Подобное испытывает и женщина, выбирающая крупных мужчин».

*** С образом матери связывают детское чувство защищенности, оно может выражаться в образе крупного, полного партнера ***

«Было бы наивно полагать, что партнер действительно накладывается на образ одного из родителей, – говорит Лола Комарова. – На самом деле он совпадает не с нашими реальными отцом или матерью, а с тем бессознательным представлением о них, которое у нас сложилось еще в младенческом возрасте».




Любовь, аромат и… иммунитет



Наш мозг ищет в другом человеке факторы взаимодополняемости. Выбирая партнера, мы бессознательно придерживаемся такой логики: если моя иммунная система защищает меня от одной группы вирусов, а иммунная система моего партнера защищает его от другой, то иммунная система нашего ребенка будет еще крепче наших.


Особую роль в этом процессе играют запахи, которые передают генетическую информацию о строении иммунитета.


«У нас две системы обоняния, – рассказывает доктор биологических наук, руководитель отдела эмбриологии НИИ морфологии человека РАМН Сергей Столяров. – Помимо основной есть еще и вторая, которая называется «вомероназальной» и служит для выяснения сексуальных приоритетов.


С ее помощью мы улавливаем половые запахи – феромоны. Проанализировав их, мозг посылает сигнал в эндокринную систему, та вырабатывает половые гормоны, и начинается любовь».




ДАТЬ ТО, ЧЕГО У НАС НЕТ



В любви мы желаем получить то, чего получить не можем, – чувства, которые связывали нас с объектами прежних привязанностей. Мы хотим вновь насладиться той радостью, которую они нам дарили, или залечить те раны, которые нам нанесли. Но ожидая, что кто-то другой сможет восполнить то, чего мы недополучили в свое время, мы питаем ложную надежду.



19-летний Александр любит Ирину, которая старше его на 16 лет. Его друзья не понимают этой связи и сердятся на его любимую, из-за которой Саша перестал встречаться с ними по вечерам. Но в отношениях с Ириной молодой человек ищет не только ласки и понимания – ему необходимы строгость и чувство защищенности, которых Александр недополучил в детстве и которые она ему щедро дарит.








БЫТЬ ГОТОВЫМ К ГЛАВНОЙ ВСТРЕЧЕ



В нашем знакомстве задействованы не два человека, а как минимум шесть: с одной стороны я, отец и мать, с другой – ты, твой отец, твоя мать. Плюс еще несколько наших предков, первая любовь в детском саду, любимый дядя или двоюродный брат, игравшие с нами в детстве, и некоторые другие люди.

Вот почему очарование друг другом на начальном этапе знакомства с таким трудом превращается в прочную и долгую любовную связь. К этой естественной сложности добавляется проблема времени: мы можем встретиться просто не вовремя – не быть в это мгновение готовыми к любви, внутренне не освободиться от предыдущего романа.


Упустить мужчину или женщину своей мечты можно из-за маленькой неприятной детали: стрелки на чулке, некрасивой гримаски – казалось бы, ничего особенного, но магия в этом случае не подействует.

«Каждый из нас вступает в любовные отношения, неся в себе собственную жизненную ситуацию, – говорит Светлана Кривцова, – и для одних искра новой любви – это благо, а для других – грустный запоздалый отзвук упущенных возможностей: «Жаль, что мы с вами не встретились несколько лет назад. Сейчас то, что вы мне нравитесь, не самое главное в моей жизни».

Ситуация, когда люди встречаются не вовремя, не столь редка, хотя бывает и так, что потом им выпадает шанс встретиться вновь».





04/06/2017
Psychologies,

Текст: Жанна Сергеева, Евгения Голубкова, Элеонора Качанова