Любимые фразы из советских фильмов.

[genka-krokodil64*]

Когда я последний раз поцеловал Полину.

[Ёжик Ашдодский]

100 наиболее любимых и цитируемых фраз из советских кинофильмов


1. За державу обидно!
2. В связях, порочащих его, замечен не был.
3. Штирлиц! А вас я попрошу остаться.
4. Таможня дает добро.
5. А кто не пьет? Назови. Нет, я жду.
6. Не виноватая я!.. Он сам пришел!
7. Буду бить аккуратно, но сильно.
8. Руссо туристо, облико морале, ферштейн?
9. После первой не закусывают.
10. Не в деньгах счастье, но без денег плохо.
11. Вы женаты, гражданин майор? - Нет еще. - Считайте, что повезло.
12. Попрошу факт продажи родины зафиксировать в протоколе.
13. На халяву пьют даже трезвенники и язвенники.
14. Куй железо, не отходя от кассы.
15. Чудак же ты, Колька, на букву «мэ».
16. Короче, Склифосовский.
17. Ты за большевиков али за коммунистов?
18. А это называется щечки.
19. Белые пришли - грабют, красные пришли - грабют, ну куда крестьянину податься?
20. Красиво идут! - Интеллигенция.
21. Я академиев не проходил, я их не закончил.
22. Митьку били. Митька ухи просит.
23. Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста.
24. Да разве можно по такому отремонтированному пароходу топать ногами?
25. ... видим одну звездочку, две звездочки. Лучше, конечно, пять звездочек
26. Есть ли жить на Марсе, нет ли жизни на Марсе - это науке неизвестно.
27. Спинку потрите, пожалуйста. Ну что, Вам жалко что ли?
28. Это не заливная рыба...хрену к ней не хватает.
29. Упал, очнулся - гипс.
30. Будете у нас на Колыме - милости просим! - Да, нет, уж лучше вы к нам.
31. Клиент созрел.
32. И что это я в тебя такой влюбленный?
33. Эта нога - у кого надо нога!
34. Что хочет Мусик? - Мусик хочет водочки.
35. Муля, не нервируй меня!
36. А казачок-то засланный.
37. Ларису Ивановну хочу...
38. Такую личную неприязнь к потерпевшему испытываю, что даже кушать не могу.
39. А вы почему кефир не кушаете? Не любите?
40. Ну кто еще хочет попробовать комиссарского тела?
41. Моментом в море
42. Да не Суков, а Сухов.
43. Есть ли у меня план, есть ли у меня план? Есть у меня план!
44. Это вы, святой отец? Не зашиб ли я вас при последней встрече?
45. Хочу над вами экскремент произвести!
46. Скажите, Павел Андреевич, вы шпион? - Видите ли, Юра...
47. Ни пожить спокойно не дадут, ни помереть!
48. Ну чего ты себе это одел? А может, ты пидар???!!! - Сам ты пидар!
49. 10 грамм, для запаха.
50. Гюльчатай, открой личико!
51. Господин назначил меня любимой женой!
52. Восток - дело тонкое.
53. Долой предрассудки! Женщина - она тоже человек!
54. Тебя посодют, а ты не воруй!
55. Жениться надо на сироте...
56. Свободу Юрию Деточкину!
57. Я не трус, но я боюсь!
58. Дитям - мороженое, бабе - цветы. Гляди, не перепутай, Кутузов!
59. Наши люди в булочную на такси не ездят!
60. Нет такого мужа, который не мечтал бы хоть на час стать холостяком!..
61. А я тут лежу, курю в форточку...
62. Я требую продолжения банкета!!!
63. Все, что нажито непосильным трудом!.. Куртка замшевая!.. три...
64. Икра черная! Икра красная! Икра заморская, баклажановая!..
65. Ты пошто боярыню обидел, смерд?!!
66. Пить надо меньше, меньше надо пить...
67. А давайте взвесимся на брудершафт.
68. Комсомолка, спортсменка и просто красавица!
69. Птичку жалко!!!
70. Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире!
71. Что значит - туалетный работник? - Вот все вы спрашиваете, а потом обижаетесь.
72. Люди! Ау-у!
73. У тебя в голове мозги или кю?
74. Вор должен сидеть в тюрьме!
75. Граждане бандиты! Вы окружены! Выходи по одному и бросай оружие на снег!
76. Ты когда-нибудь видел, чтоб у меня на столе документы лежали? Кабаки и бабы доведут до цугундера.
77. Иди сюда, я тебе умный вещь скажу! Только ты не обижайся!
78. Не учите меня жить, лучше помогите материально!
79. С бумагой в стране напрженка.
80. У вас несчастные случае на стройке были? Не было? Будут!
81. Шурик, а может не надо? - Надо, Федя, надо!
82. Хорошо сидим!
83. Резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонита.
84. В прах разметал семейный очаг! Одни руины!
85. Высокие! Высокие отношения!
86. Искусство в большом долгу !
87. Я после первой не закусываю...
88. Сначала намечались торжества, потом аресты, потом решили совместить.
89. Вы хочете песен? - их есть у меня!
90. Гриш, а Гриш, и шо я в тебя такой влюбленный, а?!
91. Опять власть переменилась!
92. Ну, все! Засосало мещанское болото!
93. А в тюрьме сейчас ужин. Макароны.
94. Я не прокурор, чтоб с тобой по душам разговаривать.
95. Рожайте себе на здоровье, сколько хотите: черненьких, беленьких, красненьких, хоть голубых, хоть розовеньких в полосочку, хоть серых в яблоках.
96. Вы еще под стол ходили, а я уже за «Пищевика» играл.
97. Это очень хорошо, но это из другой оперы.
98. Какое безобразие! Куда смотрит милиция?
99. У вас продается славянский шкаф?
100. Бабу-ягу со стороны брать не будем. Воспитаем в своем коллективе.


Ссылка на эту страницу:

[genka-krokodil64*]

Хорошо плывут-Кто?- Вон та группа в полосатых костюмах.

[Пyмяyx**]

...купальниках

[genka-krokodil64*]

Возьмите у них старый брак и выдайте новый.
Просто хочется рвать и метать.
И лично зная Шульберта.
Ой, будет грому из-за этой молнии.
Мне дурно, воды.

[Весна]

- Споко-о-ойно, Ипполит, спокойно.
- Ну что вы меня все время роняете?!
- Ипполит, ну какой вы тупой!
- Ребя-ата, А это я ломаю дверь!
- Какая гадость, какая гадость эта ваша заливная рыба...
- Как скучно мы живем! В нас пропал дух авантюризма, мы перестали лазить в окна к любимым женщинам, мы перестали делать большие хорошие глупости.
- Нашлись добрые люди… Подогрели, обобрали. То есть подобрали, обогрели…
- Нет, это не заливная рыба, это… Хрену к ней не хватает!
- О! Тепленькая пошла!
- Спинку потрите, пожалуйста… Не хотите? Ну как хотите...
- Так кто из нас летит в Ленинград!?
- Только смотрите, чтобы к моему приходу не завелся тут кто-нибудь третий. - Не волнуйтесь, я прослежу.
- У меня там ценный веник!
- Что вы меня поливаете?!! Я же не клумба!..
- Ну а как Вас в самолет сажали Вы должны помнить?!! - Ппомнить ддолжен... но я не ппомню...
- Понимаете, каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. Это у нас такая традиция.
- А у вас ботиночки на тонкой подошве. Простудитесь, заболеете и умрете.
- Пить надо меньше, меньше надо пить...
- Во-о-от он мой пиджачок, во-о-от куда я его повесил... серый в елочку...
- Всем нельзя, всем завтра Новый Год встречать.
- А давайте взвесимся на брудершафт.
- Как я мог, я же никогда не пьянею
- Поете вы действительно здорово, а вот готовить вы не умеете.
- Мы не будем полагаться на случай. Мы пойдем простым логическим путем. - Пойдем вместе.
- А мы своего мужика оставили внизу, а то его потом не выставишь. - Да, мужиков выставлять трудно.

[genka-krokodil64*]

Оттуда же.

Надя, как ты сюда попала?-Боже мой.ты непроходимой тупица.
Я только знаю, что один из них Женя.

[цаца]

"Иван Васильевич меняет профессию"

Лепота!..
* * * * *
Танцуют все!
* * * * *
Это я удачно зашёл…
* * * * *
Демоны! Живьём брать демонов!!!
* * * * *
Ты пошто боярыню обидел, смерд?!!
* * * * *
Эх, Марфуша… Нам ли быть в печали?
* * * * *
Собака с милицией обещали приехать.
* * * * *
Все… все, что нажито непосильным трудом – все же погибло!
* * * * *
- Если бы я была вашей женой, я бы тоже ушла…
- Если бы Вы были моей женой, я бы повесился!
* * * * *
Когда вы говорите, Иван Васильевич, – такое ощущение, что вы бредите.
* * * * *
Я артист больших и малых академических театров.
* * * * *
Я требую продолжения банкета!!!
* * * * *
Оставь меня, старушка, я в печали!
* * * * *
Позвольте поинтересоваться… За чей счет этот банкет?
* * * * *
И тебя вылечат, и тебя тоже вылечат, и меня вылечат…
* * * * *
Икра черная! Икра красная! Икра заморская...баклажанная!..
* * * * *
Меня царица соблазняла, а я не поддался!
* * * * *
Царь, очень приятно, царь!
* * * * *
- Фамилия?
- Рюриковичи мы!
* * * * *
Казань брал, Астрахань брал… Шпака не брал.
* * * * *
Замуровали, демоны!
* * * * *
Вот что крест животворящий делает!
* * * * *
Что Вы на меня так смотрите? Вы на мне дыру протрете! Тьфу на Вас! Тьфу на Вас еще раз!
* * * * *
— Простите, а как Вас зовут?
— Марфа Васильна я!…
* * * * *
Что ж ты делаешь, царская морда?!
* * * * *
И всё-то ты в трудах, всё в трудах, Великий Государь… аки пчела.
* * * * *
А вас уже выпустили из сумасшедшего дома?!










Цитаты и фразы из фильма "Ирония судьбы или с лёгким паром"

У меня там ценный веник!
* * * * *
А давайте взвесимся на брудершафт.
* * * * *
Пить надо меньше, меньше надо пить…
* * * * *
Какая же гадость эта ваша заливная рыба!
* * * * *
О-о, тепленькая пошла! Потрите мне спинку, пожалуйста!
* * * * *
— Ну а как Вас в самолет сажали Вы должны помнить?!!
— Ппомнить ддолжен… но я не ппомню…
* * * * *
Что вы меня поливаете?!! Я же не клумба!..
* * * * *
Нашлись добрые люди… Подогрели, обобрали. То есть подобрали, обогрели…
* * * * *
А у вас ботиночки на тонкой подошве. Простудитесь, заболеете и умрете.
* * * * *
Ну что вы меня всё время роняете!
* * * * *
Ария московского гостя.
* * * * *
И всё-таки я не Ипполит!
* * * * *
Споко-о-ойно, Ипполит, спокойно.

[цаца]

"Кавказская пленница"


Птичку жалко!!!
* * * * *
Шляпу сними...
* * * * *
Свадьбы! Не будет!!!

* * * * *
Чей туфля? Ой, моё!
* * * * *
- Садитесь, пожалуйста.
- Спасибо, я пешком постою…
* * * * *
Короче, Склифасофский!
* * * * *
Помедленнее, пжалста, я записываю…
* * * * *
- Жить, как говорится, хорошо!
- А хорошо жить – еще лучше!
* * * * *
Комсомолка, спортсменка и просто красавица!
* * * * *
В моём доме попрошу не выражаться!
* * * * *
Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!
* * * * *
Бамбарбия! Киргуду!
* * * * *
— Где у нас прокурор?
— В 6-й палате, там где у нас Наполеон был!..
* * * * *
— Сообразим на троих?
— Грешно смеяться над больными людьми…
* * * * *
Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире!
* * * * *
— Все ясно, это белая горячка!
— Да-да, горячий и савсем белий!
* * * * *
— …а потом, на развалинах древней часовни…
— Простите, а часовню тоже я развалил?
* * * * *
В морге тебя переоденут.







Цитаты и фразы из фильма "Карнавальная ночь"


Бабу Ягу со стороны брать не будем – воспитаем в своем коллективе. * * * * * Видим одну звездочку, две звездочки… Лучше, конечно, пять звездочек! * * * * * Я и сам шутить не люблю и людЯм не дам. * * * * * Ну, что же, заслушаем клоунов… * * * * * Есть установка весело встретить Новый год. * * * * * Докладчик сделает доклад, коротенько так, минут на сорок! * * * * * Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе – это науке неизвестно!






Цитаты и фразы из фильма "Любовь и голуби"


Людк, а Людк! Тьфу, деревня! * * * * * — А если это любовь?
— Кака така любовь?!
— Обыкновенна! * * * * * Людк, что это за пыспыс? * * * * * – Сучка ты крашена!
– Ну почему же крашена? Это мой натуральный цвет!!! * * * * * Девушки, уймите вашу мать!!! * * * * * Органы движения они лечили… Поотшибать вам эти органы движения! * * * * * Извините, что помешал вам деньги прятать! * * * * * И, что характерно, любили друг друга!.. Знаете, как она меня называла? Митюнюшка!.. А я ее – Санюшка!.. * * * * * Инфаркт Микарда! Вот такой рубец! * * * * * Ну вот, день взятия Бастилии в пустую прошел. * * * * * — Мои родители хотели мальчика, а родилась девочка
— А как назвали девчушку-то?
— Раиса Захаровна… * * * * * — Ну скажи ты ей!..
— Что сказать-то?
— Чтоб не ревела…
— Надюха, не реви!






Цитаты и фразы из фильма "Мимино"



Алло! Ларису Ивановну хАчу!


* * * * *

Пойдём ресторан, туда-сюда потанцуем...

* * * * *

Знаешь что, я тебе один умный вещь скажу! Только ты не обижайся!

* * * * *

Такую личную неприязнь я испытываю к потерпевшему, что кушать не могу!..










Цитаты и фразы из фильма "Москва слезам не верит"


Какие люди и без охраны! * * * * * Это комок нервов. * * * * * А шнурки тебе не погладить? * * * * * — А что вы читаете?— Книжку. * * * * * — А чего это вы в темноте сидите?
— Мы? Телевизор смотрим. * * * * * Какое-то пьяное шампанское. * * * * * Ну, ладно, ладно. Москва слезам не верит. * * * * * Кажется, вечер перестает быть томным. * * * * * Ну, все! Засосало мещанское болото! * * * * *Не учите меня жить, лучше помогите материально! * * * * * Хэллоу! Общежитие слушает! * * * * * С бумагой в стране напряженка! * * * * * — Вот они! Три волосинки в шесть рядов!
— Сейчас модно носить лысину. * * * * * Все в Москву лезут, будто она резиновая. * * * * * В сорок лет жизнь только начинается, это уж я теперь точно знаю. * * * * * Поздравляю! Ты уже начала в транспорте знакомиться. * * * * * Иногда такую глупость услышишь, а оказывается – точка зрения. * * * * * Черт побери! Вы так вкусно рассказываете, что у меня аж слюнки потекли. * * * * * Ждите меня здесь. В квартиру всех впускать, никого не выпускать. В случае сопротивления — открывать огонь. * * * * * Георгий Иванович, он же Гога, он же Гоша, он же Юрий, он же Гора, он же Жора, здесь проживает? * * * * * Чтобы генеральшей стать, надо за лейтенанта замуж выходить. * * * * * А я оптимистка. Мне вот недавно сказали на кладбище хорошо знакомиться, с вдовцами. * * * * * Глухо, как в танке! * * * * * Да. Интеллектом явно не изуродован. * * * * * У меня станок сломался, который деньги печатает. * * * * * Если женщина нравится мужчине, разве важны ее профессия, национальность, партийность? Это же все для анкет, а не для жизни.

[цаца]

Семён Семёныч…
* * * * *
Невиноватая я! Он сам пришел!!!
* * * * *
Цигель-цигель, ай-лю-лю.
* * * * *
Руссо туристо! Облико морале!
* * * * *
Я, конечно, не трус... Но я боюсь!

* * * * *
Клиент прибыл…
* * * * *
У Вас ус отклеился!
* * * * *
— Что у тебя там?!
— Золото, брильянты!
* * * * *
Шеф, все пропало, все пропало! Гипс снимают, клиент уезжает!
* * * * *
Как говорил один мой знакомый… покойник… «Я слишком много знал».
* * * * *
Дитям – мороженое, бабе – цветы. Гляди, не перепутай, Кутузов!
* * * * *
— На его месте должен быть я…
— Напьешься – будешь!
* * * * *
Как ты могла подумать такое? Ты, жена моя, мать моих детей! О, горе мне!
* * * * *
— Вот в Лондоне, например, собака – друг человека.
— А у нас управдом – друг человека!
* * * * *
— Лелик, это же неэстетично!
— Зато дешево, надежно и практично!
* * * * *

Шел. Подскользнулся. Упал. Закрытый перелом. Потерял сознание. Очнулся – гипс!
* * * * *
Брось свои шуточки! У тебя там не закрытый, а открытый перелом!
* * * * *
Бить буду сильно, но аккуратно.
* * * * *
Брюки превращаются… Превращаются брюки… В элегантные шорты!
* * * * *
— Лелик, останови, я выйду!
— Спокойно, Казладоев, сядем усе!
* * * * *
Как говорит наш дорогой шеф, «Куй железо не отходя от кассы»!
* * * * *
— Мне надо принять ванну, выпить чашечку кофе…
— Будет тебе и ванна, будет тебе и кофа, будет и какава с чаем, поехали к шефу!!!
* * * * *
Шампанское по утрам пьют или аристократы или дегенераты!
* * * * *
Наши люди в булочную на такси не ездят!
* * * * *
Ты зачем усы сбрил, дурик?!
* * * * *
Сеня, быстро объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы!
* * * * *
— Будете у нас, на Колыме – милости просим!
— Нет, уж лучше вы к нам!
* * * * *
Федя, дичь!
* * * * *
Дичь не улетит, она жареная!
* * * * *
Если человек идиот, то это надолго.
* * * * *
Строго на север порядка 50 метров расположен туалЭт, типа сортир, обозначенный буквами Эм и Жо!
* * * * *
Я даже не удивлюсь, если выяснится, что ваш муж, тайно посещает любовницу!
* * * * *
У вас нет такого же, но с перламутровыми пуговицами?
* * * * *
Достаточно одной таблЭтки!
* * * * *
Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку!
* * * * *
Чтоб ты жил на одну зарплату!
* * * * *
За чужой счет пьют даже язвенники и трезвенники!
* * * * *
Иди отсюда мальчик, не мешай!
* * * * *
Нет такого мужа, который не мечтал бы хоть на час стать холостяком!