Туалетные байки

[Панночка]

Ну что значит...путал...буквально в прошлом месяце мы с дочкой проводили время в крупном торговом ценре со знакомыми в Екатеринбурге....и надумали "припудрить носик" а там этих заведений немало...проехали на эскалаторе...заходим в холл,а там где-то уборка идет...где то висят трафаретки..."мать и дитя"(Ой,что же я расстерялась....вот глупая...это же наш случай)Ну и народ то снуёт туда-сюда(во истину не зарастёт народная тропа),а тут мужчина..дверь держит...мы проходим...Ещё Лючия говорит:"О,боже ,и здесь что уже совмещенный"...А гадёныш этот улыбается и дверь прикрыл....Тут мы смотрим...а туалет то М....(но не мадемуазельский...)но там всё прилично было...потому что это тоже как предбанник(читать правильно!)Ну мы со словами вслух...всё что думали о шутнике высказали от души....к выходу...мужчины оказались не жадными и были готовы подвинуться...Ну закончилось всё хорошо...мы нашли то что искали... ,когда пришли к знакомым рассказали и посмеялись...сейчас это уже не так в обществе воспринимается....(не то что в первом случае)

[Пyмяyx**]

А откуда же трафаретик?

[цаца]

Стыдно,но скажу,мне очень стыдно ходить в туалет,даже по маленькому,если я в гостях,или если у меня гости.Даже если мои дети дома,и то мне стыдно,заходить в туалет,это было до того как мои рдные поняли это.....Был у меня в гостях мой зять,муж дочери,тогда они были только обручены...Ну конечно парень сидит,я его угостила и завтраком,прошел и обед,настал и ужин,а я все терплю,терплю,не захожу в туалет.... В конце не выдержала и зашла к соседке,которая живет одна,и освободилась...И вот она меня выдала перед детьми что я не хожу в туалет,из за стеснения......И сейчас дети уже знают,так более ......

[Пyмяyx**]

Когда я учился в классе втором-третем у девчонок была забава парней в свой туалет затаскивать. Что они там с ними делали, я не знаю. Потому что меня затащить не удалось ни разу. Я героически отбивался. Дурак был! Надо было поддаться.

[Пyмяyx**]

Был на дне рождения у дочки Веты-Конфеты.
Вета впустила квартирантов. Ещё когда входил в квартиру увидел сквозь полуоткрытую дверь неприятного вида бабку. Перед уходом зашёл в туалет. Вдруг кто-то дёргает дверь. Ну, любой нормальный человек понимает: если дверь заперта, значит, занято. А дальше мне просто гасят свет. Я подумал, что это – дети, друзья именинницы. Ну, что, взрослый дядя будет кричать «Э!»? А зачем мне свет? Закончить дело можно и в темноте. Потом, как культурный человек, я решил побрызгать ароматизатором. Баллончик я заметил ещё пока свет был. Нащупал баллончик, попытался побрызгать. Ещё удивился, что не услышал характерного звука. Ну, бог с ним. Вышел и пошёл домой. Но заметил, что оставил в квартире свою сумку. Пришлось вернуться. А меня уже ждут квартиранты Веты: старик и старуха. Злые как крокодилы. Оказалось, что в баллончике был крем для бриться и я зыбрызгал им туалет. Как они грязно матерились!
– Сейчас уберу, – сказал я и молча вытер крем со стен, пола и крышки унитаза. Я вытирал, а они матерились. Я не отвечал. Что спорить со злыми старикашками? Молча всё вытер и ушёл. Господи, ну что так орать? Это же не дерьмо, а всего-навсего, крем для бритья. Тьфу, противно! И, главное, сами же виноваты. Нечего было свет выключать. Но смешно-то как!

[Пyмяyx**]

[Пyмяyx**]

[Алесандра]

Смеялась до икоты! Вот выдумщик!

[Пyмяyx**]

Из сети:
Почему туалетам в Европе доверять нельзя?

В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет. Одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и
управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?

Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик):

"Женя, эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь.

Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит:
"Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомо сапиенсу, залез ногами на унитаз...
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался.

[Зинаида Петрушевская]

Очень понравился рассказ о биотуалете.Смеялась до слёз.