Короткой строкой!

[Белая Хризантема**]

Кактус , это зверь , что же делать нам теперь?

[Penis*]

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.

У нас нет имен, у нас только ники...нам не нужны лица, есть аватары...У нас нет реальности, мы живем в виртуальности...

Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет

Умная женщина следит за собой, глупая за своим мужем...

Одиночество — это когда хочется отвечать на спам.

[Пyмяyx**]

Объявление: Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.
>
Совесть, она, как хомяк. Или спит или грызёт.
>
У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
>
Особенно невыносимы идиоты,которые смотрят на тебя, как на равного.
>
Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина.
>
Я люблю свою изящную фигуpу - тонкую талию, кpасивые бедpа, подтянутый живот...И ненавижу слой жиpа, котоpый все это скpывает!
>
Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.
>
Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.
>
- Зачем у слона хвост?
- Чтобы слон не заканчивался внезапно.
>
Моцарт, в твоем возрасте, уже два года как умер.
>
Человеческий организм на 80" состоит из жидкости. А в твоём - 70" тормозной.
>
Пациентка:- Доктор, у меня болит голова.
- Да я, собственно, ни на что и не претендую...
>
Интерьвью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где.... Гинеколог я.
>
Все-таки не понимаю: Почему, если мужчина, считает что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?
>
- Говоpите ли вы по-английски? -Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь.
>
Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?
>
Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу куда идти.
>
С определенного возраста самое приятное в сексе - чувство выполненного долга.
>
Когда вам наконец удалось получить что-то, чего вам хотелось очень долго, старайтесь не забывать, как ужасно вы этого хотели.
>
Хорошо там где хорошо, а не там, где нас нет.
>
Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным.
>
Герои нужны там, где не хватает профессионалов..
>
Только жить начали,а тут деньги кончились
>
Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки.
>
Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.
>
Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где.
>
Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ.

[Пyмяyx**]

Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и
> говно как человек..
>
> Жить надо так, чтобы депрессия была у других...
>
> Я живу как положено, а положено у меня на ВСЁ!!!
>
> ТАКОЙ Я ЧЕЛОВЕК-ЗЛА НЕ ПОМНЮ....ПРИХОДИТСЯ 3АПИСЫВАТЬ.
>
> Mогу нахамить,заранее извиняюсь..
>
> Люди, не умеющие лгать, являются социально неадаптированными
>
> Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет, как именно
>
> Поддайтесь искушению: оно может больше не повториться....
>
> Слабонервный человек - это плохо, но еще хуже если он сильно нервный
>
> Женщина-это такая КОШЕЧКА, которая может устроить СОБАЧЬЮ ЖИЗНЬ
>
> Полёт мыслей не состоялся из-за тумана в голове!
>
> Я ухожу по-английски. Не дожидаясь, пока меня пошлют по-русски!!
>
> Жизнь так коротка,что не всем успеваешь её испортить!!
>
> Раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить можно и не успеть.

[Пyмяyx**]

Мадам, не от хорошей жизни вас целую!
>
> Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор...
>
> Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо...
>
> Меняю книгу "Радости секса" на книгу "Венерические болезни и их лечение"
>
> Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простыню
>
> Место клизмы изменить нельзя
>
> Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово
> "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".
>
> Много будешь знать, не дадут состариться.
>
> Мобильный телефон как пионерский галстук - сначала гордо носишь, потом тихо
> ненавидишь.
>
> Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?
>
> Мудрость - это не морщины, а извилины.
>
> Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
>
> Мужики пытались отбить у Федора охоту ходить по бабам - но смогли отбить
> только способность.
>
> Мужское счастье где-то внутри женского.
>
> Мы не левые и не правые, потому что мы валенки.

[Пyмяyx**]

Мы не левые и не правые, потому что мы валенки.

Стало быть центристов можно называть валенками

[Весна]

35 реплик женщин, повышающих их мотивацию

Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!
- Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...
- Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.

- Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.
- Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход
- Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши?

- Плохой характер? Просто он у меня есть!
- "Нет" означает "нет", а не "я дорогая штучка".
- Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту

- Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!
- Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!
- Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной...

- Я не обвиняю тебя, а просто говорю...что во всём виноват ты.
- То, что тебе непонятно ты можешь понимать как угодно.
- Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... потому что я о вас вообще не думаю.

- Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
- У меня один недостаток - я не умею общаться с мудаками.
- Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне.

- Я живу как положено!!! А положено у меня на всё!!!
- Себя я люблю больше, чем деньги, а деньги люблю больше, чем окружающих людей.
- И вас, и меня забудут. Вас раньше!

- Не говори мне ,что мне делать и я не скажу, куда тебе идти!
- Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом.
- Уйдя, ты не знаешь, что потом можешь просто не вернуться обратно.

- У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего!
- Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай!
- Я не знаю себе цену... я никогда ее не называла...

- Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай,что рано или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ стервой!
- В порочных связях не замечена. Не было? Нет... не замечена...
- Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь.

- Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса.
- Я слишком красива, чтобы иметь совесть
- Секундочку, секундочку, корону поправлю!!!

- Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
- Если тебе роют яму-не мешай. Закончат - сделаешь бассейн

[Пyмяyx**]

Счастье - это когда у тебя есть все, что ты хочешь, а ты по-прежнему на свободе.
>
> Зима. Крестьянин, матерясь, телегою мешает грязь..
>
> Когда государство от тебя что то хочет, оно называет себя Родиной.
>
> Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы
> фотографировались на загранпаспорт пьяными...
>
> В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.
>
> Есть такая профессия - себя от Родины защищать.
>
> "Каждой твари по паре..." - подумал учитель, глядя на опостылевших ему учеников.

[Весна]

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.

- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.

- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.

- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».

- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.

- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.

- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.

- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.

- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.

- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.

- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.

- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.

- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.


- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!

[Весна]

Если мужчина заявляет вам, что не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки, смело отвечайте ему, что не бывает некрасивых мужчин, бывает мало денег.

Если мужчина готов на все ради женщины, значит он влюблён в неё, если женщина готова сделать всё ради мужчины, значит она его родила.

Счастливее женщины, которая выходит замуж за того, о ком она мечтала, может быть только та, которая выходит за того, о ком мечтали ее подруги

Дипломат - это тот человек, который может убедить жену, что в норковой шубе она будет казаться толстой.

Влюбиться в женщину можно с первого взгляда, а разлюбить ее с первого слова.

Психиатр - человек, который даст вам дорогостоящие советы, которые ваша жена дала бы вам бесплатно.

Деньги могут решить любую проблему, кроме той, где их взять.

Если тебя разводят на брак, то он, наверняка, разводом и закончится.

Астрологи судят о людях, как о консервах - по дате изготовления.

Женщины делятся на два вида: с одними хорошо, но без них еще лучше, с другими плохо, но без них еще хуже.

Если знаки внимания женщине оказывает приятная ей личность, это называется ухаживанием, а если же неприятная - домогательством.

Если женщина хочет отказать, она говорит "нет". Если женщина пускается в объяснения, она хочет, чтобы ее убедили.


Черти внимательно осмотрели душу, затем вежливо вернули ее и побежали мыть руки.

Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом.


Возвращается муж внезапно домой из Интернета...