Показано с 1 по 4 из 4

Тема: Театральные байки

  1. #1
    Аватар для Пyмяyx**
    Пyмяyx** вне форума Основатель движения, Administrator, координатор по Израилю,

     Великий Гроссмейстер Пурпур Народный реферер purpur.jpg

    Регистрация
    31.01.2003
    Адрес
    Санкт-Петербург и Кирьят-Экрон
    Сообщений
    157,757

    По умолчанию Театральные байки

    Евгений Евстигнеев в спектакле по пьесе Шатрова "Большевики" выйдя от
    > только что раненного Ленина в зал, где заседала вся большевистская
    > верхушка, вместо фразы: "У Ленина лоб желтый, восковой..." он сообщил:
    > "У Ленина... жоп желтый!..". Спектакль надолго остановился.
    > "Легендарные комиссары" расползлись за кулисы и не хотели
    > возвращаться.
    >
    > В некой пьесе про пограничников исполнитель главной роли вместо: "...Я
    > отличный певун и плясун!" - радостно и громко прокричал в зал: "Я
    > отличный писун и плевун!"
    >
    > Однажды один известный конферансье подбежал на концерте к
    > замечательной певице Маквале Касрашвили: "Лапулек,
    > быстренько-быстренько: как вас объявить? Я люблю, чтобы
    > ориганальненько!!!" "Ну... не надо ничего придумывать, - ответила
    > Маквала. - Просто скажите: "Солистка Большого Театра Союза ССР,
    > народная артистка Грузинской ССР Маквала Касрашвили!" "Фу, лапулек, -
    > скривился конферансье, - как банально! Ну ладно, я что-нибудь сам!.."
    > и возвестил: "А сейчас... на эту сцену выходит Большое Искусство! Для
    > вас поет любимица публики... блистательная... Макака! Насрадзе!!!"
    >
    > По сюжету одной пьесы муж должен был неожиданно войти в комнату, в
    > которой неверная жена только что сожгла письмо от любовника. Втянув
    > воздух ноздрями, муж кричал, что он слышит запах жженой бумаги, и
    > недвусмысленно интересовался тем, что же такое секретное жгла его
    > жена. Пойманная за руку неверная супруга со слезами во всем
    > признавалась.
    > На премьере же, однако, сценический рабочий забыл зажечь свечу на
    > столе перед тем, как занавес открыли. Блудница долго металась по
    > сцене, пытаясь понять, что же ей делать со злополучным письмом. В
    > конце концов, от безнадежности положения, разорвала его на мелкие
    > клочки. Вошедший муж оглядел картину и, после секундного
    > замешательства, произнес: "Я слышу запах рваной бумаги! Сударыня,
    > извольте объясниться!"
    >
    > Актер, исполняющий роль Ричарда, кричит:
    > - Коня! Коня! Полцарства за коня!
    > Раздался голос с галерки:
    > - А осел подойдет?
    > - Сойдет и осел, мой друг! Иди сюда!
    >
    > 1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской
    > Богоматери". Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру
    > Степану Петровичу (имя изменено). Спектакль, по идее режиссера,
    > начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен
    > был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену. Но
    > был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой
    > побаловаться.
    > И вот настал день премьеры. Перед премьерой Степан Петрович пришел на
    > спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до
    > гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо.
    > Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер,
    > встретив Степан Петровича, опешивши сказал:
    > - Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то,
    > что на канате летать.
    > - Да я 20 лет на сцене и прошу на этот счет не волноваться, -
    > пробурчал Степан Петрович и направился к сцене.
    > На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева
    > направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо,
    > затем еще раз и еще раз...
    > Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись
    > к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в
    > полной тишине произнес:
    > - Итить твою бога мать! Я тут как последняя сука корячусь, а эти козлы
    > еще занавес не подняли!
    >
    > "Чайка" Чехова. В финале спектакля, как известно, должен прозвучать
    > выстрел. Потом на сцену должен выйти доктор Дорн и сказать: "Дело в
    > том, что Константин Гаврилович застрелился". Но сегодня пауза
    > затянулась.
    > И выстрела нет. Доктор Дорн, видимо, понимает, что что-то произошло, и
    > нужно спасать положение. Тогда он выходит, долго стоит, все-таки
    > ожидая, что сейчас будет выстрел, но поскольку выстрела по-прежнему
    > нет, он говорит:
    > - Дело в том, что Константин Гаврилович повесился.
    > И тут раздается выстрел. Тогда он, еще подумав, произносит:
    > - И застрелился.
    >
    > Театр "Современник". Спектакль "Декабристы". В роли Николая I -- Олег
    > Ефремов. По ходу спектакля он должен сказать реплику: "Я в ответе за
    > все и за всех", но оговаривается и произносит: "Я в ответе за все и за
    > свет".
    > Его партнер - незабвенный Евгений Евстигнеев тут же подхватывает: "Ну,
    > тогда уж и за воду, и за газ, Ваше величество".
    >
    > Михаил Ульянов играл роль Цезаря.
    > Он должен был произнести:
    > - А теперь бал, который дает всему Риму царица Египта.
    > Но вместо этого произнес:
    > - А теперь на бал с царицей Египта, которая дает всему Риму...
    >
    > В Большом театре идет премьера "Бориса Годунова". Актер, играющий роль
    > царя, вместо слов: "О горе мне, я... червь смердящий... ", выдал: "О,
    > горе мне, я смерд, я червь сердящий! О, господи! О, что я говорю! "
    >
    > Выдающийся негритянский актер Айра Олдридж обладал бешеным
    > темпераментом. Его коронной ролью был Отелло. В финальной сцене он так
    > "накалялся", что у него изо рта шла пена, а глаза наливались кровью.
    > Исполнительницы роли Дездемоны панически боялись играть с ним.
    > Известный театрал Стахович спросил Олдриджа, как прошли его гастроли в
    > Москве с Никулиной-Касицкой -- Дездемоной. Олдридж ответил, что она
    > очень нервничала и добавил: "Все эти слухи сильно преувеличины. Я
    > сыграл Отелло более трехсот раз. За это время задушил всего трех
    > актрис, зарезал, кажется, одну. Согласитесь, что процент небольшой. Не
    > из-за чего было так волноваться вашей московской Дездемоне".
    >
    > В ТЮЗе шла "Жестокость" - драматическа история о вере, предательстве,
    > любви. Там была массовая сцена захвата главаря банды Воронцова.
    > Психологически эпизод был выстроен сложно, в нем проявлялись
    > противоречия и вся бессмысленность гражданской войны. Как иногда
    > случается в театре, заболел актер, не пришел на спектакль. Его немое
    > появление на сцене попросили сыграть бутафора. - Понимаешь, нужно
    > всего-то наброситься на Воронцова и свалить его с ног, - объясняли
    > ему. - Я все знаю, не надо меня учить... Выходит на сцену и бросается
    > вместо Воронцова на совсем другого героя спектакля, валит его на пол
    > (надо заметить, парень он был здоровый), не слыша зловещего шепота:
    > "Кого, гад, валишь".
    > Спектакль как-то надо было спасать. Исполнитель роли Воронцова хватает
    > первого попавшегося парня из массовки, валит на себя, а на возглас:
    > "Врешь, не уйдешь", - отвечает: "Да не уйду, не уйду..."
    >
    > Олег Павлович Табаков , всегда замечательно разыгрывал и подначивал
    > друзей и коллег. Единственным человеком, который ни разу не попался на
    > его хитрости , был Евгений Евстигнеев. Он умел вовремя обнаружить
    > подвох и избежать подначек. Все-таки и он однажды попался, но
    > гениально вывернулся и даже остался в выигрыше. Шли съёмки фильма
    > "Продолжение легенды" про большевиков, в котором Евстигнеев играл
    > старого большевика, а Табаков -- юного романтика. Они должны были
    > познакомиться и пожать друг другу руки. И вот Табаков незаметно набрал
    > в ладонь липкого вазелина и пожал рабочую руку Евстигнеева. Все, кто
    > знал о готовящейся провокации, особенно внимательно наблюдали за
    > Евстигнеевым.
    > Евстигнеев же не только сумел остаться бесстрастным, но и начал
    > блестящую импровизацию. Как бы от избытка чувств он вскинул измазанную
    > вазелином ладонь и начал ласково гладить Табакова по волосам и
    > щекам...
    >
    > Талантливейший артист эстрады, крупный библиофил, автор замечательных
    > работ о книгах, Николай Павлович Смирнов-Сокольский, выступая в роли
    > конферансье, находил выход из любого положения. На одном из концертов
    > Смирнов-Сокольский спутал пианиста Якова Флиера со скрипачом Самуилом
    > Фурером и объявил публике: "Сейчас выступит скрипач Флиер". Флиер,
    > понятно, запротестовал. Тогда Николай Павлович вышел на сцену и
    > произнес:
    > "Прошу меня извинить, уважаемые товарищи. Дело в том, что Яков Флиер
    > забыл скрипку дома и поэтому будет играть на рояле. А это еще
    > трудней".
    >
    > Перед тем как приехать на постановку в "Современник", Анджей Вайда
    > решил посмотреть "На дне" по Горькому, где Евгений Евстигнеев
    > потрясающе играл Сатина. Монолог "Человек - это звучит гордо" он
    > произносил не пафосно, как это было принято, а с папиросой во рту. В
    > результате хрестоматийный текст производил грандиозное впечатление. Но
    > у Евстигнеева была плохая память, и он все время сокращал длинный
    > монолог. Режиссер (Волчек) подошла к артисту и строго сказала:
    > - Женя! Завтра приедет Вайда. Выучи заново монолог, а то будет безумно стыдно...
    > На спектакле все шло хорошо.
    > До монолога Сатина.
    > - Человек - это я, ты... - начал актер...
    > Повисла страшная пауза. Евстигнеев от волнения окончательно забыл
    > слова и смог произнести лишь ключевую фразу: "Человек - это звучит
    > гордо!" - после чего затянулся цигаркой и сплюнул...
    > Волчек в ужасе повернулась к Вайде и увидела, что тот плачет.
    > - Анджей, прости, он не сказал всех слов!!!
    > Вайда, промокая глаза платком, ответил с польским акцентом: "Галя!
    > Зачем слова, когда он так играет?!"
    На смёпках с 1 Израильской

    Хочу переделать мир. Кто со мной?

  2. #2
    Регистрация
    15.06.2016
    Адрес
    Kyrgyzstan,Bishkek
    Сообщений
    32,934

    По умолчанию Театральные байки

    Театральные байки


    17 октября 2018




    В театре, как и в кино, бывает множество ляпов, однако здесь их, в отличие от фильма, не переснять - ведь представление идет вживую. Такие истории представлены ниже, Возможно некоторые из них вам знакомы . Но как и хорошая шутка которая вызывает вновь улыбку, эти истории стоят того, чтобы их вновь перечитать.


    В финале спектакля, должен прозвучать выстрел. Потом на сцену должен выйти доктор Дорн и сказать: "Дело в том, что Константин Гаврилович застрелился". Но сегодня пауза затянулась. И выстрела нет. Доктор Дорн, видимо, понимает, что что-то произошло, и нужно спасать положение. Тогда он выходит, долго стоит, все-таки ожидая, что сейчас будет выстрел, но поскольку выстрела по-прежнему нет, он говорит:
    - Дело в том, что Константин Гаврилович повесился.
    И тут раздается выстрел. Тогда он, еще подумав, произносит:
    - И застрелился.
    *****...утренний спектакль, назначенный на 1 января. В каком состоянии, собрав все мужество и волю, артисты выходят после новогодней ночи, можно только представить. И вот 1 января, чтобы порадовать детей, во МХАТе традиционно дают "Синюю птицу". Артист Владимир Правальцев играл роль Хлеба. Вместе с детьми - Тильтилем и Митилью, а также Огнем, Водой и другими персонажами чудесной сказки он приходит во дворец Ночи. Хлеб обращается к Ночи:
    - В силу того, что я стар и опытен и преисполнен любви и преданности детям, я являюсь их единственным защитником. Поэтому я должен вам предложить вопрос - каким путем нам бежать отсюда?
    Очевидно, новогодняя ночь внесла в сознание актера путаницу. На его лице отразилась мучительная борьба слов и предложений. Он начал:
    - В силу того, что я стар и опытен...
    Молчит. И вместо того, чтобы посмотреть на суфлера, готового ему подсказать продолжение фразы, он начинает выпутываться сам. Смотрит на Тильтиля и Митиль, которых всегда играли во МХАТе женщины, и собравшись с силами, произносит:
    - В силу того, что я стар и опытен... я очень люблю... девочек.
    Все, кто находился в этот момент рядом с Хлебом, расползлись в кулисы, и только Ночь, подвешенная на качелях, сильнее уцепилась за деревянные перекладины, чтобы не рухнуть он хохота вниз.
    *****
    Актер престижного московского театра Х. долгое время играл “кушать подано”, т. е. роли почти без текста, вернее, совсем без текста. Не ради этого избрал он профессию актера! Наконец - роль в знаменитом спектакле “Отелло”. Он должен был создать образ посла от сената Венеции, приехавшего на Кипр, заставшего там кошмарную картину всеобщей смерти и резюмирующего события сакраментальной фразой: “Слова тут ни к чему...” Посол появляется на сцене к финалу трагедии, но актер очень волновался, пришел в театр за час до начала, загримировался, надел костюм и все время повторял свой незамысловатый текст. Вот он вышел на сцену. Его можно понять: ослепляющие прожектора, бездонная черная яма зрительного зала, Отелло на полу у ног мертвой Дездемоны. Тут же убитые Эмилия и Яго. От напряжения, эмоционального перегруза актер не выдержал и... простите, пукнул...Бывает. Звук прозвучал четко.
    Актер растерялся, но долг и сюжет превыше всего - он произносит долгожданную фразу: “Слова тут ни к чему...” в зале гомерический хохот. Пришлось срочно дать занавес.

    Игралась в театре некая героическая музыкальная драма - с любовью, смертями и прочей патетикой. И вот за несколько часов до спектакля обнаруживается, что местная прима объелась мороженого и заглавную партию петь никак не может. Голос сел. Как говорится, всерьез и надолго.
    Режиссер - в панике: билетов, как на грех, раскупили много. И тут... в общем, совсем как в голливудском сюжете на тему "Так становятся звездами". Является к режиссеру одна молоденькая хористочка и заявляет, что она всю жизнь мечтала об этой роли, что она знает все арии, что она готова без единой репетиции все отпеть и отыграть, и т.д. , и т.п. Ну, режиссеру, в общем-то, деваться особо некуда. Он машет рукой и выпускает юное дарование на сцену. Но как только занавес поднялся и дарование открыло свой прелестный ротик, тут же обнаружилось, что голливудский сценарий в степях Украины ну никак не проходит. Поет юное создание прескверно, играет еще хуже. Режиссер за сценой мучается. Но не останавливать же спектакль, раз начали! Доходит дело до второго акта.
    Кульминация: героиня встречается со своим бывшим возлюбленным и в самый патетический момент призывает его: "Вбий мене!" (т.е. "убей меня!" - спектакль идет по-украински). И герой должен совершить свое черное дело. Ну, юное дарование на сцене, как положено, раскидывает руки и восклицает: "вбий мене!". Герой бросается на нее с бутафорским ножом и тут... Надо полагать, что лицо у артиста и вправду было зверское - намучился с партнершей за спектакль! Но так или иначе, а юная хористочка испугалась всерьез. И в последний момент отскочила в сторону. А стало быть, и не дала себя заколоть - как по роли положено. Оба стоят. Что делать - никто не знает. В конце концов хористочка решает продолжить с той же точки.
    Опять раскидывает руки и кричит: "вбий мене!". Герой - на нее. А она, с перепугу - опять в сторону! В общем, повторилась история и в третий раз.
    Но тут уже герой изловчился, отловил-таки девицу и, как положено по роли, "убил". В этот момент за сценой должен был грянуть патетический хор. Но хор не грянул. Не грянул он потому, что все хористы и хористки стояли, согнувшись пополам, или катались по сцене (за задником) в припадке неудержимого хохота. А хохотали они потому, что режиссер спектакля, стоя рядом с ними и видя, что творится на сцене, стал биться головой о ближайшую трубу и приговаривать: "Поймай ее, и убей! Поймай ее, и убей!


    В Тамбове в местном театре "Дон Кихота" заменили по какой-то причине на "Ревизора". Предупредили всех, забыли только про актера, роль которого состояла всего из одной фразы. Представьте эффект, когда в столовую Городничего вошел человек в испанском костюме и, обращаясь к Хлестакову, произнёс: "Синьор, мой господин вызывает вас на дуэль!"*****Актер забыл слова. Суфлер шипит: - В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!
    Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда:
    - Мама, как ты туда попала??!

    *****
    В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского.
    Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене с пpоизносит:
    - Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
    Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...
    *****В Большом драматическом театре Санкт-Петербурга шла пьеса из американской жизни “Этот пылко влюбленный”. Играли Алиса Фрейндлих и Владислав Стржельчик. В момент бурного признания на авансцену вышел здоровенный котяра, уселся ровно посреди сцены спиной к залу и внимательно, переводя взгляд с Фрейндлих на Стржельчика, стал следить за "американцами".Зал, в свою очередь, наблюдал уже только за котом. В конце концов, это надоело Стржельчику, и он вышел из положения."А это, — сказал он партнерше, указывая рукой на животное, — наш американский кот Васька". Зал рухнул от хохота.


    Молодой актер впервые участвует в постановке, при чем здесь же играет маститый актер, роль молодого - мала, выйти к маститому на сцену и сказать что-то вроде "кушать подано!", и все! Молодой человек очень нервничает, все-таки с метром в одной сцене, жутко переволновавшись, в полубеспамятстве выходит на сцену и видит немного округлившиеся глаза пожилого партнера, понимает, что что-то не так, совсем теряется, бормочет свою фразу и вылетает со сцены. После спектакля известный актёр вызывает его к себе в гримерную, еле живой молодой предстаёт пред очами мэтра и слышит: "Батенька, ну что ж вы так? Это еще ничего было, когда вы вошли в окно, но когда вы ВЫШЛИ В КАМИН!".*****Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
    Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
    "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
    И артист говорит:
    - Я должен был увидеть твой...
    И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!!
    Он сказал:
    - Я должен был увидеть твой... конец!
    И задумчиво спросил:
    - Иль дать тебе своим полюбоваться?..
    И «мёртвые» поползли со сцены.


    1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской Богоматери". Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актёру Степану Петровичу (имя изменено). Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену.
    И вот настал день премьеры. Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо.
    Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер, встретив Степан Петровича, опешивши сказал: - Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать.
    - Да я 20 лет на сцене и прошу на этот счет не волноваться, - пробурчал Степан Петрович и направился к сцене.
    На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо,затем еще раз и еще раз...
    Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес: - Итить твою ...! Я тут корячусь, а эти козлы еще занавес не подняли!
    *****Одно время в театрах было запрещено пользоваться стартовыми пистолетами. Категорически приписывалось пользоваться на сцене макетами оружия, а выстрелы подавать из-за кулис. В одном театре на краю каменоломни стоит связанный комсомолец, а фашист целится в него из пистолета. Помреж за кулисами замешкался. Выстрела нет и нет. Фашист ждал-ждал и в недоумении почесал себе висок дулом пистолета. В этот самый момент грянула хлопушка помрежа! "Фашист", будучи артистом реалистической школы, рухнул замертво. Тогда комсомолец, понимая что вся ответственность за финал легла на него, с криком "Живым не дамся!" бросается в штольню. Занавес.*****Актер Милославский очень любил эффектные сцены и шикарные выходы. Любимой ролью была роль кардинала Ришелье. Была там сцена, где король и придворные долго ожидают кардинала, как вдруг докладывают: "Кардинал Ришелье"! Все замолкают, эффектная пауза — и торжественно появляется Ришелье. Роль слуги, который произносит эти два слова, была поручена молодому актеру. Милославский его нещадно муштровал, заставляя без конца повторять реплику: "Кардинал Ришелье"
    Бедняга-актер жутко волновался. И вот спектакль... Король и двор замолкают... Небольшая пауза... И слуга выпаливает: "Радикал Кишелье!"



    Вообще попасть в подобное положение может каждый артист, а вот достойно выйти из него - не всякий. К мастерам выпутываться из пикантных ситуаций относится Георгий Менглет.
    Спектакль "Бешеные деньги". Актриса спрашивает Менглета: "Вы привезли деньги?" По Островскому, ответ звучит так: "Конечно. Нет. Дело в том, что мой человек обокрал меня и, должно быть, уехал в Америку". На что Телятев - Михаил Державин - отвечал ему: "С тем, что у тебя можно украсть, не то что до Америки, до Звенигорода не доедешь".
    И вот Менглет на одном из спектаклей на вопрос, привез ли он деньги, вальяжно так отвечает:
    - Конечно. Нет. Дело в том, что мой человек обосрал меня...
    Пауза. Державин, давясь смехом, переспрашивает:
    - Что-что человек сделал?
    И не моргнув глазом, Георгий Менглет выдал:
    - Что-что, обокрал меня, глухой что ли?
    *****В спектакле раздается выстрел, графиня восклицает: "Что это!", вбегает слуга и кричит: "Ваш муж!", графиня: "Мой муж, ах!", и падает в обморок. Идет спектакль, раздается выстрел, графиня: "Что это!", вбегает слуга и, то ли от волнения, то ли с бодуна, кричит: "Вах мух!", графиня: "Мох мух, ах!", и падает в обморок.*****
    Актер, исполняющий роль Ричарда, кричит:
    - Коня! Коня! Полцарства за коня!
    Раздался голос с галерки:
    - А осел подойдет?
    - Сойдет и осел, мой друг! Иди сюда!

    ****
    Театр "Современник". Спектакль "Декабристы". В роли Николая I — Олег Ефремов. По ходу спектакля он должен сказать реплику: "Я в ответе за все и за всех", но оговаривается и произносит: "Я в ответе за все и за свет".
    Его партнер - незабвенный Евгений Евстигнеев тут же подхватывает: "Ну, тогда уж и за воду, и за газ, Ваше величество".
    ****Медленно встает...
    Представьте себе сцену, на которой сидят двое: он и она.
    Перед ними будка суфлера, который на этом спектакле был задействован, потому, что героя только что заменили, новый актер слов он не знал.
    Суфлер подсказывает:
    - Весна на дворе, красиво.
    Герой повторяет слово в слово:
    - Весна на дворе, красиво.
    Героиня красноречиво молчит, ожидая слов любви.
    Герой, повторяя слова суфлера:
    - Понимаешь, Маша… жениться пора…
    Суфлер показывает жестом и голосом, чтобы герой медленно встал:
    - Медленно встает…
    Герой непонимающе смотрит на суфлера.
    Суфлер жестикулирует, чтобы герой встал и громко шепчет:
    - Медленно встает…
    Герой не понимает и озадачен.
    Суфлер почти кричит, продолжая показывать, чтобы герой приподнялся:
    - Медленно встает, встает медленно… медленно…
    Герой, наконец, сообразил, что он должен делать и обреченно говорит:
    - Понимаешь, Маша, есть у меня проблема… – встает медленно.




    Источник





  3. #3
    Аватар для Пyмяyx**
    Пyмяyx** вне форума Основатель движения, Administrator, координатор по Израилю,

     Великий Гроссмейстер Пурпур Народный реферер purpur.jpg

    Регистрация
    31.01.2003
    Адрес
    Санкт-Петербург и Кирьят-Экрон
    Сообщений
    157,757

    По умолчанию

    Михаил Ульянов играл роль Цезаря. Он должен был произнести:
    - А теперь бал, который дает всему Риму царица Египта.
    Но вместо этого произнес:
    - А теперь на бал с царицей Египта, которая дает всему Риму...Занавес.)
    В Вахтанговском театре, еще в советские времена , пока шёл этот спектакль, Ульянов ни разу не покидал сцены, пока не погибал его персонаж. А в театре все телефоны разрывались. Звонила жена Михаила Александровича, Алла Петровна. Помреж ей объяснил, что Ульянов на сцене и не сможет говорить, пока не «умрёт». Но похоже, что дело было очень срочным , жена настаивала, чтобы мужу передали о её звонке. Идёт спектакль. Михаил Александрович говорит финальный монолог, падает замертво, начинает звучать трагичная музыка, как вдруг, по громкоговорителю на весь театр (видать звуковики напутали и пустили звук не в закулисное пространство) , раздаётся речь помрежа: «Передайте Мише, когда умрёт, пусть срочно позвонит жене, она очень волнуется!». Зал залился громким смехом, а голос продолжил: «Умер он вообще или нет?» Кто-то из зрителей закричал: «Умер, умер, скоро позвонит». Занавес.)
    Другая история произошла на гастролях в провинциальном городке. Нужны были статисты на роли римских легионеров. Помощник режиссера пригласил местных пожарных и объяснил им, что когда выйдет Ульянов в роли цезаря, они должны будут его приветствовать нестройным гулом. "А как это - нестройным гулом?", - спросил командир пожарных. "Ну, у нас в театре, когда надо изобразить нестройный гул, актёры все невпопад говорят какую-нибудь фразу, например, "о чём говорить, когда нечего говорить", понятно?"
    Пожарные покивали головами, мол, всё понятно. Премьера. Выходит из шатра на сцену Ульянов, делает приветственный жест в сторону легионеров. В тишине раздаётся команда громким шёпотом: Три, четыре!" Затем, пожарные, отчеканивая каждое слово, выкрикивают хором: "О чём! Говорить! Когда! Не о чем! Говорить!!!" Актёры согнулись от хохота, цезарь упал обратно в шатёр. Занавес.)

    На смёпках с 1 Израильской

    Хочу переделать мир. Кто со мной?

  4. #4
    Регистрация
    15.06.2016
    Адрес
    Kyrgyzstan,Bishkek
    Сообщений
    32,934

    По умолчанию

    Пятнадцать курьезных театральных баек


    11.04.2020




    Умение смеяться над собой и находить выход из непонятной ситуации — качество, ценное для каждого человека, а особенно для актера. Экспромт и импровизация на сцене отличают профессионалов от начинающих артистов и нередко помогают действовать в нестандартных ситуациях. Мы собрали самые курьезные истории, которые произошли однажды с нашими любимыми актерами во время спектаклей…
    Константин Станиславский исполнял роль Аргана в «Мнимом больном» Мольера. На одном спектакле прямо на сцене у него отклеился нос.
    Он стал прикреплять его обратно на глазах у зрителей и приговаривать: «Вот беда, вот и нос заболел. Это, наверное, что-то нервное».




    Станиславский К. С. в спектакле «Мнимый больной»



    ***
    На сцене появилась графиня. Актер, исполняющий роль ее сына, забыл слова. Суфлер шипит ему:
    — В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!
    Тот берет со стола графин и, с удивлением глядя в него, произносит:
    — Мама, как ты туда попала?!


    ***
    По сюжету одной пьесы муж должен был неожиданно войти в комнату, где неверная жена только что сожгла письмо от любовника. Втянув воздух ноздрями, он кричал, что слышит запах жженой бумаги. И недвусмысленно интересовался, что же столь секретное сожгла его жена. Пойманная за руку супруга со слезами во всем признавалась.
    На премьере же сценический рабочий забыл зажечь свечу на столе. Блудница долго металась по сцене и пыталась понять, что ей делать со злополучным письмом. В конце концов, от безнадежности положения она разорвала его на мелкие клочки. Вошедший муж оглядел картину и после секундного замешательства произнес: «Я слышу запах рваной бумаги! Сударыня, извольте объясниться!»


    ***
    Конферансье Николай Смирнов-Сокольский находил выход из любого положения. На одном из концертов он перепутал пианиста Якова Флиера со скрипачом Самуилом Фурером и объявил публике: «Сейчас выступит скрипач Флиер». Пианист, естественно, запротестовал. Тогда артист вышел на сцену и произнес: «Прошу меня извинить, уважаемые товарищи. Дело в том, что Яков Флиер забыл скрипку дома, поэтому будет играть на рояле. А это еще труднее».


    ***
    Роман Виктюк поставил спектакль «Анна Каренина» в инсценировке Григория Горина. Спектакль получился отличным, но длинным: шел около 5 часов. На премьере, где-то к концу 4 часа, один пожилой еврей наклонился к сидевшему рядом Горину и сказал: «Слушайте, я еще никогда в жизни так долго не ждал поезда!»




    Режиссер Роман Виктюк.
    ***



    Идет спектакль «Чайка» по пьесе А. П. Чехова. Как известно, в его финале должен прозвучать выстрел. Затем на сцену выходит доктор Дорн и говорит: «Дело в том, что Константин Гаврилович застрелился». Пауза затянулась, и выстрела все нет. Дорн понимает, что нужно спасать положение.
    Он выходит на сцену и долго стоит, все еще надеясь на выстрел, которого по-прежнему не слышно. Тогда он произносит: «Дело в том, что Константин Гаврилович повесился». И тут раздается выстрел. Немного подумав, актер добавляет: «И застрелился».


    ***
    Актриса, участвующая в спектакле, обращается к режиссеру:
    — Я хочу, чтобы в первом действии бриллианты на мне были настоящие.
    — Все будет настоящее, — успокаивает ее режиссер. — И бриллианты в первом действии, и яд — в последнем!


    ***
    Актер играл умирающего Моора в трагедии Шиллера «Разбойники» и говорил очень тихим, угасающим голосом. С галерки закричали: «Громче!» Ничуть не смутившись, артист пояснил в полный голос: «Моор умирает, громче говорить не может».


    ***
    На одном из спектаклей «Евгений Онегин» в сцене дуэли героев пистолет не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: «Какое коварство! Я все понял: сапог отравлен!» — упал и умер в конвульсиях.


    ***
    Зиновий Гердт рассказывал, была у него соседка — милая и добрая женщина, но очень серьезная. Зиновий Ефимович пытался ей анекдот рассказать, который начинался словами: «Умер один мужчина...», а она его вопросами засыпала: как его звали? отчего он умер? долго ли болел? были ли у него дети?



    Зиновий Гердт и Леонид Куравлев в фильме «Золотой теленок».

    Однажды актер решил ее разыграть. Позвонил ей по телефону ровно в 18:00 и измененным голосом спросил: «Простите, а Сан Саныча можно к телефону?» Соседка говорит: «Нет, вы не туда попали». Перезванивает ей через полчаса и задает тот же вопрос другим голосом. И так каждые 30 минут. Другой бы уже послал подальше или трубку снял, но соседка была женщиной интеллигентной и честно отвечала на все звонки.

    Развязка должна была наступить в полночь. Гердт звонит ей в очередной раз: «Здравствуйте, это Сан Саныч. Мне никто не звонил?» Ответ сразил актера наповал: «Сан Саныч, вы куда пропали? Вас же полгорода ищет!»


    ***
    Как правило, актеры в театре не учат наизусть тексты, которые по роли можно читать с листа. Иногда это обстоятельство играет с ними злую шутку. Так, в одном спектакле на сцену вбежал гонец и передал королю письмо со словами:
    — Ваше Величество, вам письмо!
    Король разворачивает свиток и — о, ужас! — текста там нет (коллеги подшутили). Но артист был опытный, поэтому, возвращая свиток гонцу, сказал:
    — Читай, гонец!
    Актер, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит и вернул письмо королю со словами:
    — Неграмотен, Ваше Величество!



    ***
    Актер Сергей Мартинсон играл Бабу-ягу. Из зала за ним наблюдал его пятилетний сын. В самый важный момент, когда все дети волновались за героя, которого Баба-яга должна была изничтожить, кривляясь, пританцовывая и напевая что-то вроде: «Мы тебя изжарим, мы тебя в прах разнесем!» — на весь театр раздался крик сына артиста: «Папа, ты дурак?!»




    Сергей Мартинсон в роли Бабы-яги


    ***
    Идет спектакль с участием Марии Ермоловой. За кулисами раздается выстрел: застрелился муж героини. На сцену вбегает актер Александр Южин. Актриса в страшном волнении спрашивает: «Кто стрелял?» Не переведя дыхания, Южин вместо «Ваш муж!» выпаливает: «Ваш мух!» Ермолова повторяет в ужасе: «Мох мух?» — и падает без чувств.


    ***
    В небольшом провинциальном городе столичный театр показывал «Грозу» Островского. В финальной сцене, когда Катерина бросается в реку, для смягчения последствий падения использовали маты. Обычно их на гастроли не возили и искали на месте. А в этот раз матов не нашли. Пришлось брать предложенный где-то батут. Актрису о подмене не предупредили.
    И вот во время спектакля героиня с криком бросается в реку... и вылетает обратно. С криком... И так несколько раз. В этот момент один из актеров произносит: «Да-а-а, не принимает матушка-Волга...»


    ***
    Александр Ширвиндт исполнял роль повесы, который всю ночь водил сына своей старой любовницы по злачным местам. В пути герои теряют друг друга, и герой Ширвиндта возвращается домой один. Узнав об этом, пожилая дама набрасывается на него со страшными обвинениями. Заканчиваться ее монолог должен был словами: «Где мой сын?» Но актриса оговорилась и произнесла: «Где мой сыр?» В зале — тишина. Невозмутимый Ширвиндт, поглядев на нее с ухмылкой, ответил: «Я его съел!»






    Александр Ширвиндт в спектакле Театра Сатиры «Орнифль».





    ​ПРИКОЛИСТЫ

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Похожие темы

  1. Туалетные байки
    от Пyмяyx** в разделе Обо всём
    Ответов: 59
    Последнее сообщение: 25.01.2024, 01:25
  2. Байки
    от Пyмяyx** в разделе Обо всём
    Ответов: 8
    Последнее сообщение: 25.03.2023, 21:08
  3. Театральные куклы
    от Пyмяyx** в разделе КиноТеатр
    Ответов: 23
    Последнее сообщение: 19.04.2014, 19:35
  4. Байки и небылицы
    от ОсАверс в разделе Обо всём
    Ответов: 4
    Последнее сообщение: 24.04.2005, 23:17
  5. Студенческие байки
    от Пyмяyx** в разделе Веселуха
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 01.07.2004, 16:23

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
И как мы все понимаем, что быстрый и хороший хостинг стоит денег.

Никакой обязаловки. Всё добровольно.

Работаем до пока не свалимся

Принимаем:

BTС: BC1QACDJYGDDCSA00RP8ZWH3JG5SLL7CLSQNLVGZ5D

LTС: LTC1QUN2ASDJUFP0ARCTGVVPU8CD970MJGW32N8RHEY

Список поступлений от почётных добровольцев

«Простые» переводы в Россию из-за границы - ЖОПА !!! Спасибо за это ...



Яндекс цитирования Яндекс.Метрика

Архив

18+