Говёные сны, туалетные сны

[Пyмяyx**]

​Сыр нарезанный.
Большие жёлто-зелёные яблоки с румяными красными бочкАми.

Мы с мамой в комнате. И какие-то голые мужики ходят. Перед мамой неудобно.

Мама даёт мне суп. В супе плавают куски булки, а это я терпеть не могу. Отказываюсь.

Еду в автобусе. Передо мной тарелка супа. В супе картошка, сметана. Начинаю есть и тут выясняется, что это суп не мой, а одной женщины. Извиняюст перед нет. Обещаю возместить стоимость супа.

Выливаю воду в открытый чемодан. Снова казус: чемодан той же женщины, суп которой я съел. Стыдно-то как!

Хочу в туалет. Захожу - комната. В углу унитаз. У стены - кровать. А на кровати - покойник. Как-то неудобно писать. В другой такой же комнате - покойница. Бр-р-р!

[Пyмяyx**]

Какое-то мероприятие в зале. Типа антракта. Выхожу и ищу туалет. Территория завода. НЕ могу найти укромное место. Наконец, нахожу.

[Рапак]

я понимаю, что тут все люди без комплексов…
но не понимаю степени раскрепощенности на примере туалетной тематики, в частности, фекалий. Пусть и в формате сновидений.
Мне кажется, что все-таки должны быть границы в выплескивании пограничной нормам информации. И не обнажаться до состояния скелета.

[Белая Хризантема**]

Это не запрещено в смысле правил,кому не нравится,тот не читает
)

[Рапак]

Это не запрещено в смысле правил,кому не нравится,тот не читает
)

Я не писала про запрещено или не запрещено.
я про границы «комплексов-или-безуомплексов»

[Пyмяyx**]

Границы проходят не здесь. Что естественно, то не безобразно. В туалет ходим мы все. Почему это не обсудить? Кроме того, из названия темы понятно, о чём будет говориться в теме. Проще не заходить в тему. А зайти, прочесть и сказать "фе" по-моему, это неправильно. См. Неинтересная тема

Анекдот есть на эту тему. Приходит мужик в ЖЭК:
- Сделайте что-нибудь! Напротив моих окон - женская баня. Голые моются. Смущают меня.
Пришла комиссия. Посмотрели:
- Ничего не видно. Окна на 2/3 закрашены белой краской.
- А если на шкаф залезть?
Представитель комиссии залез на шкаф:
- Всё равно ничего не видно.
- А левее?
- Не видно.
- Ещё левее.
Представитель комиссии падает со шкафа. Хозяин квартиры:
- Вот и я так, каждый раз.


А границы есть. Это - реальный вред людям или, скажем, животным. Если кто-то начнёт со смаком рассказывать, как он мучает собаку, я его тут же забаню.

[ИВС]

из интереса зашла (посмотреть, чего тут такого скандального)
ничего особенного.

но возник вопрос.
мне лично подобные сны снятся, когда очень хочется в туалет.
просыпаюсь и бегу туда.

Пумочка, ты не обосрался во сне?)))))) или успел?))))
или у тебя это не связано (физиология и сны)?

[Пyмяyx**]

Нет, не обосрался. Чего не было, того не было.

Иногда, да, снится потому, что хочется. Успеваю добежать. Или даже дойти спокойным шагом. Но бывает и никак не связано. Особенно, если срёт кто-то другой. Там же в снах и чужое говно снится, иногда.

[Пyмяyx**]

Вот что может насниться, когда мочевой пузырь переполнен!

Какая-то чужая квартира. И нахожусь я в ней, не имея на это никаких прав. А писать хочется! Ссу на кровать, покрытую покрывалом. Самому стыдно. Тихонечко выхожу из квартиры, а навстречу - её хозяйка.


Потом проснулся, уснул, и приснилось, что я вручаю хозяйке цветы.

[Пyмяyx**]

​Бывшая деревня, вошедшая в городскую черту. Дома там топят сушеным навозом. А навоза полно. Вся улица им покрыта. Специальный человек его собирает. Рассказываю об этом маме.

О чём-то говорим с Пьяной Вишней.

Германия. Мне нужно купить электроорган. Но я же не знаю немецкого! Захожу в магазин. Говорю: "Гутен таг!". Смотрю, за прилавком - мужик, а у него за спиной - стеллаж с русскими книгами.
- О! Вы говорите по-русски!