Динамо

[Пyмяyx**]

"Динамо" с большой буквы

Динамо с большой буквы бывает Московское, Ленинградское, Киевское, Рижское и ещё куча разных.

[Свирепый Антилоп]

"Динамо" с большой буквы

Динамо с большой буквы бывает Московское, Ленинградское, Киевское, Рижское и ещё куча разных.

БРАВО, ПУМЯУХ!!! БРАВО!!!

[Пyмяyx**]

Ну, это совсем нерусское динамо, то, о чём я сейчас расскажу. Женщина эта даже по-русски не понимает. Зато какая экзотика!
Помню в детстве сказку читал. Там мужик с другими мужиками поспорил, что с барином пообедает.
Едет барин. А мужик ломает шапку и говорит:
– Барин, не скажете ли Вы мне, сколько может стоить кусок золота размером с лошадиную голову?
Барин позвал мужика в усадьбу. Кормил, поил. Потом и говорит:
– Неси скорее этот кусок золота! А я за него дам тебе червонец.
– Какой кусок золота?
– Ну, тот, о котором ты мне рассказывал.
– Да я же только спросил, сколько такой кусок стоит может. Просто из интересу.
Вот и у меня похожая ситуация.
Стою на своём боевом посту, на входе в супермаркет. Проходит датишница (ултрарелигиозная женщина). Заводит разговор. Даже спрашивает, есть ли у меня презервативы.
Познакомились. Примерно моего возраста. В гости позвала. Попросила помочь комод подвинуть. Мол, на полчаса работы.
Ну, что я не мужик? Подвину!
Живёт она одна в трёхкомнатной квартире. Квартира доверху забита всяким хламом. Не повернуться. Комод оказался не таким тяжёлым, но полки из него были вытащены. Задача – вставить их обратно. А полки все разные. Каждая только на своё место подходит. А полки не просто в пазах ходят. Хитрая система с колёсиками. Ну, прямо, можно подумать, что у меня опыт в сборке мебели есть. А места там чуть-чуть. Не развернуться. Провозился часа 2. А она ещё и покрикивает: «Что ты делаешь? У тебя ум есть?» В общем, превратился я в бесплатную рабочую силу.
Собираюсь к ней, спрашиваю: «Тебе что купить?» Ну, что может попросить женщина? Вина, что-нибудь к чаю, колбаски… Она мне список минут 10 диктовала.
Так и хожу к ней. Таскаю, двигаю.
Достала.
Не знаю, дойдёт ли дело до секса. Всё чаще мне кажется, что она спросила меня о презервативах просто потому, что ей интересно было узнать, есть ли они у меня.

[bors]

А по-моему, ты просто лоханулся...
Не вижу ни чего зазорного оказать помощь человеку,
даже датишному(хотя считаю их захребетниками и раковой опухолью Израиля). Но после первых ее слов «Что ты делаешь? У тебя ум есть?»
Она бы пошла по определённому сексуальному маршруту.
Кроме того, сексом там тебе при любом раскладе не пахнет
Но если еще есть у тебя пионерско-тимуровский задор, то - вперёд, а скоро и пасха придет - будете вместе квартиру убирать, хомец искать.

[Пyмяyx**]

Но зачем же она меня про "гуми" спрашивала?

[bors]

Но зачем же она меня про "гуми" спрашивала?

Анкедот помнишь?
Наташа Ростова и Ржевский плывут на лодке.
Ржевский спрашивает: " Наташа, вас били когда-нибудь по п%%%%де веслом?"
Наташа:"Вы что это Ржевский?!"
Ржевский: "Да это я так, для поддержания разговора ..."

А кроме того на иврите слово "гуми" - резинка, достаточно семантично, и все зависит от контекста - может она вообще имела в виду резиновые перчатки, дабы ты кошерность ее квартиры не испортил

[Пyмяyx**]

А кроме того на иврите слово "гуми" - резинка, достаточно семантично, и все зависит от контекста - может она вообще имела в виду резиновые перчатки, дабы ты кошерность ее квартиры не испортил

Контекст тот самый. Спросила ходят ли ко мне девушки, остаются ли у меня на ночь...
Да и после этого тему секса мы затрагивали. Вот у неё - сложно. Кровать она раздвигать - задвигать не умеет. Соседи могут услышать и т.д.

[bors]

Вот у неё - сложно. Кровать она раздвигать - задвигать не умеет. Соседи могут услышать и т.д.

Предложи на полу Только пусть в ответственный момент головои об пол не бъется, а то действительно, соседи услышат, да и сотрясение заработает.

[Пyмяyx**]

Есть у неё матрац. Страаааааааааашный....

[bors]

Есть у неё матрац. Страаааааааааашный....

Со следами, повествущими о былых победах?