Отношения....

[Пyмяyx**]

Бугуслав Половски, исследовав 600 пар в возрасте от 19 до 60 лет, пришел к выводу, что люди подсознательно ищут себе партнера, который по физиологическим данным отличается от них на коэффициент 1,09.

Мой рост 176 см.
То есть я должен искать женщину роста 161.5.
У меня были женщины от 143 см (Ктана) до 180.

[Белая Хризантема**]

Мой рост 176 см.
То есть я должен искать женщину роста 161.5.
У меня были женщины от 143 см (Ктана) до 180.

Ищи и меряй ..или устал искать ?

[Gulzhan**]

«ДОКТОР, ЭТОТ МУЖЧИНА МНЕ ЖМЕТ!» (СЛУЧАЙ В КАБИНЕТЕ ПСИХОТЕРАПЕВТА)



Ко мне на прием приходят разные люди. Этот случай был недавно и зацепил меня практичным подходом к отношениям.

«Понимаете, - расстраивалась в кресле девушка лет 30,- он такой интересный, сильный, умный, замечательный собеседник, работает в хорошей компании…не женат, встречается только со мной, я в этом уверена. Достоинств у него много... Но мне не нравится то, что между нами происходит.»
«Он все время занят и времени на меня вечно не хватает - у него много работы, новый проект в перспективе, защита диссертации… «Вот когда это все решится,- говорит он,- тогда, конечно, у нас все будет по-другому.» Я вижу его пару раз в неделю, вечерами, когда он приезжает ко мне. Мы ни разу никуда не ходили вместе, я не знаю его друзей, родственников и он моих не знает…мы знакомы уже больше года и ничего за это время не изменилось! Я так больше не могу!»
Я спросила у нее, в чем она видит мою помощь. Клиентка подумала и выдала: «Помогите мне изменить его. Я думаю, что я делаю что-то не так ...вот если вы меня научите, как сделать моего мужчину более подходящим для наших отношений, вот тогда все измениться к лучшему.»
В этот момент я подумала- что-то мне это напоминает…А именно то, как некоторые девушки выбирают себе обувь. Девушка видит туфли в магазине, они ей нравятся - кожа, дизайн. Во время примерки выясняется, что они ужасно неудобные и тесные. Но уже есть решение - беру. Красота стоит жертв. И вот тогда в голове у девы возникают варианты что с этими туфлями можно сделать, чтобы их носить. А именно:
- Можно использовать старый дедушкин способ и разносить туфли дома в шерстяных носках намоченных уксусом.
- Научиться искусственно улыбаться когда болят ноги в новых туфлях,а придя домой стирать ваткой со спиртом кровь на стельках.
- Еще хороший способ правильным образом подгибать пальцы в новых туфлях, почти как гейша. Но постоянно помнить, под каким углом второй палец должен быть повернут к третьему. Так несколько часов вполне можно продержаться.
Столько страданий ради одной пары бездушной обуви... А вот мужчина, в отличии от туфель, все-таки живой. Я плохо представляю, как его можно разносить с помощью шерстяного носка до нужного состояния.
Вступив в отношения, женщина часто забывает о том, что там, на другой стороне связи, живой человек. Который делает то, что ему хочется, считается или не считается с людьми…У него есть свои планы на жизнь, свои вкусы, предпочтения в музыке и еде. И если вам что-то не нравится, вы в праве ему сказать об этом. Но и есть вероятность получить ответ: «Знаешь милая, а меня это устраивает и менять я ничего не собираюсь». И можно извести сколько угодно уксуса, но его мнение не поменяется. Это та реальность, которая есть сейчас, и изменить вашего мужчину вы не в силах.
В случае обуви можно истязать себя китайскими пытками, а можно поберечь ноги - поставить туфли на полку, вздохнуть и отправиться на поиски другой идеальной пары.
В случае мужчины, есть смысл поговорить. Рассказать о своих чувствах, желаниях. Если мужчина вступает в диалог, ему интересно ваше мнение и он готов к компромиссам, думаю это ваш человек. А если нет- тогда лучше отпустить его- не терзаться напрасными надеждами и не страдать почем зря. Ноги от неудобной обуви покрываются мозолями, душа от неудобных отношений- язвами.
Берегите себя - ноги и душу. Они вам еще пригодятся как в бутиках, так и в отношениях.
Мила Колпакчи.

[Gulzhan**]

СЕМЬ ЭТАПОВ СЕМЕЙНЫХ ОТНОШЕНИЙ


1. Зефирно-шоколадная фаза или «химия любви» (длится приблизительно 18 месяцев).Когда мужчина и женщина встречаются и влюбляются друг в друга, у них в организме вырабатываются определенные гормоны, которые окрашивают мир в яркие цвета. В этот момент голос кажется бесподобным, любая глупость кажется удивительной. Человек находится в состоянии наркотического опьянения…

В этот период не следует принимать какие-либо решения, так как действие этого наркотика когда-то закончится и все придет на круги своя.
2. Следующая фаза, которая обязательно наступает после первой, когда чувства умиротворяются, это фаза пресыщения.
3. Третья фаза называется отвращение.
Она обязательна для любых долгосрочных отношений. На фазе отвращения начинаются ссоры, как будто вам дали лупу и вы концентрируетесь на недостатках, которые есть у партнера.

Самый легкий и самый плохой выход из этого – это развод. Что плохого? Это то, что вы снова вступаете в зефирно-шоколадную фазу с другим партнером.Есть люди, которые только и вращаются на этих трех фазах. В Ведах эти фазы считаются уровнем ниже цивилизованного человека, так как в настоящие отношения вы еще не вступали.
4. Следующая фаза, это терпение.
Ссоры между партнерами продолжаются, но они носят не такой фатальный характер как в предыдущем периоде, так оба знают, что когда ссора закончится, отношения снова восстановятся.
Если мы прикладываем усилия в строну развития терпения, то нам воздается развитием разума. Таков закон природы. Итак, на этой фазе нам дается разум.
5. Пятая фаза - фаза долга, или уважения - это первая стадия любви.
До этого любви еще не было. Я начинаю думать не то, что он мне должен, а то, что я ему должна. Сосредоточенность на своих обязанностях развивает нас.

6. Шестая фаза – это дружба. Дружба - это серьезная подготовка к любви.
7. Седьмая фаза – это любовь.
Любовь это не дешевая вещь. К ней идут всю жизнь. Любви обучаются через различные жизненные ситуации, причем в долгосрочных, близких отношениях. Любовь – это не то, что сваливается внезапно к нам на голову, для любви мы зреем, отказываясь от эгоизма внутри себя.
Родителей мы выбираем? Нет, мы любим тех, кто нам достались. Братьев и сестер мы выбираем? Нет, мы должны любить тех, кого нам Бог послал. Единственного кого мы выбираем, это своего мужа или жену. Затем к нам приходят дети. Их разве мы выбираем? Нет, мы любим тех, кого нам Бог послал, затем дети приводят своих невесток или женихов. Их мы выбираем? Нет, нам надо терпеть и любить, кого нам Бог послал, расширять свое сердце и ценить тех, кто рядом с нами.
Поэтому людям, которые собираются разводиться, для начала надо познакомиться друг с другом, затем подружиться, а потом уже полюбить друг друга. Большинство пар воспринимают это скептически, но это то, как мы живем.

До тех пор пока мы будем думать, что любовь - это зефир в шоколаде, мы не поймем что такое любовь.
Любовь подобна шести вкусам, в которой есть и сладкий вкус и соленый и терпкий и вяжущий и острый и даже горький.
Мы не должны требовать что-то от другого человека, мы просто должны быть преданы нашей любви. Преданность – это главное качество любви. Как говорится в Библии: «любовь никогда не перестает…».
Если у нас "закончилась любовь", будьте уверены – она еще не начиналась.

[Gulzhan**]

ISTORII...
«У меня было их две…» Исповедь женатого мужчины

287



Когда в отношениях что-то идет не так (убивает рутинность жизни, постоянные ссоры, упреки и вечные требования), то невольно начинаешь задумываться о том, зачем тебе эти отношения. Если же присутствует любовь или чувство собственности вместе с нежеланием потерять того, кто рядом, тогда в игру вступает третий человек. Почему мужчины изменяют? Что им нужно на самом деле? Ответ — в этом откровенном письме.


Жена волосы убирала в хвост, так чтобы не лезли в глаза, в тарелки, в лица детям. Дома она носила мягкие тренировочные штаны и просторную футболку, в которых удобно у плиты стоять, простирнуть вещички и полы протереть.
Только в праздники, жена облачалась в нарядную блузу, юбку, в уши вдевала крупные серьги, на запястья браслеты, брала детей и уходила на какие-то фестивали. Без меня.Я не любил подобных мероприятий и уставал за рабочую неделю. Ну, или может и не так уставал, как это служило отмазкой для семьи. Проводив их, я все же находил силы и отправлялся к ней, к своей любовнице. Да, я изменял жене!
Любовница волосы распускала по плечам. Они ей не мешали и никому не мешали. Детей у нее не было, хозяйства особого тоже. Дома она ходила в нарядном распахнутом халатике, а чаще просто в кружевном белье (когда живешь один, то легко можешь себе это позволить). И еще, она никогда и никуда не торопилась. Ее никто и ничто не отвлекало (ни семья, ни дети, ни старики-родители, ни стирки-готовки) от меня.
Жена была из тех, кто закатывает огурцы и помидоры в банки. По сто банок за лето. Потому что без них я не сажусь за стол. Она из тех, кто искусно лепит пельмени, вареники с вишнями, за зиму сотнями, потому, что я их люблю; да и семью кормить чем-то надо.
С любовницей, в обеденный перерыв, мы частенько посещаем какое-нибудь «СушиЯ». Она любит всю эту «экзотику». И я, рядом с ней, научился орудовать палочками. Иногда можно.
Когда я встретился с любовницей и впервые изменил жене, семья уже стала мне в тягость. Жену, кажалось мне, волновал только один вопрос: когда будет зарплата. Детям вечно что-то надо: то из обуви выросли, то на что-то снова сбрасываются в школе…
Любовница делала мне подарки (мелочь всякую, но приятную), которые я прятал от жены в кладовке с инструментами. Или что-нибудь из крутых канцтоваров, всегда можно сказать, в случае чего, что всему офису закупили. Я тоже ей делал подарки. Она любила выбирать их сама.
Жена слегка располнела после родов, фигура уже, конечно, не та. Стала и вещи подбирать себе менее облегающие, комплексует. Любовница, хоть и не мучила себя тренажерами, но отсутствие родов и хорошее питание, позволяли ей оставаться все такой же стройной, как и в двадцать пять. Такую не стыдно было привести к друзьям.
Друзья привыкли к моей двойной жизни. Принимали меня у себя с любовницей, но с бóльшим удовольствием, напрашивались ко мне в семью на пельмени, шубу, оливье… Мало кому из них повезло с хорошими хозяйками. И покидая наш дом, всегда целовали руки моей жене и удивленно пожимали на меня плечами (и чего еще мужику надо?).
В такие моменты, я очень гордился перед ними своей семьей, своим уютным, чистым домом и смышлеными (по каким только кружкам жена не таскала их), красивыми (все в жену белобрысые, крупные) детьми и своей женой (такой гостеприимной и обаятельной).
Время летит быстро. Качество жизни моей особо не менялось. Только, пожалуй, любовница стала такой же близкой, как жена. Какие-то неловкости переросли в привычки. И я понял, что уже боюсь потерять ее. Я никогда не признавался ей в любви и не обещал уйти к ней (предупредил сразу, что семью не брошу), но теперь стал говорить ей о якобы чувствах, потому что появилась ревность…


Мысли же о том, что я могу потерять жену, никогда не посещали меня. Она казалась мне частью меня самого, моей ногой, рукой, почкой… Да и она не давала никогда повода думать об этом.

Однажды, жена узнала о существовании любовницы. Передо мной встал выбор. На самом деле, если совсем честно, у меня уже не было выбора. Я просто мог еще попытаться бороться за кого-то из них. Но именно в этот момент, я понял, как был одинок все это время.

У меня было их две: жена и любовница. Жена с которой было удобно и тепло, как с мамой. Любовница, которая тешила мое самолюбие (я мужчина «хоть куда»). Я изменял и той и другой…
Все эти годы, со мной рядом не было женщины, которую мне хотелось бы удивлять каждый день какими-то невероятными поступками, движениями души. Ради которой хотелось бы стать еще лучше, достичь еще большего. Только чтобы гордилась и восхищалась мной.
За все эти годы ни одна из женщин не обняла меня нежно со спины, не прильнула к моему затылку, когда мне было худо, не прошептала, что я лучший, что все наладится… Никто не почувствовал мой страх, не заметил моей усталости, моей неприкаянности…
Кто виноват в этом? Кто?

У меня было их две, но у меня не было одной единственной — любимой и… любящей.

[Gulzhan**]

Исповедь разведенки. Откровенно об отношениях

В наше время тема развода для многих актуальна, как никогда. Этот процесс приносит много боли как для мужчин, так и для женщин, поскольку все начинается с любви, а заканчивается воспоминанием о ней, а иногда и ненавистью. В чем же причина многих разводов? Кто виноват? Эта история откроет глаза на многие вещи, которые мы не хотим видеть и понимать.

Давно хотела написать эту статью, но, наверное, раньше она не могла вызреть. Здесь я расскажу про мой глубоко личный опыт переживания развода, который случился год назад. Для кого я это пишу? В первую очередь – для самой себя, собственной ассимиляции такого трудного и важного жизненного урока. Во вторую очередь – для моего бывшего супруга. На мой взгляд, ему будет приятно прочитать некоторые слова, которые мне иногда непросто сказать вслух. В третью очередь, я делюсь своим опытом с теми людьми, которые задумываются о разводе, находятся в брако-разводном процессе либо недавно развелись. К моему сожалению, таких людей в моем окружении становится все больше и больше.
Начну с того, что развод – это больно. Больно для всех его участников. И для того, кто является инициатором, и для того, от кого уходят. В моем случае я была зачинщиком всего этого мероприятия. Но от этого, к слову, совсем не легче.
Будучи практикующим психологом, я искренне надеялась, что знания и опыт, приобретенные на многочисленных обучающих семинарах, группах, в личной терапии и т.д. помогут мне избежать ошибок в собственном браке. Действительно, благодаря практическим навыкам, было намного проще выстраивать коммуникацию, договариваться, идти на компромиссы. Это прекрасные процессы, которые здорово облегчают взаимодействие. Но есть и другая сторона медали. На своем личном опыте я убедилась, как брачные отношения обнажают все мои непринятые части, незажившие душевные раны, подавленные и забытые травмы детства. Мой супруг был отражением меня. И не всегда это отражение мне нравилось. Оглядываясь назад, я вспоминаю, с каким упоением я обвиняла его в своем недовольстве жизнью и неудовлетворенности. Я искренне считала, что именно мой муж является причиной моего дурного настроения. Конечно же, я находила миллионы причин, поводов, недостатков для того, чтобы обидеться, расстроиться, обвинить партнера. Мне не нравилось то одно, то другое. Я прилагала массу усилий, чтобы изменить моего возлюбленного по тому образу, который жил у меня в голове. Сейчас я с некоторым ужасом и стыдом вспоминаю, как несправедливо требовательна и насильственна я была к близкому мне человеку.
С моим супругом мы не живем вместе достаточно давно. За время своего одиночества я осознала, что в браке я пыталась бороться не с недостатками моего мужа, а с теми своими частями, которых предпочитала в себе не замечать. Мне было легче обвинить супруга в чем-то, чем признать в себе свои слабые места. Легче обидеться на другого, чем реально работать над собой. Конечно, мой муж не был святым человеком. Был и его вклад в то, что мы в итоге развелись. Но сейчас я хочу говорить не об этом. А о своей личной ответственности за свои выборы. А выбрала я именно этого человека для того, чтобы прожить с ним важные для меня опыты.Сейчас я с уверенностью могу сказать, что благодаря моему супругу я стала лучше. Также, благодаря ему, я смогла соприкоснуться с той невероятной болью и отчаянием, которые жили во мне со времен моего детства и были наглухо задвинуты в какие-то далекие уголки моей души. К сожалению, мое детство не было безоблачным. У родителей были далеко неидеальные отношения. Счастливые семьи я видела только по телевизору, и у меня они вызывали недоумение. Я очень хотела, чтобы в моей семье все было по-другому – любовь, мир, гармония, взаимоуважение. Однако про эти понятия я знала только в теории. На практике оказалось, что в собственной семье я выстраиваю то, что мне было привычно. Конечно же, терапия помогала мне увидеть свои не всегда здоровые паттерны. Такое удивительное было ощущение – видеть свои ошибки, деструктивные действия, осознавать их, понимать их природу и причины и…повторять их снова. Потому что нет практического навыка действовать по-другому. Вроде и желание измениться есть, но старые привычки реагирования, выработанные еще в глубоком детстве, так и тянут в повторение привычного опыта, а не создание нового.
В какой-то момент я осознала, что у меня прекрасный муж. Любящий, заботливый, внимательный. Я о таком всегда мечтала. Но я понятия не имела, как можно жить в атмосфере любви, благополучия и счастья. В моем теле никогда не было такого опыта. С детства я привыкла выживать в семье, приспосабливаться, ждать того момента, когда я наконец повзрослею, чтобы покинуть родительское гнездо и начать жить той жизнью, которую хочу. Какого же было мое отчаяние, когда я каждой клеточкой тела поняла, что не знаю, как жить счастливо, не сражаясь с близкими мне людьми.
Несколько лет брака я провела в довольно странном ощущении, будто я получила то, что хотела, а теперь не знаю, что с этим делать. Это как получить машину, о которой давно мечтаешь, но не уметь водить. Я думала, мне удастся привыкнуть и адаптироваться к новой среде под названием «семья», но мне так и не удалось это сделать. Мне казалось, что развод будет глотком свежего воздуха в моей беспросветной жизни. Отношения с моим мужем демонстрировали мне мою неготовность жить в счастье и любви. На тот момент я думала, что это неготовность испытывать подобные чувства в браке. Оказалось все намного глубже. Я не была готова быть счастливой, наполненной, гармоничной даже сама с собой.
После развода я впала в глубокую депрессию. Мой уже бывший муж переехал жить в другую страну и больше мы никогда не виделись, хотя иногда общались в скайпе. Я заново училась быть одна, и часто мне казалось, что у меня ничего не получается. Самооценка после развода стремительно падала вниз, несмотря на то, что это была моя инициатива. Я полностью согласна с тем, что развод по шкале стресса приравнивается к смерти близкого человека. На самом деле эта была смерть. Очень тяжело осознавать, что ты стремилась к счастливой семье, и партнер для этого был подходящий, и знания имеются, но…



Какое же было мое удивление, когда я начала замечать, что претензии, которые я предъявляла к супругу, негативные состояния, которые рядом с ним я испытывала, никуда не исчезли, а стали проявляться еще сильнее в моей «новой» незамужней жизни. Это было настоящее открытие и точка моего роста и (о, Боги! Это произошло!) взросления. Наконец, я поняла, что означают слова – взять ответственность за свою жизнь, счастье, благополучие на себя, а не перекладывать ее на партнера. Я вспоминала наш брак и понимала, что удобнее и проще обвинять мужа, чем расти над собой. Когда я развелась, мне некого уже было обвинять в своем дурном настроении. Пришлось признать наличие определенных проблем у себя и начать над ними работать.
Мне повезло – мне попадались прекрасные Учителя и психологи, которые помогали мне взрослеть. Те эмоциональные и не только ниши, которые заполнял мой супруг, попали первыми «под раздачу». Я очень быстро осознала, как много делал для меня мой бывший мужчина. То, что я принимала как должное в браке, вдруг стало для меня очень ценным. В моем сердце начала появляться благодарность мужу за все то, что он для меня сотворил. Это были удивительные переживания. По мере того, как я становилась все более целостной внутри себя, у меня пропадали к супругу претензии. Я отчетливо осознала, как шелуха моих старых детских обид и переживаний мешала мне видеть истину в моем союзе с любимым. Я жалела лишь об одном – что не повзрослела до замужества или хотя бы во время него. Возможно, развода удалось бы избежать.
Прошел год после этого грустного события. На сегодняшний день у меня появилась ощущение ценности всего того, что со мной произошло – как моего брака, так и развода, и жизни в одиночестве. Весь этот опыт сильно повлиял и изменил меня. Я точно стала больше ценить людей, замечать хорошее отношение к себе и благодарить жизнь за то, что она мне дает возможность узнавать себя в разных ситуациях, идти в любовь и мудрость.
Я очень благодарна моему бывшему супругу за то, что он был со мной 6 лет. Я помню и ценю все, что он для меня сделал. Я забираю назад большинство своих претензий к нему, так как понимаю, что этот мужчина не виноват в моем непростом детстве.
Я не уверена, но возможно этот материал заставит кого-то задуматься над тем, что мы не просто так выбираем себе партнеров. Наши мужья и жены – это наши зеркала. Прежде, чем менять партнера или предъявлять к нему претензии, неплохо бы честно взглянуть вглубь себя и обнаружить те темные места, в которые не хочется смотреться. Опыт принятия себя, своего несовершенства с любовью и без осуждения, трансформация слабых, неразвитых частей в более сильные и устойчивые, помогает видеть партнера не через призму обид и претензий, а таким, какой он есть. Наверное, где-то в этом месте может зародиться любовь.
Автор: Алевтина Грицышина

[Пyмяyx**]

«ДОКТОР, ЭТОТ МУЖЧИНА МНЕ ЖМЕТ!» (СЛУЧАЙ В КАБИНЕТЕ ПСИХОТЕРАПЕВТА)

Отличная статья. Глубокая, мудрая.

[Пyмяyx**]

7 фаз - глупость... Ну, скажем так, странное понимание. То есть любовь бывает только у пар, проживших много лет вместе и прошедших 6 фаз?

[Пyмяyx**]

«У меня было их две…» Исповедь женатого мужчины

Ну, извините! Это для людей с традиционными взглядами. У меня было не 2, а 235, и ничего.

[Пyмяyx**]

Исповедь разведенки.

Хорошая статья.