Одесский юмор

[Белая Хризантема**]

— Фима! Фима-а… и де ты, сволочник… де ты, паразит, твоя фамилия… Кудой ты заховался?— Сима, я у ванной, шо такое?
— Вылазь!
— Шо я адиет? Сначала докладай… шо трапилось?
— Вчера моя мама уходила домой, шо ты ей вслед крутил? Дули?
— Недоказуемо...
— Значит, крутил...
— Я в карманах.
— А плюнул три раза???
— Ты шо! Это ж на удачу…
— Вот! Ты доигрался. Её укусила собака...
— Сдохла?
— Кто?
— Собака…
— Собака живая...
— Ой, ну и слава богу…
— А за маму ты не хочешь спросить?
— Мама! А шо мама? Твоя мама… вечна...
— Фима, я тебя убью… када-нибудь...
— Может, она собаке шото сказала, а той не понравилось… Это ж не я… я ж кусать не могу… а очень иногда хочется. Зубами… прямо за… и шоб оторвать кусок… и выплюнуть, шобы самому не отравиться…
— Фима! Выходь… на свет, на разбор полетов...
— Симочка, а ты ж хотела сходить до Цили по серьезному делу. Там же, кажись, шото есть на тебя померять…
— Ой! Точно... Фима, ты паразит… я бегу. Скоро буду…
— Симочка, возьми денюшку, вдруг шото надо…
— А скока можно взять?
— А скока нужно, стока и можно…

Марина Гарник

[Пyмяyx**]

- Моня, мне сегодня рассказали один старый анекдот. Когда у одного крутого бизнесмена наполняется пепельница в машине, то он покупает новую машину.
- Ну. И ты шо смеялась с этой хохмы?
- Нет, не смеялась. Задумалась.
- Симочка, старые анекдоты уже не актуальны.
- Та ты шо! Неожиданно.
- Симочка, я мусор вынес.
- Холодно .
- Холодильник наполовину полный.
- Холодно.
- Ну я не знаю...обои переклеить пора?
- Мелко плаваешь.
- Сдаюсь.
- У меня оторвалась пуговичка на шубе.
- Ой вей! Так шо низзя пришить?
- И шо я буду ходить, как адиётка с пришитой пуговицей.
- Ойц, ну ходи с не пришитой....
- Моня!
- Сима, не начинай.
- Моня, пуговичка оторвалась и ПОТЕРЯЛАСЬ.
- Ну.
- Так это ж надо тогда все пуговичкииии перешииивааать.
- Ну слезами горю не поможешь. Опять непредвиденные расходы.
-Может... всё -таки....новую шубуууу???
- А эту куда?
- Может продать?
- Та кто ж её купит...без пуговицы.
- Так я пришью!
- Хорошо. Тогда так. Пришивай пуговички и продавай шубу. Как продашь- купим новую.
-А может сначала купим новую?
- Ага! А если старую не продашь? Будешь , как адиётка, в двух шубах.
- Почему " как адиётка"? Я буду ходить ,как жена одного преуспевающего бизнесмена!
- И кто этот преуспевающий бизнесмен?
- Так это ж ты Моня! Ты!
- Неожиданно. Я подумаю. Звучит ,конечно, красиво....
©М. Гарник 2025
- Моня, мне сегодня рассказали один старый анекдот. Когда у одного крутого бизнесмена наполняется пепельница в машине, то он покупает новую машину.
- Ну. И ты шо смеялась с этой хохмы?
- Нет, не смеялась. Задумалась.
- Симочка, старые анекдоты уже не актуальны.
- Та ты шо! Неожиданно.
- Симочка, я мусор вынес.
- Холодно .
- Холодильник наполовину полный.
- Холодно.
- Ну я не знаю...обои переклеить пора?
- Мелко плаваешь.
- Сдаюсь.
- У меня оторвалась пуговичка на шубе.
- Ой вей! Так шо низзя пришить?
- И шо я буду ходить, как адиётка с пришитой пуговицей.
- Ойц, ну ходи с не пришитой....
- Моня!
- Сима, не начинай.
- Моня, пуговичка оторвалась и ПОТЕРЯЛАСЬ.
- Ну.
- Так это ж надо тогда все пуговичкииии перешииивааать.
- Ну слезами горю не поможешь. Опять непредвиденные расходы.
-Может... всё -таки....новую шубуууу???
- А эту куда?
- Может продать?
- Та кто ж её купит...без пуговицы.
- Так я пришью!
- Хорошо. Тогда так. Пришивай пуговички и продавай шубу. Как продашь- купим новую.
-А может сначала купим новую?
- Ага! А если старую не продашь? Будешь , как адиётка, в двух шубах.
- Почему " как адиётка"? Я буду ходить ,как жена одного преуспевающего бизнесмена!
- И кто этот преуспевающий бизнесмен?
- Так это ж ты Моня! Ты!
- Неожиданно. Я подумаю. Звучит ,конечно, красиво....
©М. Гарник 2025

[Белая Хризантема**]

[COLOR=var(--primary-text)]КУРИЦА[/COLOR][COLOR=var(--primary-text)]Сеня, мы сейчас зайдем в магазин, так чтобы ты не говорил там мне ни слова. Чтобы ты молчал, как рыба об лёд! Ты меня понял?
[/COLOR]
[COLOR=var(--primary-text)]-Манечка, когда я тебе что говорил? Я всегда молчу!
[/COLOR]
[COLOR=var(--primary-text)]-Так и молчи! Почему ты сейчас ругаешься со мной?
[/COLOR]
[COLOR=var(--primary-text)]-Кто ругается? Манечка, я молчу уже больше часа!
[/COLOR]
[COLOR=var(--primary-text)]- Сеня, я тебе сказала: или ты молчишь, или!
[/COLOR]
[COLOR=var(--primary-text)]-Здравствуйте, Марк! Вы сегодня выглядите лучше, чем в пятницу, но гораздо хуже, чем месяц назад! Дайте мне курицу, прошу вас, как будто выбирали для себя! Что на меня смотрит? Они все на меня смотрят! Ну, дайте вот эту! Нет, не эту, а ту, вторую, слева, снизу. А рядом?
[/COLOR]
[COLOR=var(--primary-text)]-Манечка!
[/COLOR]
[COLOR=var(--primary-text)]-Сеня, молчи!А еще рядом? Нет, это слишком большая. Что вы, эта старше моей покойной свекрови! Эта? Эту убили в младенчестве, я не могу кушать детей! Нет, вот покажите еще ту? А ту, что вы мне уже показывали?
[/COLOR]
[COLOR=var(--primary-text)]-Манечка!
[/COLOR]
[COLOR=var(--primary-text)]-Сеня, не делай мне нервы!Скажите, когда началась третья мировая война? Как какая? Но ведь все ваши курицы с фронта! У всех переломы то ноги, то крыла! Нет, эта совсем не побрита! У этой подозрительно много жира, она что лежала парализованная? Что вы мне суете эту синюю, какой бульон я сварю с этой анорексички? Мне нужна курица приличная!
[/COLOR]
[COLOR=var(--primary-text)]-Манечка!! Вот та курица таки да приличная! У нее интеллигентное выражение лица!
[/COLOR]
[COLOR=var(--primary-text)]-Сеня, как ты разглядел лицо, если курицы без голов?
[/COLOR]
[COLOR=var(--primary-text)]-Манечка, поэтому ты и не видишь, что эта курица из хорошей семьи! Посмотри, она ухожена, у нее на лапах маникюр! Мне кажется, что у нее высшее образование!
[/COLOR]
[COLOR=var(--primary-text)]-Сеня, я не люблю твоих глупостей! Во-первых это ноги! И на ногах не маникюр, а педикюр! Во-вторых грязные лапы еще не педикюр, и вообше, я просила тебя помолчать. Я покупаю курицу одну в три дня, так я хочу получить за свои деньги хороший товар и удовольствие тоже. Дайте мне ту, первую, мне Сеня испортил настроение!
[/COLOR]
[COLOR=var(--primary-text)]-Спасибо! У вас какое-то лицо или мне кажется? Таки лицо? А что уже такого, что у вас стало лицо? Все в порядке? Так я рада! Привет вашей жене, я видела ее на рынке. Она так красиво поправилась. Что вы говорите? Она худеет на диете полгода? Ей диета на пользу! Я приду во вторник, у вас завоз не изменился? Ну, будьте мне здоровеньки!
[/COLOR]
[COLOR=var(--primary-text)]-Сеня, ты видишь какой кровью я достаю в дом хорошие продукты? Ты видел, что он пытался мне подсунуть? Сеня, ша! Ша, я тебе сказала! Если бы я так не выбирала, так ты бы так не выглядел! Рабиновичка каждый раз хватается за сэрце, когда видит тебя! Она всегда думала, что ты любил ее в молодости. И до сих пор строит тебе глазки из-под своих щёк! Сеня, я все вижу и молчу.
[/COLOR]
[COLOR=var(--primary-text)]-Мы сейчас пойдем выбирать свежую рыбу, так чтобы ты там тоже молчал!
[/COLOR]
[COLOR=var(--primary-text)]-Манечка, можно я постою на улице, а то я утоплю продавца, если он будет вылавливать тебе не ту рыбу. Манечка ты меня знаешь!
[/COLOR]
[COLOR=var(--primary-text)]-Какой ты слабый, Сеня! Хорошо, стой тут, держи курицу и не потеряй ее, как в прошлый раз потерял баклажаны. Ой, горе мне с тобой!
[/COLOR]
[COLOR=var(--primary-text)]Художник: Ирина Бабичева


[/COLOR]
​